Книга 2, часть 2, глава 8 Убить мечту

Начнём сразу с эпицентра разбившейся мечты.

Утро 26.05 ничего плохого не предвещало.
Была лёгкая тревога от того, что с 19 мая, Дня пионерии в прошлом, его не было в ВК.

Я привычно все 7 лет подряд забегала на его страничку пошпионить, когда горел его присутствием зелёный огонёк.

С момента встречи с ним, я неотвязно посещала психологические группы уже и с этой целью - забыть, отвязаться и уйти.

Хотя забывать было нечего. Привязанной была тоже я одна. Уйти, вернее сбежать, получилось. И в последний раз я спаслась бегством, чтобы не выглядеть глупо на глазах у всех. Потому что он ушёл первым.

Даже найти дублёра у меня без него получилось.

И даже всё это и совсем оставить за спиной - и оказаться далеко - далеко, чтобы случайно не встретиться в родном городе.

А что собственно, стряслось? Из-за чего это всё, весь сыр-бор?

Да вот именно, почти что ничего.

Мне нельзя было влюбляться в реальных персонажей категорически, я даже глаз на чужих мужчин не поднимала.
Муж был болен. И мы с ним не пережили потерю в семье.

Супруг уходил вслед за погибшим сыном.

Говорил, что я не похожа на скорбящую мать. А за мной была вся семья, и младшей девочке только 7 лет исполнилось.

И вот случайно на одном зимнем дне рождения 9.01.2018, куда мы были приглашены семейной парой, я увидела молодого мужчину, довольно крепкого телосложения, сидящего на скамейке вполоборота ко мне, так что в глаза бросался светлый выбритый затылок.

Я ничего не разглядывала намеренно, не думаю, что хорошо рассмотрела его в лицо, но по мне уже прошёлся странный удар внутреннего тока...
Про себя я вскрикнула: "Только не это! Не любовь с первого взгляда!"

Нас не представили, и я не знала его имени. Поэтому назвала его позже Рыбкой. За молчаливость.

Мы могли больше никогда не пересечься.

На дне рождения после нескольких коллективных танцев и съеденного Наполеона с нами всеми тоже ничего примечательного не было. Мы не сказали ни слова друг другу.

Уходили оттуда рано вдвоём с мужем к ребёнку, был уже вечер...

Незнакомец вышел нас проводить. Пока муж на коленях завязывал мои ботинки, так как мне ,такой пухлой, в одежде было не нагнуться, он зачем-то стоял в проёме двери, словно изучал меня. Я подумала, что это нагло с его стороны. И постаралась этот эпизод вытряхнуть из головы.

Дома ещё раз вспомнила, как всё это стремительно вышло.

Потом было несколько чрезвычайно странных бессобытийных вещей, в их числе - сны с участием этого первого встречного человека.

Мы с ним сидели рядом в его белой машине, которую он купит только два года спустя после моего февральского сна, в лобовое стекло летели хлопья белого снега. Мы были одни в мире.

Я знала, что между нами ничего нет, но при это чувствовала такое тепло и такое счастье, что от этого и проснулась с сожалением, что сон закончился.

Потом обрывки встреч , всегда в толпе людей. Одно объятие вместо приветствия, как было принято на мероприятии, куда оба попали очно. А до того я хотела спастись бегством, не видя его, а только предчувствуя...

Первая встреча после зимы, прошло три месяца. Зависание в объятиях на вечные две минуты. И всё.

С громким пульсом я судорожно нашла его в ВК теперь уже по имени и набрала первую фразу: " Это то, что я думаю?..."

Рыбка неожиданно подтвердил, ответ пришёл синхронно. и дальше: "Ты не можешь чувствовать за меня," - на мой вопрос - удивление: "Сильно!"

Потом калейдоскоп случайностей при договоренности: "Ниже пояса - броня!" Случайные прикосновения. "Скоро увижу тебя, а значит, смогу жить"!

Никогда ничего наедине.
Вокруг пространство расцветало цветами и птицами, люди интересовались вокруг : "У Вас уже было?" Нет - нет и нет!

Даже признание было практически публичным. На полётах меня встречали самые близкие - он и дочь. Муж не поехал.

Это был поздний октябрь. Меня била уже лихорадка любви.

А наутро он написал, что его признание было нашим с ним прощанием.

Я просто взвыла: "Трус! Как ты можешь?! Не смей блокировать меня..." Но он был кремень.

Сказал, что мне не хватает мудрости...

И ещё: "... а когда мы потом расстанемся, то будет такая боль, что от этой боли можно даже умереть..."

Я не поверила в эту его отмазку. Я была злая - презлая и вскоре - уже в ноябре отправилась на свидание вслепую к его тёзке, чтобы доказать и ему, и себе, что от любви не умирают...

Ритуально я продолжала одну традицию - поздравляла его с Днём рождения. Иногда безответно. Иногда - не чаще раза в год Рыбка баловал меня "лайком" или скупым "спасибо".

В самый последний раз в его жизни я сомневалась, а надо ли его тревожить. У меня в реальности другие отношения давным-давно.
Я про него ничего не знаю. Совсем. Только то, что он жив. Надеюсь, здоров.

Переступив через гордость, я отправила ему очередную песенку и написала строчку деликатного поздравления, на что немедленно пришёл синхронный ответ, так что я даже вздрогнула. Рыбка впервые назвал меня просто по имени.

А через два месяца его не стало.

В Магнитке умер близкий мне человек, у нас с ним точно ничего никогда не было.
Мы были знакомы 7 лет.
Он с тренинга. Сегодня похороны в Магнитке. 46 лет всего. Рак.

Мы с ним были влюблены, но нам было нельзя ничего. И мы не были любовниками никогда. У него была семья и маленькие дети, девочки. Но тесно общались полтора года. Без сексуальных отношений. Потом он принял решение, что он не будет контачить со мной, так как оба вышли из - под контроля.

Я все семь лет продолжала его любить. Но у нас были разные жизни и истории. Поэтому я и не ожидала такого удара в сердце. Думала, раз он молод, то будет жить вечно...

И он будет ходить ко мне на могилку, а не наоборот.

Если бы не он, я бы никогда не стала встречаться с дублёром. Просто после полного разрыва пошла на свидание вслепую с человеком с его именем.