В лифте

Дверь лифта на первом этаже открыта. Мокей не спеша входит в кабину, нажимает кнопку, поворачивается лицом к выходу, ждёт пока закроется дверь и лифт тронется вверх. К лифту бежит мужчина с большой спортивной сумкой на плече, машет рукой. Судя по всему, новенький, родственник соседа, приехал издалека, рассуждает Мокей и жмёт на кнопку отмены. Мужчина вбегает внутрь, давит кнопку своего этажа (точно ведь к соседу!), кладёт поклажу на пол и, повернувшись вполоборота, говорит:

- Ф-фух, спасибо, что подождали.

В сумке кто-то шевелится и оранжево отсвечивает.  Что же, посмотрим, как ты держишь удар, новенький мил человек - соседский родственник, думает Мокей и отвечает:

- Пожалуйста! Мы всегда рады новым клиентам. Надеюсь, пятьдесят рублей за оказанную услугу вас не очень затруднит?

Родственник соседа на пару секунд столбенеет, переваривает услышанное, потом выдаёт:

- Хм, пятьдесят рублей, а чего так дорого? А вчера за лифт ничего не брали.
- Вчера было воскресенье, по выходным лифтовой не работает.
- Кто не работает? Лифтовой?
- Ну да, у нас есть домовой, водяной, леший. А я – Лифтовой! Фамилия такая.
- Механик по лифтам?
- Разрешите представиться, Индивидуальный предприниматель Лифтовой Мокей Мокеевич.  Мы помогаем людям, попавшим в затруднительное положение при пользовании лифтом. Недорого.

Вбежавший в лифт что-то понимает и не думает сдаваться. Достойно парирует:

- А скидки у вас есть? Я, между прочим, пенсионер.
- Скидки по пятницам с трёх до пяти, а в часы повышенного спроса, наоборот, наценка. У вас какой тариф?
- На телефоне?
- Нет, на лифте. В тарифе «Лифт-Профи» по понедельникам обслуживание бесплатно. 
- Никак не возьму в толк, за что берут оплату?
- Как за что? За помощь. Вот у вас глаза бегают и переминаетесь вы с ноги на ногу, значит, торопитесь домой, освежиться, так сказать, в туалете. Если бы лифтовой не придержал лифт и уехал, то вам было бы некомфортно дожидаться лифта снова. Наш лифт чрезвычайно медленный, вы могли бы и не сдержаться, хе-хе.
- Удивительно!
- В нашем кондоминиуме к услугам жильцов есть всё! Скажем, вы все-таки успели добраться до унитаза, а он не работает. Опять же чувствуете себя некомфортно. Тут на помощь к вам поспешит Фаддей Фаддеевич Водяной - наш штатный водопроводчик -сантехник! Естественно, за небольшую плату, он наладит водоснабжение и починит сантехнику. 
- Кстати, свет в столовой гаснет регулярно.
- У нас отличный электрик Светлозар Светлозарович Лешак, по прозвищу Леший. Моментом исправит проводку с закрытыми глазами.
- Не верится, так уж моментом? А в сложных случаях как быть?
- Обращаемся в аварийно-диспетчерскую службу. По первому же свисту прилетает Одихмантий Одихмантьевич Соловьёв-Разбойников и разруливает ситуацию.
- Так-так. А домовой где живёт, надеюсь, не под моей кроватью?
- Да нет, что вы! Сигизмунд Сигизмундович Домовой, добрейший человек, работает у нас при Доме вахтёром, ресепшн по-ихнему. Заметьте, круглосуточно.
- Не заметил у вас никакого вахтёра!
- А он есть! Позвольте полюбопытствовать, а вас как звать-величать?
- Будьте любезны, Иван Иванович Дурачков из ТАО.
- Из ТАО?
- Да, из Тридевятого Автономного Округа.
- Понятно. А я-то думаю, кто это к нашему соседу Серо-Волкову пожаловал?  В сумке вашей, я извиняюсь, кто-то шевелится, небось, живность какая, петушки-курочки?
- Вы почти угадали, я командированный. Меня послали туда - не знаю куда, найти то – не знаю что!
- Вы как раз по адресу, это про наш Дом. Какова причина командировки?
- В нашем хозяйстве кто-то повадился прилетать по ночам и съедать готовую продукцию. Служба безопасности с большим трудом выследила вора.
- И кто же он?
- Не он, а она. Жор-Птица! Отличается отменным аппетитом и гастрономической неприхотливостью. Теперь вот сидит в сумке и ждёт своего часа.
…
Беседа в кабине лифта продолжалась еще сорок минут. Кстати, в Клинике лифт не работал уже неделю.