Назад в СССР! Синопсис. Продолжение

Назад в СССР!  Синопсис. Продолжение


Еще их удивляет обилие тюбетеек на улицах, горские папахи на мужчинах.
- Это что? – спрашивает Шурик прохожего, - к нам из Москвы переехала
Выставка достижений народного хозяйства?
В это время несется кавалькада мерседесов и под звуки зурны, в машинах
новобрачные, а из машин весело и уверенно раздаются автоматные очереди.
Проносится кортеж машин прямо по Невскому, часть машин спокойно
выезжает на тротуар. Один мужик гордо не уступает на тротуаре дорогу
иномарке. Из машины вылезают бритоголовые, его сбивают с ног и колотят
уже на земле. Менты отворачиваются будто ничего не видят.
Герои окончательно убеждаются, что это масшатбные киносъемки.
В газетном киоске видят заголовки:
"Прихожане устроили молебн по случаю предзапускового освящения ракет в
Байконуре"
"При крещении внука депутата Государственной думы, владельца золотых
приисков, присутствовали мэр города и владелец местной газеты"
"Какой Думы? какое освящение? какие владельцы прииска и газеты?" -
проносится у них в голове.
У нас что, снова царский строй?
И как бы в подтверждение их мыслей они видят на стендах наклеенную
газету «Санкт-Петербургские ведомости». А в ней заметка «Вести из
Зарубежья. Сегодня вся Украина...»
Но тут вдруг по телевизору трансляция. Поднимаются на пьедестал почета
наши герои Большого Спорта, и звучит мелодия Гимна Советского Союза.
Они сразу успокаиваются: «Ну слава Богу, мы все еще в СССР!»
- Слушай, Шурик - «догадывается» Володя, - а ведь тут сейчас 2026-й год,
десять лет назад был 2017-й - столетие Великого Октября. Может за сто лет этот
самый коммунизм и построили, а? Вот мы у нас в парткоме об этом и
расскажем, о светлом будущем, пусть они порадуются.

А в это время в их НИИ в Ленинграде (семидесятые

- Где эти два бездельника до сих пор шатаются? - психует начальник
лаборатории. В колхоз тут некому ехать, у нас в лаборатории старики одни
работают. А эти пропали, как сквозь землю провалились!
В это время в его кабинет стучится секретарша:
- Федор Николаевич, там заказы в отделе распределяют. Вам брать?
- Леночка, а что в заказах?
- Сардельки говяжьи по рубль-сорок, сайра в масле, ветчина югославская и
консервы "Завтрак туриста" в нагрузку.
- Ладно, бери. Как ты думаешь, кого бы послать на уборку в колхоз
"Шушары"?
- Может быть Кузякина? Он такой крепкий и энергичный.
- Его нельзя. Он у нас подпиской сейчас занимается. В прошлом году
подписал меня на "Блокнот агитатора" и на главный женский орган. Как его?
Леночка опускает глаза.
- Да, - продолжает начальник свою мысль, - на журнал "Работница".
Секретарша вскидывает голову:
- Федор Николаевич, а вот у нас есть двое практикантов из Политеха, они
сейчас оформляются. Их и можно послать.
- Точно! Как же я о них забыл. Давай-ка их сразу сюда. Да, еще в дружину
надо трех человек. Ну, это пусть парторг решает. А этим двум архаровцам,
которые третий день на работу не выходят, никаких заказов не давай. Пусть
на картошке посидят.
В это время в Питере (двухты сячны е годы )
Наши герои подходят к ресторану "Метрополь", у дверей стоит швейцар. Они
спрашивают стоящего у входа мужика с сигаретой:
- Слушай, не знаешь, сколько халдею нужно дать, чтобы впустил?
- А зачем ему давать, входите и всё!
- Точно?
- Ага.
Володя с Шуриком сидят в "Метрополе". Они уже понемногу освоились и
делают заказ официанту:
- Суп из спаржи.
- Понимаю-с.
- Цесарку фаршированную... в белом вине.
- Господа, есть артишоки,
А по радио передают:
« В Вологде открылся музей эротики».
"Парад секс-меньшинств встретил неодобрение партии "Патриоты России"
"Депутаты Берулина и Торчак спорят о том, какой срок давать за оральный
секс"
"Что еще такая за партия? У нас же всегда была одна партия! А насчет
музея эротики и вообще секса как же так, напрямую, по радио!" - у них
голова идет кругом.
К ним подходят две очень симпатичные девушки:
- Молодые люди, а мы, между прочим, на работе.
- Да мы видим, что не гуляете, - они улыбаются.
- Сегодня у нас акция: для симпатичных скидка.
Вторая добавляет:
- А первые тридцать секунд вообще бесплатно.
Обе призывно хохочут.
Ребята смущенно отворачиваются.
Видят на доске объявления: "Профессор университета может выгуливать
вашу собаку. Недорого".
"Напишем вам диссертацию на любую тему. Звонить утром. Борис".
"Две очаровательные девушки скрасят отдых состоятельных мужчин".
"Издадим вашу книгу тиражом от десяти экземпляров".
Они заходят в книжный магазин. На прилавке :
Собрание сочинений Солженицына, Варлаама Шаламова, «Секреты
тантрическогоо секса», "Анекдоты про КГБ".
Один из друзей шепотом спрашивает продавщицу:
- А эти анекдоты сколько стоят?
- Их, по-моему, вчера уценили. Никто не берет.(переворачивает книгу) Да,
точно. За полцены.