Ждать

Сколько в этом слове «Ждать». Помню, как в начале 90-х я ждала маму. Я всегда чего - то ждала. Типаж такой. Ждала и погружалась в мысли. Вы скажете, - «Кристин, ну а как же, ведь ты такая легкая, такая сексуальная красотка». Ну так это я внешне такая и в поведении с мужчинами. Ну и с людьми вообще. Кокетка. Но это не означает того, что в моменты, когда я одна, я не могу задуматься. Помню, как родители уходили на работу. Я была одна в квартире. Сначала мне хотелось плакать, так как было ощущение брошенности. Но потом, поскольку родители не приходили, я переставала плакать и смотрела на солнечные зайчики на стенах. На голубых обоях был изображен замок в горах. И это было красиво. За окнами - двор школы 272. Горка, трава, и школьный стадион. И фонарь, который часто хулиганы били, и осколки от стекла лежали на асфальте стадиона. Школа была еще тогда маленькая, но такая родная. Маленькая Кристиночка стояла возле стола. Советского такого, из черного дерева, со стеклом поверху. Такая мода была. А под стеклом записки, да подряхлевшие листы. Еще от бабушки, от мамы. Письма. Адреса. Что - то семейное. Что - то деловое. Что - то советское. А зайчик плясал. То по обоям, то по комоду, с одной не до конца закрывающейся дверцей, то по стеклу, за которым стоял лист газеты «Аргументы И Факты». То выше по стеклу, где была изображена странная картина - маленький мальчик на улицах Парижа с голой попой и горшком в руках. А зайчик все плясал. В эти моменты одиночества я очень четко ощущала вечность, развеянную вокруг себя. Конкретизирую. Вот это ошущение - «так было всегда». Здесь всегда фонарь стоял, всегда плясал зайчик, всегда были эти деревья. Ощущение вечности. У всех разный уровень осознанности. А у детей она тем более часто довольно высока в определенные моменты. И я понимала, что есть я или нет, и до того, как я появилась на свет, всегда были эти деревья, эта школа, этот солнечный зайчик. Я думала. И была наедине с моими мыслями часами, пока не приходили родители. Еще момент. На даче. Пожилая бабушка в последние годы, так сказать. Мы - я и бабушка, вышли к калитке встречать маму. Мы не знали, когда она появится и приедет, но знали, что она приедет. Мобильной связи не было. И мы от первой вечерней электрички и далее, сидели и ждали, гляда на дорогу. Ждали, когда мать появится. И вот она появлялась, без улыбки, с короткой стрижкой, строгая, работа давалась ей тяжело. Но появлялась. И мы шли пить чай. Сейчас мне снова приходится ждать. Точнее я это выбираю. У моей лучшей подруги был тяжелый трансмуральный инфаркт. Он в течении 3-х лет проходит. Пока у подруги есть улучшения, но до конца она пока не восстановилась. Мы две прекрасные подружки. И я жду. Это мой выбор.