133. Если поклоняться фаллосу

В Пупите я оказался после очередного выставления из очередного помещения - нечего баб водить на рок-базы - так я себе говорил, - а если приводишь - нечего им раздвигать на лице и между ног кольцевые мышцы - заставлять поклоняться фаллосу.
          Но как без поклонения?
Я нарезал круги по округе, ища место, где бы можно было поклоняться.
Я увидел это здание, когда приходил за проловкой на медную фабрику, - "проловка" говорил Лука, выступающий в "Дебриарии" в строительной оранжевой каске с приклеенной вдоль щеткой ирокеза.
Я рассказал станочнику Арнольду Перебякину о нашей звукотехнической проблеме - Бэст собирался изготовить концертный усилитель на 1000 ватт - «проволока нужна  для трансформатора, Ариан!» — и после этого я решил пройтись по расположенным рядом брежневским трущобам.
Вдалеке стоял замок с огромными, пыльными окнами.
Почему бы здесь не устроить место поклонения? - сказал я, и настропалив двумя ладонями бойцовый гребешок волос на голове, проник внутрь.
По замызганной лестнице я поднялся на верхний, третий этаж.
Моему взору предстал ракетодром после отлета - бетонные вертикальные балки остались - остальное было сорвано скрупулезным вихрем.
Вот так растаскивают народное добро.
Это был не отлет авиационной техники - это начальник украл оборудование.
Я подумал, - вот если бы здесь прибраться - как за сценой тогда в разрушенном театре, где играли "прозрачные камни" - можно было бы мочить рок. Услышав мои размышляющие шаги по гулкому пространству, появилась администратор, высокогрудая небольшого роста женщина, вокруг шеи - цветная шаль.
Мы начали общаться на предмет аренды какого-нибудь угла здесь.
Ни до чего мы не смогли договориться - и судьба предоставила мне обходной маневр.