Расходный материал

Мне вдруг стало обидно. Обидно, потому что, дожив до своего уже совсем не трепетного возраста, я сохранял иллюзию собственной значимости для кого бы то ни было. То, что этой значимости на самом деле нет, это не страшно, а вот то, что столько лет я в неё верил, это обидно. Возможно, не будь этой наивности, я строил бы свою жизнь как-то по-другому, без оглядки на людей, которым я якобы нужен.

Не напрягаясь, я могу вспомнить минимум два момента, которые могли изменить мою собственную единственную и неповторимую жизнь в сторону финансового благолепия. Но оба этих момента я осознанно променял на комфорт людей, утверждавших, что я им дорог. Бывает.

Вообще, считается, что рано или поздно перед любым мужчиной встает перепутье трех дорог с тем самым камешком, на котором каждое направление чётко обозначено – «Спиться», «Сдохнуть в одиночестве», «Жениться». И там уж каждый выбирает, что ему по душе. Я устроился прямо у этого камешка, разжёг костерок и уже несколько лет думаю, благо, дальше никто не гонит.

Спиваться очень не хочется. Неприятный процесс. Вряд ли эта дорога моя – слишком уж я ценю свою самость. Сдохнуть в одиночестве – в принципе, вариант. Дожить до предела в своем укладе, в своем режиме, своем графике, при отсутствии мотания нервов, но временами впадая в черную тоску. Вариант, однозначно. Жениться… А вот чёрт его знает. С одной стороны, присутствие близкого человека рядом – это хорошо и замечательно. С другой – это если тот самый человек не рассматривает тебя как расходный материал. А гарантии такой никто не даст. Быть расходным материалом больно и неприятно. И тут я знаю, о чём говорю.

Недавно стал свидетелем разговора трех женщин – двух замужних и одной разведённой. Да, они были слишком увлечены разговором, чтобы обратить на меня внимание. Да, я подслушивал. Оправдывает то, что происходило это совершенно не намеренно – так получилось. Они говорили о своих мужьях именно как о расходном материале, а основным мотивом было «А вдруг что». То есть, изначально мужчина рассматривается как нечто ненадёжное и временное. Нужно попользоваться его ресурсами, отложить денег, затем забрать как можно больше имущества и отправиться на поиски следующего. А выглядели женщины очень милыми. И даже глаза у них были добрыми.

Я так не умею. Я не умею быть близким человеку, которому не доверяю. Я не умею жить с расходным материалом. Я не умею нежно целовать глаза источника ресурсов. Я не умею гладить волосы чего-то временного. И ещё я в ужасе. Правда. У них были действительно добрые глаза. Они выглядели идеальными жёнами. Но жили по принципу «А вдруг что» и старательно выжимали ресурсы. И теперь мне страшно. По-настоящему страшно. Как на балу вампиров – когда случайно взглянул в зеркало и в зале, полном людей, в зеркале отражаешься только ты сам. Очень некомфортное ощущение. И такое чувство, что я готов принять решение и выбрать дорогу…