Котам можно всё. Глава двадцать вторая

ГЛАВА 22. ПРАВДА, КАК ОНА ЕСТЬ

Комета Шредингера разделила жизнь человеческой цивилизации на «до» и «после». И дело не в том, что неизвестный вирус дал толчок для дальнейшего развития или, как говорят, эволюционирования, других обитателей планеты, а в том, что некоторые отдельные представители рода «хомо сапиенс» страстно захотели это самое эволюционирование отыграть назад. Особенно резкий старт «кото сапиенсов», почти догнавших по интеллекту десятилетних детей. Кто-то чересчур радеющий за человечество, не смог смириться, что человека – царя и бога на Земле – комета Шредингера подвинула с постамента, откуда он – царь и бог – наблюдал за братьями нашими меньшими, презрительно посмеиваясь над их инстинктами, которые никогда не смогут доминировать над разумом.

Нет, подавляющее большинство восприняло перемены позитивно, активно включившись в работу с новыми разумными видами, но жалкая горстка меньшинства… Человеческие отщепенцы, ретрограды, не желающие терпеть нынешнее положение вещей, придумали свой план. На словах, впрочем, они декларировали одно, но делали совершенно другое.

С самого начала они активно продвигали идею о недостаточной разумности, преобразованных вирусом домашних животных, что они де по сути своей так и остались животными со всеми вытекающими отсюда последствиями, не осознают многих вещей, а всего лишь имитируют высшую нервную деятельность. Подумаешь, заговорили… Что нового для общества может проблеять какая-нибудь коза, пролаять пес? Какое открытие способна сделать корова? Ее задача только давать молоко. А уж философствовать – извольте оставить людям.

Потом эти ярые противники изменений заказали ряд псевдонаучных статей о чрезвычайной вредности перемен в поведении разумного зверья. Затем скатились до того, что все преобразованные особи должны быть перемещены в особую карантинную зону, чтобы исключить передачу вируса другим, избежавшим заражения питомцам. Некоторые особо рьяные зооненавистники призывали вообще уничтожить все популяции этих опасных видов-мутантов, потому как никто еще всерьез не исследовал возможность того, что в скором времени может появиться очередная модификация заразы, и разумностью станут заражаться все, кому ни лень. И тогда вообще весь мир полетит в тартарары. Потому что, если станет слишком много умных, это создаст угрозу государственной безопасности, а в масштабах планеты – это уже не смешно.

Кое-кто начал кричать из всех ящиков, что комета Шредингера – это диверсия инопланетян, готовящихся к захвату всей планеты. Появление новых разумных видов внесет некий элемент хаоса, что без сомнения ослабит планетарную оборону перед лицом грядущей космической бойни.

Другие деятели из околонаучной тусовки утверждали, что никакого эволюционирования животных на самом деле нет и в помине. Зверье осталось таким же, как было: глупым и бессловесным. Истинная же причина – в эволюционировании самого человека. Вроде как, в мозгу перенесших вирус людей образовалась некая эмпатическая зона. Так называемая зона телепатической связи с домашними питомцами, которая и позволяет понимать «речь» наших младших братьев по планете. Вроде бы нечто подобное уже случалось на Земле. Не зря же в сказках, дошедших до нас с незапамятных времен, животные разговаривали, как люди? И строители Вавилонской башни тоже без проблем понимали друг друга, не нуждаясь в переводчиках и толмачах. Пока не произошло некое событие, из-за которого все внезапно потеряли способность общаться на едином телепатическом наречии. Сейчас же произошел возврат давно утерянных способностей. Правда, иностранные языки по-прежнему остаются для людей чужими, зато «свои» животные, выросшие в конкретной языковой среде, стали роднее некуда. Правительства в курсе этой ситуации, только упорно скрывают истинное положение вещей от рядового населения, чтобы не сеять панику. Признать, что никакой перестройки речевого аппарата животных никогда не происходило, а все дело в том, что все люди просто-напросто свихнулись, раз слышат речь собственных питомцев, на это не пойдет ни одно разумное правительство.

«Человечество подверглось всеобщему тотальному помешательству! – Вот, что орали оголтелые фанатики конспирологических теорий. – Это вовсе не  животные получили разум, это люди катастрофически быстро теряют свой, погружаясь в выдуманный мир собственных извращенных фантазий. Если на любой телефон можно установить программу дополненной реальности, то почему бы вирусу с кометы не перепрошить человеческие мозги, чтобы слуховые и визуальные галлюцинации стали вечным спутником каждого? Формируя новую – невообразимую доселе действительность».

 «Люди слишком быстро – подозрительно быстро приняли новые реалии, встроились в систему, будто получив обновление, или даже расширение. И не одно. Потому воспринимают все происходящее как должное, не задавая вопросов. – Рассуждал в прямом эфире один из невосприимчивых, обзывая людей тупыми биороботами, застрявшими в созданной инопланетянами матрице. И призывал бороться с внеземной угрозой новыми антибиотиками, убивающими вирусы наповал». Хотя и ежу понятно, что вирусы убивают антивирусники, а антибиотики действуют только на бактерии. Дальше шла реклама этого самого лекарства. Два по цене одного. В съемках ролика участвовала говорящая корова, призывающая убедиться, что она не галлюцинация.

 «Если вы видите на экране корову, декламирующую стихи, значит вам показан наш новейший препарат для восстановления работы мозга». – Вещал статист в белом медицинском халате, жестом фокусника извлекающий из коробки с медикаментами синего цвета таблеточки. Которые тут же расхватывали остальные участники съемок и глотали «панацею» на ходу. Корова тут же превращалась в пятнистый дирижабль и улетала ввысь. Ничего тупее, наверное, не смогли придумать. Убиться и не встать.

Все это я прочитала и просмотрела в подборке интернетовских статей и роликов, которую сделал для меня Сеймур. Последняя же – вообще надолго выбила меня из колеи, заставив крепко задуматься о моей собственной адекватности.

Я все пыталась понять, действительно ли дело в мозгах людей, или это просто очередной бред безумцев? Вроде учения о плоской Земле, которую с пеной у рта отстаивают свихнувшиеся сторонники теории заговора.

– Хочешь узнать, реален ли я? – Вывел меня из задумчивости хвостатый провокатор. – Можешь записать мой голос на любой носитель. Тогда и поймешь, на чьей стороне правда.

Проверка подтвердила: никакого телепатического дара у меня не открылось, да и Сеймур на иллюзию не очень-то походил. На диктофонной записи звучало то же самое, что в реальности. Без сомнения. Да и кот на ощупь был все такой же гладенький, шелковистый и пушистый. Что же касается перепрошивки мозгов…

– Ну как? Убедилась? – С сочувствием посмотрел на меня мой Распуш. – Чего только не придумают люди, лишь бы убедить себя в нереальности реального. В нашем городе тоже есть приверженцы этих диких теорий. Они похищают у хозяев несчастных котиков и ставят над ними чудовищные опыты. Ты видела, сколько в интернете сообщений о пропавших домашних животных? А сколько в городе расклеенных объявлений? И полиция ничего не делает. Все думают, котики сами сбегают из дома, предпочитая теплому домашнему уюту ночные ноябрьские заморозки. Пока я ходил на развивашки, у нас пропало за неделю сразу четыре ученика. Все, как один, отличники. В соседней группе не досчитались уже пятерых. Я даже заприметил одного типа в очочках, похожих на два скрученных вместе колеса. Он присутствовал на занятиях и делал пометки в черном-пречерном блокноте, наблюдал за ходом тестов. Я проследил за ним до столовой, где он что-то подсыпал в кошачьи сухарики. Подговорить хомяка взять на пробу горстку лакомства было совсем не трудно. Правда, пришлось устроить целое представление, когда его чуть не поймали с поличным. Ну, ты помнишь, чем там все закончилось?

Конечно я помнила, за что Сеймура выгнали с занятий. Вероятно, этот тип посчитал моего кота непригодным для исследований из-за слишком дерзкого поведения, вот поэтому с «развивашек» нас поперли. Ставить над таким эксперименты – себе дороже. Еще вцепится когтями в экспериментатора. Мало не покажется.

– В общем, я сдал собранные улики в частную лабораторию. – Продолжал между тем мой пушистый приемыш. – Знаешь, что там было? – Я отрицательно помотала головой. – Вот и в лаборатории это вещество так и не идентифицировали. Сказали только, что в состав входят вещи, очень вредные для котикового здоровья. Такие вызывают спазмы и тромбы в мозгу.

– А откуда же взялась Снежинка? – Напомнила я Сеймуру.

– Имя Снежинка она придумала себе сама. – Пояснил кот. – В подпольном исследовательском центре ее звали по номеру на клетке. Она родилась в неволе. На ней с рождения ставили опыты. Сбежать удалось просто чудом. Эти преступники, чтобы их не засекла полиция, часто  переезжали с места на место. В один из таких переездов фургон с подопытными перевернулся, и кошечке удалось сбежать. Дик – Диккенс Лапин – мой друг – встретил ее на улице и притащил к нам домой. Уже тогда по всему городу расклеивали слезливые объявления о пропаже любимой белой кошечки… Вот нам и пришлось изобретать стойкую красочку, чтобы сбить со следа ищеек. Ты же сама забраковала идею с бритьем наголо, да и фальш-хвост проблему бы не решил. А так, черная кошка с галстуком – неплохая маскировка, когда все разыскивают белоснежку. Оставалось только найти для нее дом. Ты ведь в любой момент могла заметить, что я не единственный представитель кошачьей породы в доме. Снежка едва успевала спрятаться, когда ты входила в квартиру. Пришлось даже купить робот-пылесос, чтобы он собирал чужие шерстинки, иначе у тебя непременно возникли бы вопросы по поводу цвета этих шерстинок. Так что, вопрос с новым домом, где бы Снежинка могла находиться на вполне легальном положении, стоял особенно остро. Зойка-«Котомама» совсем не годилась. Она бы сразу сообразила в чем тут дело: не бывает у черных кошек розовых носов. Вдобавок ко всему, наша соседка слишком часто купает своих приемышей, потому-то оттуда так часто дикие вопли доносятся. А значит, никто не гарантирует, что краска не смоется через недельку-другую. Пришлось импровизировать…

– А как твоей подруге удалось пробраться в квартиру Громова? – Этот вопрос, чего скрывать, беспокоил меня давно. И особенно мучило то, что я не дала самому Никите об этом рассказать, когда он порывался это сделать. Я была слишком раздраженной и злой, чтобы выслушать парня.

Загадки запертой комнаты у читателей детективов всегда вызывали неподдельный интерес. Что-что, а читать разные криминальные истории доставляло мне особое удовольствие. Здесь же в реальности получился классический вариант запертой комнаты. Кошка оказалась в квартире при запертой двери и закрытых окнах. С тех пор, как сосед поймал у себя полосатого агента, он даже форточки все наглухо задраил, а на застекленный балкон даже муха не просочится, не то, что беглая кошка.

– Здесь нет никакого секрета. – Доверительно сообщил Сеймур самодовольным тоном фокусника, достающего из шляпы мышь. – В тот день Громову привезли мебель, вот Снежка и запрыгнула в шкаф, пока грузчики бросили свою ношу и гонялись за Диком, когда тот путался у них под ногами. А лоток и миска – это наши старые, которые ты все порывалась выбросить, а я прятал под ванну. Про запас. Мисок и лотков много не бывает. Бывают люди, которые не любят мыть много мисок и лотков. Кажется, я это уже тебе говорил, но ты, как всегда не слушаешь.

– Значит, когда ты мне рассказывал про кошку, выступавшую свидетелем в суде, ты мне, мягко говоря, врал? – Решила я выяснить все до конца.

– Ну, почему же. Ур-р. – Муркнул Сеймур. – Я озвучил тебе версию для Громова. Тем более мне и врать-то особенно не пришлось: такая история реально случилась, только с другой кошечкой и в другой стране. Думаешь, почему твой сосед разрешил совершенно незнакомой ему кошке остаться в своем доме?

– Наверное она навешала ему на уши первосортной вермишели? – Предположила я. – И он поверил кошке? Про программу защиты свидетелей?

– Ну, он же сам сказал, что кошки не умеют лгать. Почему бы этим не воспользоваться? К тому же, вермишель была твердых сортов пшеницы, а значит – не первой, а высшей категории, такую так просто в жваку не разваришь. Висеть будет аккуратно и красиво. Потому что я на всякий пожарный позвонил соседу на квартирный телефон от лица спецслужб и попросил на время приютить нашего «свидетеля», пока сохраняется опасность для ее жизни. Никита согласился, и я думаю Снежинке у него в квартире вполне безопасно, и надо этим пользоваться, пока «Драная куртка» не сообразил, что к чему.

Кошачье вероломство просто поражало. Но, наверное, на то были весомые причины. Не врет ли мне Сеймур про плохих людей, ставящих опыты над беззащитными котиками? Насколько я знаю, в нынешних условиях это запрещено. Принята декларация о защите прав и свобод разумных животных. И это произошло почти два года назад – сразу, как стало известно о побочных эффектах космической заразы. Но при всем при этом существуют еще влиятельные корпорации, лишившиеся доходов из-за запрета убивать живых существ. Это огромные продовольственные холдинги традиционного мясного производства, которых обязали соблюдать новые законы. Значит ли это, что они смирились с новыми реалиями и не захотят развернуть ситуацию в свою пользу?

Производство искусственного мяса более затратно, и, чтобы удержать цены в пределах, доступных для рядового потребителя, правительства выделяют субсидии. Всегда ли это выгодно для производителя? Тот еще вопрос. На первых порах доходы мизерные или отсутствуют вообще. Выход один: обойти закон о разумных и продолжить забивать скот, как раньше, скатиться к геноциду, невзирая на моральные принципы. Наверное, кто-то увидел более простой выход: нужно сделать животных снова неразумными, тогда их не будет касаться запрет.

Вполне могли найтись люди, которых и людьми-то назвать можно с большой натяжкой, которые открыли нелегальные центры и лаборатории по всему миру, разрабатывающие панацею от разумности – таблетку или укол, блокирующие развитие мозга. И, вероятно, сейчас в нашем городе работает подобная группа. И мой кот – тот самый кот – выпендрежник и болтун, доводивший до белого каления любого, кто вздумает с ним спорить… Тот самый кот – позер и задавака, выставляющий напоказ свой пушистый хвост, точно знамя революции… Тот самый кот, гармонизирующий пространство своими мурчательными мантрами, мой собственный кот, которого я выкормила из пипетки, – вступил в противостояние с этими жестокими нелюдями и только сейчас открылся мне с совершенно другой стороны.

– Ты знаешь, где сейчас находится их подпольный научный центр? – Спросила я Сеймура, посмотрев на него совсем другими глазами.

– Я думаю, центра, как такового, нет. Есть только сеть разрозненных лабораторий, и они постоянно перемещаются с места на место, чтобы затруднить их обнаружение. – Пояснил мой пушистый-распушистый. – Ты уже, наверное, видела по телеку криминальные репортажи про две сгоревшие нарколаборатории. Так вот, это потрудился Дик Лапин. Он устроил перегрузку в их энергосети, и весь запас отравленных кормов, которые там производились, сгорел к чертовой бабушке. – Последние ругательные слова кот произнес с каким-то особо садистским наслаждением, точно смакуя их на языке. Подозрительно все это.

– Где ты понабрался таких слов, Сеймур? – Удивилась я. Такие выражения от меня он услышать не мог. Это стопроцентно. Даже если нечто подобное собиралось сорваться с моего языка, вслух оно не произносилось, потому что к воспитанию кота я подходила ответственно и обычно следила за своей речью. Соседи ругались более витиевато и забористо – так, что даже кот просил при нем этого не делать. Только в мультиках из телевизора «базар» вообще не фильтровали. Но, похоже, на подростковый контент я грешила зря, потому что мой распушистый сказал, что так ругается Никита Громов, чем немало меня удивил.

– Когда это он так ругался? – Задала я вполне резонный вопрос.

– Не когда, а сейчас. – Зевнул и потянулся кот. – Сейчас мистер «Драная куртка» так ругается. Сквозь перекрытие слышу. Он шваброй под диваном шурует и ругается. На какую-то чертову бабушку и собачий потрох. Может, спустишься и призовешь его к порядку? Не желаю ничего слушать про собачьи внутренности. Нельзя так ругаться при котиках. Даже если они в соседней квартире. И при кошечках тоже.

– Я думаю, кошечка, сама способна призвать его к порядку. – С достоинством ответила я. Стоило мне после того, ЧТО мой кот обрушил на мою голову, заморачиваться еще таким-то олухом Никитой. Вот уж это мне было совсем не с руки.