Квартальное совещание в суде

(прочитать этот рассказ с иллюстрациями можно на моём Дзен-канале здесь: https://dzen.ru/a/arQAL9DgfHJzZsyc)

(в суде идёт квартальное совещание…)

Судья: - Прошу прощения, коллеги! Немножко опоздала, уже бегу на своё место!

Председатель суда: - Побыстрее, Зоя Демьяновна! Опаздывать нехорошо. Чему вы улыбаетесь?

Судья: - Да случай забавный произошёл! Тороплюсь сейчас к вам, подхожу к суду – из кустов бич вылезает. «Милая тётка-красавица! – говорит. – Подай чего-нибудь!» 

Председатель суда: - Развелось попрошаек, ступить некуда! И что ты?

Судья: - А что я? Ну, дала ему один год шесть месяцев. Как говорится, чем могла…

Председатель суда: - Молодец, Зоюшка. Это по-нашему. Итак, присаживайся. Мы тут обсуждали вопрос денежного содержания судебного аппарата…

Судья: - Вопрос назревший! Денежное содержание однозначно надо повышать! Взгляните на меня! Стыдоба! Целый год езжу на одной и той же машине. Два года ношу одну и ту же мантию! Три года живу в одной и той же Испании! Тьфу!

Председатель суда: - Ладно жалиться, Редискина. Все в тех же адских условиях живём!

Судья: - Но-но, я-то знаю! Я в коллективе самая ущемлённая! Вот вы судите бизнесменов. Судья Хвостикова – проворовавшихся чиновников. Судья Сахаркова – бывших ментов и гаишников…

Председатель суда: - Ну и что?

Судья: - У вас золотое дно! Клондайк с доставкой на дом. А мне подсовывают дела одних бомжей, с которых нечего взять, кроме педикулёза! Сижу на голой зарплате, стучу молотком и чувствую себя каким-то волонтёром!

Председатель суда: - Мы отвлеклись! Продолжаем совещание. Как всегда, в прошедшем квартале работа суда строилась на принципах неразумности и несправедливости. Служители Фемиды твёрдо стояли на страже незаконности…

Судья: - Чего-чего?

Председатель суда: - Я оговорился, извините. Естественно, всё наоборот. Подведём некоторые итоги. За минувший квартал удалось снизить уровень коррумпированности суда на 2%. Теперь он составляет всего 98%, что очень радует.

Судья: - Откуда эти два процента? Всегда ровно сто было!

Председатель суда: - Забыла? Мы проводили на пенсию судью Гамушкину и без неё цифра автоматически снизилась.

Судья: - Ах да, точно!

Председатель суда: - Рассмотрим другие показатели – такие как честность и неподкупность суда. Они тоже радуют. Уровень честности поднялся на 1% и составил три процента. Уровень неподкупности поднялся на полтора процента и составил ровно четыре.

Судья: - Куда мы катимся? Честность прям зашкаливает! Откуда такой рывок?

Председатель суда: - Да это я вчера пару босяков судил. Хоть бы для смеха подкупить меня попробовали! Нет, ни в какую. С их стороны хамство, конечно. Зато статистику нам подправили.

Судья: - Через меня такие нищеброды каждый день идут! Не дают и всё. Сижу как оплёванная. Домой унести нечего. Последний счёт в Швейцарии скоро распечатывать придётся.

Председатель суда: - Перейдём к резонансным делам прошедшего периода. Одним из громких случаев стало дело за номером 3241…

Судья: - Это какое, напомните?

Председатель суда: - Дело о взятке и краже. Фигурант А дал взятку судье Б. Пока судья Б мылся в сауне, эту взятку у него украл фигурант В. Украденной взяткой В дал взятку гражданину Г. Однако гражданин Д в свою очередь похитил эту взятку у Г и отнёс её в качестве взятки фигуранту А. Таким образом, круг замкнулся. Брр-ррр, ну и история!

Судья: - Ха! Вы-то быркаете, а дело 3241 рассматривала я! Чуть мозги не вскипели с этим круговоротом!   

Председатель суда: - Чем кончилось-то? Где та взятка, из-за которой сыр-бор?

Судья: - У меня, естественно. Думаете, на какие шиши я вас в субботу поила?

Председатель суда: - Тогда вопрос исчерпан. Вернёмся к повестке. Шокирующий инцидент произошёл в соседнем суде М-ского района. Судья Рукояткина рассматривала дело нехорошей женщины с пониженной ответственностью, но повышенным либидо…

Судья: - Так-так. Интересно!

Председатель суда: - Во время заседания подсудимая устроила скандал и нецензурный визг. Прокурор закричал «Выведите из зала эту простидудку!» Не разобравшись, охрана вывела из зала … судью Рукояткину.

Судья: - Ай-яй-яй! Да как они могли?

Председатель суда: - Безобразие, конечно. Хотя, зная Рукояткину, могу признать, что формально охранники правы. Продолжая тему, хотел бы заострить вопрос защиты судей от беспредела со стороны подсудимых.

Судья: - Очень актуально! Беспредел полнейший! Вчера на заседании обвиняемый запустил в меня бумажным шариком и чуть не выбил глаз!

Председатель суда: - Кошмар! Как он посмел? Надеюсь, ты накинула ему срок?

Судья: - Хотела накинуть. Но разворачиваю бумагу – а это дарственная на особняк в Царской Роще. Блин, почаще бы такие прилёты! Пришлось помиловать негодяя. 

Председатель суда: - Наконец, коллеги, я хотел бы озвучить случай типичной служебной халатности. В П-ском районе на клавиатуру судьи Аховой села муха. Пытаясь убить муху, Ахова заочно вынесла два приговора по десять лет, один на семь и один на пять.

Судья: - Ничего себе! И что теперь?

Председатель суда: - Теперь уже ничего. Муха получила высшую меру, а все приговоры вступили в законную силу… кроме одного.

Судья: - Какой не вступил?

Председатель суда: - «Пращарвганаррпр». Вот с этой галиматьёй никто не знает, что делать.

Судья: - В чём проблема-то? Отправьте в Верховный суд, там разберутся.

Председатель суда: - Думаешь, мы не догадались? Переслали в Верховный. Оттуда пришёл ответ «жлдлзлджлодллжд». Видимо, тоже с мухами маются…