Квантовая запутанность

Кажется, вчера был четверг.
А сегодня понедельник!
Судя по ощущениям, премию мне не дадут…

В то утро на нашей кухне проходила научная конференция.
Батарейкин, энтузиаст новых технологий энергично обсуждал новости науки. Дядя Митя достал свой конспект. Мурзик внимательно слушал. А баба Маня сварила пельмени!

— Что такое квантовая запутанность?
— Осторожнее тарелку не переверни!
— Батарейкин взмахнул вилкой, как лазерной указкой, и пельмень на ней угрожающе задрожал. — Эксперимент, который перевернул весь мир! Когда две частицы связаны на любом расстоянии! Хоть на краю Вселенной, мгновенно чувствуют друг друга! Тронешь одну — вторая реагирует! Хоть на Марсе, хоть в соседней галактике!
— Это как у нас с дядей Митей, — хмыкнула баба Маня. — Я только подумаю: «Надо бы кран починить», а у него уже спина болит!

Дядя Митя, не отрываясь от конспекта, мрачно кивнул.
— А я вам больше скажу, — оживился Батарейкин. — Учёные провели эксперимент: запутали два алмаза размером с рисовое зерно! Представляете масштаб?!

Мурзик перевёл взгляд с Батарейкина на миску со сметаной.

В его глазах явно запутывались сразу несколько квантовых состояний: «сметана есть» и «сметана ещё не украдена!».

— Так вот, — продолжал лектор, — они разнесли алмазы в разные лаборатории и воздействовали на один лазером. И второй — бах! — отозвался!
— Батюшки! — всплеснула руками баба Маня. — Если я пельмень варю, а он у соседей в кастрюле всплывает?! Пельмени запутались?!
— Почти! — обрадовался Батарейкин.
— Тогда несите второй пельмень! — строго сказал дядя Митя.

Мурзик в этот момент совершил квантовый скачок — сметана исчезла из миски и мгновенно материализовалась у него на усах.

Дядя Митя поднял глаза от конспекта и констатировал:
— Типичный пример. Кот и сметана находились в запутанном состоянии. Наблюдатель зафиксировал результат!

Баба Маня только вздохнула и подвинула коту вторую миску:
— Не мельтеши, Мурзик! Научная конференция!

* * *

Наташка жалуется:
— Я еще не успела открыть холодильник, кот через секунду на кухне! Телепортация с дивана и обратно! Как наука это может объяснить?! А в воздухе искры и статическое электричество… и тишина!

Теория относительности работает в интересах котов!
Квантовая запутанность — связь с холодильником!
Мультивселенная и Суперпозиция — кот одновременно везде!
На диване, на подоконнике, в шкафу, на балконе…

В холодильнике еда постепенно исчезает. А кот делает вид, что не вставал с дивана! Чудеса науки!

* * *

— Колбаса, между прочим, тоже в состоянии суперпозиции! — поднял палец Батарейкин. — Пока ты холодильник не открыл, она одновременно и есть, и нет. У вас кот Шрёдингера!

Мурзик, услышав про еду, приоткрыл один глаз, но тут же снова зажмурился, изобразив глубочайшую стадию сна. Даже лапой дёрнул для убедительности.

— Это же классический квантовый парадокс! — загорелся Батарейкин. — Кот одновременно и спал на диване, и дежурил у холодильника!
— Ага, — кивнула баба Маня, заглядывая в опустевший пакет. — И колбаса одновременно и была съедена, и не была…
— А давайте эксперимент проведём? — оживился Батарейкин. — Положим новую колбасу и не будем открывать холодильник сутки. С точки зрения квантовой механики колбаса будет и цела, и съедена одновременно!
— С точки зрения моей пенсии, — отрезала баба Маня. — Опасные эксперименты с едой!

Мурзик сладко потянулся, спрыгнул с дивана и направился к миске с демонстративно голодным видом.

— Вот! — закричал Батарейкин. — Типичное поведение элементарной частицы!
— Элементарная частица, весит шесть килограммов и храпит на диване? — проворчала баба Маня, почёсывая Мурзика за ухом. — Нобелевскую премию ему, что ли, дать?
Квантовая запутанность! Две частицы на расстоянии, но связаны!
В другом мире у каждого есть виртуальный двойник…

— Но связанный?
— Зачем?!
— Потому что если у него развязаны руки, такое начнётся!…
— А, так это многое объясняет! — воскликнул дядя Митя. — Я не успел в столовую добежать, а там уже весь суп съели! Мой цифровой двойник две порции заказал! Или, помню, с утра заглянул в гараж… А там свет горит! И уже кто-то ремонтирует! Музыка играет… И никого…

Батарейкин совсем растерялся.
— А ещё, помню домой прихожу. А там уже кто-то в гостях у бабы Мани… Она говорит, что я!

Баба Маня покраснела и сказала:
— Давайте не отвлекаться! Предлагаю тост за науку!

В эту секунду цифровой двойник дяди Мити вскочил и побежал в магазин. А сам дядя Митя остался на месте.
— Куда это он?!
— Решил открытие отметить!
— Это логично…

В эту секунду в дом заглянула цифровая баба Маня: — Митю не видели?
— Еще как видели! — заявила настоящая баба Маня. — Твой-то в магазин побежал!
— В цифровой?!
— Если бы! — усмехнулась она. — В самый настоящий! Тут за углом!
— Ну, я ему устрою!… Мурзик, за мной! Да не ты! А мой Мурзик!..

В ответ оба Мурзика рванули в магазин, почуяв рыбу и цифровую сметану…

Баба Маня проводила цифровую бабу Маню взглядом и покачала головой:
— Ну вот, теперь их двое! Думаете, я одна с пельменями не справлялась?! А теперь конкурентка появилась.
— Это не конкурентка, — поправил Батарейкин. — Это ваша квантовая копия. Вы с ней запутаны. Если она сейчас догонит цифрового Митю и устроит ему скандал, то Вы здесь почувствуете моральное удовлетворение! Мгновенно! На любом расстоянии!

Настоящая баба Маня прислушалась к своим ощущениям:
— Знаете, а ведь и правда… Что-то такое внутри теплеет! Ой!
Это ж мой Мурзик в магазин побежал! За рыбой! А цифровой Мурзик — за цифровой сметаной!

Мурзик на диване дёрнул ухом. Его цифровой двойник явно приступил к активным действиям.
— Два кота в одном магазине, — дядя Митя отложил конспект и потёр переносицу. — Это не квантовая физика… Это квантовая катастрофа!
— Почему? — не понял Батарейкин.

— Потому что если мой цифровой двойник уже заказал две порции супа, то два Мурзика сейчас сожрут весь прилавок! И мой двойник за это заплатит! А мы с ним запутаны… У нас одна пенсия!

Дядя Митя осёкся и машинально похлопал себя по карману. Карман был пуст.

— Ну, всё! — мрачно констатировал он. — Мой кошелёк уже коллапсировал. Причём в цифровом формате.
— Зато наука! — поднял вилку Батарейкин. — Мы наблюдаем беспрецедентный эксперимент! Два Мурзика в одной колбасной реальности! Это ж Нобелевская премия по кулинарии!
— Нобелевскую премию получит продавщица тётя Оля, — перебила баба Маня. — За героизм. Когда она увидит двух одинаковых котов, двух Мить и двух баб Мань, которые выясняют отношения в очереди…

В этот момент с улицы донёсся отдалённый грохот и возмущённый женский крик: «Я сказала — сметану! А ты зачем креветки хватаешь?!»

Оба Мурзика влетели в магазин одновременно, как две пушистые торпеды, и замерли у прилавка. Тётя Оля, продавщица с тридцатилетним стажем, переводила взгляд с одного кота на другого и обратно.

— Я, конечно, всякое видала, — сказала она, поправляя очки. — Но чтоб Мурзик раздвоился...

Цифровой дядя Митя в это время уже стоял у кассы с двумя цифровыми пакетами. В одном — бутылка, в другом — закуска.

Настоящий дядя Митя, почуяв неладное, машинально похлопал себя по карманам и побледнел:
— Ну, всё! Моя зарплата… Ушла в квантовую неопределённость…
— Не переживай, Мить, — успокоила баба Маня. — Зато твой двойник весёлый. Вон как глаза блестят!

Цифровая баба Маня тем временем решительно направилась к прилавку, схватила цифрового Митю за рукав и грозно спросила:
— Ты зачем сбежал?! А кто пельмени есть будет?!
— Так я же открытие отметить! — залепетал цифровой Митя. — Квантовую запутанность! Мы с ним теперь навсегда связаны! — и он ткнул пальцем в настоящего Митю, который предусмотрительно спрятался за Батарейкиным.

Настоящая баба Маня на кухне вздрогнула и прислушалась к своим ощущениям.
— Знаете, — сказала она, — я сейчас чувствую странное желание отчитать Митю. Очень сильное. Прямо руки чешутся.
— Квантовая связь! — восхитился Батарейкин. — Эмоции передаются мгновенно! Вы с ней как два электрона!
— Сейчас я как кому-то врежу по электронам! — пообещала баба Маня.

Тем временем в магазине два Мурзика действовали слаженно, как диверсанты. Цифровой Мурзик отвлекал тётю Олю, глядя на витрину с рыбой, а настоящий Мурзик тем временем аккуратно стаскивал с прилавка упаковку сметаны…

— Это ж надо, — покачала головой тётя Оля, — два кота, а морда одна и та же. И повадки одинаковые. Кто платить будет за сметану?!
— Сейчас разберёмся! — цифровая баба Маня схватила обоих котов за шкирки. — Вот этот — мой, — она указала на цифрового Мурзика. — А этот — её, — кивок в сторону кухни. — Всё! Устроили тут квантовый балаган! Митя — домой! Коты — по местам! А вы, — она строго посмотрела на тётю Олю, — прекратите продавать сметану котам в двойном экземпляре! Я не буду за это платить!
— Как не будете?! У меня всё на видео камеру записано! Надо только проявить плёнку…

Цифровой Митя покорно поплёлся к выходу с пакетами.
Настоящий Митя на кухне вдруг почувствовал радость и необъяснимое облегчение.
— Кажется, меня простили, — прошептал он.
— Ничего подобного! — возразила баба Маня, заглядывая в кастрюлю с пельменями. — Я тебя ещё не простила. Видимо, это она тебя простила. А мне теперь по цепочке передаётся. Учёные, мать вашу… Наука!

Батарейкин торжествующе поднял вилку:
— Вот он, великий эксперимент! Сейчас все двойники вернутся, и мы наконец сравним результаты! Вся кухня в запутанном состоянии! Люди, коты, пельмени!..
— Пельмени, кстати, уже не в запутанном, — заметила баба Маня. — Они в готовом. Садитесь есть, пока настоящие. А то сейчас цифровые пельмени всплывут — и останетесь без ужина.

И все дружно расселись за столом. Даже Мурзик, который уже вернулся и снова делал вид, что не вставал с дивана. Сметана на усах, правда, выдавала его с головой.

В эту секунду Батарейкин проснулся! И заявил:
— Но это всё пока конечно теория! И никаких цифровых двойников нет! Сферическиё пельмень в вакууме!

На кухне повисла тишина. Дядя Митя замер с пельменем на вилке. Баба Маня медленно опустила половник в кастрюлю.

Мурзик приоткрыл один глаз.
— То есть, как это нет? — осторожно переспросил дядя Митя. — А кто тогда суп в столовой съел? Две порции?!
— Ты сам и съел, — вздохнул Батарейкин. — Просто забыл. Задумался о науке.
— А в гараже кто ремонтировал? Свет горел! Музыка играла!
— Сосед Серёга! — развёл руками Батарейкин. — У него ж твой ключ есть. Ты сам ему дал. Тоже забыл.

Дядя Митя крякнул и уставился в тарелку.
— А кто ко мне в гости приходил? — тихо спросила баба Маня, и глаза её подозрительно сузились. — Тоже сосед?
— А вот тут… — Батарейкин замялся. — Науке это не известно! Это уже не элементарная физика. Это ваши личные квантовые обстоятельства.
— Ну, а Мурзик? — не унимался дядя Митя. — Два Мурзика в магазине! Сметана! Рыба! Тётя Оля их обоих видела!

Батарейкин тяжело вздохнул:
— А Мурзик просто быстро бегает. Очень быстро. Туда-сюда. Тёте Оле показалось, что их двое. На самом деле он просто… шустрый! Ворует сметану, не вставая с дивана!

Мурзик снова закрыл глаз и сделал вид, что спит. Но кончик хвоста предательски дрогнул. То ли от гордости за свою скорость, то ли от удовольствия — сметана-то всё равно была настоящей.
— Так что, — подытожил Батарейкин, — никаких двойников не существует. Всё это квантовая механика…

Баба Маня всплеснула руками:
— Так значит, никаких частиц не летает? — она начала отмахиваться руками.
— А зарплата?! — вдруг подскочил дядя Митя и похлопал себя по карману. — Зарплата-то моя где?! Что за финансовая чёрная дыра?!

Все засмеялись.
— Единственное, я не понимаю… — задумчиво продолжал дядя Митя. — Почему в углу стоят две мисочки для кота?!

В ответ Батарейкин аж подпрыгнул:
— Так и знал! Квантовая неопределенность существует!!!

Батарейкин поперхнулся пельменем и уставился в угол. Действительно, две абсолютно одинаковые миски. С одинаковым рисунком — рыбка на боку. И в каждой — одинаковые остатки сметаны.
— Я же говорил! — закричал дядя Митя, размахивая вилкой. — Двойники существуют! Вот они, доказательства! Две миски! Один кот! Тётя Оля не могла ошибиться! Мурзиков двое!

Баба Маня подошла к мискам, присела и внимательно их осмотрела. Потрогала одну. Потрогала вторую. Потом обернулась к Мурзику.
— Сознавайся! Твоя работа?!

Тот даже ухом не повёл. Лежал как ни в чём не бывало, свесив хвост с дивана.
— Я точно помню, одна была! — строго сказала баба Маня. — Я лично одну миску ставила. Утром. С молоком. И рыбу положила. А вторую… откуда принесло?
— Из цифрового магазина! — осенило дядю Митю. — Цифровой Мурзик притащил! У них там всё цифровое — и бабы Мани, и Мурзики, и посуда!
— Погодите, — Батарейкин потёр лоб. — Если миска цифровая, то есть, не настоящая… Получается, в ней цифровая сметана?!
— И за неё тоже надо платить? — уточнила баба Маня.
— Ага! Так вот для чего они вводят цифровой рубль! — догадался дядя Митя. — Они что-то знают! Хотят нас и там и тут налогами обложить! Получается двойное налогообложение!!!
— Получается… Мурзик — цифровой кот? Тогда зачем виртуальную шерсть разбрасывает по всей квартире?

Мурзик вдруг громко захрапел.
— Притворяется! — констатировал дядя Митя. — Всё слышит. И сметану съел. Из двух мисок. В обеих реальностях!

Баба Маня решительно встала и направилась к холодильнику. Открыла дверцу. Заглянула.
— Сметаны нет! — сказала она ледяным тоном. — Вообще. Ни в какой реальности. Даже виртуальной. Зато есть две пустые миски и один наглый кот.
— Квантовая суперпозиция! Обычное дело, — махнул рукой Батарейкин. — Мы такое в школе проходили…
— Чего он там коллапсировал?!
— Сметану, — перевёл дядя Митя. — Проще говоря, сожрал.
— Так это научная сенсацию! Надо срочно позвать учёных!
— Зачем?!
— Пусть вернут пенсию! И заберут своего кота!

Баба Маня взяла обе миски, поставила их перед Мурзиком и строго сказала:
— Вот что, кот учёный! Либо ты сейчас закрываешь свой портал, либо я закрываю холодильник на замок. Выбирай реальность. Коты с выбором разделились…

Один Мурзик рванул с места и выбежал за дверь. А второй остался лежать…
— А это точно наш кот? — тихо спросила баба Маня.
— Вроде наш! Я ему сейчас полоски пересчитаю, сверю с фотографией… — дядя Митя бодро полез в карман за телефоном. Он открыл галерею, нашёл снимок Мурзика — прошлогодний, на подоконнике, с гордым видом и куском колбасы в зубах.

Приблизил. Начал считать.
— Раз полоска… два полоска… три… погодите, у него на лбу белое пятно или не белое? Баба Маня, у нашего Мурзика пятно на лбу было?
— Было! — уверенно сказала баба Маня. — В форме звезды.
— А у этого... — дядя Митя прищурился. — Никакой разницы!
— То есть, у нас теперь два кота?! — баба Маня всплеснула руками. — Один убежал, второй спит? И оба жрать просят?
— И одна пенсия! — поправил дядя Митя.
— Теперь котов три! Ещё одного я видел в коридоре…
— Надо посоветоваться с доктором, только он у нас всех котов фотографирует на цифру!
— Митя, ты куда?!
— Сверять полоски! — воскликнул дядя Митя, воодушевляясь. — Это же научный метод! Мы сейчас каждого Мурзика поймаем, пересчитаем полоски, сличим с фотографией и вычислим настоящего!
— А остальных куда? — спросила баба Маня.
— В квантовую неопределённость! — предложил Батарейкин. — То есть отпустим. Сами исчезнут. Теоретически…

Батарейкин снова достал блокнот и записал: «Гипотеза: все коты в радиусе километра являются квантовыми копиями Мурзика.

Доказательство: сметана исчезает у всех одновременно. Контрольный образец отсутствует. Фотография недействительна. Наука в тупике».

А из-под дивана тем временем высунулась лапа и аккуратно подтянула к себе третью миску.
— Ну что, баба Маня! Этого оставляем? — дядя Митя кивнул на Мурзика, который тёрся о ногу хозяйки и делал вид, что он единственный и неповторимый.

Баба Маня придирчиво оглядела кота.
— А где второй? — спросила она.
— Сбежал.
— А третий?

Все дружно заглянули под диван. Там было пусто. Только третья миска, уже вылизанная до блеска. И старая газета…
— Исчез, — констатировал Батарейкин. — Схлопнулся! Как я и предсказывал…

Баба Маня поставила Мурзика обратно на пол, упёрла руки в боки и задумалась. Мурзик сел, обернул хвост вокруг лап и замер в позе «я — идеальный кот, каких поискать!».
— Значит так, — приняла решение баба Маня. — Этого оставляем. Он хотя бы на месте сидит. Сметаны всё равно уже нет. Так что, какая разница?
— Правильно! — обрадовался дядя Митя. — Оставляем! А если второй вернётся, устроим сравнительный анализ! Фотосессия! Замеры! Отпечатки! Очная ставка!
— Усы у них одинаковые, — заметил Батарейкин. — Я проверял. Шесть слева, семь справа. У обоих.
— У всех троих, — поправил дядя Митя.

Дядя Митя нервно сглотнул. Батарейкин прикрыл блокнотом голову, словно ожидал ядерного удара.
— Что ещё?!
— Ну… — начал дядя Митя, бочком пробираясь к двери. — Помнишь, ты утром говорила, что у нас одна кастрюля для пельменей?
— Одна, — подтвердила баба Маня ледяным голосом. — Всегда была одна. А что?
— А то, что на плите их теперь две. И в обеих что-то кипит!

Баба Маня резко повернулась к плите. Действительно — две абсолютно одинаковые кастрюли. С одинаковыми крышками. И из-под обеих шёл пар с одинаковыми пельменями!
— Я вторую не ставила! — отрезала баба Маня и открыла первую кастрюлю. — Пельмени.

Открыла вторую:
— И тут пельмени.
— Умоляю, не говорите, что они разные... — прошептал Батарейкин.
— Одинаковые, — баба Маня опустилась на табуретку. — И тесто одинаковое. И фарш. И даже форма — я всегда уголки по-своему заворачиваю...

Дядя Митя заглянул в кастрюли и побледнел:
— Это моя цифровая баба Маня налепила! Точно! Она же говорила — «Кто пельмени есть будет?!» Вот! Налепила! Из цифрового фарша!
— Из какого ещё цифрового фарша?! — взвилась баба Маня. — Фарш из моего холодильника! Я утром покупала! Настоящий! Свинина плюс говядина!
— Значит, она приходила на кухню, пока мы тут спорили, — осенило Батарейкина. — Цифровая баба Маня. Запуталась с нашей. Решила помочь. Поставила кастрюлю. И ушла!
— А вторая кастрюля откуда?
— Из её реальности. Принесла с собой. У них там, видимо, посуда так же запутана, как коты и сметана…

Баба Маня взяла себя в руки, встала и торжественно объявила:
— Значит так. Пельмени из второй кастрюли есть не будем!

Мало ли. Вдруг они анти-пельмени. Съешь — и аннигилируешь.
А первую кастрюлю — на стол. Мои. Ручной работы. Натуральные! Без пищевых добавок!
— А цифровая баба Маня не обидится? — осторожно спросил дядя Митя.
— Не обидится. Она себе ещё налепит. У неё там свой холодильник. Цифровой. Со своей сметаной. И со своим Мурзиком.

Кстати, о Мурзике… Все посмотрели на диван. Там лежали два Мурзика. Одинаковых. С одинаковыми звёздами на лбу. И оба делали вид, что спят…
— Я закрою глаза, и всех посчитаю… — тихо сказала баба Маня. — А когда открою, их должно быть снова два! Не три. Не четыре. Два — это уже терпимо. Договорились, наука?
— Не могу обещать, — честно ответил Батарейкин. — Наука непредсказуема! Особенно в последнее время…

Баба Маня открыла глаза. На диване лежал один Мурзик. Но три миски сметаны.
— Так даже лучше! — вздохнула она. — Значит, одного вернули.

Или два объединились. Или третий ушёл за добавкой.
— У нас в доме столько пельменей нету! — вдруг закричала баба Маня, заглянув в кастрюли. — Они что, с каждой минутой прибывают?!
— Дядя Митя вскочил со стула и рванул в магазин… Даже шапку забыл.
— Ну вот, — расстроилась баба Маня. — С утра их было два, а теперь ни одного! Цифровой Митя ещё раньше в магазин убежал! Оба там! Батарейкин! Ты мне всех мужей распугал! Иди и срочно верни мне настоящего мужа!
— Они же там запутаются! Один купит кефир — второй автоматически купит кефир! Один займёт очередь — второй займёт ту же очередь! Они заблокируют весь магазин! Кассу! Тётя Оля не выдержит двоих Мить! Она уволится! Работать кто будет?!

Батарейкин осознал масштаб катастрофы и начал бочком продвигаться к двери.
— А как я их различу? — жалобно спросил Батарейкин. — Они же одинаковые! Как две квантовые частицы! Оба в магазин побежали, оба пельмени ищут! Может, они уже схлопнулись в одного дядю Митю?! Который купит сразу четыре порции супа!
— Вот и проверь! — отрезала баба Маня. — Пусть тогда обедает за двоих. Мне всё равно, лишь бы домой вернулся.
— С пельменями?!
— Хоть с чем-нибудь…

Батарейкин нахлобучил шапку и рванул к двери. Но на пороге замер:
— А если я вместо Мити приведу цифрового Митю? Как вы узнаете?
— Узнаю, — мрачно пообещала баба Маня. — Я своего всегда узнаю!
— Понял! — крикнул Батарейкин и исчез за дверью.

Баба Маня осталась на кухне одна. Ну, почти одна. Если не считать два Мурзика на диване, три миски со сметаной и четыре тарелки с пельменями…
— Вот тебе и квантовая запутанность, — вздохнула баба Маня, помешивая пельмени. — Вся кухня в учёных, а по хозяйству помочь некому! Опять придется самой убирать…

Она взяла полотенце, перекинула через плечо и принялась за дело…
— Значит так, — бормотала баба Маня, засучивая рукава. — Пельмени — в холодильник. Настоящие налево, подозрительные направо. Хотя кто их теперь разберёт…

Она повернулась к столу и обомлела. Тарелки были чисто вылизаны. Все четыре.
— Мурзик!!! Когда ж ты успел?! Один или тебе помогали?!

Два Мурзика на диване дружно сделали вид, что они вообще не коты, а диванные подушки! Даже хвосты поджали. С тех пор баба Маня каждое утро ищет дядю Митю и Мурзиков по всей деревне.