Осторожно, желания сбываются!

Когда я выходила замуж, мой избранник казался мне самым весёлым и обаятельным парнем на свете. Но стоило нашим отношениям дать трещину, как вся лёгкость испарилась, а вместо неё включился режим монотонного занудства. Окончательно закрывая дверь в ту прошлую жизнь, я в сердцах выдохнула в пустоту: «Господи, если я когда-нибудь еще свяжусь с мужчиной, то только с глухонемым!

Шли годы, завертелись дела, и об этой опрометчивой фразе, брошенной в порыве отчаяния, я благополучно забыла. Тридцать лет Небесная Канцелярия хранила гордое молчание, пока я строила свою жизнь. И надо же было такому случиться, что ровно через тридцать лет на моем горизонте появился он. Красивый, харизматичный и... абсолютно безмолвный в переписке. Он открывал мои сообщения, внимательно изучал их и не отвечал ни слова. И именно в этот момент, глядя на светящийся экран телефона, я внезапно похолодела от озарения: мой старый запрос тридцатилетней давности наконец-то обработали и выдали мне идеальный результат строго по техническому заданию.
Где-то в седьмом секторе Небесной Канцелярии, прямо между отделом «Ну я же говорила!» и департаментом «А в субботу обещали солнце», стоял невообразимый грохот. Это стажёр Еремей, зацепившись крылом за стеллаж, обрушил на пол стопку архивных папок тридцатилетней давности. Из облака вековой космической пыли на свет божий вывалился пожелтевший бланк с пометкой «Срочно. К исполнению». На дворе шёл 2026 год.
Старший куратор отдела Взаимоотношений, седой ангел Пётр Иванович, оторвался от чашки утреннего нектара и строго посмотрел поверх очков. Он взял в руки документ от 1996 года, оставленный молодой, заплаканной женщиной сразу после развода с неким занудой. В графе «Пожелания к следующему партнёру» размашистым почерком значилось всего одно требование: «Пусть будет глухонемым».
Пётр Иванович тяжело вздохнул, почесал затылок и вызвал начальника распределительного центра.
— Ну и кто у нас по базе подходит под этот критерий? — спросил куратор. — Заказчица ждёт уже тридцать лет. Мы тут совсем погрязли в своей бюрократии!
Начальник центра, сверившись со светящимся экраном терминала, радостно доложил:
— Чистых глухонемых в нужном радиусе сейчас нет, всё разобрали. Но у нас на складе завалялся отличный Скорпион, рождённый в год Огненной Лошади. У него в базовых настройках прописан такой уровень эгоцентризма и скрытности, что он может читать сообщения и молчать неделями, создавая полную иллюзию абсолютной глухоты. Для нашего ТЗ — идеальный аналог!
— Отлично, — кивнул Пётр Иванович, ставя на бланке жирную синюю печать. — Оформляйте доставку. Базовый критерий выполнен на сто процентов: читать читает, мозг разговорами не выносит, молчит как партизан. А то, что он при этом пальцами по экрану стучать разучился — так это уже погрешности долгого архивного хранения. Главное, что мечта сбылась!
Получив такое сокровище от судьбы, я поначалу растерялась, но творческая натура быстро взяла своё. Раз уж мужчина гарантированно и сосредоточенно молчит, грех было этим не воспользоваться. Я начала писать роман. Про нас.
Каждый день я отправляла ему по свежей главе. Это был идеальный творческий союз: я фонтанировала эмоциями и сюжетами, а он работал безупречным читательским монолитом. Никакой критики, никаких дурацких советов, никакого «а давай перепишем финал». Он просто открывал сообщения, читал и уходил на дно своей скорпионьей раковины, бережно храня статус глухонемого.
Но на десятой главе моя писательская гордость всё же не выдержала. Я вежливо поинтересовалась в мессенджере: «Дорогой, а продолжение-то тебе интересно?» Экран привычно моргнул статусом «Прочитано», и в ответ заиграла знакомая тишина.
Вот тут-то терпение моего внутреннего Быка окончательно лопнуло. Я решительно открыла ноутбук, зашла на портал Госуслуг Небесной Канцелярии и открыла вкладку «Подача претензий по качеству исполненных желаний».
«Уважаемый отдел Взаимоотношений! — гневно застучали мои пальцы по клавиатуре. — Обращается к вам заказчица по делу от 1996 года. Спустя тридцать лет я действительно получила доставку мужчины согласно ТЗ "глухонемой". Претензий к слуху и голосу не имею — объект действительно не выносит мозг разговорами. Однако в процессе эксплуатации выявился скрытый заводской брак. Объект оказался Скорпионом-Лошадью, у которого заблокирована функция обратной связи в письменном виде. Он читает мой гениальный роман и молчит, нарушая закон об авторском праве на эмоциональный отклик! Прошу провести проверку, обновить прошивку данного Скорпиона до версии "пришли хотя бы смайлик", либо выдать мне компенсацию за моральный ущерб в виде миллионных тиражей моей книги».
Нажав кнопку «Отправить», я закрыла ноутбук. Пусть теперь Еремей с Петром Ивановичем там у себя попотеют. А главу я, кстати, переписала. В новом финале мы с моим молчаливым идеалом не будем вместе в этой жизни — только в следующей. Пусть читает. А я, пожалуй, опубликую этот роман целиком. Для нормальных, говорящих людей.
Ответ от Небесной Канцелярии пришёл на удивление быстро — уже на следующее утро на экране моего айфона высветилось push-уведомление от официального аккаунта «Судьба_Госуслуги».

НЕБЕСНАЯ КАНЦЕЛЯРИЯ
Департамент по рассмотрению претензий и управлению кармическим качеством
Сектор VII, Отдел Взаимоотношений
ОФИЦИАЛЬНЫЙ ОТВЕТ НА ОБРАЩЕНИЕ № 777-РЫБЫ-БЫК
Уважаемая Заказчица!
Ваша жалоба от 2026 года касательно скрытого брака в поставленном объекте (Скорпион-Лошадь, далее по тексту — «Объект») рассмотрена специальной комиссией под председательством старшего куратора Петра Ивановича. По результатам проверки сообщаем следующее:
1. По пункту об отсутствии обратной связи: Техническая экспертиза подтвердила, что функция «Письменный ответ» у Объекта находится в исправном состоянии, но заблокирована его внутренними системными настройками (модули «Скорпионья гордость» и «Упрямство Лошади»). Данная комплектация является стандартной для моделей повышенной харизматичности. Изменение настроек удалённо невозможно, так как это нарушит его базовую программу «Загадочный мачо».
2. По пункту о нарушении авторских прав: Наша архивная служба подняла ваш оригинальный запрос от 1996 года. В тексте ТЗ было указано: «Пусть будет глухонемым». Пункт об обязательной отправке смайликов, комментариев или рецензий в договоре отсутствовал. Таким образом, Канцелярия выполнила заказ строго в рамках юридических формулировок Заказчика.
3. По пункту о финале романа («Вместе только в следующей жизни»): Ваше решение об изменении сюжета вызвало в Департаменте высокий культурный резонанс. Стажёр Еремей плакал вместе со всем отделом. Сообщаем, что Объект уже ознакомился с данной главой. По данным наших датчиков, в его системе зафиксирован резкий скачок внутреннего давления и задымление в районе уязвлённого эго. Функция «Молчание» у него сейчас удерживается на последнем издыхании исключительно из принципа.
4. По пункту о компенсации: В удовлетворении запроса на перепрошивку Объекта отказано. Однако, учитывая высокую художественную ценность присланного вами текста жалобы, Канцелярия приняла решение удовлетворить ваше альтернативное требование. Проект вашего романа передан в Отдел Земной Славы. В течение года вам гарантированы: высокие охваты на литературных платформах, восторженные отзывы говорящих читателей и творческий успех.
Благодарим вас за использование услуг Небесной Канцелярии. Пожалуйста, оцените качество работы нашего робота-амура по шкале от 1 до 5.
С уважением,
Старший куратор Пётр Иванович
Исполнитель: ангел-стажёр Еремей


Я закрыла уведомление, улыбнулась и поставила им твёрдую пятёрку. В конце концов, архив они подняли, роман прочитали, а идеальный финал для книги я теперь напишу сама.Читайте мой роман "Законы притяжения душ"