Плохой брак - и без развода. Почему?

ПОЧЕМУ «ПЛОХИЕ» БРАКИ НЕ ЗАКАНЧИВАЮТСЯ РАЗВОДОМ?

Есть странный семейный парадокс.
"Хорошие" браки порой заканчиваются разводом, а "плохие" умудряются дожить до серебряной, золотой свадьбы и даже  смерти одного из супругов.
Люди могут десятилетиями конфликтовать, спать в разных комнатах, презирать друг друга, изменять, молчать неделями, жаловаться детям и друзьям на свою «вторую половину» и продолжать жить вместе.

Со стороны наблюдателя за такой жизнью возникает естественный вопрос: а почему они не разведутся, если нет любви?

Потому, что для сохранения брака "любовь" (кстати, что это такое?) вообще не является обязательным условием.

Брак может удерживаться страхом, зависимостью, привычкой, сценарием, чувством долга, общей травмой, взаимной выгодой и даже ненавистью.

Иногда именно плохие отношения оказываются удивительно прочными.

Вот 12 примеров-вариантов таких браков:

1. Брак «Без тебя я пропаду»...

Супруг давно стал частью системы жизнеобеспечения. Функция, а не человек.

Он (она) зарабатывает, водит машину, решает бытовые проблемы, знает, куда звонить, если сломался холодильник. Или она (он) ведёт дом, покупает лекарства, организует быт, поддерживает отношения с родственниками и знает, где лежат все нужные вещи.

Любви может не быть, зато зависимость огромна. Развод означает необходимость заново учиться жить, принимать решения, справляться с одиночеством и бытовыми задачами. И человек выбирает знакомое несчастье вместо незнакомой свободы.

2. Брак «А что люди скажут?»

Такая "фасадная" семья давно существует прежде всего для внешнего мира. У них есть дом (квартира), дети, дача, семейные фотографии, общие праздники. На юбилее они сидят рядом, принимают цветы и слушают тосты про «пример настоящей семьи», а дома снова расходятся по разным комнатам.

Развод разрушит красивую социальную конструкцию. Придётся признать перед родственниками, друзьями, детьми, коллегами, а главное - перед собой, что сорок лет совместной жизни ещё не означают даже 5 лет близости. Сохранить фасад оказывается легче, чем признать реальное положение вещей.

3. Брак «Я столько лет на тебя потратил».

Особенно крепкими бывают отношения, в которые вложено слишком много. Время. Двадцать лет, тридцать, сорок.

Ресурсы. Квартира, дача, дети, ремонты, болезни, кредиты, совместный бизнес, переезды, тысячи приготовленных ужинов и миллионы сказанных слов.

Человек думает: «Неужели всё зря? Нет, не может быть...»

Чем больше прожито, тем страшнее признать, что дальше хочется жить иначе. Прошлые вложения начинают требовать новых вложений. Так люди могут отдать неудачному браку ещё двадцать и более лет только потому, что уже отдали ему предыдущие двадцать. Инвестиции, которые не приносят выгоды, но которые жаль терять.

4. Брак «Дети прежде всего».

«Вот дети вырастут - тогда разведёмся». Дети вырастают, появляются внуки, и возникает новая мысль: «Ну теперь-то зачем? В нашем возрасте уже поздно». Временное решение пожить вместе "ради" постепенно превращается в пожизненное (заключение).

При этом дети обычно прекрасно чувствуют происходящее. Они слышат молчание за ужином, замечают холод, считывают раздражение и усваивают важное семейное правило: семья - это место, где люди терпят друг друга ради семьи. А потом могут воспроизвести эту модель уже в собственных отношениях.

5. Брак «Мне просто больше некуда идти».

Здесь всё гораздо прозаичнее. Квартира одна, денег мало, имущество общее, жильё дорогое, доход одного супруга зависит от другого. Развод психологически возможен, а экономически почти невозможен.

Люди продолжают жить вместе, потому что физически разделить две жизни слишком дорого. Семья постепенно превращается в коммунальную квартиру с общей биографией, общими счетами и общей кухней.

6. Брак «Мы давно как брат и сестра».

Скандалов здесь может вообще не быть. Люди вполне мирно живут вместе, ездят на дачу, обсуждают новости, покупают продукты, заботятся друг о друге во время болезни, встречают детей и внуков.

Исчезло другое - Мужчина и Женщина. Исчезли сексуальность, влечение, любопытство друг к другу, желание узнавать и открывать другого. Осталось хорошее плохое  человеческое общежитие. Такой брак трудно назвать счастливым партнёрством, но разрушать его вроде бы незачем. Получается крепкая семейная организация, из которой много лет назад исчезла супружеская пара. Удобно. А остальное потерпим.

7. Брак «Наш конфликт - это и есть наши отношения».

Есть пары, соединённые конфликтом крепче, чем другие Любовью. Они ругаются десятилетиями. Он провоцирует, она обвиняет. Она контролирует, он сопротивляется. Он изменяет, она разоблачает. Она собирается уйти, он возвращает.

Помните, у Эрика Берна - "Ты убегаешь, я догоняю..." или  "Полицейские и Воры".

Со стороны кажется, что эти люди ненавидят друг друга.

Но если убрать конфликт, между ними может вообще ничего не остаться. Ссора давно стала способом чувствовать связь: пока мы воюем, мы вместе.

После очередного грандиозного скандала супруги снова оказываются рядом, потому что каждый получил привычное подтверждение существования другого.

8. Брак «Жертва и Спасатель».

Один супруг всю жизнь создаёт проблемы, другой всю жизнь их решает. Один пьёт, болеет, проигрывает деньги, попадает в неприятности, увольняется или начинает очередную «новую жизнь». Другой вытаскивает, лечит, устраивает, оплачивает, прощает и контролирует.

Кажется очевидным, кто здесь страдает.

Но система Спасательства нужна обоим. Без Жертвы Спасателю некого спасать, а без Спасателя Жертве придётся отвечать за собственную жизнь. Они могут ненавидеть свои роли и одновременно бессознательно удерживать их десятилетиями.

9. Брак «Ты испортил мне жизнь - теперь отвечай».

Очень прочный вариант. Любовь закончилась много лет назад, зато накопился огромный неоплаченный счёт: «Я из-за тебя отказалась от карьеры», «Я всю жизнь содержал эту семью», «Я терпела твою мать», «Я воспитывал твоих детей», «Ты отнял у меня лучшие годы».

Развестись здесь означает закрыть счёт, а человек всё ещё хочет получить компенсацию: признание вины, раскаяние, благодарность, возмещение потерянных лет. Он остаётся рядом с тем, кого обвиняет в собственной несостоявшейся жизни, и продолжает ждать выплаты по счёту, который невозможно оплатить.

Так обида (месть) иногда связывает людей значительно крепче Любви.

10. Брак «Другой жизни всё равно нет».

Люди могут годами мечтать о разводе и одновременно совершенно не представлять, что будет после него. Куда я пойду? С кем буду жить?

Кому я нужен в шестьдесят? Что делать вечерами? С кем встречать Новый год? Кто окажется рядом, если я заболею?

За таким плохим браком всё-таки существует знакомая жизнь.

За разводом открывается пустое пространство. И человек остаётся не потому, что ему хорошо, а потому, что неизвестность пугает сильнее привычной неудовлетворённости.

11. Брак «Наш сценарий требует страдания».

Есть люди, для которых счастливые отношения бессознательно выглядят подозрительно.

В родительской семье терпели, бабушка терпела, мама терпела. «Все мужики такие», «У всех женщин характер», «Семейная жизнь - тяжёлый труд», «Стерпится - слюбится».

Человек может искренне считать свой брак плохим и одновременно воспринимать его как совершенно нормальный.

Именно так выглядит семья в его внутренней картине мира. Развод потребовал бы поставить под сомнение весь семейный сценарий, а это значительно труднее, чем продолжать привычно страдать.

12. Брак «Мы уже стали одним организмом. Больным, но единым».

Пожалуй, самый сложный вариант. После сорока или пятидесяти лет совместной жизни супруги могут почти перестать существовать друг без друга психологически.

Они раздражают друг друга, жалобы давно известны наизусть, разговоры повторяются, старые обиды лежат пластами. Но между этими людьми существует огромное количество невидимых связей.

У них общая память, общие дети, общие умершие, друзья, привычки, язык и тысячи маленьких ритуалов. Он знает, как она пьёт чай.

Она по звуку шагов понимает, какое у него настроение. Они могут утверждать, что давно друг друга не любят, но смерть одного внезапно оставляет второго словно без части собственной биографии.

Такой брак уже трудно измерять простой шкалой «хороший - плохой». Это совместно прожитая жизнь, которая сама стала самостоятельной реальностью. Сиамские близнецы...

Почему же некоторые "хорошие" браки заканчиваются, а другие, откровенно "плохие", сохраняются десятилетиями?

Потому что прочность брака и качество брака - разные характеристики.

Долговечность сама по себе ничего не доказывает.

Пятьдесят лет вместе могут быть прекрасной историей Любви, взросления, верности и близости. А могут оказаться пятьюдесятью годами страха, зависимости, привычки, взаимных долгов и невозможности сделать шаг в сторону.

Поэтому я бы осторожнее относился к традиционному восхищению: «Вот раньше умели сохранять семьи! Пятьдесят (шестьдесят, семьдесят...) лет вместе прожили!»

Вопрос ведь не только в том, сколько лет люди прожили вместе.
Вопрос - как они прожили эти пятьдесят лет.

Кем стали рядом друг с другом?

Помогал ли этот брак каждому становиться больше, свободнее, живее? Сохранились ли интерес, уважение, тепло, телесность, разговор, Любовь?

Хотелось ли им возвращаться друг к другу?

Если да, золотая свадьба действительно становится праздником.

А если нет, это просто очень долгий брак.

И долгий брак и хороший брак - далеко не всегда одно и то же.

А какая версия брака у вас?