Ягодка опять 2. В луже оргазма. Гл. 5

21+ 21+ 21+

СОДЕРЖИТ НЕНОРМАТИВНУЮ ЛЕКСИКУ И ПОСТЕЛЬНЫЕ СЦЕНЫ С ПОДРОБНЫМ ОПИСАНИЕМ ФИЗИОЛОГИЧЕСКИХ СОВОКУПЛЕНИЙ ОРГАНИЗЬМОВ. Пардонте.

ВСЕ СОБЫТИЯ И ПЕРСОНАЖИ ВЫМЫШЛЕНЫ. ВСЕ СОВПАДЕНИЯ СЛУЧАЙНЫ

Эпиграф.
"Я в рот е** вашу духовность"
Неизвестный автор


Глава 5

Спал я без снов. Поэтому мне показалось, что я  не спал совсем или спал очень коротко. Буквально вот только закрыл глаза - и вот уже снова открыл. Разомкнул я ресницы от ощущения, что член мой набух. Я думаю любой мужик знает, что означает набухший член с утра. Для несведущих женщин могу пояснить, запросто. Объясняю : вздутый и вздыбленный фаллос с утреца может обозначать несколько основных векторов развития причины для такого евойного поведения, в смысле поведения фаллосного. Перечисляю не по степени важности причины набухания или не по статусности поведения фаллоса в жизни мужчины, а по мере прихода объяснения в голову.

Первое, что приходит в голову при сурьёзном размышлении на тему членонабухания, это конечно же желание организма совершить отправление естественных надобностей. Ежели мужик всю ночь спал без единого ночного похода в унитазную обитель, то по утру у него вполне может статься стояк и набухак. И последствия такого утреннего явления могут быть разные. Если у мужика всё в порядке со здоровьем, ну или почти всё в порядке с мочеполовой системой, - то данный субъект даже в полусонном состоянии сможет заставить себя встать, дойти до унитаза и совершить акт излияния утреннего стояния. Иногда, совершая сей благодействующий акт, мужик вполне может практически спать. Стоя. Как лошадь. Нет, будем предельно честны : как ссущий мерин. Отмерив унитазу свою мочегонную меру, мерин, (сивый он или не сивый - без разницы) так же способен лунной субнамбулой доплестись до койки и продолжить спать. Взбухший волдырь между ног ему уже не мешает и не будит его, поэтому, сладко причмокивая, мужик опять уйдёт в страну грёз.

Второй вариант раннее описанного (не в смысле обоссанного) события - эротические сны мужской особи. Абсолютно каждая особь мужескаго полу, вступившая однажды в половозрелый возраст, не единожды на своём жизненном пути встретится с такой постановкой межногого вопроса, который служит ответом на всякие непотребные, - с точки зрения некоторых религиозных сект или моральных устоев некоторых недоразвитых обществ, сообществ и даже государств - непристойные и развратные сновидения. Абсолютно каждая двуногая особь с небольшими волосатыми овалами, болтающимися между этих двух ног, испытывала на себе сие природное явление, иногда, особо в молодом возрасте, заканчивающееся так называемой “поллюцией”, а проще говоря семяизвержением. В более зрелом, в зрелом, во взрослом и в среднем возрасте многие мужчины, а может быть и большинство, периодически просыпаются с набухшим стояком без поллюций, насмотревшись во сне таких фантастических женщин и поучаствовав в таких порнографических сценариях, что состояние набухшего фактически до ядерного разрыва члена является естественным продолжением того фантасмагорического сновидения, и среди вернувшихся из тех эротических потусторонних похождений мало кто расскажет своим жёнам, любовницам, сожительницам, подругам и гёрлфрендам о линии сюжета ночного фильма. Про пожилых и совсем старых дедов ничего сказать не могу : бывают ли у них эротические сны и утренние стояки - мне пока неведомо. Как доживу до старопердунского возраста, тогда и расскажу. Подождите, немного осталось, лет двести.

Я не знаю, - есть ли исследования “английских учёных” по этой теме, - но лично у меня периодически возникали вопросы касательно утреннего стояка, когда, соответственно, он меня посещал. Один из таких важнейших вопросов бытия был таковым : что изначально - видение голой женщины, сношения с ней, а потом происходит стояк, или же сначала член набухает по какой-то причине, что как следствие вызывает эротические сновидения про порнографические похождения ? Что первоначально ? Яйцо или курица ? Набухший х** или видение пи**ы ? Набухший х** вызывает полуношную пи**у ? Или выплывашая из ночного мрака пи**а провоцирует х** проснуться, налиться кровью, наполниться силой и встать по стойке смирно ? На сей глубокий философический вопрос я так и не нашёл ответа, но по возможности я продолжу размышления на эту тему, как только появится очередной стояк и желание при энтом стояке размышлять вообще. Потому что в принципе, при стояке размышлять-то особо не надо, нет такой необходимости, при нём по сути надо только действовать, не особо размышляя. Ну или как вариант : при минимальном размышлении максимальное действие.

Третий вариант утреннего стояка может быть вызван “внешним воздействием”. То есть некое возбуждение, пришедшее извне, не изнутри организма, но с наружной стороны тела. Таковыми раздражителями могут выступить разные обстоятельства, явления, предметы, некие существа или действия этих существ. Солнечная активность. Лунные приливы или отливы. Магнитные бури. Поросячий визг. Указ о мобилизации или демобилизации. Скорость в триста километров в час. Скрип пенопласта. Проповедь священника. Бред президента. Ну и как вариант для разнообразия : руки женщины, губы женщины и её же язык. Нет, есть конечно отдельные индивиды, которых способны возбудить мужские руки, губы или язык, но мы сейчас рассматриваем классический вариант взаимоотношений полов, коему привержена, я надеюсь на это, бо;льшая часть человечества.

И так, проснулся я от чувства, что член мой набух. Сквозь тяжёлый утренний посталкогольный “бодун” я осознал, что набух мой герой не “от делать не х**”, но по уважительной причине - Его сосали. Спросите любого здорового мужика : будет ли он счастлив просыпаться от утреннего минета ? Вот и я был почти счастлив, если бы не жутчайшее состояние головы. Да и вообще весь организм страдал, кроме одного органа, того самого, которого сосали. Конечно, я бы на его месте тоже кайфовал - весь организм “ломает”, а тебя погрузили в горячее обрамление рта, массажируя тебя слегка шершавым влажным язычком и гладкими мягкими сладкими губками.

Не буду врать, что в таком органическом “диссонансе”, - когда один орган твоего тела получает наслаждение, а остальные органы испытывают мучения из-за вчерашнего алкогольного пресыщения, - я находился впервые в жизни. Бывали в моей биографии такие ситуэйшнс. Не часто, но бывали. Могу даже точно сказать - четыре раза тако случимши. И совсем я не был в восторге от такого поворота утренних событий, чего там греха таить. Попытаюсь объяснить более подробно и откровенно честно.

Нет, конечно приятно, когда девушка сосёт твой член - ну тут как ни крути, хоть в каком “бодуне” не находись, но твой член это одна сплошная эрогенная зона, и если её теребят лакированными пальчиками, лижут жарким язычком и обволакивают мурчанием нежных губок, то в любом случае тебе приятно. И может быть даже такой утренний минет способствует твоему более быстрому восстановлению в нормальное, здоровье состояние, выполняя функции своеобразного “опохмелья”. Безалкогольного, орально-сексуального опохмелья. Пока тебе сосут, ты такой вальяжно развалился, ноги раздвинул пошире, руки за голову закинул, протяжно выдохнул, ух… - соси, милая, соси, я кайфую… Естественно наслаждение из межножья постепенно растекается по всему телу и ты рассслабляешься, одновременно с этим тестостерон и адреналин тебя возбуждают и возрождают твой ох***ший от переизбытка алкоголя организьм. Другое дело, что ты в таком состоянии очень, ну очень долго не можешь кончить. Ну очень, б***ь, долго. И девочка, ну или женщина, не суть, с утра устремившись то ли из-за личного желания опохмелиться спермой, то ли из-за “души прекрасного порыва” подарить утреннее наслаждение тебе милому, не суть, - она мысленно, не в слух конечно, но мысленно наверно уже тысячу раз себя проклянёт за такой свой “благотворительный акт”, потому как губы её уже распухнут, язык одервенеет, шея начнёт ныть, во рту уже суховейно, как в пустыне Сахара, - а он, сука, всё никак не кончает ! И ты смотришь на неё, бедную, и не знаешь - что делать ? И обламываться не хочется - хочется в конце конца кончить, получить оргазм, чтоб его. И её уже реально жалко. И ты подумываешь : “Нет, надо наверно ей сказать, чтоб останавливалась, а то совсем ох***а уже… устала…”  А потом думаешь : “Нет, но надо же кончить ! Надо ! Осталось вот уже чуть-чуть совсем… ну вот ещё чуть-чуть… ещё чуток… вот сейчас… вот-вот… ну соси же сука !” А она поглядывает на тебя и думает : “Ну на хера я этим занялась с утра ?! Вот ведь дура, бл**ь ! Всё, больше не могу, шея болит, губы уже отсохли… Всё, надо наверно ему сказать, что больше не могу, за***ась.” А потом думает : “Обидится… а то ещё и разозлится… нет, надо довести дело до кончины… взялась за х** - не говори, что не дюж… Ну кончай же уже, урод !!!” 

И вот наконец, почувствовав где-то далеко, где идут грибные дожди, там за горизонтом, где утренняя заря слегка позолотила верхушки деревьев, каким-то лёгким дуновением еле ощущаемого ветерка, воздушными перьевыми облаками показался еле вырисовывающийся слабый силуэт приближающегося оргазма, - и ты с диким выражением лица хватаешь её голову и начинаешь жестоко насаживать её на окаменевший и потерявший всяческую надежду член, да ещё и сам подскакиваешь задом, подавая Его сильнее и глубже навстречу её рту, чтобы наконец-то бл**ь свершилось “обныкновенное чудо” ! А она, увидев твою зверскую морду, и поняв о приближении вселенского счастия, с не менее зверским лицом, и даже с неким рычанием нетерпеливой львицы, забыв о ломоте в шее, о сухости во рту и распухлости до боли губищ, - бросается в последний бой, осмысленный и безпощадный, схватившись за него обеими руками, обьяв его обеими губами, и устремив свой бешенный взгляд обеими глазами куда-то тебе в пузо, начинает долбить вертикаль в ритме пулемета Максим, с такой скоростью, что изображение её головы практически сливается в размытую расфокусированную полосу. Ты уже не видишь её голову, не наблюдаешь свой член, ты только слышишь рычание и чавкающие звуки, и в остервенении орёшь : “Давай, давай, сучка, сосиииииииии !!!”

И всё. Финита. Зэ энд. Причём совсем не хэппи энд. Самое хреновое в таком положении тел, что оргазм твой не приносит тебе ожидаемого результата. Слабый, тусклый, невзрачный, блёклый, какой-то сморщенный, как застаревшее мочёное яблоко, эффект наконец снизошедшего до тебя оргазма, явно не оправдывает тех мучений, которым подвергся вспотевший ты и твоя взмыленная сокроватница. И ты, и твоя соразвратница, конечно же довольны. И ты довольно ухмыляешься, и девушка в твоих ногах улыбается, но твоё “удовольствие” не от того, что ты кончил, а её “удовольствие” не от наполненного спермой ротика, - ваше общее удовольствие обозначено лишь одним фактом : наконец-то всё закончилось… уф…

Это одна сторона посталкогольного утреннего минета. Но как и у любой медали или монеты есть и другая сторона. И лично мне эта сторона даже более неприятна, чем тусклый оргазм ослабленного алкоголем организма. Из тех четырех случаев в моей жизни, когда я просыпался по утру из-за взбухшего члена от женской ласки, в двух я был особенно визуально и гигиенически удручён. Визуально меня не устраивало опухшее, неумытое, ненакрашенное женское лицо у меня между ног, пусть это и сосущее лицо. Девочки просыпались и не сходив в душ, приступали к минету. Да, вполне возможно это был искренний порыв сделать мне приятное с утра. Возможно. Они не знали просто, что я такой “привереда” - рожу ему надо помыть видите ли. Честно говоря, я не требовал обязательного наложения штукатурки, но умыться то хотя бы было нужно ! Да, замытый, да, забитый и надоевший постулат, - но как ни крути : мужик в первую очередь хочет глазами ! Ну сколько эту истину можно далдонить некоторым женщинам ? И тут ты просыпаешься от благостного чуйства между ног, открываешь в блаженной неге глаза, - а там опухшее помятое рыльце шлифует твой член, который, кстати, тут же начинает увядать, потому как глаза доводят информацию до мозга, а мозг отправляет команду к члену : фу, бяка какая… И член падает, и как ты не изгаляйся губами и языком, хрен ты его поднимешь. Ну вот так у меня психика устроена, вот такой я придирчивый к мелочам аристократ в сексе.

Но и это ещё не вся моя “придирка” к несчастным женщинам. Мало того, что они в порыве утренней страсти не умываясь бросались лобызать мою сизую головку, так они ещё и зубы не чистили. Вот этот антигигиенический факт добивал окончательно нервную систему моей “тонкой душевной структуры”, и никакие оральные ухищрения и приёмы уже не могли воспрять увядшую потенцию моего исполина. Хоть ты тресни, хоть язык твой треснет, хоть губищи твои растрескаются, - не встанет и всё ! Принципиально не встанет. Как в песне про коня : “он у меня такой”. Прынцыпиальный х** у меня. Да. Я очень чуток к запахам, а если мы вчерась весь вечер и половину ночи “жрали непотребно” всяческие напитки, то по утру, будь ты хоть крестьянкою, хоть столбовою дворянкою, там такой запашище прёт изо рта, что “мама не горюй” ! Эта волшебная чудесная амброзия в простонародье называется - перегар. А расстояние от моего носа до моего члена примерно шестьдесят сантиметров, плюс-минус. В закрытом помещении на таком расстоянии чувствуются запахи очень даже отменно и я их очень даже осязал. Резюмирую : утренний минет не всегда “звезда моих очей” и не всегда “души моей услада”. Примерно пятьдесят на пятьдесят.

Прежде чем вернуться к Светке, ничего не знающей о моих “претензиях”, немного отвлекаясь от постельных сцен, но продолжая тему запахов после попойки, я хочу перекинуть перегарный мостик из моей постели в мир синематографа. Думаю не стоит абсолютно никому напоминать сюжет советского фильма великого Рязанова “Ирония судьбы или…”. Однажды, в очередной раз просматривая этот фильм 31-го декабря, я вдруг подумал о том, что Женя Лукашин, оказавшись в Ленинграде в субнамбулическом состоянии, в течении двух серий так ни разу и не почистил зубы. Вот сколько раз я смотрел этот фильм, так никогда и не увидел процесс чистки зубов Лукашиным. Этот московский врач упрямо игнорировал внутриполостную гигиену. Но мы же все тут опытные люди собрались. Все же вполне могут представить - какое там амбре неслось из его московской пасти в ленинградской квартире. Он нажрался до невменяемости пива вперемежку с водкой ! Там такой пререгарище парил, что в квартире Нади невозможно дышать было бы и глаза слезились бы ! Однако ж нет - он, ни разу не чистивши зубы, вполне себе бодро носился среди питерцев, портил им жизнь и разрушал отношения, а впоследствии даже танцевал с Надей, и в конце концов даже целовался с ней ! Фу ! Как её не стошнило-то ?! Как она могла, послав ленинградского интеллигента Ипполита, впиться губами в отвратительно вонючий перегаром рот московского забулдыги ! Какой пассаж ! Фу, ещё раз. Фу-фу.

А теперь из Ленинграда пятидесятилетней давности переметнёмся в современную Москву. Как я уже повествовал ранее, я проснулся со взбухшим членом. Мутным сознанием осознав причину такого поведения моего младшенького и попутно вспомнив некоторые половые эксцессы из прошлого, я уже было начал разочаровываться во всех главных редакторах всех средств массовой дезинформации, но с трудом разлепив ресницы и направив взор на происходящее действо меж моих ног, я с приятным удивлением обнаружил в том районе огненно рыжее свежевымытое красивое лицо, а вместо перегара я отчётливо уловил сладкий запах то ли шампуня, то ли бальзама, то ли абрикоса, то ли персика. Сия рыжеволосая сосущая картина с медленно раскачивающимися ягодицами прекрасной попки на заднем плане и ароматизирущая моё негативное представление о женском мире, говорила о том, что главред Светлана Паллна, а вместе с ней акула секса Светка, проснувшись раньше меня, и сдерживая свой естественный женский порыв заглотить немедленно мою временно увядшую наживку, сначала сходила в душ, там произвела все необходимые гигиенические процедуры, освежив внешности и внутренности, - а уж потом набросилась на ту самую наживку, производя с ней всяческие колдовские манипуляции руками и ртом, дабы та волшебным образом увеличилась в размерах наверно раз в десять. И ведь добилась своего настырная колдунья ! К тому моменту, когда я из темноты вернулся в реальный мир, маленький сморщенный половой червячок уже трансформировался в крупное сочное достоинство и великолепие, которое упрямая огненноволосая колдунья пытала ладошками, губками и язычком, в надежде что он наконец-таки выдаст ей на-гора всю информацию обо мне в виде некой вкусняшной субстанции. Мой Достоинств, он же Великолепий, терпел все пытки, - он и не такое испытывал, - но героически не сдавался. Резюмирую. Увидев всё происходящее и унюхав всё парящее, я удовлетворённо выдохнул, улёгся поудобнее, слегка раздвинув ноги и поёрзав тазом, закинул руки за голову, - и стал наслаждаться жизнью. Говорят - она коротка. Так какого хера тянуть ?

Светка тем временем, с набитым ртом, заметила что я проснулся, и улыбнулась мне глазами, но свой вкусняшный процесс прерывать не захотела, а я не стал ей мешать. Зачем ? Попробуйте, оторвите у ребёнка его любимую игрушку - шума будет, слёзы, истерика ! Оно нам надо ? Пущай себе развлекается. Чем бы дитя не тешилось… Ой… Вроде подходит… Да… Это он родной… Оргазмушка долгожданный… Ох… Уау…

-Да, давай моя хорошая… Давай девочка моя… Соси мой х**... Да ! Да так ! Да !! Да !!! Ну ещё !!! Ещё !!! Соси же сучка !!! А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-о-о-о-о-у-у-у !!!...

…Ух… н-да… уж простите господа… я тут слегка увлёкся описанием моих прошлых похождений… а Светка возьмись за член, да и верни меня в нынешнее настоящее… Уфф… Это было здорово, дамы и господа… Это было феерично… Констатирую : Светка не входит в те негативные пятьдесят процентов исполнителей утреннего опохмельного минета. А если заняться немного простейшей арифметикой, то получается, что процентовка уже не та, что была раньше. Светка повысила уровень процентовки позитивного минеточного утра до семидесяти пяти процентов. Сей факт не может не радовать, согласитесь. Какие наши годы - есть куда стремиться ! Товарищи ! Повысим качество утреннего отсоса до девяноста процентов ! Да здравтсвует сладкий ароматный утренний минет ! Даёшь три отсоса за одно утро ! Выполним и перевыполним план, товарищи ! Родина ждёт от нас… стоп… тема “родины” нынче не совсем позволительна, за сим разрешите откланяться - я пошёл в душ. Надо принять ванну, выпить чашечку кофа… И зубы надо почистить, а то Светка щас ко мне цаловаться полезет, а у меня тама дракон нагадил. В общем - пошёл.

Волшебник Душ конечно же вернул меня к жизни. Не то чтобы я прям воспорхал над бренною землёю, но стало намного легче, однако голова работала примерно в половину своих обычных возможностей. Зубы я чистил стоя под массирующими струями животворящей влаги. Обтираясь полотенцем, я слегка завис в пространстве с тупым размышлением : выйти к Светке голым или в халате ? Только отравленный алкоголем мозг может вдруг задаться таким вопросом, после почти суток занятия сексом с женщиной - выйти к этой женщине голым или одетым ? Наконец я очнулся.

-Ну ты и тормоз… - сказал я сам себе, обмотался полотенцем и вышел в комнату.

Светка лежала на боку, скрестив ноги, соблазняя мой взгляд прекрасной конфигурацией своих бёдер, свалившихся в кучу грудей и краснорыжей метлой на белоснежной подушке. Я плюхнулся рядом.

-Ну что, как самочувствие ? - спросил я.
- Голова болит - грустно отвечала Светка.
- Надо выпить - полегчает.
- Ты думаешь ?
- Хм, я знаю, не впервой.
- Я никогда в жизни не похмелялась.
- Всё когда-то бывает в первый раз. И ты кстати будь готова - тебе ещё много чего предстоит испробовать в первый раз, я тебе обещаю. Ты про наш договор не забыла ?

Она устало улыбнулась.

-Нет, не забыла - почему-то шёпотом сказала она. И шёпотом продолжила :
- Са-аш… мы вчера с тобой такого накуролесили… и на улице… а ещё в лифте…

Она перевернулась на спину и положила руку на лоб.

-Ох… со мной такое впервые…
- Я чё-то не понял - тебе стыдно что-ли ?
- Не то чтобы стыдно… не знаю… меня могли увидеть… узнать…
- Кто ?
- Откуда я знаю - кто ? Знакомые какие-нибудь… коллеги…

Я понял, что эту тоску-печаль надо разгонять авторитарным методом, иначе мы с утра впадём в депрессию, а мне в неё впадать не хотелось.

- Так, ну-ка вскочила, бегом на кухню, быстренкьо собрала там чего-нибудь закусить, водку и две стопки сюда принесла. Семь минут тебе на всё. Время пошло. - и я указал пальцем на часы, висящие на стене.

Она метнула взгляд на часы, потом на меня, что-то было хотела сказать, но вовремя образумилась, сползла с кровати и побежала в кухню, раскидывая в стороны розовые пятки. “Власть…” - подумал я, усаживаясь поудобнее в ожидании продолжения пиршества.

-Сашка ! Водки нет ! - услышал я с кухни.
- А что есть ?!
- Есть виски, есть Мадера, есть вино красное… сухое !
- Тащи вино красное сухое !
- Окей !

Несколько минут я тупо слушал звуки из кухни в виде шлепанья голых пяток, шума воды, громыхания ложек и брямканья посуды. Что-то звонко упало на пол и я отчётливо услышал светкино недовольное “бл**ь”. Меня улыбнуло - нецензурщина в устах главного редактора звучала очень забавно и даже мило. Потом прозвучал хлопок, характерный для выхода пробки из винной бутылки. “Смотри-ка” - подумал я - “Даже со штопором справилась”. Она торопилась. Боялась не успеть за семь минут. Однако успела. Вскоре она торжественно вошла, болтыхая сиськами и мелькая киской под подносом на почти вытянутых руках. Поставив доставку опохмелки на прикроватную тумбу, она присела на краешек кровати. На подносе я узрел : бутылку вина, два фужера, несколько кусков сыра, колбасы, белого хлеба, чайную ложку и банку красной икры.

-Мы что вчера икру покупали что-ли ? - пытался я напрячь память.
- Ага, - улыбнулась Светка, - аж четыре банки. Ты что - не помнишь ?
- Ну вот сейчас с трудом стал припоминать… Что-то я разошёлся вчерась однако… Ладно, наливай доктор, приступим к излечению нашей хандры.

Светка взялась за бутылку : - По полной ?
-Естественно ! Давай, Светлячок, не жалей её окаянную.

Она налила нам винища.

-Саш, чем закусывать будешь ?
-Икры мне намажь, да погуще.

После того как на куске белого хлеба образовался красный попурчатый холм, и он был передан мне, мы наконец взялись за фужеры.

-Ну что, Светлячок, вздрогнем !
- Ага. - ухмыльнулась моя собутыльница.
- До дна ! Не вздумай филонить. Накажу.

И мы выпили. До дна. Смачно закусив бутербродом с икрой, я толкнул жующую Светку, пальцем указав на банку.

-Тебе ещё бутерброд сделать ? - заботливо спросила она.
Я молча махнул головой. И вскоре уже снова наслаждался вкусом красной икры. Знатоки вина сейчас начнут мне полоскать опухшие мозги, что мол красное вино надо закусывать другими продуктами и прочее бла-бла-бла. Да по херу мне ! Вот вам мой ответ. А я вот икры захотел. А мне вот так хочется. Мне на “общепринятое” всегда было насрать, очень мягко выражаясь, а с бодуна, уже испытав оргазм, да ещё опохмелившись, я буду тут сейчас изображать гурмана и знатока винного этикета ? Да ладно. Да хорош. Да не “гоните” !

Неторопливо пережёвывая закуску, я растянулся, пытаюсь улечься максимально комфортно, в ожидании “прихода” от свежепоступившего в организм алкоголя. Светка сидела полубоком ко мне, расплющив ягодицы о кровать, мелькая частью груди и розового соска, медленно уничтожая кусочек сыра, отрешённым взглядом уперевшись куда-то в пол. Её пышные красные космы устало свисали в половину спины, как будто тоже переживали похмелье.

Несколько минут я лежал молча, ожидая излечения. Светка так же молча сидела несколько минут, видимо тоже ожидая того же эффекта. Наконец я почувствовал, что жизнь возвращается в мои члены. Я погладил светкину спину.

-Светик, ну ты как ?
- Нормально. - она повернула ко мне голову и улыбнулась. Глазки её заблестели, а на щеках появился румянец.
- Ну, давай, - я похлопал ладошкой по кровати - прикладывайся ко мне, будем разговаривать.

Я отставил руку в сторону, приглашая её под своё крыло. Она улыбнулась и шустро улеглась в указанную координату, положив свою красную голову мне на руку, а руку свою мне на грудь. Её ожившие лазурные глаза смотрели на меня сбоку и снизу, и в них уже не было той утренней смурной тоски. Я заметил на её коже мурашки. Я-то лежал укатанный по пояс в махровое полотенце, а она была абсолютно голая.

-Тебе не холодно ? - спросил я.
- Есть немного.
-Ну а чего ты тогда не оденешься ? Вот покрывалом накройся хотя бы.

Я взял лежавшую на краю кровати скомканное покрывало и накинул на Светку. Она прикрыла себя со всех сторон, поёрзала головой по моей руке, выдохнул а и сказала :
 - Спасибо… Я боялась спросить.
-Чего боялась спросить ?
- Чтобы накрыться. Вдруг ты разозлишься, как в прошлый раз.
- Какой раз ? - не понял я.
- Когда я в тебя спросила разрешения одеть халат, ты же разозлился, вот я и не спрашиваю больше.
- Ну ты даёшь ! - я было хотел задвинуть ей лекцию про взаимоотношения полов, но вдруг осознав, что это может затянуться надолго, да и состояние сейчас было не такое, чтобы читать прокламации, я решил сменить тему.
- Ладно, хрен с ним с халатом, но на будущее усвой - всегда спрашивай, если что-то хочешь спросить. Как я отреагирую на вопрос - неизвестно, я не могу заранее сказать. Потому что просто не знаю - какой будет вопрос. Но спросить ты всегда имеешь право. Всё, проехали. Давай тупо полежим и спокойно поговорим, тем более сейчас состояние такое.
- Какое ?
- Умиротворённое, назовем его так.
- Согласна, подходящее определение для моего состояния сейчас.
- А знаешь, почему у нас с тобой такое умиротворённое состояние ?
- Потому что мы вина выпили ?
- Ну, это тоже подействовало, безспорно, но не только из-за вина.
- А что ещё ?
- Понимаешь, мы с тобой вчерась почти сутки занимались любовью. И теперь, мы как каши объелись от пуза, пресытившиеся сексом два упившихся организма.
- А ты думаешь мы присытились сексом ?
- А ты так не считаешь, Светлячок ?
- Хм, мне так нравится, когда ты меня называешь Светлячком…
- Так ты не считаешь нас при-сы-тив-ши-ми-ся ?
- Честно ?
- Никогда не задавай этот глупый вопрос…
- Всё, поняла. Нет, я не считаю именно себя при-сы-тив-шей-ся.
- Вот как ? Да вы, сударыня, оказывается нимфоманка ?
- Нет… У меня просто очень давно не было секса…
- Ну, я пошутил про нимфоманку, не обижайся.
- Я не обиделась, Саш, я поняла.
- То есть, после всего того, что мы вчера тут вытворяли, ты ещё не дошла до того состояния, которое я тебе обещал ?
- Какое состояние ?
- Что ты будешь еле выползать отсюда…
- А… Ну да… В смысле нет… В общем да, я немного устала, но не до такой степени, чтобы выползать, и к тому же, я думаю, что усталость моя больше обусловлена употреблением алкоголя, нежели пресыщением сексом.
- Ну ты даёшь… И что - у тебя нигде ничего не болит, ни в каких местах не испытываешь дискомфорт ?
- Да нет, не особо… Вот здесь на грудях немного побаливает, вот здесь, видишь ? Тут небольшие синяки даже есть, это ты вчера меня “натягивал”... А в общем и целом - физически вполне хорошо себя чувствую.

Это был удар ниже ватерлинии самолюбия полового гиганта, коим я себя считал до сей роковой минуты. То есть я почти сутки е**л эту экстравагантную рыжую мадаму “и в хвост и в гриву”, потратив немыслимое количество белков, истратив неисчислимое количество энергии, потеряв гигантское число лошадиной силы для того, чтобы она “еле выползала” из этой обители разврата, чтобы между ног у неё жгло и болело, чтобы выходила она отсюдова в раскарячку, - а в результате только лишь : “в общем и целом физически вполне хорошо себя чувствую”. Это был вызов, господа. Хотя она и не осознавала этого, но фактически Светка сейчас бросила мне в харю дуэльный платок. Мокрый насквозь, вымоченный и вымученный в оргазменных лужах, платок вызова на дуэль, сейчас шлёпнул мне по роже, и фейерверк брызг светкиного оргазма разлетелся на стены и потолок, оповещая весь мир о моём позорном мужском унижении, о моём падении с полового пьедестала, о проваливании меня в бездну импотентной пропасти. По сути я сейчас получил “чёрную метку”, где прекрасной женской рукой главного редактора, каллиграфическим почерком было расписано : “низложен”… И вдобавок, для издёвки, в этой “чёрной метке” могло быть приписано “чмоки-чмоки”... И я прям отчётливо услышал издевательский женский смешок “хи-хи-хи-хи-хи-хи”... Низ-ло-жен…

В отличии от Джона Сильвера, имевшего возможность обратиться к пиратским законам, и разложив своё поведение по полочкам, доказать узколобым пиратам свою правоту и в конце концов реабилитироваться, - моя реабилитация и аннулирование “чёрной метки” не зависела от высоты моего интеллекта и словесных способностей. Условно я конечно мог применить свой язык для исправления ситуации, но навряд ли язык мой был способен, как бы он не изгаляйся, довести Светку до походки в раскарячку, если только он не был размером с член мерина, но увы, у меня был обычный человечячий язык. Следовательно восстанавливать своё величие и самолюбие придётся иным способом, - не мозгами, не велиречивостью, - но членом. И только им.

Бедный мой трудяга, опять вся надежда на него родимого и вся нагрузка снова на него сердешного. Мне даже сиюсекундно стало как-то жалко его, стахановца по неволе. Я бросил на него взгляд - он лежал на боку, маленький такой, беззащитный, уставший от многочасовых “забоев”, сморщенный, и всем своим видом мне сигнализировавший о полном отсутствии желания опять “выходить на внеурочную смену”.

-И ради чего ? - вопрошал он меня. - Ради твоего якобы ущемлённого самолюбия ?
-Да брось ! - пытался я его пристыдить. - Мы же с тобой в паре работаем. Ты мой напарник и компаньон. Забыл ? - “мы с тобой одной крови, ты и я”. Вместе трудимся, вместе отдыхаем. У нас с тобой всё общее. Всё моё - твоё, брат ! Все мои бабы - твои, брат !
-Не брат ты мне, Маугли вислопопый. - не сдавался член. - Дай отдохнуть нормально, безпредельщик ! От**бись !

Ну, это уже был бунт. В России есть давняя добрая сердобольная милосердная традиция - подавлять любой бунт осмысленно и жестоко. Вот уж никогда не думал, что придётся умиротворять свой член, но видимо в этой стране по другому нельзя. Даже х** здесь начинают бунтовать. “Восстание х**в” - так в будущих учебниках истории будет обозначено данное событие, - или как вариант : “ху**ый бунт “. И скорее всего лично я в том учебнике для потомков буду представлен в качестве извращённого диктатора самодура, тирана мясника, в перерывах между походами изгаляющимся над “невинным” женским мясом. А в воображении благодарных потомков мне будет возведён памятник нерукотворный в виде рогатого, хвостатого, парнокопытного злобного сатира, с протянутой волосатой рукой, в которой элегантно притулилась “чёрная метка” с надписью - “низложен”. И внизу постамента будет выгравировано : “Александр 13-й. Подавитель ху***го восстания начала 21-го века”.

Действовать надо было решительно и молниеносно. Без промедления. Дерзко. Лихо. По молодецки. План действий в моём опохмелившимся мозгу был разработан моментально. Я решил одним выстрелом убить двух зайцев. Нет, даже не так. Одним движением “замочить” двух зайцев. Вот так. В виде “зайцев” сегодня были представлены два обьекта - Светка и мой член. Движение моё будет в сторону светкиной попки. Да, туда, в неё, внутрь.
Вообще-то я планировал посещение светкиного анала чуть позже, может быть во время нашей следующей встречи, но она подписала приговор своей заднице, сама того не подозревая, выдав мне “чёрную метку” импотента. Вот такие постельные коллизии. Да, девочки, никогда не знаешь - что х** лежащий вам готовит ? Ка-ак встанет ! Да ка-ак войдёт куда-нибудь ! Одному только Сашке и известно - куда именно войдёт.

Второй “заяц”, которому сегодня было суждено быть “замоченным”, - мой член. Изначально, в виде наказания за бунт, я решил вставить его в светкину попку сразу, без гигиенических процедур, обычно предшествующих анальному совокуплению. Без очищения прямой кишки от неприятных и ненужных элементов, не украшающих и не ароматизирующих сей прекрасный мир. Ах ты бунтовать вздумал, дубина неотёсанная, - так вот теперь полезай в этот неочищенный туннель ! Решил пойти супротив воли Самого Меня ? Ну-ка вперёд, в “шоколадницу”, насладись светкиным шоколадом по полной программе ! Но потом, я не то чтобы смилостивился над вольнодумцем, а скорее пожалел себя любимого - мне же всё это надо будет созерцать и осязать. Оно мне надо ?

-Значится хорошо себя чувствуешь… - загадочно угрожающе произнёс я, вылупляясь из кокона своих умственных канделябров. Светка, до этого момента тоже погружённая в какие-то свои похмельные размышления, вздрогнула и настороженно посмотрела на меня.
-Ну как… нормально в общем… - то ли мне показалось, то ли у неё действительно задрожал голос.
-Ладно… хорошо… сейчас ты идёшь в душ, вымываешь всё содержимое своей жопы до полной чистоты, до чистоты и свежести родниковой воды, а потом приходишь сюда, молча, встаёшь здесь раком, молча, и не произносишь ни одного слова, пока я тебе не разрешу что-либо сказать. Ты можешь орать, визжать, кричать, в общем издавать любые звуки, но не дай бог ты брякнешь хоть одно словечко - всё, гудбай, выгоню на х** из квартиры и больше никогда не увидимся. Договор наш помнишь, сучка ?!

Светка смотрела на меня снизу широко раскрытыми глазами и молчала. В её взгляде я уловил и страх, и любопытство, и мыслительный процесс. Видимо она старалась быстро сообразить - что же делать ? Я тоже - смотрел на неё и молчал. Вот сейчас всё окончательно и решится : или она решит, что всё произошедшее вчера было всего лишь последствием обычной пьянки, пошлёт меня, встанет и удалится из этого приюта разврата ; или она осознает, что наш договор не был шуткой, что всё очень серьёзно, что моей спермой и её оргазмом подписанный прелюбодейский документ не какая-то сказочная выдумка, но вполне реальный и действующий контракт, за нарушение которого ждёт суровая расплата - одиночество, - и если она сейчас выполнит все мои “хотелки”, то и в дальнейшем я буду лепить из неё всё, чего моей душеньке будет угодно.

Наконец мне показалось, что наши молчаливые “гляделки” затянулись.
-Время на исходе, Светлячок, выбирай в какую дверь ты сейчас пойдёшь - в дверь ванной или во входную дверь ? И ещё прошу обратить внимание на пару аспектов. Если ты сейчас выбираешь курс входной двери, то скатертью дорога и надеюсь у тебя всё-таки хватит ума не проболтаться Иришке о том, что между нами произошло. В случае выбора другого варианта, то в будущем я больше не потерплю никаких сомнений в моих желаниях и проволочек в исполнении моих требований. Я говорю - ты безропотно выполняешь. Иначе… - я указал рукой на выход из квартиры.

К концу моего монолога взгляд Светки изменился. От испуга и сомнения он перекрасился в отчаянность и наконец в решительность. Она встала и молча пошла, подмигивая мне своими прекрасными ягодицами. Я услышал как закрылась дверь ванной и зашумела вода. Я довольно растянулся на кровати и стал не спеша теребить своего бунтаря, чтобы к приходу Светки со своей попкой он уже был готов.

-Ну что, брат ? - спросил я его. - Ты видел какая у неё попка ? Мы не должны пройти мимо такого сокровища, брат. Мы обязаны там побывать. У меня правда смазки нет, но зато есть слюна, тебе ж не впервой, брат, готовься. И не вздумай больше мне перечить, а то в следующий раз загоню вообще без слюны, в сухую будешь работать.

И то ли от представления предстоящего наслаждения, то ли от страха сухого в анал засаждения, он начал воскресать. И воскрес. К тому моменту, когда смущенная Светка вошла в комнату и тихо спросила меня “куда вставать ?”, бунтарь мой уже был в полном расцвете сил и я пылал желанием.

-Вот сюда, Светуль… Вот здесь… Вставай вот так… Ну что ж - приступим пожалуй…