Котам можно всё. Глава двенадцатая

ГЛАВА 12. СТРАСТИ ПО ШУБЕ

Появление еще одного кота в доме внесло некоторые коррективы в обычный распорядок моего дня. Мало того, что пришлось в два раза чаще мыть лоток и выдавать двойную порцию еды, пришлось еще выслушивать в два раза больше жалоб и претензий. От Сеймура, конечно. Потому что чужой кот, несмотря на свирепый вид, вел себя не в пример воспитанней: шерсть не разбрасывал, когти обо что попало не точил, не врубал на полную громкость телевизор, чтобы посмотреть передачу доктора Котовского, не гонял сосиску по всей кухне, прежде чем съесть, не ел на диване, превращая плед в жирную подстилку, не орал дурным голосом и не скакал по полу, исполняя безумный танец дикарей, перед тем, как сходить по большому. Не требовал расчесать ему хвост, посмотреть несуществующих блошек на холке, не скандалил по поводу ноутбука, разрядившегося так некстати, не таскал мои мохнатые тапочки, уверяя, будто охотится на мышку, не выковыривал стразы из моей одежды, не спал в барабане стиральной машины и не прыгал мне на плечи с вешалки в прихожей, когда я вхожу в квартиру.

Чужой кот был просто идеален. Я даже не знала, что вообще бывают такие коты: учтивые, деликатные и послушные.  Он не только не спорил со мной по пустякам, его и вовсе было не видно и не слышно. Это мой Распуш вел себя, как болтун и позер, требуя к себе повышенного внимания, а его полосатый приятель этим самым вниманием был явно не избалован и, наверное, привык довольствоваться малым. Сеймур же, как будто с катушек съехал, скандалил по поводу и без, придирался ко всему, к чему только можно. То я сережки не те надела, к глазам моим камешки не подходят, то макияж неправильно нанесла. Потолще, видите ли, надо линии над глазами рисовать, чтобы выразительней взгляд получился. То ему не понравился мой наряд: «Чего ты в джинсах целыми днями ходишь? Как будто другой одежды нет?» Ну, прямо не кот, а бабка старая сварливая, которой и угодить-то ничем невозможно. Что ни сделаешь, все не так.

– Чего это ты, Сеймур, взялся меня поучать? – Спрашивала я у кота, собираясь поутру в универ. – Уж не надумал ли ты открыть салон красоты?

– Салон красоты – это не мое. – На полном серьезе ответил кот. – Просто перед другими котами обидно. Каждый норовит высказать свое «фи». Что это, говорят, у твоей Влады когтишки не точены и шерстка не чесана, почему, говорят, твоя Влада целыми днями в одном и том же прикиде ходит. Джинсы затертые, дыры вот-вот проступят, волосы растрепаные на ветру так и разлетаются. Не прилизываешь, говорят, Владу, не умываешь. У нее даже из куртки вся шерсть повылезла почти до лысого состояния, пушок едва заметен…

– Куртка у меня из замши. – Пояснила я коту. – Так и должно быть.

– Все равно для холодных ноябрьских деньков ты одета слишком легко. Куртка твоя из замши и то от холода посинела. Глядишь, скоро вообще инеем покроется.

– Сеймур, прекрати нудить. Это просто такой цвет материала. – Тщетно пыталась я переубедить кота.

– Не нравится мне такой цвет материала. – Упорствовал хвостатый. – На зиму должно шерстью обрастать. Без шерстки никак. Заколеешь.

– Ты что? Предлагаешь мне шубу купить?

– А хоть бы и шубу.

– Шуба – совсем не практично. На химчистке можно разориться. – Спорила я с котом.

– На что тебе химчистка, если у тебя есть твой пушистый-распушистый. – Ободрил меня Сеймур. – Я тебе шубку так вылижу, что любо-дорого посмотреть будет. А если сам не справлюсь, котов знакомых позову.

– Нет уж. – Корректно отказалась я. – Не хочу утруждать чужих котов своими проблемами.

– Так ты подумай насчет шубы-то. – Напутствовал меня кот, провожая у порога.


Вернулась домой я раньше обычного и сразу поняла: что-то не то происходит в моем доме. По коридору гулял холодный ноябрьский ветер, портьера взлетала под самый потолок, а шарф обычно безвольно свисающий с вешалки, развевался точно знамя победы. Где-то в комнатах хлопала форточка, трепетали оконные занавески, исполняя на публику пляску святого Витта, а кухонные жалюзи исходили крещендо, дрожа мелкой дрожью.

–  Сеймур. – Крикнула я в глубину замороженной квартиры. – Ты что? Открыл балкон?

Судя по уличным звукам, не приглушенным стеклопакетом, это было действительно так.

– Нет. – Крикнул мой хвостатый, одновременно  с хлопком балконной двери. – Балкон я не открывал.

Разгневанным вихрем я ворвалась в гостиную, даже не сняв ботинки. Коты сидели на ковре посреди комнаты, точно два изваяния, как ни в чем не бывало, сидели, словно образцово-показательные коты, обвив хвосты вокруг собственных лапок. Их открытый невинный взор, навостренные ушки, готовые внимать, – буквально все говорило о том, что мои подозрения совершенно беспочвенны. Мало того, они даже обижают маленьких бедных котиков, которые целый день провели в ожидании момента возвращения дорогой мамочки домой.

Я окинула их придирчивым взглядом, особо задержавшись на Сеймуре, чья хитрая мордашка так и лучилась самодовольством. Пушистый-распушистый явно прятал затаенную улыбку где-то в уголках чуть приподнятых губ. Прятал, вопреки утверждениям специалистов, что коты улыбаться не умеют. Как же, поверила. Своего кота я вижу насквозь. Зрение у меня рентгеновское. И если этот мохнатый увалень сотворил какую-нибудь бяку… В общем, ему не поздоровится.

– Не держи меня за идиотку. – Мой строгий голос раздался в тишине комнаты, подобно раскату грома. Отразился от потолка и обрушился вниз на двух хвостатых негодников, вздумавших водить меня за нос. – Я прекрасно слышала, как хлопнула дверь. Стены даже содрогнулись. Стаканы в буфете звякнули. И не надо мне тут втирать об обмане органов слуха. Отвечайте сейчас же, зачем открывали балкон и выхолодили всю квартиру.

– Это не я. – Сказали оба кота хором, затем поправились. – Это не мы.

– Это все ветер. – Обвиняющим тоном заявил Сеймур. – Ты, наверное, не очень плотно прикрыла дверь, когда выходила на балкон последний раз. А теперь, когда пришла, слишком резко распахнула входную. Вот сквознячком и протянуло.

– Физика чистой воды. – Подлил масла в огонь невозмутимый приятель Сеймура, подняв на меня свою щекастую усатую мордочку – прилично так откормленную, но совершенно бесхитростную, а потому не способную ни на какое коварство.

Я может быть и поверила котам, если бы не сама собственноручно закрывала балкон, провернув ручку до упора. У меня уже вошло в привычку запирать балконную дверь основательно и крепко-накрепко. Терпеть не могу, когда из щелей сифонит. И кот прекрасно это знал.

– Почему бы тебе просто не признаться, что открывал балкон? – Вопросила я, искренне не понимая, к чему столько сложностей. Ну, поругаю я его немного, поворчу… Проблема-то из пальца высосана.

– Да не умею я открывать эту дверь. – Возмущение Сеймура, какое-то деланое, выпаленное скороговоркой, неприятно резануло мой слух. Это что? От меня отмахнулись, как от назойливой мухи, мешающей кошачьей медитации? Это уже ни в какие ворота. – Там ручка тугая, – сгладил ситуацию мой пушистик уже нормальный тоном – не настолько пренебрежительным. – Все лапы обломаешь и все равно не откроешь.

– Там наверное стоит противокотовая система. – Пояснил более продвинутый полосатый Дик.

– Помнишь же русскую народную загадку? Зимой лежал, весной побежал. – Подключился Сеймур. – Так это не про снег, а про мартовских котов загадка. И именно от котов такие ручки непроворачиваемые к дверям поприделывали.

– Да, так специально сделали, чтобы котики с балконов не падали. – Компетентно покивал Дик. – Ведь как весна, так все на крышу рвутся. Как не в себе. Не закроешь балкон – по перилам поскачут. И доскачут, увы, не все. Не каждого котенка водили на курсы паркура. Чуть лапа соскочит – считай все. Пропал котишка, ни за что пропал. – В голосе короткошерстного приятеля Сеймура зазвучали трагические нотки, а усы безвольно опустились до самой нижней планки, болотного цвета глаза с туманной поволокой за малым не пустили слезу. Вот ведь тот еще артист. А кто-то мне втолковывал, что котики не умеют лгать…

– Ну, хорошо. – Пошла я на поводу у котов. Подыграю им, чтобы сподручнее было вывести их на чистую воду. – Если балконную дверь распахнул ветер, почему вы сразу же не захлопнули ее? Зачем ждать моего прихода? Выхолаживать квартиру? Батареи и так едва теплые. Только не говори мне, Сеймур, что не умеешь запирать балкон. И про адреналин, на котором ты якобы запер бабушку, тоже втирать не надо. Сейчас-то ручка опущена вниз. Значит заперли дверь сами. Что ж, сразу-то не закрыли? Решили проветрить?

Мне и самой было интересно, что же придумают коты. Кошачья логика до сих пор вызывала множество вопросов даже у ведущих котопсихологов.

– Мы отращивали шубки. – Огорошил меня мой кот, надменно задрав кверху свой упрямый нос. – По закону право имеем. Сам лично по телевизору слышал. Не твари же мы дрожащие, в конце-то концов.

– Это ты рекламы опять насмотрелся? – Зачем-то спросила я, хотя тут и без вопросов было ясно: всему виной эта чертова реклама нового Дома мод. С закосом под классику. Типа, идет тетка предпенсионного возраста в тоненьком пальтишке, дрожит от холода так, что губы посинели. Потом восклицает: «Тварь ли я дрожащая, или право имею?» И на ее плечи тут же падает шикарная шуба из искусственного меха – настолько роскошная, что не отличишь от натуральной. Смех, да и только. Совсем рекламщики страх потеряли. Над русской классической литературой глумиться… Я конечно Достоевского люблю, но эта его знаменитая фразочка, вообще-таки, по другому поводу говорилась. Насколько мне помнится, ни о каких шубах там речи не шло.

– Котики имеют право на шерсть. – Торжественно провозгласил мой взбунтовавшийся питомец, как будто зачитывал по меньшей мере декларацию независимости. – Общеизвестно, что самая лучшая шерсть вырастает на морозе. Кот мерзнет, и холод стимулирует рост шерсти и подшерстка. Как думаешь, я стал пушнее за эти несколько часов. Или надо будет открыть балкон на несколько дней, чтобы обрасти достаточно густой шубкой?

Сеймур этим своим откровением меня просто убил. Это надо же, чего удумал. Шерстью он хочет обрасти. Право он имеет.. А то, что батарея может заморозиться и рвануть…Об этом он даже не догадывается. Молчу уже о новых проблемах с соседями. Или он делает все это нарочно? И Дик почему-то его не остановил. Судя по всему, с законами физики он знаком.

– Может откроем балкон еще на пару часиков? – Предложил обладатель серой пушистой шубы. Натуральной. Бесплатной. И совсем не нуждающейся в дополнительном доращивании. – Ну давай откроем, чего ломаешься? Я шубу выгуляю, да и тебе не помешало бы прибавить пушистости. Твой шампунь «ПУШ АП» наверное «контрафакт», раз не добавляет никакого «пуша» вверх. Придется довольствоваться народными средствами.

Меня не покидала мысль, что я стала жертвой какого-то кошачьего заговора. Может коты решили руками соседей выжить меня из законно унаследованной от дедушки квартиры? С этим следовало разобраться. А то так недолго и рехнуться…