Такой хороший брак - и вдруг... развод... Почему?

ПОЧЕМУ ХОРОШИЕ БРАКИ ТОЖЕ ЗАКАНЧИВАЮТСЯ РАЗВОДОМ?

Мы привыкли считать, что развод - это результат «плохого» брака.

Мол, люди ошиблись друг в друге, быстро разлюбили друг друга, накопили обиды, встретили кого-то другого… Да, так бывает. Но бывает не только так.

Заканчиваются разводом и «хорошие» браки. Когда люди прожили вместе двадцать и более лет, любили друг друга, вырастили детей, создали дом, прошли кризисы и потери. Между ними сохранились уважение, привязанность, благодарность.

И вдруг кто-то один (или второй, или оба) говорит: «Я больше так жить не могу и не хочу».

Для второго (первого) это звучит непонятно: «Почему? Ведь у нас всё хорошо!»

И он может быть прав. У них действительно всё хорошо.

Только прежняя форма «хороших отношений» перестала соответствовать, подходить людям, которыми они стали…

С точки зрения транзактного и сценарного анализа, в браке находятся две многоуровневые личности, вместе со своими субличностями - внутренними Родителями, Взрослыми и Детьми, семейными установками, ранними сценарными решениями и полученными в собственной семье представлениями о любви, близости, долге.

В браке соединяются два жизненных сценария. Хорошо, кода они соответствуют друг другу в основных принципах, и хуже – когда не соответствуют.

Посмотрим на соответствие:
Один хочет заботиться - другой нуждается в заботе.

Один принимает решения - другой охотно доверяет ему эту функцию. Один создаёт эмоциональное тепло - другой обеспечивает устойчивость. Так возникает негласный психологический контракт: «Я буду для тебя таким, а ты будь для меня такой».

Этот контракт способен прекрасно работать много лет. Поэтому брак нельзя объявить «ошибкой» или набором ошибок только потому, что он завершился. Он мог давать людям любовь, поддержку, как они это понимали, дружную семью, развитие и важнейший жизненный опыт.

Проблемы начинают возникать и нарастать, когда люди меняются, а психологический контракт остаётся прежним.

Женщине в двадцать пять лет был нужен сильный и надёжный мужчина. Мужчине в тридцать два нравилось защищать, обеспечивать, принимать решения. Их потребности совпали.

Через десять-пятнадцать-двадцать лет женщина стала более зрелой, самостоятельной, научилась принимать решения и понимать собственные желания. Та часть её Ребёнка, которой был нужен сильный Родитель рядом, перестала определять отношения. Всё активнее стал проявляется Взрослый: «Я сама могу выбирать и определять свою жизнь».

Если муж продолжает любить её привычным «родительским» способом - заботиться, решать за неё, оберегать, подсказывать, то он остаётся в прошлом.

Да, он делает ровно то, за что когда-то был любим.

Но теперь это раздражает. Он спрашивает: «Двадцать лет тебя всё устраивало. Что изменилось?»

Изменилась она.

В этом один из парадоксов длительного брака: то, что когда-то соединяло супругов, со временем способно начать их разделять.

Особенно заметно это во время больших типовых жизненных переходов (нормативных кризисов). Дети выросли. Карьера состоялась, изменилась или потеряла смысл.

Человек приближается к пятидесяти или шестидесяти годам. Возникает ощущение конечности времени и вопрос: «Как я хочу прожить оставшуюся часть своей жизни?»

В молодости супругов связывает множество общих задач: дети, жильё, деньги, работа, родители, быт. Когда значительная часть задач решена, становится виден «скелет» самого брака.

Неизбежно возникает вопрос: «А что между нами есть, кроме общей биографии, детей, территории и привычек?»

Там можно обнаружить разное.

Уважение, зрелую любовь, дружбу, интерес, не угаснувшее сексуальное притяжение, душевную близость.

А можно обнаружить… привычки, договорённости, компромиссы, внешне прекрасно работающую семейную систему, которая выполнила свои основные задачи. В таких системах происходит выгорание, усиливается психосоматика, возникают ненормативные кризисы. Скрываемые измены, например. «левак укрепляет брак» - это тут. На время, разумеется.

Ещё одна причина расхождения - супруги меняются в разных направлениях и с разным темпом.

Один более активно и быстро пересматривает свои ценности, профессию, отношения с родителями, учится говорить «нет», обнаруживает новые желания.

Другого устраивает ранее созданная жизнь.

Хочется назначить супругам роли более «развитого» и более «отсталого».

Но это бессмысленно и бесполезно.

Просто их жизненные траектории расходятся.

Сценарный анализ задаёт ещё один вопрос: мы любим и ценим самого человека, как личность, возможно не простую и противоречивую, или функцию, которую он выполняет в нашей жизни?
«Ты моя жена» может означать: ты создаёшь уют, поддерживаешь меня и сохраняешь семью. «Ты мой муж» - ты обеспечиваешь безопасность, принимаешь решения и даёшь мне опору. Классика жанра.

Настоящая проверка отношений начинается, когда партнёр, по внутренним причинам, перестаёт выполнять привычную функцию.

Кто ты для меня, если больше не хочешь быть прежней женой? Кто ты для меня, если больше не хочешь быть прежним мужем? Могу ли я теперь снова увидеть рядом живого человека вместо знакомой роли?

Здесь у брака появляется шанс сохраниться и продолжиться. Но сохранить при этом прежние отношения будет уже невозможно. Нужно создавать новые.

Супругам приходится пересматривать предыдущий психологический контракт: кто мы теперь? Чего хотим? Какие роли больше нам не подходят? Что между нами осталось живым? Что существует по привычке? Что мы готовы давать друг другу сегодня? Есть ли у нас общее будущее, которое интересно обоим?

Если супругам удаётся постепенно, в обозримый период времени, ответить на эти вопросы, возникает фактически «второй брак» между теми же людьми.

В нём меньше старых сценарных ролей и больше отношений Взрослый - Взрослый, личной свободы и осознанного выбора быть вместе.

Но «новые версии» двух людей могут выбрать и разные дороги. Тогда предыдущий хороший (без всяких кавычек) брак заканчивается.

Развод завершает будущее брака, но не перечёркивает его прошлое.

Двадцать совместных лет не превращаются в «двадцать лет ошибок» только потому, что на двадцать первом году люди расстались.

Подход сценарного анализа шире, чем вопрос «Как сохранить брак?»

Полезнее разобраться с тем, какой психологический контракт, какая сценарная линия удерживали брак все эти годы?

Соответствует ли он ещё   тем людям, которыми стали супруги?

И могут ли они встретиться заново - уже не как исполнители старых семейных ролей, а как два взрослых человека?

Так что и хороший брак тоже может закончиться. Потому что закончился тот этап жизни, для которого он был создан.

А что будет дальше – зависит от множества факторов.

Обсудим их в следующей статье.