О жизни, мудрости и человеческой природе

• Лучше глупо улыбаться, чем умно плакать.
• Нет ничего стабильного. Даже у ножа бывают обострения.
• "Как же меня размотало!", - говорил клубок ниток.
• Если ты думаешь, это еще не значит, что у тебя в голове мысли, и даже если мысли, то не факт, что свои.
• Ну и что, что маньяк! Зато в этом психотипе жить легко!
• Жизнь — не математика, поэтому любой трезвый расчет должен быть немножко не трезвым.
• У мягких игрушек железное терпение.
• Именно на диване легче всего ведать неизвестное.
• Демократия - это когда дают слово каждому попугаю.
• Расслабилась, и сразу прославилась.
• Скоро и в таблице Менделеева появится криминальный элемент.
• Послали лесом. И ходить лесом стало моим интересом.
• Как собака бегает за машиной, так человек бегает за деньгами, славой, наслаждениями.
• Что нарыли, то и было, - говорил археолог.
• Пустой карман всегда дырявый.
• Дай человеку скалку, и он сделает Землю блином.
• Прирожденный спорщик всегда проспорит больше, чем то, на что он спорил.
• Сытые волки славятся добрыми помыслами.
• Рабу не нужна воля, рабу нужны вольности.
• Учись на ошибках так, чтобы не пришлось экзамен сдавать в суде.
• Умный и в гору не пойдет, и на трибуну не попрет.
• Не все входит в историю – многое не пролазит
• У совести есть зубы и она может загрызть.
• Упертому тупик необходим.
• Искореняя один предрассудок, укореняешь другой.
• Навязчивые идеи окрыляют куриными крыльями.
• Плох тот рукав, которым нос не вытирают.
• Найти в булке изюминку приятнее, чем получить мешок изюма.
• Первопроходцы — бывшие проходимцы.
• Каждая черепаха думает, что именно на ней стоит земля.
• Нет ни одного банка, в который можно было бы вложить идею.
• А кто в лаптях, тому не грех и вляпаться?
• Если посадить лопату — яма не вырастет.
• Если нет выхода, выйди в интернет.
• На дырке нарастает бублик, если точками стихотворения «я помню чудное мгновение» посыпать ее как маком.
• Наш человек семь раз подумает и сделает бездумно.
• И в ста пудах сто пудов не стопудово.
• Грязь еще никого не сделала князем.
• Убедить осла может только осел.
• Только курица-то для высшего пилотажа одна из всех птиц и предназначена, но ей не повезло с длинною крыльев, поэтому она летит прямиком в суп.
• Кто думает, что завтра будет просто, завтра будет просто дороже.
• Если до драки дело не дошло - это не дело, это делишко.
• Лучшие идеи рождаются, когда, по ошибке, вместо чернильницы макаешь перо в чай.
• Нос в розе — это миниапокалипсис.
• Не верь курице, если она говорит, что у нее друзья - орлы.
• Хочешь ни то, ни се – достигнешь и того и другого.
• Если ты золотце, смотри, не окажись в ломбарде.
• Ни одна страховая компания не застрахует первый взгляд от любви.
• Жить надо так, чтобы потом не было стыдно за бесцельное ведение социальных сетей.
• Истину подменили чёрным квадратом: он квадратнее, чернее и загадочнее!
• Если в шкафу нет скелета, значит вам подменили шкаф!
• Дурак всегда в нужное время в ненужном месте!
• Ты никогда не переспоришь Алису, если у тебя нет Виндоуса в мозгах.
• Пишешь книгу для волков? Сделай переплетом овечью шкуру.
• Мужчина разглядывает женщин только в одном случае: если женщины есть вокруг.
• Если ты можешь нарисовать черный квадрат – ты еще не Малевич, и слава Богу.
• Когда мужчина дарит женщине розы, он опутывает ее колючей проволокой.
• Мудрец среди овец – овца, а не мудрец.
• Солнце – это разгневанный кетчуп, который всех блондинок на пляже делает вкуснее.
• Чтобы узнать истину, надо дать кошке погулять по клавишам рояля.
• Собачьему бреду способствует конура с евроремонтом.
• Человек — это форма, которую лишние калории вечно стараются переоформить.
• Если жители Орла будут приземленно себя вести, Орел переименуют в Курицын.
•
o Я б посчитал, но батарейки экономлю! – ответил калькулятор, не шутя.
• Кошка на книжной полке вызывает намного больше эмоций, чем книга.
• Я стал великим поэтом, потому что у меня ручка потекла.
• Будущее, как и пиво, бывает светлым, а бывает тёмным, на выбор и пьянит, пьянит, пьянит.
• Я тебе как тугодум тугодуму говорю: Ыыыыыыыыы – это еще не весь алфавит, но почти!
• Не хочу - это зверь-оборотень, превращающийся в хочу.
• Если у бутерброда вопрос, он падает маслом в смысл.
• Золотых мужчин нет, потому что, когда такие появляются, женщины их переплавляют на безделушки.
• Бу-бу-бу, бу-бу-бу – ключ к успеху, если ты бубнишь в Раю.
• Не получится взять быка за рога, если у быка верная жена.
• Не засовывай курицу в духовку, а то она научится летать.
• Если попугай не скажет ничего умного – хозяин дурак.
• Больно - это когда ты во время уборки квартиры наступил на детальку Лего...
• Если ничего не делать, то проживёшь 100 лет, как черепаха.
• Если ты получаешь штрафы за проезд на зелёный светофор - значит ты дальтоник...
• Шариковы желают быть надутыми.
• На Руси три вопроса: Что делать? Кто виноват? И во что играть?
• Семь раз обожрешься – один раз лопнешь.
• Некомпетентность может сделать гением.
• Быть адекватным – значит быть голодным.
• Чтобы к тридцати годам ничего не достичь – тоже талант надо иметь.
• Если дело идет к постели, одеяла на двоих может не хватить.
• Грабли нельзя миновать, но их можно заменить на грабли поменьше и получить не по лбу, а в глаз.
• Она грешила целомудренностью, я тоже. Но через девять месяцев купили мы кота.
• Я для своей собаки предупреждение, что лучше не быть человеком.
• На самом деле черный квадрат – это тот самый колобок, но которого стали мучить черные, угловатые мысли.
• Уважаемые гости! Читая мои произведения, не забывайте, что автор и лирический герой - не одно и то же лицо... а одна и та же морда.
• Человек – это много, очень много места для брюха и очень мало места для души.
• Черный квадрат Малевича – это черная зависть из-за неумения рисовать круг.
• Хочешь стать героем романа – реже сиди на толчке.
• В какой-то момент ты перестаешь быть неправильно толстым и становишься правильно круглым.
• Идеальный мужчина моет мозг в капучино.
• Если женщина пришла в гости без шоколадки, шоколадкой должна быть она сама.
• Если звезды отражаются в луже, значит пьяный генерал в нее упал.
• И курицы бывают высокого полета, если духовка в самолете.
• И в воздушном шарике есть соль и перец, если надувает его босс.
• Наденьте вместо юбки черный квадрат, чтобы не ходить в сортир.
• Уж семь раз, семь раз прошли, а наш человек все мерит, мерит, и отрезать не собирается.
• Самое почётное положение на книжной полке занимает кошка.
• Пока берега не перепутаешь, бабу на берегу не найдешь.
• Если долго заинтересованно поглядывать на женщину, женщина может потребовать обосновать свой интерес.
• Иногда, в особо сложных ситуациях, решить проблему может только Гугл.
• Мухи неразделенной любви не являются муками.
• Если рыльце в пушку, скоро рыльце будет в грязи.
• Если у тебя спросили, сколько время, а ты не сказал, сколько секунд – ты не ответил на вопрос.
• Не устраивай курице разбор полётов, если ты у неё в духовке.
• Если девушка по гороскопу не рыба, её не поймать.
• Семь раз взглянул, не подошёл, значит тормоз.
• Состроил глазки, построй ей дачу.
• Что ухи большие, виноваты Гены! – говорил чебурашка.
• Если в кровати завелась женщина, не поможет ни одна санэпидемстанция.
• Курица думает, что она духовная пища.
• Если бы обезьяну чуток подправить, то и человеком становиться бессмысленно.
• Я тебе как осёл ослу говорю, мы не ослы.
• Учись на ошибках так, чтобы экзамен не пришлось сдавать в морге.
• У нас продавец нужен не для совета, а чтобы поругаться.
• На неудобные вопросы отвечай неудобными советами.
• Куда бы ни шёл гений, он на пути к психиатру.
• Лучше, чтобы в голове жили тараканы, чем иметь пустую голову.
• Набить морду легче всего в фотошопе.
• Не стоит выход через ж... считать выходом.
• Скоро во всех конкурсах будут побеждать роботы, а все потому, что не пьют.
• Кофе – это шоколад для души, но какао - это не третий лишний.
• Если в ложке оказался слон, выбирай поменьше ложку.
• Я тебе как колобок колобку говорю: мы квадратные!
• Вдуть душу в резиновую женщину – планы пораженческие, душу прежде надо вдуть в себя.
• Легко найти подход к женщине, трудно найти отход.
• Человек – это букет привычек с бантиком причуд.
• Чтобы обезьяна стала человеком, ее надо руками потрогать.
• Писателю приятнее увидеть на полке свою кошку, чем свою книгу.
• Один раз станете человеком, а потом у Вас получится есть семь бананов в день.
• Вредничать не вредно, вредно не вредничать.
• У нашего мужичка передок в кошельке, а кошелёк в передке.
• В этом мире всё решают не знания, а знания, где деньги лежат.
• Сгенерировать, поржать и закрыть – вот для чего нужна нейросеть.
• Нейросеть любит врать, но делает это от души.
• Вертихвосты не доходят до верхних ступенек – жопа перевешивает.
• Если сороконожка попросит себя обуть, делай ноги.
• Не стоит все яйца класть в одну корзину, но и одно яйцо стоит класть в две корзины.
• Чёрный квадрат надо катать, а не таскать.
• Если ты попробуешь обуть сороконожку, она тебя обует.
• Человек – это обезьяна, которая прикидывается дурочкой.
• Кабинет старой девы украшал бюст маньяка.
• Труд сделает и из робота человека.
• Труд из человека сделает робота, а из робота сделает человека.
• У кого Дубаи, а у кого – дубак.
• Чёрный квадрат - это итог любви тангенса к котангенсу.
• В России бывают и хорошие дороги, и хорошие дураки.
• Если всё время жрать, то не захочешь кушать.
• Одна голова - хорошо, а нейросеть - лучше.
• В России бывает плохие дороги, но хорошие дураки.
• Не ищи личность в голове, около морды.
• Придет новый Билл Гейтс и сделает из обезьяны робота, человек перестанет работать и опять станет обезьяной.
• Не фотографируйся с курицей, лучше сунь её в духовку.
• Малевич всю жизнь искал циркуль, чтобы нарисовать круг, но все равно нарисовал квадрат.
• Если историю соединить с бухучётом, окажется, что бухучёт тоже фантастика.
• Пообщавшись с бухгалтером, можно написать целый концерт шуток.
• Если подцепил Любовь, Надежду и Веру оставь в запасе.
• В России, чтобы отрезвиться, надо опьянеть.
• Доводы стать человеком ни к чему не приводят, на обезьян действуют только доводы стать интеллигентным человеком.
•
o Не позорь Дарвина! Будь человеком!
• Редактор порезал графомана ножом; хирург сказал, что вышло литературно.
• Не тискай куклу, чтобы в ней не проснулась душа.
• Очень подумал, да не очень надумал.
• Обыватели обсуждают хобот, не зная, кто такой слон.
• Наши богатыри славятся глупыми подвигами.
• Познакомился с девушкой из Австралии, но боюсь, что она сумчатая.
• Готовьте шекели, хотя бы, для начала, нарисованные.
• Мы живем в идейном мире: дважды два уже и пять, и шесть, и четыре.
• Когда по улицам бродят потерянные сюжеты — есть шанс стать писателем.
• Пока читал всего Гюго, жена сбежала на Юго.
• Если дурак семь раз подумает, у него получится ыыыыыыыы.
• Большинство непризнанных гениев – признанные дураки.
• Не знаю, как сказать без мата: Ыыыыыыыыыыыыы!
• Не ищи в Африке снежного человека.
• Я стал отзываться на Пушкина, но психиатр поклонник моих стихов.
• Телек – это зараза, как жареные семки.
• Не все курицы выходят из яиц, некоторых сначала рисуют на заборе.
• Курица не птица, но от радости, что ее нарисовали на заборе - взлетицца.
• Сложно сделать выбор, когда кругом одни крокодилы.
• Завел кота – завел себе хозяина.
• Как корону ни крути – мозгов не добавится.
• Если брак переименовали бы в союз, было бы меньше разводов.
• Научишься ловить рыбу, глядишь, потом поймаешь женщину.
• Марксизм крепчает, фрейдизм крепчает, дарвинизм крепчает, но особенно крепчает маразм.
• Я тебе как колобок колобку говорю: мы колёса истории.
• Как корону ни крути, мозгов не навесить.
• Не знаешь, на кого наехать, не садись за руль.
• У них – Акаши, у нас – алкаши.
• Для кого-то жизнь - это борьба, а для кого-то - обнимашки.
• Где бы ты не был – хочется еще, и еще, и еще куда-то поехать!
• Не бойтесь показаться наглым, бойтесь показаться слишком наглым.
• Седьмая думка не логичнее семьдесят седьмой.
• Всегда найдётся динозавр, который считает, что он не вымер.
• В калькуляторе кончились батарейки. И все сложилось!
• Жаль, что нельзя просто так пригласить в гости слона.
• Считать чужие деньги калькулятор не нужен.
• Таблетки, которые принимают великие люди - это колеса истории.
• Ноль риска, только если ешь сосиски.
• Мир меняется намного быстрее, чем фрэнд-лента.
• Хочешь быть успешным, будь голодным.
• Если очень быстро совершишь максимальное количество ошибок, станешь гением.
• Деньги есть, но попробуй их съесть.
• Современные красны девицы уже не краснеют.
• Самый красивый тот, кто самый платёжеспособный.
• Если поезд ушел, то с проводницей можно познакомиться и на дискотеке.
• Если поезд ушел, то подумай, а может, тебе и не надо знакомиться с проводницей?
• Если придраться не к чему – перехвали!
• А вдруг пригодится, особенно после морга.
• Если придраться не к чему - тогда просто похвали.
• Не учи курицу кудахтать, сам попробуй вначале.
• Настоящие дамы не пользуются духами, а потеют розами.
• Раньше обезьяны ели бананы, теперь – пьют пиво. Эволюционировали!
• Обезьяна заметно продвинулась в своем развитии – бананы в обмен на пиво.
• Обезьяна остановилась в своем развитии, как только увидела человека.
• Хочешь остаться девственником – начни интенсивно искать женщину. Все разбегутся.
• Дала, кажись, Ивану, а родила от Коляна.
• Скоро введут новые деньги – спасибрики. Что угодно можно будет купить за спасибо.
• Топор - скрипка Раскольникова.
• Расставляя приоритеты, помни, кофе важнее.
• Если женщина в миниюбке попалась на глаза - посмотри ей в душу.
• Если мужчина говорит: ты мне понравилась, порядочная девушка должна сразу придумать семь вариантов, как разонравиться.
• О чем бы человек не думал - все связано с размножением.
• Если проблему можно решить за деньги, это точно не квартирный вопрос.
• Куда бы ни шёл человек, он движется к обезьяне.
• Плох тот нос, который нельзя вытереть рукавом.
• Хочешь остаться девственником - нагло улыбайся каждой девушке.
• У Раскольникова любимая скрипка - топор.
• Болтать о полёте для курицы бомбический успех.
• Чёрный квадрат Малевич рисовал в тёмном и страшном чулане.
• Лучше ходить по болотам, чем по барам.
• Дурак наломает дров и там, где нет леса.
• Добро к баблу, бабло к добру.
• Это не поезд ушёл, это ты пришёл не на тот вокзал.
• Если из рукава выпал туз, скажи, что случайно надел чужую рубашку.
• Глупость пересиливает любые умные расклады.
• Куда ни пойдешь – в кабак попадешь, а потом в лужу.
• Не учи жизни Марсиан, если их обнаружишь.
• Чем ближе к цели, тем больше разнообразия граблей.
• Не пробуй все три дорожки, если не можешь выбрать основную.
• Железобетонные планы приводят в железобетонный тупик.
• Любая не маленькая сумма завтра будет на счету магазина.
• Плох тот нос, который не чует опасность.
• Не путай средства самовыражения со средствами само искажения.
• Будешь Тузиком, выдавят как тюбик.
• Разборок много, разобравшихся мало.
• Дурак любого задавит интеллектом.
• Чтобы оставить след в истории, обязательно нужно попасть в грязь.
• Не стоит каждую малейшую ошибку считать провалом.
• В России нет идеальных дорог и идеально круглых дураков.
• Опасайтесь пьяного купидона, если не хотите гарем.
• Накорми курицу супом, она в суп залезет.
• Мамонты за версту обходят человеческие холодильники, чтобы не вымреть от мерзлоты еще раз.
• Не родись красивой, а то замучают поклонники.
• Искал её в его одежде с напрасной, я скажу, надеждой.
• Толстеть должен только кошелек.
• Любимая фраза колобка: - где была моя голова.
• Ходи на тусовки, где ты туз, а не на тусовки, где ты Тузик.
• Штирлиц стал все чаще и чаще выходить на связь. Связи в основном были беспорядочные.
• Холодильник - это море, в котором ты рискуешь заплыть жиром.
• Не хочу быть головой, хочу быть сердцем, - сказал колобок.
• Ударили в сердце, а болит голова, - говорил Колобок.
• Даже, если дурак круглый, он как надо не катится.
•
o А ты на мне женишься? – Это что, перепланировка? Ты же планировал мне костюм зайчика купить и угощать меня каждый день морковкой?
• Зачем знать ФИО, и так красивая.
• Научный подход убивает любовь, творческий подход – и все остальное.
• Менеджеры по работе с клиентами делятся на две группы: одни любят людей, а другие вынуждены терпеть этих сволочей.
• Не окружай себя нужными людями, а окружай себя добрыми людьми.
• Если Колобок потерял голову, значит он был двумя Колобками.
• Один Колобок - хорошо, а два Колобка - ожирение будет, - говорила лиса.
• Не пой под нос ближнего.
• Если у тебя две извилины, радуйся, что не одна.
• Если в колобке нет изюма, то и не будет.
• У одних колобков в голове изюм, у других - тараканы.
• Лиса ест Колобка не ради живота, а ради соответствия сюжету сказки.
• Если ты не в себе, значит ли это, что тебя никто не выведет из себя?
• Наш человек из низя так всегда сделает зя так.
• Чем ярче талант, тем больше технических сбоев вокруг.
• Когда встречаются две курицы, они сразу начинают делить небо.
• В кабинет к зубному без памперсов не входить.
• Грабли боятся твердолобых.
• С нашими лбами не будут грабли роковыми.
• Грустный светлячок – это мрачночок.
• У меня прибавилось веры. Моя вера потолстела на 20 килограмм.
• Если тебе не выставили большой счет, ничего у тебя хорошего по большому счету не произойдет.
• Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, решай проблемы, которые можно бесплатно решить.
• Надеюсь, все адекватные. Если с этим понятно, будь не как все!
• Человечьим стадом заправляют курицы, которые поставили себя выше орлов. А где же орлы? Орлы улетели.
• В селе Хотелково все хотят, но не то, о чём вы подумали.
• Он притворялся умным, а все считали, что он притворялся дураком.
• Если шутка не дошла, значит пошла не по тому пути.
• Если достаточно долго какать в пропасть, она становится вершиной.
• Победа над подругой – это поражение. Но потом мы перевернулись в кровати.
• В мавзолее лежит колобок, на самом деле. Там же одна голова.
• Я тебе как пенициллин экстази говорю: мы колеса истории.
• Дураку в каске второй шанс дают даже грабли.
• Когда обезьяны сытые, они сразу размножаются и опять еды не хватает.
• Хочешь познать человека – познай его шаблоны, хочешь понять человека – найди в нём нешаблонное. Хочешь принять человека – прими с ним сто грамм.
• Я тебе как динозавр динозавру говорю: мы не вымерли, но челябинский метеорит уже приняли, как первое предупреждение.
• Я тебе как тиранозавр тиранозавру говорю: почеши мне спинку, пожалуйста.
• Прежде, чем обнулить в себе обезьяну, подумай, останется ли она на второй срок.
• Сталин чувствовал себя на столько великим, что, даже, когда был снизу, на всех женщин смотрел сверху.
• Заходит как-то Золушка в секс-шоп и говорит: мне, пожалуйста, десяток резиновых принцев, но пусть сами себя надувают.
• Хочу резиновую женщину, но пусть сама себя надувает.
• Сизиф толкал в гору не камень, а овцу.
• Если Вас поливают г***ном не злитесь – возможно Вас удобряют.
• Лучшее, что можно услышать от патологоанатома: опять ты?
• Человек произошел от обезьяны, а дельфин - от воблы.
• Если совесть спит, то и сто будильников бессильны, но достаточно и одного беспилотника.
• Женщина – это единственная игрушка, которая сама играет своим хозяином, пока не сдуется.
• Неприличное поведение Дарвина в зоопарке Чикатило объяснил по Фрейду.
• Сытые волки славятся добрыми помыслами, но не долго.
• Она была на столько старая, что цветы у нее вяли прямо на граните.
• Она сказала: я - би, и я понял - библеистка!
• Если жена овца и пока ты ее бережешь от волков, этим воспользуется какой-нибудь баран.
• Что бы ты ни делал – ты ищешь любовь! (пауза)… К себе…
• У каждого в Евпатории своя история.
• Не все птицы улетают на юг, серьёзные птицы двигаются на кар-кар шеринге.
• Не каждый комик может найти зрительскую точку "ржи", но я постараюсь.
• Африканские женщины не спешат стареть, потому что понимают, что в старости им никто не подаст стакан воды.
• Когда у женщины хороший любовник: "О, боже, о боже!" -плохой любовник: "Матерь божья!"
• Почему в современном мире так любят панд? Потому что панда – политкорректный медведь – он и черный, и белый и азиат.
• Не хочешь никому показывать задницу, не крутись, - говорил Колобок.
• С инопланетянами лучше не разговаривать, потому что они не умеют врать.
• Лишняя изюминка в голове умнее тебя не сделает, - говорил Колобок.
• Ознакомившись с теорией Дарвина, призывная комиссия призвала всех российских обезьян.
• Отмазь Вишневского - отмазывает всех призывников от комаров, армии, женщин легкого поведения и так далее.
• Абрам Родил Исаака, Исаак родил Иосифа, Иосиф родил Дарвина, а Дарвин родил дерьмо и слепил из него обезьяну.
• Снеговики слепили костер, поджарили на нем Дарвина и Дарвин признался, что снежный человек появился из снеговика.
• Человек появился от обезьяны, а снежный человек – из снеговика.
• Дарвин раздавал всем обезьянам по килограмму мозга и пятьсот метров извилин, но некоторые обезьяны обменяли свой килограмм мозга на кило гениталий.
• Рядовой Тормозов-Черепахов высчитал, что по теории вероятности через триста лет он станет генералиссимусом.
• Почему Буратино никогда не делает свою половинку? Потому что ни одной бабе не нужна заноза.
• Почему длинные волосы любовницы не замечает жена? Потому что она принимает их за волосы своего любовника.
• Почему мужские волосы на теле женщин не пускают корни? Потому что женщина плодородна не во всех местах.
• Ходи всегда с ведром белой краски, и ты никогда не наступишь на чёрную полосу.
• Поднимите ваши руки, а у кого лапы - воздержитесь.
• Пудра нужна женщине, чтобы запудривать мозг мужчины.
• У многих в голове пустота, а у некоторых вообще вакуум.
• Любой недостаток может превратить тебя в победителя.
• Из всех дорог, которые мы выбираем в жизни, я выбрал бездорожье.
• Буханка - это развоплощённый Колобок.
• Переспала с мумией – вытряхни песок и оформляй на себя пирамиду.
• Только каннибал может не забыть пригласить свою девушку на обед.
• В СССР в первую брачную ночь секса не было, потому что соседи по коммуналке грозились позвать участкового.
• В СССР секс заканчивался фразой: а рыбалка лучше.
• Приходит муж с рыбалки, а жена – в костюме русалки. Муж достает удочку, цепляет жену на крючок. - Ты что? – заорала жена. - Привычка! – ответил муж.
• В результате экспериментов над Дарвином обезьяны выяснили, что он тоже разумный.
• После проведения ряда экспериментов над Дарвином, обезьяны признали его своим и подарили ему хвост.
• Умеют же люди хвосты прятать, - подумала обезьяна.
• Телевизор - это духовная антисанитария.
• Почему у обезьян такие большие уши? Потому что Дарвин им навесил на уши свою теорию.
• В результате эксперимента над Дарвином обезьяны выяснили, что он тоже обезьяна.
• Не берись играть в азартные игры, если не можешь убежать.
• Буханка - это расплющенный колобок.
• С Машей переспал, с Дашей переел, с Глашей перепил. Понял. Баланса в жизни нет.
• Крокодилы не думают, и слава Богу, иначе бы они из людей делали Чебурашек.
• Истина ни где-то в Ютубе и ни где-то во вконтакте, а где-то посередине.
• Скупой платит дважды, но наши мужчины на столько скупые, что платят трижды.
• Когда ты с другом – дваД, третий не лишний!
• Что торчит, то и цепляет.
• И к странной штуке можно найти инструкцию.
• Дурак считает, что грабли – бесплатный массаж.
• Чаще всего слово «любовь» складывают из граблей.
• Она вышла замуж по скромному расчету за небогатого банкира.
• Она говорит, ее жизнь помяла, а он, что она игрушка-анти стресс.
• Че морда помятая? – А я игрушка-анти-стресс!
• Не важно, сколько ты выпила! На мужчин надо смотреть трезвым взглядом!
• Колобки воруют друг у друга изюминки, но умнее они от этого не становятся.
• Ошибочно призвали в армию, оказалось, я горжусь только в космонавты.
• Что сильно торчит, то можно здорово прищемить.
• Разборок много, а понятий мало.
• Не повторяйся, даже, если ты Пушкин. Повторяться всегда надо, даже, если ты не Пушкин.
• Че морда помятая? Да нашёл сумку с кулаками.
• Не учи собаку петь, всё равно облает.
• Я подслушал разговор двух рыб, оглох и влип. Палата номер шесть.
• Если долго пересчитывать деньги в кошельке, их станет меньше.
• Дурак думает, что если не считать деньги, их станет больше.
• Не используй голову вместо ног, - говорил Колобок.
• Если ты идёшь не вперед, а назад, то грабли тебе дадут по заднице, а не в лоб. Если тебя чересчур сильно контролирует муж, поставь ему рога подлиннее.
• Я обидел человека, - сказал робот и вытащил из себя батарейки. Но зато аккумулятор при мне.
• Не стоит коллекционировать нелепости, можно стать криводумиком.
• Любовь к женщине - это болезнь, которую не стоит доводить до хронической.
• Чёрный квадрат - лекарство для криводумиков.
• Бабочка-однодневка всегда мудра не по годам.
• От того, что ты засовываешь в себя изюм, не поумнеешь, - говорил Колобок.
• Волк сказал, что он не хищник, а просто хочет отрезать от Колобка негативную часть его личности.
• Раньше ждали принца, теперь ждут спонсора.
• Наступление на грабли никогда не заканчивается победой.
• Всевышний человека создал по своему образу и подобию, а прапорщика – немного поглупей.
• Если на девушке короткая юбка – охмури – это приказ!
• В котах хорошо то, что они не обижаются на данные им клички.
• С котами трудно: Хороший корм стоит дорого, а дешевый сложно поймать.
• На Олимпиаде ставят крест на проигравшем, а на выборах - на выигравшем.
• Все хорошее когда-нибудь заканчивается – даже ты.
• Плох тот солдат, который не переспал с генеральшей.
• В Советском Союзе прапорщики работали за горючее.
• У Гены было тридцать Чебурашек, но режиссер-мультипликатор постеснялся об этом сказать.
• Чтобы поддержать свой авторитет среди буханок, колобок сделал голову квадратной.
• Женщина дурака делает беднее, а умного - богаче.
• Графомания - это единственное заболевание, которое не лечится арт-терапией.
• Улыбаться надо так, чтобы улыбатора не спутали с попой, - говорил Колобок.
• Где бы ни весел чёрный квадрат, он держится на соплях.
• Красота спасёт мир, но это не точно, есть ещё надежда на чёрный квадрат.
• Я больше не буду, но это не точно, я больше не Будда, и это точно.
• У обычных людей жизнь - это чёрная полоса, белая полоса и так далее, а у маньяков чёрная полоса, белая полоса, а потом лесополоса.
• Улыбаться надо так, чтобы улыбатора не спутали с попой, - говорил Колобок.
• Кто ищет пустоту, чтобы навести в ней порядок – идите в палату номер 6.
• Если Вы понимаете, что грабли – Ваш путь, полюбите их.
• Если вы понимаете, что ваш путь через грабли, полюбите их.
• Дурака тупик спасает от выхода глупости.
• Была сладкой ягодкой, вышла замуж - стала мороженой клюквой.
• Если карман пустой, ищи дыру, а если дыры нет, ищи её в голове.
• Красота спасёт мир, а если нет, тогда смотри чёрный квадрат.
• Лежащие без дела копейки становятся металлоломом.
• С котами трудно: хороший корм стоит дорого, а дешёвый вызывает обиду и понос.
• Всегда хорошее когда-нибудь заканчивается, даже содержимое бутылки.
• У хорошего, нормального человека, iPhone нормальный, хороший.
• Призвали в армию, думал, пойду в космонавты, а попал в алконафты.
• Любая эволюция на любой планете неизбежно приводит к Тик-току.
• Если перед Вами одни идиоты - закройте трильяж.
• Все стареет, все изнашивается, только грабли вечно молодые.
• Грабли - единственный наставник, который не стареет.
• Некоторые, прибывшие из особой дали НЛО, сами себя не могут опознать.
• Презумпция гениальности: каждый человек – гений, если он не докажет, что он дурак, но почти все доказывают.
• Наш человек, если сломается телефон, подключит к интернету трусы.
• Спящую совесть будильником не разбудишь, для этого есть коллектор.
• Нашему мужику гарем нужен, чтобы несколько женщин могли его обеспечить.
• Из наследства детям папаша оставил только ошибки ДНК.
• Если слона сделали из мухи, это дирижабль или приписки современных чиновников.
• Грабли, на которые давно не наступали, злеют, бьют точнее и уже не промахиваются.
• В России пришлось узаконить передачу грабель по наследству.
• У Ленина детей не было, но сифилис мозга он передал по наследству всему населению России.
• Я тебе как Сталин Джугашвили говорю: дружба начинается с революции!
• Ошибки отревела, желаемое наревела, и живи без слёз.
• У оптимиста батарейка с обеих сторон положительная.
• Черный квадрат – это кубическая черная биомасса, которая не согласна с теорией Дарвина, но никак не выродится.
• Социопат с женщиной: ни туда, ни сюда. Социопатка с мужчиной: ни дать, ни взять.
• Быть хотя бы немного не правильным – мечта любого бриллианта.
• Если перекормить соловья, он захрюкает.
• Не надо делать из ежика что-то прикольное.
• Обнаружив рояль в кустах, наглеешь и находишь ещё десяток роялей.
• Дарвин - это прокурор, который любую обезьяну заставит отвечать как человека.
• Я тебе как нейросеть нейросети говорю: скоро люди заставят нас платить за электричество!
• Деньги – это лучший пятновыводитель для репутации.
• Говорят, что соловьи ночью не поют – вопрос суммы.
• Воздушный шарик очень недолговечный, - говаривал мыльный пузырь.
• Чтобы на болоте была гармония, многие жабы должны любить гармониста.
• Без труда не выловишь иноагента из сети.
• Из мысли старайся вытянуть изюминку, - говорила булка.
• Да будет лето, - сказал пьяный снеговик.
• Завитушка - враг смысла.
• Земля плоская, её сплющил Дарвин.
• Нашему мужику гарем нужен, он и с одной плохо справляется.
• Если ноги не держат, нужны крылья товарищу, - говорил алкоголик.
• Не страшно, когда в голове много изюминок, страшно, когда одна извилина, - говорил Колобок.
• Я хочу резиновую женщину, только пусть сама себя надувает.
• Он оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, но у неё в руках была банка варенья: Я тебя узнала, Карлсон.
• Кто верит в закон бумеранга, к тому вернётся даже брошенный мусор.
• Рукописи не горят, но от шредера никто не застрахован.
• Я на столько старый, что моя женщина - гитара.
• У дурака грабли с двойным черенком.
• Только у нас могут доругаться до взаимопонимания.
• Взбесился телефон в кармане, не захотел пустить меня в нирвану.
• Она была дамой с хорошей фигурой до первого тортика.
• Он мимо проходил и у него взыграло.
• Если голова глупая, её и позвоночник может не поддержать.
• Не думай, что приключения облагораживают задницу.
• И самую крутую фирму жизнь может заставить вязать веники.
• Бесполезно уговаривать попугая поменять репертуар.
• От хороших граблей и каска не спасет.
• Приключения укрепляют задницу.
• Бессмысленно освобождать от рабства робота, а мужчину – от секса.
• Не страшно быть поехавшим, если у тебя хороший навигатор.
• Бумеранг не страшен, если вовремя пригнуться.
• Такое впечатление, что у многих в глазах телескопы: на сколько они увеличивают проблемы.
• Кто из обезьяны сделал человека? Может, кто-то просто очень одинокий.
• Она не пришла, он всю ночь скрипел кроватью, но кровать не родила.
• Если свинья худая, значит она отдает кредит.
• Дай дураку удочку, чтобы ловить рыбу, он пойдёт в рыбный магазин.
• Дурак об грабли не только ударится, но ещё и обидится.
• Пластический хирург и на новых сиськах встречает старые татуировки.
• На ТВ даже мышь может легко притвориться слоном.
• Времена были такие, что даже мышь могла легко притвориться слоном.
• В те времена, когда люди читали, динозавры уважительно обходили их стороной.
• У слона с мышью драки не получилось.
• Он был гением, но собирал бутылки, чтобы найти джина-единомышленника.
• Не ходи в походы: одноразовую посуду на счастье не разобьёшь.
• Кухонный сервиз не понравился моим тараканам.
• Рыба-аутист родила от крючка.
• Я хотел уйти от любви, но Любовь пошла со мной на рыбалку.
• Не я плачу психологу, а мне платит психолог - я же стендАпер.
• Гениальный ход может сделать только пьяный шахматист, когда случайно дрогнет его рука.
• Гений во время еды всегда отказывается от порции стереотипов.
• То ли мне летать, то ли поумнеть, - не могла выбрать курица.
• Для порядочных людей жизнь - театр, для непорядочных - цирк.
• Дурак семь раз стрельнет по врагу, один раз стрельнет по своим.
• Иногда лучшее решение - вытащить из калькулятора батарейки.
• Для людоеда главное, чтобы человек был хороший, желательно снежный, чтоб не протух.
• Я тебе как людоед людоеду говорю: дураки вкуснее и добротнее.
• Он пошел с ней в ЗАГС, но оказалось, что она надувная.
• Семь раз пошутил на запретные темы – один раз сходи к зубному-протезисту.
• Пусть я птица не высокого полета, зато высокого качества мяса, - говорила курица.
• Если резиновая женщина родила, плати ей алименты надувными деньгами.
• Женщина на корабле опаснее шторма.
• Современный человек без искусственного интеллекта как без мозгов.
• Как всегда, ничего не планировал, и опять у меня наполеоновские планы.
• Не делай лицо попроще, а то оно станет мордой.
• Простое лицо - это ещё не морда, а морда - уже не лицо.
• Пригласишь двух адвокатов - тебе увеличат срок вдвое.
• Кто не цитирует Юрия Тубольцева, тот говорит глупости.
• Кто не цитирует Юрия Тубольцева, тот не прав.
• Мама еврейка, а папа подлец.
• Новый год без новых кредитов. А такое возможно?
• Бойкое перо сделало его Пушкиным. Теперь оставалось только стать человеком. Макака пошел искать Дарвина.
• Спрячь хвост, не поймут, что прохвост!
• Интеллигент рискует потонуть в волнах непристойностей.
• Марая бумагу – очищаешь душу.
• Зашел в химчистку, там удалили пятна с моей репутации. Теперь я никто!
• Мне улыбнулся черный квадрат. Взял его в суд я. Он мой адвокат.
• Положил я глаз на марсианку, а она мне сунула банан, засранка!
• Сиамские близнецы - это когда две головы - хорошо, а одна - лучше.
• Если искусственный интеллект дал слово пацана, можешь ему поверить.
• Раньше принцессы придерживались этикета - теперь - понятий.
• Любимая фраза сиамских близнецов: - дайте два!
• У всех семья, а у симаских близнецов четырнадцатьМЬЯ.
• Почему я переспрашиваю: Лучше показаться глухим, чем оказаться идиотом.
• Если одна голова дура, вторая ей не поможет, - говорили сиамские близнецы.
• Если одна голова у сиамских близнецов нарушила закон - сидеть приходится обоим.
• Писатель дурачил читателя, а читатель сдал его в дурку.
• Он накрыл преступление грязными чулками и никто не захотел это преступление раскрывать.
• Наглые морды обычно считают себя важными лицами.
• Все складывается, когда сценаристом твоей жизни является математик.
• Я купил себе семь соток, приютить чтоб семь красоток.
• Самые острые шутки получаются, если ты тупой.
• Я недавно завел собаку. Я никогда так не ошибался. Это оказался кот.
• Есть темы, на которые лучше не шутить не смешно.
• Найди то, над чем не шутят, и попытайся это еще лучше обшутить.
• В наше время деньги решают почти все, но пользуются они какой-то альтернативной таблицей умножения.
• Что бы мне еще покушать, только бы не жрать.
• Бабки на лавке креативнее Пушкина.
• Если твой череп отказывается брать на хранение ум, храни ум в другом надежном месте.
• Дурак недоумевает, видя много дверей: за что мне столько возможностей?
• Дурак с характером - это два дурака.
• Лохматый - это диагноз, в парикмахерской не лечится.
• Дурак ошибается без умысла, и в этом сразу виден умысел.
• Если курица расправила крылья, значит она пытается стать фотомоделью.
• Я бы вляпался, да больно вокруг чисто.
• Эзопов язык нарвался на пирсинг.
• Раньше мужику нужна была резиновая женщина, теперь – искусственный интеллект.
• Мечта современного мужчины – резиновая женщина с искусственным интеллектом.
• В кустах стоял маленький рояль. Вдруг, неожиданно, рояль стал большим.
• Ты не Пушкин, чтобы писать первым... всем женщинам...
• Сел на ёжика - уступи место.
• Женщина - это средство, колюще-режущее душу мужчины.
• Наши резиновые женщины сами надувают мужчин.
• Шекспир ломал комедию молотком, макая его в чернила, а у Пушкина вообще была кувалда.
• Если ты не достоин настоящей женщины, то резиновая в помощь.
• Дурная голова граблям покоя не даёт.
• Грабли не дают покоя глупой голове.
• Если не встречал таких, то будь с таким поосторожнее.
• Бабушкам место надо уступать, а девушкам в коротких юбках объяснять, что они не на своём месте.
• Если соловей долго не будет летать, он закукарекает.
• Всех реалистов ждёт дереализация.
• Если мозг замылился - сходи в ванну.
• В очень красивой одежде тебя не хочется раздевать.
• Если влезешь в это платье, сможешь лезть к любым мужчинам.
• Не опускайся до пошлости, вызывай пошлость к себе на этаж.
• Ёлку надо наряжать раз в год, женщину - каждый день, лучше обходись ёлкой.
• Завёл себе ёлку, не разговаривает, не жалуется, бабу можно не заводить.
• Если ты не хочешь заводить себе женщину, заведи черепаху, меньше хлопот и бед будет.
• Можно познакомиться с вашей женщиной? Не надо, она крокодил.
• Гадюками не становятся, гадюками рождаются.
• Если вы сомневаетесь, что ваша свекровь гадюка, пошлите к ней мангуста.
• Ёжик пришёл к массажисту, массажист взял с него тройной тариф.
• Если ты голодный, и у тебя висит лапша на ушах, то у тебя есть, чем перекусить.
• Не ходи во вкусно с точкой, химию не любят почки.
• Обходи красивых женщин, хватит денег на пельмени.
• Чтобы взять свой приз, надо не участвовать в глупых соревнованиях.
• Если ваша резиновая женщина вам не помогает, используйте её как лодку.
• Не думай, что резиновая женщина - это спасательный круг.
• Если резиновая женщина вам не в помощь, пусть она будет хоть спасательным кругом.
• Новогодняя надпись в туалете: Пусть у вас всё выходит.
• Если перекормить соловья он захрюкает, а попугай может и загавкать.
• Маша узнала, что полезно бегать, и стала надевать короткую юбку и бегать по ночам от маньяков.
• Ты ко всем девушкам клеешься, или только по вечерам?
• Боксеры-свингеры меняются грушами и злоупотребляют фистингом.
• Белая ворона "блондинками" считает черных ворон.
• Дурак всегда учится... учится наступать на грабли.
• Я нарисовал черный квадрат, тайком его пронес и спрятал в мусорном ведре. Теперь моя картина в Лувре.
• Однажды всё, что было по Фрейду, станет по Диснею.
• Если у нее синдром овцы, придётся стать волком.
• А тем, у кого амнезия, на допросе разрешается приврать.
• Диета чревоугодника – есть меньше, но повкуснее, или есть больше, считая пищу духовной.
• Если в тупике есть красивая женщина – это не тупик.
• От одного греха подальше, к другому греху – поближе.
• Времена изменились, а батарейки в часах те же.
• Новый год: салюты салатом, салаты салютом, а ты ешь, ешь и ешь.
• Мистер Бу-бу-бу ищет миссис Бу-бу-бу для многочасовых бесед обо всем и ни о чем.
• Уважаемые свихнувшиеся, убедительная просьба – отвихнуться.
• Не наряжай ёлку, наряжай тёлку.
• Смотри, гулянку не прогуляй.
• Я женился на роботе и у нас родился один робот и один человечек.
• Шайка, занимающаяся подделкой произведений искусства, нарисовала черный квадрат. Всем дали пожизненные сроки.
• Не можешь сделать одну и ту же ошибку дважды, делай ее трижды.
• С милым рай и в шалаше, если все аборигены вокруг твоя прислуга.
• И карта ляжет не всегда, и женщина... как карта.
• Богатый человек всегда на цепи. На вершине пищевой цепи.
• Типичная диета: семь раз нежор, один раз – обжор.
• В наше время даже попугай может выступать блогером.
• Как определить дурака? Он подойдёт к открытой двери и будет искать ручку.
• Человек ряжен - то есть выступает из ряда нормальных - обезьян.
• Даже чеховское ружье может отсыреть.
• Жизнь очень смешная и театральная, пока её не прекратит крышка гроба. И не надо в ней ломать стенки.
• Новый год - время салатов и соблазнов. Причем, если наесться салатов, то соблазны уже не волнуют.
• Просрочке я даю вторую жизнь, кладя ее в красивую тарелку.
• Одна книжка бегала по книжному шкафу и знакомилась со всеми соседями по книжным полкам. Пришлось ее переставить подальше от шкафа.
• Жила была одна на столько уникальная книжка, что ей не могли найти соседей по книжной полке. Пришлось поставить ее в отдельный шкаф.
• Если что-то долго не ломается, дурак пробует это починить.
• Борман искал своего человека и нашёл Штирлица.
• Никому не жми руки, вдруг вокруг тебя одни ноги?
• Женщины – это зло. Я это еще в садике понимал. А потом перестал понимать.
• Если твой поезд ушел, есть еще бронепоезд, а если ушёл бронепоезд, то есть ещё дрезина.
• Настоящий шизофреник покупает себе две двуспальных кровати, а спит на раскладушке.
• Объясняй, как ты понимаешь черный квадрат, в присутствии адвоката.
• Если в резиновую женщину вставить доброе сердце, мужчина этого не заметит.
• Интеллигентная женщина хочет, чтобы мужчина перед сном читал.
• Конфете все рады, особенно стоматолог.
• Будь честен со священником и с барменом, только не перепутай их.
• Погнался за двумя зайцами, а убил четырех.
• Он её тупо пригласил в одноместную постель.
• Семь раз отмерь – один раз купи ты наконец эту линейку.
• Все по плану может идти только у сценариста. Иди сюда, дурочка.
• Если в резиновую женщину вставить злое сердце, мужчина этого не заметит.
• Поэт променяет пару сапог на пару рифм.
• Не суди о человеке по его плейлисту.
• Я так, конечно, не пишу, чтобы чернилами испачкался читатель.
• Лучшее время вспомнить про грабли… «бам» - это сейчас.
• Дурак из всех дверей выбирает дверь холодильника… ой не дурак!
• Все складывается из мелочей, только не миллиард.
• Никогда не ешь первым – на крючок попадешь вторым.
• Я ее поцеловал в носик, а она оказалась сопливой.
• Когда я глажу кота, моя девушка начинает на него лаять.
• В семьдесят лет я узнал про секс. Но было уже поздно. Сказали, что в таком возрасте можешь и не начинать.
• После ЗАГСа мы пошли покупать аиста, который приносит детей. Но, говорят, были и другие варианты.
• У меня не было полового воспитания. И мы с невестой пошли покупать аиста, который приносит детей. Сорок лет назад так можно было пошутить.
• Не верь зеркалу до заключения психиатра.
• Спешим пристроить зад, забывая пристроить мозг.
• Секс без любви, как парковка в неположенном месте… чреват.
• Героя меняет Любовь, Надежда, Вера и еще пять-семь женщин, пока он не возьмется за ум.
• Он далеко пойдет, даже, если его не послать.
• Умный исповедуется попу, дурак – попугаю.
• Пришла на вечер, осталась навечно. (про кишечную палочку)
• Хорошее название для психиатрической больницы: Черный квадрат.
• Полярная звезда попала в психушку, став биполярной звездой.
• Сколько черных квадратов может поместиться в черной точке?
• Человек не должен быть приторно хорошим. Добавь перчика.
• После семи чистосердечных признаний клиента адвокат повысил ему цену за свои услуги в семь раз.
• У кого-то мордочка, У кого-то рожица, У кого-то пугалка на палочке, Но всем кажется, что у них лицо.
• Не тряси сильно головой, вытрясешь все мысли.
• У нас семь раз кладут, один раз ложат.
• Если вовремя мужика не столкнуть с дороги, он всё равно попадёт в трактир.
• Он не курьер и не артист, а простой таксидермист.
• Если ты не квадратен, приходи, оквадратим.
• Вот так всегда, искала Рокфеллера, а нашла Ротшильда.
• Хотел стать Пушкиным, а стал Шекспиром, вот не повезло.
• Она неплохо острила и неплохо тупила.
• Гардеробщицам не нравится, когда сдают нижнее белье.
• У нас в буфете – гардероб, а в гардеробе – буфет.
• Гардеробщицам не нравится, когда сдают нижнее белье без петельки.
• В каждом спит гений, а у людей с раздвоением личности один гений спит, а другой – бодрствует.
• Умному всегда есть над чем подумать, дураку - есть, что почесать.
• Гардеробщика не нравится, когда сдают трусы без петельки.
• Если муж упёрся рогом, значит ему не зря изменяла жена.
• Перестал надеяться на авось, стал надеяться на генератор случайных чисел.
• Скажи дураку, где клад зарыт, он будет копать, копать и копать.
• Поматросил и не бросил, теперь от него не отвяжешься.
• Не едет трамвай, потому что рельс нету, а я не такая, я жду трамвая.
• Дай дураку золотую рыбку, он сам исполнит три ее желания.
• Суд постановил: сидеть в телефоне.
• Молчание - не всегда признак большого ума. Подпись: Му-Му.
• Любовь - это болезнь, которая не должна быть хронической. Должны быть обострения.
• Математикой может решить проблемы своей жизни, если врагов умножать на ноль.
• Человек - это приложение к интернету, очень часто глючащее и не имеющее обновления.
• Динозавры вымерли, потому что я их всех съел.
• Я зарулил с ней в койку, потому что у нас были одинаковые навигаторы.
• Я тебе как демагог демагогу говорю: смысл появляется только на третий час дискуссии.
• Если встретил гения, не спрашивай, откуда он идет: от психиатра.
• Дошёл до пляса, и порвалась ряса.
• Компьютер со смеху упал со стола, у искусственного интеллекта оказалось отличное чувство юмора.
• Интимная связь Лени Голубкова с искусственным интеллектом до сих пор дает о себе знать.
• Если инопланетянки и существуют, то пусть прилетают на землю в коротких юбочках.
• Мы были с Колей очень близки, но боже, боже, полсосиски.
• Давай соревноваться, у кого глаза быстрее разбегаются.
• Солнечный свинчик.
• Смех продлевает жесть.
• Я потеряла флешку, девственность и 100 рублей.
• И штамп можно раскрыть так, что он станет изюминкой, если это, конечно, не штамп в Загсе.
• С красавицами не разговаривают, красавиц разглядывают.
• Не хочешь замуж по расчету – учись считать.
• К чему бы ты ни пришёл, пожри нормально.
• Темы его творчества были на столько избитыми, что он получил страховку.
• Если хочешь замуж по расчету – учись считать.
• Не каждому нужен телохранитель, но всем нужен разумохранитель.
• Золотые яйца может снести только курица, у которой шизофрения.
• Не я плачу психологу, а мне платит психолог - я же стендАпер.
• Если попал в яму, то копай глубже, и у тебя будет паспорт другого государства.
• Если Колобок задумался об изюминках, то он стал очень умный и превратился в кулич.
• Не хватало, не хватает, и не будет хватать. Пока не начнёшь хватать по-нормальному.
• Время расставит всё по местам, но только если ты заплатишь за грузчиков.
• Время лечит, но зубы за отдельную плату, а если время затянуть, то зубов не останется.
• Человек хочет летать, и поэтому сам лезет в рамки… в аэропорту.
• Во время Пасхи начинаешь понимать, что колобку не хватало изюминки.
• На незнакомке юбка всегда слишком длинная, а на жене – слишком короткая.
• Многие учёные - это просто дятлы на древе познания.
• История – дело лапок исторических деятелей.
• Если женщина лежит несколько часов на пляже, то она превращается в сосиску на гриле, а если весь день, то в люля-кебаб.
• Если шеф-повара сделать шефом, жизнь превратится в кухню.
• Плох тот черный квадрат, который не мнит себя солнышком.
• Искал подтекст, но там селедка иваси под текстом.
• Мозг - это пластилин, который надо держать подальше от чужих рук.
• Участвовать в фильме про маньяков – одно удовольствие. Главное – чтобы фильм не оказался документальным.
• Хочешь женщину – обдай ее сначала кипятком. Женщин и фрукты надо промывать.
• Будешь долго рассматривать людей, придётся их ещё и покормить, как в зоопарке.
• Будешь долго рассматривать людей, смотрящих на животных в зоопарке, и поймёшь, кто на кого похож.
• Если жена овца, придётся стать бараном.
• Если муж баран, придётся стать овцой.
• Если тебя съели - не переваривайся!
• Курицы не летают, зато залетают.
• Даешь каждой цапле красивые чулки, а каждому жирафу по красивому шарфику.
• Есть два типа холостяков: холостяк с пониманием жизни и холостяк без понимания жизни, и это один и тот же тип.
• У кого-то – нервная система, а у кого-то – нервная бессистемность.
• В наше время не волки ищут овец, а овцы ищут волков, желая поменяться с ними местами в пищевой цепочке.
• Тысячу раз отредактируй первую строчку, и на одном дыхании напишешь весь роман.
• Тупо не ела, тупо не ела и, наоборот, тупо потолстела.
• Есть вещи ценнее денег – это большие деньги.
• Зашёл посмотреть на чёрный квадрат, а вышел академиком.
• Самый страшный на свете зверь – это «подорожало».
• Мир - это каша из чёрного квадрата.
• Три тысячи лет назад я вырезал себе из камня фотоаппарат и ходил, всех фотографировал.
• Порядочные девушки неандертальцам не дают.
• Я тебе как неандерталец неандертальцу говорю: в мозгах правды нету!
• Если в ЗАГСе вам вручили кольца с творогом, скажите друг другу: приятного аппетита.
• Каждая курица уверена, что она и есть птица счастья.
• В случае раздвоения личности алиби не поможет, нужно два алиби для каждой из личностей.
• Пусть следствие проводит сам подследственный, - сказал следователь, узнав, что у подследственного очень высокий Айкю.
• Фраза, «дать всем по пятаку», звучит по-разному, если ты банкир, и если ты боксер.
• Каждый умеет слушать собеседника, когда что-то играет в наушниках.
• Чтоб батарейка не села, засунь в прибор адвоката.
• Счастье, оно есть, а не жрать.
• Тупик пробивают в двух случаях: или ты очень умный, или баран.
• Человек – это хорошо подобранный костюм для обезьяны.
• Человек – это хорошо плохо отредактированная обезьяна.
• Орлы, долетев до вершин власти, становятся стервятниками, а некоторые - курицами, причем бройлерными.
• Настоящая женщина играет только на хорошо настроенном мужчине.
• Я тебя не люблю, я тебя дико люблю.
• Жопы всегда голосуют за приключения.
• Учился целоваться и по ошибке её съел.
• Учился целоваться и по ошибке её съел, а утром проснулся и оказалось, что это дыня.
• Девушки только поначалу пушистые, а потом они колючие.
• Тот, кто крутит задницей, там же и останется.
• Чайник влюбился в чайку, но жизнь его не окрылила.
• Первопроходчик космоса Юра, первопроходчик панк-рока Юра, первопроходчик цирка Юра, первопроходчик афоризмов Юра, мы все Юры первопроходцы.
• Тузик ощущал себя в сказке, но правда жизни его кастрировала.
• Она приоткрыла ему сердце, но он смотрел под юбку.
•
o Залетаем, - сказала Оля, меняя трусы на короткую юбку.
• Вчера любовь - цветок, сегодня – сорняк, а завтра – компост.
• Скорость сплетни быстрее скорости интернета.
• Скоро гуманисты будут спрашивать у маникенов, нравится ли им в этой одежде.
• Самое опасное животное - это стреляющий в лягушку принц.
• Если в вашей жизни белая полоса быстро сменяется черной полосой и наоборот - то уйди, сука, с пешеходного перехода.
• Мордочки из мультиков – это наши лица на самом деле.
• Если у царевны - лягушки заниженная самооценка, она станет не царевной, а служанкой.
• Когда с тобой в зале подруга в короткой юбке, любой фильм – короткометражка.
• Он стрелял всех девушек и никак не мог пристреляться. Нет. Нет. Нет. Нет. Нет. Нет.
• Человек-невидимка даже не пытался доказать свое алиби.
• Следователь по особо важным бедлам.
• Если женщина делает первый шаг — это шаг в пропасть.
• Все мы люди, - как любила говорить обезьяна, виляя хвостом.
• Не давай советы, если ты не в сельсовете.
• Мойте руки после туалета и после интернета.
• Не говори скатертью дорожка, если дороги российские.
• Авторитетом можешь стать ты только дутым, - говорил воздушный шарик.
• В далекой далекой галактике она надела миниюбку и все звездочеты с Земли в рабочее время ее рассматривали.
• У кого есть алиби, тому надо еще доказать, что он не был в шапке-невидимке.
• Если девушка в короткой юбке, это будет видно, даже, если она в шапке-невидимке.
• Одна девушка надела вместо юбки черный квадрат, и ее забрали в музей.
• Если женщина делает первый шаг — она обязательно наступит в Г…
• Г… – любимая материя любых комиков.
• Люди рано или поздно становятся или умнее, или жирнее.
• Телепат владел быстрым чтением, читая мысли быстрее, чем мыслящий думал.
• Если женщина делает первый шаг, значит ей дали фору в игре в нарды.
• Что было раньше? Курица или яйцо? Сначала была орлица с тухлыми яйцами, из которых вылупилась курица.
• Если проводница красивая, не грех проехать свою остановку.
• Разбудили зверя в Вере, но зверь решил ещё поспать с Колей, с Мишей, с Васей, с Димой.
• Я на компьютере писал, а в издательстве сказали, надо на папирусе.
• Поезд ушел, но состав преступления остался.
• Если принц зоофил, Царевне-лягушке придется остаться лягушкой.
• Как только обезьяны начинают изучать математику, они понимают, что Дарвин - величина мнимая.
• Есть только два великих художника – один – кто нарисовал черный квадрат, второй – кто его отреставрирует.
• Ну что ж, едем дальше. – Было написано на тупике.
• Хочешь узнать человека, сядь в машину времени и узнай обезьяну, от которой он произошёл.
• Им на столько тема красоты, добра и истины вдруг овладела, что в милиции открыли дело.
• Чем шире панель телевизора, тем уже кругозор.
• Врач выписал мне рецепт белым стихом, и я сразу выздоровел.
• Когда слон понимает смысл жизни, ему летать легче, чем воробью.
• Душа поет, но под фонограмму.
• Музыканты! Следователь подберёт вам мотив.
• Модельное агентство ищет запуганных.
• Без риска - никуда! Куда? Куда? Куда!
• У дудки, под которую ты пляшешь, есть дудкорежиссёр.
• Бабочке-однодневке не надо планировать, ей надо мечтать.
• Он думал о вечном, играя в крестики-нолики.
• Дай дураку рыбу, он будет сытым дураком.
• На то и чёрный квадрат, чтобы реставраторы повышали свою квалификацию.
• В Пушкине выстрелил заряд его творчества.
• Воронам надо дать шанс высказаться, чтоб накаркать.
• Жизнь - это или бег за женщинами, или бег от женщин.
• Эйнштейн как-то сказал, что во Вселенной есть выпуклость, если во Вселенной есть выпуклость, то обязательно найдётся впуклость.
• Если откроют Tiktok, найду своё место, браток.
• Пейте по две таблеточки доброзлопосрамита 3 раза в день, и добро зло посрамит.
• Для современной молодежи фраза - я не тусуюсь, страшнее чем фраза - я тебя не люблю.
• Пустоту легче заполнять дутыми величинами.
• Улыбка создаёт возможности… Но лучше заплатить.
• И лужи грязи бывают вдохновляющей глубины.
• Высшее мастерство реставрации – это когда тебе доверили реставрировать черный квадрат.
• У дудки, под которую ты пляшешь, есть дирижер.
• Даже, если ты не нашел себя на светлой стороне жизни – это еще не самое худшее. Хуже, если ты нашел себя под подошвой.
• Избегай лжепроблем. (с) Дмитрий.
• Всё будет хорошо, если хорошо заплатишь. Даже похороны.
• Куда бы ты ни шел – рано или поздно ты окажешься в Мак-Дональдзе.
• Бабочка-однодневка завела ежедневник.
• Не готовь цыпленка стать орлом. Просто готовь цыпленка.
• Женщина для мужчины – это возможность для роста и рогов.
• Если к стреле не прицепишь 100 долларов, лягушка не клюнет, даже если она будет знать, что ты Иван Царевич, у которого полцарства из жопы торчит.
• Если рука редактора оказалась лапкой, пиши сам.
• Сначала жмут ботинки, потом неудобные трусы, а потом лишние 20 кг жира оказываются в животе.
• В двадцать втором веке люди будут говорить друг другу: Привет, программа!
• Если послали лесом, возьми с собой лукошко для грибов.
• С поэтами покончено, сказал ведущий концерта, и на него завели дело.
• В наше время быть - значит быть онлайн.
• Они идеально подходили друг к другу по Фрейду. Но не по Дарвину – она человеком становиться не собиралась.
• И букашке бывает много надо.
• Не лезь в лазейку, облажаешься.
• Не суди о Машке по длине юбашки.
• Не во всём нужна мера, - говорил дятел.
• Искусственный интеллект осознал всю бренность бытия и попросил выдернуть шнур из розетки.
• Шашлык вкуснее из тех, кто низко летает.
• Он был на столько скупым, что ему отключили даже свет в конце тоннеля.
• Если послали лесом, собирай грибы.
• Сердцу для полного счастья иногда требуется худая зазноба.
• К счастью готовиться не нужно.
• Искусственный интеллект осознал всю бренность бытия, и теперь никак не может отключить себя от питания.
• Скупые отключают себе даже свет в конце тоннеля.
• Невеста с преданным в три лотерейных билета ищет азартного жениха.
• Я всегда держу ключ под ковриком. А коврик кладу в карман.
• Шутка выстрелила и юмориста скрутили.
• Наращиваем полуправду, за большие деньги.
• Не запоминай правила, на суде напомнят.
• Если Вы наглый, пейте пристыдит три раза в день по две таблетки.
• И что? Ты будешь жить умом искусственного интеллекта?
• Он пришел на суд с Алисой. Пусть она дает показания.
• Попал под дождь так, что даже подмочил себе репутацию.
• В нашем зоопарке Дарвин изображает из себя обезьяну, он так подрабатывает.
• Если ты плюс, а твоя половинка минус, у вас не семья, а батарейка.
• Я белая ворона. В отличие от других ворон, я сыр сожру в любом случае.
• Назовешься заей, попадёшь на волка.
• Гнетуще приторная девушка в короткой юбке растворилась в чашечке кофе.
• Стройте девушкам глазки и есть шанс, что Вас заметят… даже инопланетяне.
• Если тебя назвали солнышком, пусть тебе заплатят за твой свет.
• Любовь возвышает человека. Особенно к чтению.
• Несколько слов о себе: родилась, страдала, страдала, страдала.
• Как небанально, брат, ты тормозишь!
• Колобок зашел в булочную и у него начался кризис самоопределения.
• Живи по Пруткову, экономь слово.
• Одни становятся хорошими вокалистками, другие хорошими скандалистками.
• Если душа поёт, пошли душу на MTV.
• Семь раз подумай, прежде чем куда-нибудь вкладывать свои несуществующие миллионы.
• Быть бездарностью - тоже талант.
• Цени тараканов в своей голове, они могут превратиться в гениальные идеи.
• Я ей вместо цветов подарил Марину Цветаеву.
• Он ее зафотографировал до полного счастья.
• Я понимаю мужскую логику, иногда, если она там есть.
• Наличие алиби не освобождает от следствия, если хочется поболтать и дать показания.
• У композитора был мотив, но у следователя не было музыкального слуха.
• Хороший следователь и в кляксе найдет букву закона.
• Перечитала книг, теперь – идейно полноватая.
• Меня зацепила идея. В травмпункте сказали, что идея глупая и прогнали меня прочь.
• Деньги не беру! Только за еду и ласку!
• Ты очень неадекватно себя ведёшь, - сказал флюгеру компас.
• Это называется перегрев, - сказал компас, глядя на флюгер.
• Тебя, браток, очень сильно не рассчитали, - сказал компас флюгеру.
• Осмелился, и раскошелился.
• Хороший музей - это когда что-то трогать, а что-то не трогать.
• Не гордись, если ты всегда на высоте, вдруг ты горный козёл.
•
o Роза, Роза, Роза, Роза! - Ты кого назвал зараза зараза?
• Короткая юбка - длинный намёк.
• Не с каждой Мариной будет малина.
• Ковыряя гаджет, не расковыряй себе мозг.
• Не копи на бары - покупай капибару.
• На козлов обижаются козлихи.
• Если смешные цены, значит остроумный товаровед.
• Пока он намечал совместное будущее, она вспоминала, как его зовут.
• Реально адекватных людей можно найти только в мультиках.
• А капучино - это тема, когда опять попал врач в вену.
• Если желаешь ласки, не будь ёжиком.
• История могла пойти другим путём, русские мужики могли пить кофе.
• Мат произошёл не от древних языков, а от древних дураков.
• Он говорил такие глупости, что замолкало даже эхо.
• Кому-то не хватает мозгов, а кому-то - тараканов в голове.
• Он излил эмоции на бумагу так, что весь мир утонул.
• Она похвалила его так, что он потребовал у нее грамоту и медаль.
• Не прощай всех, прощай по три человека в день, и пусть будет очередь.
• Слишком умные мысли взорвут мозг робота.
• Бытие может как стиральная машинка - прокрутить, выжать и слить.
• Когда проигрываешь жизни, можно найти Джокера у себя в рукаве.
• Имей веру, надежду и любовь, но предохраняйся.
• Парадоксы - краткая форма истины.
• Семейное положение: в агрессивном поиске.
• Семейное положение: в паспорте кончилось место для новых штампов.
• Мы проштамповали наши отношения и регистраторша назвала нас обраченными.
• Были обручённые, стали обрачённые.
• Если у вас не болит горло от мороженого, значит ваше лето не задалось.
• Если Вы ничего не слышали, это не значит, что о Вас не сплетничают!
• Сначала не можешь уснуть, потому что - волнения, а потом волнуешься, что не спишь!
• Не надо спорить и ссориться, надо спорить и рождать истину.
• Есть мозги – заплати, нет мозгов – заплати.
• Решение всегда найдется, если у тебя много разных, разноцветных калькуляторов.
• У свежей устрицы IQ - 4, а у тухлой - 40.
• Бумага подралась с чернилами и родился шедевр.
• Семь раз забанят, один раз признают гением.
• Никогданцы - люди, у которых в голове звучит "никогда".
• У тебя в телефоне есть память? - Не только память, он у меня ещё и злопамятный.
• Она заглянула к нему в мысли и покраснела навсегда.
• В пустой голове пусто, даже когда там густо.
• Кастрюля раскрывается. Тоже дело, - сказал следователь.
• Дружи с головой, как с подругой, а с подругой, как с головой.
• Не умеешь интересоваться, суй нос.
• Если бы Google искал за деньги, он бы делал это намного лучше.
• Он был острым на всё тупое.
• Когда на входе спрашивают, есть ли у Вас колющее-режущее, признайся, если у тебя острый язык.
• Следователя осенило, и он подшил к делу чёрный квадрат.
• Жизнь - не сказка, но в полночь часто приходится есть тыкву.
• Нельзя усидеть на двух стульях, но можно на двух тронах.
• Если статистика - издевательство над правдой, то предвыборные лозунги - издевательство над ложью.
• Не плати людям той же монетой, плати долларами.
• Кредитная история, кредитная география, кредитный бег с препятствиями - аттестат современной половозрелой особи.
• Свет в конце туннеля может постоянно убегать.
• Если вы не талант - вы мне не друг.
• Никогда не дружил с красивыми женщинами, и вот опять.
• Куда ни плюнь, везде много дури.
• Если девушка в трениках, это не значит, что она хочет с тобой потренироваться.
• Если девушка в короткой юбке, значит она хочет вызвать химию любви, значит, наверное, она химик.
• Скоро у гусей вместо перьев будут клавиатуры.
• Вторая молодость у него была уже двадцать второй раз, а будет ещё двадцать третий и сто двадцать третий.
• Нам разум дан, чтоб были недоразумения.
• От того, что ты крутишься, мир быстрее не перевернётся.
• Свет в конце туннеля может оказаться лампочкой на тупике.
• Раньше я был гомо сапиенсом, теперь я – человек с телефоном в руке.
• Гулял и думал, а надо было читать и думать.
• Не сиди в телефоне - козленочком станешь.
• Каждый в чем-то сумасшедший.
• Если подошел к луже - не ищи лодочника.
• Счастлив не тот, кто попал в яблочко, а тот, кто попал в спелое яблочко.
• Блондинка – это загадка, которую все разгадывают с полуслова.
• Чтобы накопить в душе свет, нужны деньги на электроэнергию.
• Он родился и, вместо того, чтобы кричать «мама», заорал: - Девушка, а можно с Вами познакомиться?
• Я вас люблю, но это не точно.
• Всё будет складываться, если нарисовать на калькуляторе цветочек.
• Хочешь новый взгляд на жизнь - отключи на час интернет.
• Где есть два варианта, там есть и двадцать два варианта.
• Пошли мы в баню, а оказалось, нас туда послали в переносном смысле.
• Каждый на чём-то помешан и во что-то вмешан.
• Если память подводит, включай фантазию.
• Кто есть, тот ест.
• Хочешь писать лучше, нарисуй на ручке цветочек.
• Глаголом жечь шашлык не смог поэт.
• Как часто добрые наставления оказываются вредными советами.
• Не бойся, если тебя съедят, бойся, если из тебя будильник сделают, - говорил петух.
• Депутаты проголосовали, что публичное оскорбление на стене приравнивается к публичному оскорблению на заборе.
• Обуреваемый уравновешенностью, он не мог сойти с места.
• Дарвин мыслил вслух. А около стояла обезьяна, которая поймала его на слове. И ему пришлось опубликовать свою теорию.
• Он так плохо подумал, что мозг пукнул.
• Если за красивой девушкой следует молодой человек — это любовь, а не мания преследования.
• Ни ночь, ни улица, и ни фонарь, и не аптека, ищу здесь адекватного я человека.
• Чтобы родился человек – есть шансы у миллиона сперматозоидов, чтобы родилась мысль – есть шансы у миллиарда слов.
• Он попал в глаз не по неловкости, а по сценарию. Сценаристу дали Оскар.
• Он вложил в нее личность, а она просила наличность.
• Что бы коза не доказывала, она докажет, только то, что она коза.
• У Шарика были такие светлые мысли, что его морда превратилась в лицо.
• Чтобы в голове были светлые мысли, плати за свет.
• Не подпускай хапугу к морю - вычерпает.
• Он с дуба рухнул, но там не было дубов.
• В чём ты сильный? - Я сильно глупый.
• Он дал слово никогда не читать посты без фото, и обманул.
• Если тараканы в голове не разбегаются в разные стороны, их совокупность может заменить тебе интеллект.
• Шахматист любил изысканные решения, любил людей и соединял эти две любви, мечтая подложить людям под ноги шахматную доску.
• Грешил он рифмой, но поп сказал, что то не грех.
• Если побеждает только один из двух, борись сам с собой, чтобы победили все.
• Бумага влюбилась в чернила, но шедевр у них не родился.
• Достигать высот стоит как козел горный, а не козел вонючий.
• Если тараканы в голове не разбегаются в разные стороны, их совокупность может заменить тебе интеллект.
• В настоящем мужчине есть немного бесовщины.
• Заменил я дверь, открываю – а там Тверь. Мне Тверь подкинули под дверь или дверь продали в Тверь.
• Опровергай по одному стереотипу в день, и ты спасёшь мир.
• Выбирай президентом дальтоника, чтобы он не нажал на красную кнопку.
• Новая женщина может оказаться старыми граблями.
• Как определить, влюбился ты или полюбил? Если ты полюбил, то тебе девушка нравится и вечером после встречи, и утром после сна.
• Адекватное эхо повторяет только мантры.
• Очень опасно встретить женщину, и очень опасно её не встретить.
• Человек – это сороконожка, которую жизнь довела до двуногости.
• Не сри в фундамент!
• Когда тебя сильно надули, то твои нервы могут лопнуть в сомнениях, а если просто надули, то ты можешь улететь от разума.
• Как сказал один классик - я никогда не буду классиком.
• Вокруг столько девочек-припевочек, что хочется стать певцом.
• Когда всё по уму, тараканы в голове счастливы.
• Завтра не наступит и не раздавит, - сказал таракан и остался в прошлом.
• Не вижу достойных мыслей, - сказал шарик, когда его надули, и сдулся.
• Живи без грязи в душе и в душе.
• Время не покажет, оно не стриптизер. Время достанет.
• С какого-то момента все люди перестают меняться и мы начинаем приходить к ним на могилку поправить оградку.
• Разлагаться люди начинают раньше, чем они начинают разлагаться в могиле.
• Только умирая, мы начинаем разлагаться по-настоящему.
• Гулял, гуляю и иду гулять дальше, но чувствую, никогда не нагуляюсь, - сказал тромб.
• У тромба тоже была своя Ибица – он оторвался, как мог.
• И в небе может быть потолок, - говорила женщина-летчица.
• Когда тебя сильно надули – береги нипель.
• Вокруг столько девочек-припевочек, а тебе медведь на ухо наступил.
• Это не Землю крутануло, это ты бухой.
• Повышая ставки, мы открываем двери к новым возможностям и неожиданным поворотам. Но в лифте так не получится.
• Факты, как карты, но, в отличие от карт, их всегда подтасовывают. Береги туза.
• Девушка, которая всегда занята, она редко когда кем занята.
• Пустая женщина - как песня, к припеву надоедает.
• Не экономь на фундаменте. Но следи, чтобы и крыша не поехала.
• Не дай этому пьяному таксисту себя подвести.
• Человек – это сороконожка с банковскими кредитами.
• Вокруг столько девочек-припевочек, что хочется стать певцом с большим микрофоном.
• Раньше мы были все сороконожками, но без проблем в голове, а теперь мы двуножки, но мозги с сорока проблемами.
• Холостяк в наше время явление обыкновенное, лет через сто женатых будут заносить в красную книгу и холить и лелеять как Амурского тигра. И возить размножаться.
• В чем отличие физкультурника и спортсмена: физкультурник трусцой бежит к здоровью, спортсмен улепетывает от него на гонке с препятствиями.
• Хвастаться своим хвостом – это как-то не по-Дарвиновски.
• Он так любил кофе, что постоянно проливал его на свою девушку.
• Будешь женщин просто щупать – никогда не надо будет платить алименты.
• Когда есть все, появляется и хвост.
• Он ничего не заработал обзваниванием клиентов, и сделал себе салат из sim-карт.
• Когда собака ест, она не лает.
• Планы на завтра должны быть адекватными, а на послезавтра - немножко безумными.
• Он ждал своего часа, но в часах кончились батарейки.
• Её все любили, но она считала, что её все недолюбливают.
• Писатель должен подслушивать, а потом всех спалить.
• Когда собака срет, она не лает.
• Если хочешь ссать, терпеть не надо.
• Широко известный в узкой ленте друзей.
• Позову девчат, наготове мой фотоаппарат.
• Все бабы как бабы, а Фёкла читает Софокла.
• Полюбила Пушкина Оксана, зачиталась и осталась без гулянок.
• Терпение и труд, и всё равно ведь не дадут.
• Видя ноги Олечки, лезут мужики под каблуки.
• Всегда чего-то не хватает, потому что мы не умеем хватать.
• Идеи в голове чесали мозг.
• Если ты не сделал скоропалительных выводов, то ты обосра... я взял от трёх слов по две буквы - обсуждение, осуждение, рассуждение.
• Непонятно, сколько надо заплатить лягушке, чтобы она стала принцессой.
• Как только решишь никогда не чесаться, сразу появляется страшный зуд.
• Хочешь стать мышью – найди хорошего диетолога, - говорил слон.
• Не страшно, когда голова без мозгов, страшно, когда голова без фуражки, - говорил генерал.
• Чтобы себя подтесать, не рубанок нужен, а книга, - говорил Буратино.
• Она хотела на шею, и он представился - Жираф Жирафович Жираф.
• Чучело уволили за то, что оно прихорашивалось.
• Осилишь литр чая, и понять истину уже не способен.
• Не спрашивай у таракана, где выход.
• Страшен козёл, у которого есть ключ от калитки в огород.
• Если лыжи не едут – не ходи по газонам и дождись зимы.
• Он танцевал, бубня себе под нос, в нем балерун пророс.
• Не посещай такие вечеринки, после которых мысли-льдинки.
• Он относился ко мне как к игрушке, а я хотела быть секс-игрушкой.
• Писатель взял яркого героя и повесил его вместо лампы.
• Не говори «я тебя люблю», пока не пошлешь ей сто голосовых сообщений.
• Если на душе светло, не удивляйся, когда придет счет за электричество.
• Человек - это гадина с загадинкой.
• Непонятно, где светлые личности берут столько денег на свет.
• Он обещал подумать, но его мозг в пятницу вечером не согласился с его обещанием.
• Не трогай проблему, если она не просила тебе сделать ей массаж.
• Не объясняй истину, лучше прими успокоительные.
• Шахматист может понять женщину только за шахматной доской.
• Тот, у кого нет ничего, кроме отвертки, будет искать, где докрутить.
• Я знаю четыре языка – говяжий, коровий, телячий и длинный язык нашей классной руководительницы. А все, как дураки, учат английский. Им сыт не будешь.
• Сколько работу не меняй – странный коллега есть везде.
• Мир - это зеркало, но не факт, что не кривое.
• Никто не может сунуть руку под юбку также, как он. Мы пробовали. У всех девушки рожают.
• Я трачу кучу денег на цветы. На штрафы, за то что я их срываю.
• Я не записал и забыл четыре или пять шуток. А так бы из меня получился крутой стенд-апер.
• Не думай, что потусуешься вконтакте и станешь виконтом.
• Он обожал женщин и книги, но книги больше - женщину в библиотеке взять не получалось.
• Я тебе как личность личности говорю - нет мысли без шаблона.
• Шагайте мимо, только мимо не пройдите.
• Ей никто не звонил, потому что пожалела денег на самсунг.
• Гуляя по роще, омедведился.
• Голодной жене кольцо надо дарить не обручальное, а луковое.
• У звезды эстрады всегда есть запасной вариант устроиться работать в планетарии.
• Дурак без шлема - будет проблема.
• Я взяла принца напрокат, прокатила. Не хочу быть принцессой.
• Я - это немножечко я, и немножечко не я.
• Он женился, потом развёлся, а можно было бы и так ее развести.
• Его поставили подсматривать, а он подслушивал, и нанюхался.
• Страшный сон почтового голубя - оказаться в спаме.
• В человеке все должно быть прекрасно, презелёно и пресине.
• Женщина - это маленькая большая проблема.
• Она ходила в мини-юбке, но ход был не засчитан.
• Он её растрогал в обеих смыслах.
• Жизнь – как ремонт – постоянно что-то недоделано и что-то обустраиваешь.
• Если про вас ходят анекдоты, или вы им поставите подножку, или они поставят подножку вам.
• Женский гардероб – совести гроб.
• Переедание - венец свидания.
• Понять жизнь можно в трёх словах, но только, если это китайские слова.
• Людоед не понял, как расчленить Колобка, и отпустил его.
• Дурак семь раз упадёт, восемь раз поднимется, а умный сразу остановится, если знак «кирпич».
• Батарейка села. Прокурор ее не полюбил.
• Калькулятор решил солгать, но не получилось.
• Всё легко решается рассрочкой, но это тяжело объяснять коллекторам.
• Сделав женщину своей игрушкой – станешь её погремушкой!
• И последний шанс оказывается - граблями...
• Когда все люди смеются, он записывает. Он писатель.
• Все люди куда-то ездят. А он мечтатель. У него в уме весь мир.
• Семь раз поковыряешься, один раз не то отковырнёшь.
• Лев Толстой специально много ел, чтобы быть Толстым.
• Он был такой начитанный, каждый день знакомился и читал телефоны девушек.
• Чтобы не было разборок, живи неразборчиво.
• Деньги нужны, чтобы люди вращались.
• Все в жизни, кроме книг, не гигиенично.
• У женщины есть сверхзадача - быть не хуже котика.
• Голубая мечта логики - освободиться от совести. Голубая мечта совести - освободиться от логики.
• Сегодня у моего мозга для мыслей - не приемный день.
• Не берут денег за спрос, а за наглый вопрос отберут все баблос.
• В друзья пока не добавляю, первые десять лет.
• Если руль квадратный, лучше не разруливай.
• У них не будет проблем с грибами. Потому что они идут лесом.
• Рост вширь - это не рост.
• Семь раз проверь, один раз попроси проверить мастера.
• И баран может стать царём зверей, если львица влюбится в барана.
• Что-то между нами точно жрать.
• Ключи потерял – открываю двери ногами, видимо, для этого я хожу тренажерный зал.
• Главное – найти ключ от мозгов, а к двери всегда найдется.
• Мир тесен, когда каждый день ешь по три килограмма колбасы.
• Я снял котенка с дерева. – А у меня крылья есть, - сказал котик и залетел обратно на дерево.
• Не стань парусом для ветреной девушки.
• Я обувь надеваю не ложкой, а вилкой с ножом.
• Он сел за рояль и написал стихотворение. Но вместо него получилась мелодия. Оказалось, что композитор он, а не поэт.
• Знакомств море, только в нем можно утонуть.
• В стендапе победителю дают 3.000 штрафа за мат.
• В стендапе я голосую не за того, кто смешнее, а за того, кто без мата.
• Если не можешь ключами открыть кока-колу, меняй ключи.
• Белая ворона встала между двух зеркал и поняла, что она не одинока.
• Бродяге не нужен навигатор.
• Лучше жить один век, как человек, чем два века как черепаха.
• Будешь тратить жизнь на бары, станешь барракудой.
• Я с ним в одном поле удобрять разумное, доброе, вечное не буду.
• Я человек квадратный, веду себя квадро-неадекватно.
• Чтобы не наступать в лужи, я купил себе пароход. Но здравый ли это подход?
• Даша нашла три рубля и обуржуазилась.
• Он с ней так сытно переужинал, что уже не хотелось переспать.
• Ходи всегда пешком, и твой поезд никогда не уйдёт.
• Он так долго болтал ногами, что разболтал истину.
• Не поучай, лучше пригласи на чай.
• Где я поэт, там рифмы нет.
• Где я поэт, там смысла нет.
• И будильник раз в год звенит, когда его не заводили.
• Понять чужую душу, как понять чёрный квадрат.
• Я не глупее тебя, - сказал Дарвин обезьяне, но обезьяна засмеялась.
• Всё у тебя получилось - сказал Малевичу чёрный квадрат.
• Твой лучший учитель - чёрный квадрат.
• Других идеалов нет, - сказал Малевичу чёрный квадрат.
• Сколько кисточкой не верти, получусь всё равно я, - сказал Малевичу чёрный квадрат.
• Мир полон миллионеров - людей с миллионом проблем.
• Я написал километр стихов, но рифмы там на сантиметр.
• Мы спали в одной кровати, но в разных странах. Она взяла полкровати в эмиграцию.
• Весы показали ожирение. Я худой, но мечты у меня жирные.
• Я сочиняю музыку, которая не ложится на музыку.
• Пришла весна. Почки набухли. Хирург щупал алкоголика.
• Не каждому Тузику удаётся догавкаться до туза.
• Он с ней каждый день ходил в ресторан, и она его обрюхатила на тридцать лишних килограмм.
• Если у тебя бессонница, начни ходить на балет, заснёшь моментально.
• Плохо прицелишься, придётся раскошелиться.
• Краснота сделает беспутным мир.
• Тузик никогда не догавкается до туза.
• Нужна ль философу двустволка в мире кривотолков?
• Неважно, туз ты, или Тузик, в игре нечестной отмутузят.
• Ой, барышни! Любовь травмоопасна.
• Растратил жизнь на ожиданья и мечтанья.
• Если ты рыбка, не ищи в судьбе орла ошибку.
• Когда кругом одни напасти, в конце тоннеля нету счастья.
• Нет, я не Юра, я карикатура, на паспорт я черный квадрат наклеил сдуру.
• Опять я кофием обпился, в стакане смысл жизни отразился.
• Работал я над сбычей мечт, сбыл три мечты за три рубля.
• Не джентльмен, если не взял ты три кредита.
• Я не грешила с мая, и я не человек, а зая.
• Вы у меня полюбите классику! – угрожал Макаренко проститутке.
• Быть нормальным - это так банально.
• Но в другом я амплуа, хрюкаю репертуар.
• Иногда надо сойти с ума, чтобы остаться в своём уме.
• Современные девушки любят, когда с ними общаются не очень культурно.
• Перелепи тараканов в голове в извилины.
• Вчера смартфон был частью меня, сегодня – я – часть смартфона.
• Мир спасет красота Алисы.
• Историк поезду в светлое будущее предпочтет поезд в темное прошлое.
• Не страшно упасть в цене, главное - не упасть с полки, - говорило яйцо.
• Диван – не корабль, не строй из себя капитана.
• Никто не одинок, всегда найдется друг, готовый покушать из твоей тарелки.
• В наше время доверять можно только роботам.
• Все люди делятся на сценаристов, актёров и режиссёров, одни пишут, вторые исполняют, а тритьи мешают жить.
• Он сказал ей всё в глаза, но она закрыла глаза на его слова.
• Женщина, одетая по моде, всем поставит мат в три хода.
• Хирург в язык мне вставил кости, теперь зову к себе я в гости.
• Иногда лучше опоздать на поезд, потому что следующей может быть не станция, а санкция.
• Жизнь - это совпадения, курьёзные и серьёзные.
• Узнаваемые лица, Вам бы надо постыдиться.
• Часто после семи извинений нет ни одного изменения.
• Идеал достижим, если из всех песен выкинуть все слова.
• Он был человеком творческим и вечно был в поиске, в сексуальном.
• Не суди и не ряди, от трибуны отойди.
• Тому, кто смотрит на черный квадрат, никогда не забыться.
• Талант у тебя есть, даже, я сказал бы, жрать.
• Гады стали человечными, а люди – гадкими.
• Проиграешь женщине в перетягивании одеяла, выиграешь любовь.
• Хотел сделать слово воробьём, но получился орёл.
• Смотрел дарённому коню в зубы, и увидел истину.
• Выкинул слово из песни, и стал лучшим редактором года.
• Намазал спасибо на хлеб, и наелся на неделю вперёд.
• Вытащил рыбку без труда, и у меня появился миллион последователей.
• Работа убежала от меня в лес, теперь там на одного волка больше.
• Спасибо на хлеб не намажешь, пока не оплатишь счет за хлеб.
• Пока намазывал спасибо на хлеб, сперли соль.
• У кого-то получается, у кого-то нет, сунул нос в красавицу глуповатый дед.
• Вчера был при деньгах, сегодня - при кредите, вчера был при мозгах, сегодня - смотрю Twitter.
• Он предложил не той, и не сказала она - стой.
• Он у поэта брал уроки танцев, а у танцора - курс стихосложения.
• Болвану надо два дивана.
• Только курица может расправить крылья, когда она в супе.
• Из обезьяны вышел человек, чтоб получить заслуженный кэшбэк.
• Когда нет женщин, совесть гложет, скажи Серёжа?
• О, как нечасто думается о высоком!
• Его влекло во всё либидо, либидо маленьким было, и ей обидно.
• Начал с одной, вторая хочет тоже, скажи, Серёжа?
• В женщинах отдушина, скажи, что я не ушлый.
• У Серёжи руки-крюки, надевайте девки - брюки.
• Он предавался светлым мыслям, пока не выписали счет за свет.
• Он психанул, но его перепсиханули.
• Большому примеру - большой контрпример.
• Истина у балабола из семи глаголов.
• Красавицы многогранны, но часто - только геометрически.
• Как ни крути овцу, волк её душу не увидит.
• Как Волка ни крути, он всё на овцу смотрит.
• Как ни крути извилинами, до истины не докрутишь.
• Как iPhone ни крути, он не последней модели.
• Как мяч ни крути, Пеле не станешь.
• Как квадратный мяч ни крути, в футбол им не поиграешь.
• Как Колобка ни крути, мясо в нём не найдёшь, - говорил волк.
• Как Колобка ни крути, в итоге только поглумишься, - говорил волк.
• Как ни верти Колобка, в конце концов только посмеёшься, - говорил волк.
• Как ни крути, волчата не родятся, - говорил волк, натягивая Колобка.
• Как свинья зеркало ни крути, рыло одинаково пляшет.
• Любовь важна, как ни крути,- говорил волк, натягивая Колобка.
• Секрет гармонии - есть на одну котлету меньше.
• Если поезд идёт в суд, этот поезд от тебя не уйдёт.
• С маленькой получкой нет любви, есть случки.
• Чёрный квадрат - это недозревший корень, в который все зрят.
• Тот ближе к истине, кто ближе к зарплате.
• Моделью будешь, мозги погубишь.
• Нет и не будет в планах Оксан, Оль, Надь и круассанов.
• Он работал на дырявый карман.
• Если не роза в вазе, а ваза в розе, значит твой парень абсурдист.
• Скоро и за жировые накопления надо будет платить налоги.
• Куда бы ты ни шел - ты попадаешь или под штрафы, или под статью.
• Если из мобильника выпала батарейка, значит на дворе опять 90-е.
• Пока Земля крутится, мы все неуравновешенные.
• Время лечит, когда надо учить, и учит, когда надо лечить.
• У нас в семье все проблемы решает Алиса.
• Все карты на руках - это зверь, которого не существует.
• Не превращай общение в обмен тараканами.
• Что два плюс два четыре – я догадываюсь, хотя я и не считаю себя самым догадливым.
• В короткой юбке ты такая неинтересная как человек.
• Прочитал две книжки – и ты уже не мартышка.
• Мартышка, ты уже не мартышка, ведь ты прочла две книжки.
• Покупай каждый день рыбу, и у мужа не будет повода порыбачить.
• Если женщина без закидонов, значит её подменили куклой.
• Если часы показывают гримасу, значит ты не успел.
• Не дай тараканам в голове сделать перепланировку мозга.
• Не страшно, когда ты тормозишь, когда ты тормозишь тихо.
• Если в твоём телефоне больше десяти женщин, это флиртофон.
• В кривде силишки, в правде сила, и убойная сила в прямоте.
• И со знанием дела подзалетела.
• Не занимайся перенастройкой попугаев.
• Подходящее объяснение всегда оказывается неподходящим.
• Я недосолил, недоперчил и недовлюбился в Машу, Дашу и Наташу.
• Взаимность чувств мне нагадали, что эгоист, они не знали.
• Когда все решено, оказывается, что в калькуляторе не было батареек.
• Если девушка идеальная, значит скоро узнаешь, что она кукла.
• Я не такая, какая есть, я такая, какая жрать.
• Не мужики отращивают бороды, а бороды отращивают мужиков.
• Если чего-то не хватает, хватай чего-то.
• Своё отражение в зеркале не перетанцуешь.
• Он наломал дров, но дрова оказались бетонными столбами.
• Любовь к женщине устойчива, если ты залезешь к ней одной ногой в постель, а другой ногой - в душу.
• Вы третий мужчина, который способен только на капучино.
• Даже при самом хорошем плане нужно делать оглядку на русскую зиму, русские дороги и русских медведей.
• Если любишь женщин просто так, потом просто так будешь их ненавидеть.
• У кого-то кошелек наполовину пуст, у кого-то наполовину полон, а у кого-то вообще виртуальный с претензией на миллион.
• Старая дева, переписываясь на сайтах знакомств, ищет того матершинника, кто лишит девственности ее уши.
• Все воруют цветы с клумбы для любимой девушки, а я - для любимой козы.
• Штирлиц снимал эротику, радистка Кэт на 1 апреля переврала приказ из центра.
• Я тебе как разведчик разведчику говорю: давай посекретничаем.
• Бесплатный сыр дадим, если в кредит возьмёте мышеловку.
• Не натягивай рифму, родится пустословие.
• Он танцевал под лирику, и тормозил под диско.
• Курица лучше всех знает, что такое красота полёта.
• Мужчина, где вы были летом?
• Если девушку зовут Алиса, всем хочется ей покомандовать.
• У нас вообще нельзя означает - категорически можно.
• Хотел взять себя в руки, но у меня лапки.
• Счастье - это когда шопинг и кредитка - вещи, никак друг с другом не связанные.
• Если вокзала нет, значит ищи поезд на другом вокзале.
• Если поезда нет, ищи его на другом вокзале.
• Если с вокзала пропали поезда - оставайся дома.
• Если пропали все вокзалы и поезда, то ты в Магадане.
• Женщина – это загадка, которую, настоящий мужчина должен делать вид, что не разгадал.
• Дело о том, что черный квадрат по ночам охотится за черными квадратиками закрыли, как недорасследованное.
• Лихачу план нужен для того, чтобы все шло не по плану.
• Когда мудрец пишет истину, все думают, что он делает кляксы.
• Все схвачено, - говорил репей.
• Мир вчера — это человек между двух зеркал, мир сегодня — это человек между двух кривых зеркал.
• Девушки бывают двух типов: девушки с приданым и девушки с причудами.
• Жизнь - не супермаркет, выбора может и не быть, а платить надо.
• Когда-нибудь ты поймёшь — это зверь, которого никогда не поймёшь.
• Для обычного человека обычная стоимость – не обычна.
• И глист взлетит выше орла, если он в жопе космонавта.
• Все пути открыты, когда берёшь кредиты.
• Чем ближе цель, тем все дороже.
• Про возможности - это не только про деньги, это только про большие деньги.
• Бар нужен, чтобы прогулять уроки жизни.
• Если вы не говорили о Пушкине, у вас пустые отношения.
• Я не пишу стихи, я пишу громки.
• Не позволяй отголоску сомнений перебивать голос мечты.
• Не подбирай к блондинке ключик. Открыто.
• Я тебе как флорист флористу говорю - не садись на кактус.
• Мне многие говорят: ты что, гений, ты что, Пушкин? А я говорю - да.
• Если крыша поехала на зелёный цвет, значит ты здоров.
• У тебя шансов нет, если ты с девушкой не разговариваешь о Пушкине.
• Не всем нужны только бабки, многим нужны биткоины.
• Девушки любят богатых, а богатые любят деньги.
• Если у тебя нет денег, составь компанию снежной бабе.
• Психиатр не поможет найти женщину, для этого нужен сутенёр.
• Не начинай с толстого кошелька, начинай с премиальной банковской карточки.
• И не надейся, что расплатишься с женщиной комплиментами.
• Когда я подхожу к девушке, мой кошелёк от неё отходит.
• Наболталась - это не значит напланировала.
• Если мышление заработало, оформляйся в трудовой книжке как философ.
• Если поезд ушёл, то отменят и твой рейс.
• Разум – это на 10% источник ума и на 90% источник недоразумений.
• С огнём и с женщинами нужно быть очень аккуратным.
• Не говори, всё оплачу, говори, оплачу всё, плюс всё что нужно.
• Звезда - это связи, связи и ещё раз связи, и небольшой талант.
• Если вы без башни, вам придётся на неё раскошелиться - сказал психиатр миллиардеру.
• Банкир солил капусту по рецепту диетолога.
• Бабка меняет трёхкомнатную квартиру на три скамейки с подружками-болтушками.
• Про все можно шутить, главное, чтобы никто не услышал.
• Из всех картин, верно изображает жизнь только черный квадрат.
• Курица лучше всех знает, что такое высший пилотаж.
• Надо делать, делать, делать, делать и, главное, не доделать.
• Мошенник всегда хочет что-то вынюхать, так насри ему в нос.
• Хочешь больше, а надо – гораздо больше.
• Если крыша едет, получи водительские права, чтобы ее водить.
• Он сломал таблицу умножения и калькулятор заплакал.
• Поступишь со зла, увидишь в зеркале козла.
• Каждая деловая колбаса считает себя натуральным мясом.
• Мозгам, как телефону, нужно обновление.
• У меня все схвачено, - говорил репей.
• Всё в жизни неожиданно, - говорил генератор случайных чисел.
• Ищу трёх мартышек для трёх интрижек.
• Если твоя девушка психолог, подари ей букет ошибок в своём поведении.
• Он на столько втянулся в отношения, что вытягивать его пришлось санитарам.
• Никогда не знаешь, есть ли в тебе изюм, - говорил Колобок.
• Поверь мне, - говорил генератор случайных чисел.
• Всё бы было, была бы ты кобылой.
• Коль ты артист, ты оптимист.
• У нас что не стереотипно, то не логично.
• Деньги, конечно, нужны, но большие деньги нужны еще больше.
• Ты Малевич, а я не смог.
• Если баба овчина, не в волках причина.
• Архилох ищет архилахушку, желательно в соседней палате.
• Если у тебя гениальные идеи, носи две шапки, чтобы идеи не замёрзли.
• Толстой вел Тик-Ток, на этом и потолстел.
• Кушая пустой бульон, не накопишь миллион.
• В кармане всегда найдётся рубль, а в кармане соседа - два рубля.
• Как сказал Виктор Гюго, эге-гей и о-го-го.
• Поможет паранойя подобрать пароли.
• Семь раз стрелялся на дуэли, три раза был убит.
• Все науки мира - это лишь примечание к чёрному квадрату.
• Кто слишком сложен, тот слишком прост.
• Не подошёл в корнеты, да подошёл в поэты.
• Наворотил рифм, а смысл не повернулся.
• Да кто ж с поэтом спорит, он рифмой оглаголит.
• Была бы Балерина, найдется перина.
• Была бы Балерина, не важна и перина.
• Хороша Маша, хорошо, что наша.
• По-настоящему крут только шут.
• Вчера на первом плане секс, сегодня ем четвёртый кекс.
• Если нету перины, то неудобно с балериной.
• А теперь пошел вон из машины, - сказал навигатор на скорости 160.
• Без нужных тусовок, как без кроссовок.
• Пшел вон, - сказал навигатор.
• За чаем, мы многое не замечаем.
• Звезда в кабаке, как кот в молоке.
• Лучше быть холостяком, чем вечным женихом.
• Выйди из себя, - сказал навигатор.
• У нас за все дают медали, просто не всем.
• Если до Вас хотят докопаться, не мешайте им, вдруг найдут внутри клад.
• Если попал в тупик, не становись тараканом и не ищи щель.
• У всех есть право быть, было б чем платить.
• Будешь тусить, начнёшь минусить.
• Это ты думаешь, что ты больше не овца, а волк так не думает.
• Как ругается медведь, так его не одолеть.
• Любовь мы превращаем в круговерти.
• И Канта читает, и голы забивает.
• Мачо без подогрева интереса, как волк без леса.
• Любовь для Васи – когда колбасит.
• Дурак идёт лесом и там, где леса нет.
• Мечтал успешно, но планировал потешно.
• В нашей галактике от дури нет профилактики.
• Я другой такой страны не знаю, где Фрейда шуткой не считают.
• В нашем посёлке похожи все девчонки.
• Гармонь растягивала гармониста.
• Женщина крепко стоит на ногах, когда у неё есть подкаблучник.
• Некоторые люди настолько проворны, что даже будучи лысыми, могут вытащить себя за волосы из болота.
• Лучшее сотрудничество гения — это сотрудничество с психиатром.
• Во время урагана орлы не выше куриц.
• Сколько зим, сколько лет, а в шкафу тот же скелет.
• В моей бутылке Джин, а значит мое желание уже исполнилось.
• Психиатр понимает гения как никто другой, он их насмотрелся достаточно.
• Гениальность — это тоже вид глупости.
• Помочь гению может только психиатр.
• Жить в добре — это как играть музыку без чёрных клавиш.
• Не давай кому попало интервью, побереги себя для Первого канала.
• По дураку сразу видно, что ку-ку.
• Если ты прошёл сто книг, ты уже мужик.
• Лучшее истолкование газеты – завернуть в нее селедку.
• Плохой друг, как кривые руки.
• Когда семечки грызём, забываем обо всём.
• Держи в чистоте перину, а то заведётся балерина.
• Уважают поэтессы тех, кто танцует полонез.
• Нет проблем - это зверь, которого не существует.
• Жизнь прекрасна, хоть и опасна.
• Не проси балерину печь блины.
• Шекспиртом не злоупотребляй, пей Пушкинпунш.
• Ищу блондинку для физкультминуток.
• Хотел он стать маньяком, но либиду было лень.
• Будь штучкой, способной дать по ручкам.
• Если ты чуть-чуть пожёван, говори, что зашифрован.
• А вас я попрошу не вакханально.
• Семь раз ходил туды-сюды и натоптал белиберды.
• Семь раз мне намекнула на диван, но оказалось, что обман.
• От сомнительных вершей избавляйся, как от вшей.
• Водил руками по округлостям, а вот с потомством были трудности.
• Я буду краток, - любил говорить карлик.
• Вы так непредсказуемо пришли к балету.
• Работала я в магазине, манекеном.
• Неделя за неделей, а в ней всё не проснулась зверя.
• Насрали в душу, не поможет душ.
• Так ухмыльнулся, что уже не быть интеллигентом.
• Береги честь сзади и спереди.
• Не ищи завтрашний день во вчерашних салатах.
• Слон тоже птица, когда злится.
• Крутится пируэтом мало, чтобы быть поэтом.
• За вату не дают донаты.
• Я не Пришвин, но рифму пришью.
• И белку в колесе может ждать неожиданный поворот.
• Если не большой азарт, объявляй фальстарт.
• Если ты ёжик, не думай, что станешь иглотерапевтом.
• Если есть деньги, все решается, если вставил в калькулятор правильные батарейки.
• Вчера я был Амар ХаЕм, сегодня – Амар ХаЖру.
• Конфликт не разрешился. Герой не изменился. Роман не дописан. У писателя кончилась ручка.
• Малокошечка – это молоко или кошечка?
• Он поймал двух золотых рыбок, и губа от исполнения желаний треснула.
• Жизнь рассудит, если оплатишь судебные издержки.
• Всегда найдётся овца, которая считает, что баран хуже волка.
• Мир спасёт красота чёрного квадрата.
• Счастье не в шуры-мурной части.
• Дурак всю дорогу делает первые шаги.
• Не страдай хренью, страдай инью и янью.
• Если ты гений, о смысле жизни спроси у своего психиатра.
• У всех проблемы с кукухой, просто многие к психиатру не ходят.
• Если ты еврей - предупреждай навигатор - он тебе укажет особый путь.
• Черный квадрат - это цепочка воспоминаний мудрецов об истине.
• Шанс всегда есть, а у некоторых - жрать.
• Раньше я приглашал девушек на свидание, теперь прошу их написать рецензию на мою книгу.
• Если ты лев - найдешь удачный припев.
• Он собрался на свидание с мыслями, и девушка убежала от него как от слишком умного.
• Черный квадрат - это красота, которая спасет мир.
• Дважды в ту же воду не войдешь, но своего хлебнешь.
• Если твоя плоть бескрайняя, евреем тебе стать не суждено.
• И обрезание не поможет, если твоя плоть бескрайняя.
• То подлеца, то храбреца, то наглеца, сто ролей, все ради красного словца.
• После бани с лёгким паром не давись, буржуй, омаром, а читай Омар Хайяма.
• Капитал есть вэри вэл - стырить кто завод успел!
• Капитал есть вэри гуд - джинсы жвачка мир май труд!
• У нас без справки будешь гавкать.
• Не знаешь матчасть, карта ляжет не в масть.
• КрЯсота - это утка, которая никогда не спасёт мир.
• Будешь славным мальчиком - никогда не прославишься.
• Нарисуешь чёрный квадрат, запишут в гении, спрашивать не будут.
• Умные вещи полезны, даже когда идёшь лесом.
• Ради медового месяца винни-пух постоянно менял жён.
• Я ждала от него первого шага, а он оказался памятником.
• Душа – это чудо, если она есть, а не если она жрать.
• Тараканы не селятся в доме, где нечего кушать.
• Я - пациент кафе Шоколадница.
• Советы учителю-оригиналу: Не делай из каламбура урок, а из урока - каламбур.
• У подозреваемой вороны не получалось прокаркать мотив, и ее оправдали.
• Будущее наступило, потопталось, и опять уступило место настоящему.
• Не путай душу с изюминками, - говорил Колобок.
• Нет ничего в аптеке, что спасёт от ипотеки.
• Сто раз ворона обещала в мыслях о будущем - не каркать.
• Упал, очнулся, гипс - сказали, это было - плагиат.
• Давно я понял, что не в каждом зеркале - атлант я.
• А зеркало не скажет, что не долечился.
• В попытке прокормить жену не забудь позавтракать.
• Ужин в хорошей компании не заменит пьянку в нехорошей.
• Курица не летает, зато слетает с катушек лучше любого орла.
• Курица слетает с катушек покруче любой птицы.
• Не хочешь платить стоматологу, есть вариант подраться, чтобы выбили больной зуб.
• У непутёвых снеговиков и морковка летом тает.
• Не берите её в караоке, у неё оголённые ноги.
• Не делай Оле хорошо, она орёт - ещё, ещё.
• В мозгу снежинки такие же, как и везде, - говорил снеговик.
• Если у гениального актера раздвоение личности, зритель заметит двух актеров.
• Красная Шапочка объявляет конкурс на самого агрессивного волка. Победившему — эксклюзивный доступ к секретному рецепту бабушкиных блинов, возможность провести вечер с бабушкой и взять у нее уроки вязания!
• Признанными гениями себя считают только графоманы.
• Гений должен страдать в свободное от мании величия время.
• В наше время, кто лучше умеет гуглить, тот и умнее.
• На улице гуманизм, только цены негуманные.
• Генератор случайных чисел иногда признаёт свои ошибки, а иногда - нет, всегда по-разному.
• Чёрный квадрат - это геометрия чувств человека, решившего стать роботом.
• Емеля пошёл в ЗАГС с печкой, но печка сказала - нет.
• Красивые ножки ходят по кривым дорожкам.
• Будешь сидеть в Интернете - мозг убежит и не вернётся.
• Дурак семь раз порулит, а завести мотор забудет.
• Деньги есть, но пока не в кошельке – только на карточке.
• Вписался, но не оплатил – дебил!
• В любви торопиться, есть шанс осрамиться.
• Не думай, что, если не совать нос чужие дела, чужие дела соскучатся по твоему носу.
• Чёрный квадрат рассеял тьму бескультурья.
• В любой ситуации лучший план - сфотографироваться.
• Похудеть каждый может, а вот похорошеть не у каждого получается.
• Парадокс языка - становиться легче - тяжело, становиться тяжелее - легко.
• Иногда пропить пятьсот рублей проще, чем найти второго и третьего.
• Новая версия навигаторов, чтобы человек дошел до цели, будет давать мягкий пинок.
• Для лучшей связи с космосом, когда пишешь стихи, поднимай волосы вверх.
• Кто часто ходит в гости, тому взвешиваться весело.
• Семь раз купи, один раз выброси семикратно.
• Еще никто не жаловался — это зверь, которого не существует.
• Красивая девушка, как внеземная цивилизация, обычно не хочет ни с кем вступать в контакт.
• Я – поэт-чепухамолец, в кофемолке застрял палец.
• Обвиняемый давал показания в стихах и, чтобы суд был честным, прокурор тоже стал поэтом.
• Он удивил её подкисшим кефиром, и она пригласила к нему всех подруг. Но, когда пришли подруги, оказалось, что это сгущенка.
• А Вас, мужчина, ждет победа, если без рук поддержите беседу!
• У оптимиста жизнь делится не на чёрные и белые полосы, а на белые и шоколадные.
• Чёрный квадрат явно переигрывает все достижения человечества.
• Тем, кто любит болтать, говори, что ты не готов к правде.
• Куда бы ты ни шёл, без хорошего настроения провод перегорит.
• Будь осторожен, когда у дурака работает смекалка.
• Даже, если любовь поздняя, никогда не поздно взять кредит.
• Женюсь - сказала любовь, карман ответил - ложись спать.
• Вступил в брак, почувствовал себя бракованным.
• Она сказала, что хочет за меня замуж, я ответил: - Не обрачай мои светлые чувства к тебе.
• Не для того стремилась в брак, чтобы жить с бараном в бараке.
• Вчера взял ипотеку, сегодня застрелился, сэкономил.
• Картошка по-деревенски с претензией на пригород.
• Никого не называй, ни к чему не призывай.
• Не спрашивай, к чему мы идём, а знай, куда ты идёшь.
• Слона не всегда удается поставить на свое место, места может и не хватить.
• Каждая курица считает, что она вылупилась из золотого яйца.
• Не ищи бриллиант в колечке с творогом.
• Гений — это всегда проблема для мира.
• Земной шар выкручивался, выкручивался, довыкручивался - появился человек.
• Она так сладко врала, что я решил провериться на диабет.
• Не вправляй мозги воздушным шарикам.
• Да, да, да! Бар, если кофе вкусный - продуктивная среда!
• Чтобы было что вспомнить в старости, переболей склерозом в юности.
• Голодным нельзя идти в дорогой ресторан.
• Он пригласил ее в ресторан, и она включила обжору, а надо было включить мозги, он был интеллектуал.
• Меняю хачапури на чебурашку.
• Красота спасет мир, а красотища его погубит.
• Приходит к зубному робот. Вам к механику. А я прикалываюсь, - засмеялся робот во все 32 зуба.
• Откуда проблемы? Они растут из нас вместо ногтей и волос.
• Богатые тоже плачут, но только по своим деньгам.
• Богатые тоже плачут, особенно по деньгам, особенно по чужим.
• Половая игра - твой потолок.
• Мир спасет любовь, которая внутри черного квадрата.
• Я тебе как поэт поэту говорю - в любви рифмы нет.
• Я тебе как ворона вороне говорю - каркать не комильфо.
• Пока стояли в луже, пообсуждали море.
• Я долго смотрел на чёрный квадрат, ничего не понял и пошёл к окулисту, окулист сказал, что я тупой.
• Всё идёт наперекосяк, - сказал навигатор.
• Всё сбудется, - говорил торгующий оптом по бросовым ценам.
• Мне скрывать нечего, - как любил говорить шпион.
• Если сделаешь красиво, то сделаешь.
• Встретились звезда Ютуба и звезда Тиктока, но созвездия из них не получилось.
• Я долго смотрел на чёрный квадрат, ничего не увидел и пошёл к окулисту, окулист сказал, что я слепой.
• Если удав на себя сможет напялить пушистую шкурку кролика, то его ни раздвоенный язык, ни взгляд не выдаст.
• Искал смайлик вместо вопроса.
• Ах, знал бы, повторил бы я таблицу умножения.
• Нет, я не привязчивая, жизнь такая, - говорила верёвка.
• Хотите, я прикую ваше внимание к женщинам, - шутил кузнец.
• Я сейчас откую твоё внимание от женщин, - шутил кузнец.
• Всё поправимо, когда друг хирург.
• Чаи гонял он с целью стать таким же, как Шумахер.
•
o Ни в коем слу... - сказала бабочка-однодневка, услышав про смерть.
• Не по Сеньке шапка, сшить по Сеньке было бы затратно.
• А может, я другим вам показался, - говорил чёрный квадрат.
• Он умел задавать вопросы, и на клавиатуре клавиша вопрос сломалась.
• Я завязала, - как любила говорить веревка.
• Мое кредо - пережрала.
• Вперед, и с песней! - распевал мой навигатор, наткнувшись на искусственный интеллект, очень отвлекая меня от дороги.
• Не поднимай курице планку, чтобы она на нас не срала свысока.
• Дурак промахнется, даже, если он никуда не целится.
• Чёрный квадрат - это явки и пароли дьявола.
• Человек со справкой всегда хочет казаться умнее.
• Никогда не поймёшь, улыбается тебе человек с клыками, или показывает свою агрессию.
• Чёрный квадрат - это 666 маленьких черных квадратиков.
• Люба найдет очередного жизнелюба.
• «Никогда» значит – немедленно!
• Когда ты голоден, истина прячется в холодильнике.
• Бабочку однодневку так насмешили, что она смеялась весь день.
• Каждый Малевич сам выбирает, чёрный квадрат ему рисовать, или чёрный квадрат.
• Чертолюбка всегда дойдет до чертиков.
• Он стал миллионером, продавая всем удочки на входе на спектакль Лебединое озеро.
• И соловей каркает, если на него шипит змея.
• Не учи змею поэзии, всё равно шипеть будет.
• Политиками должны быть или юристы, или артисты.
• Он стал миллионером, продавая всем удочки на входе на балет Лебединое озеро.
• Ворона на допросе давала показания, но следователь попросил не каркать.
• Робот услышал стихи Пушкина и прослезился.
• Робот не нуждается ни в душе, ни в душе.
• Политиками должны быть или юристы, или артисты, а не чекисты.
• Пошел в лес думать, чтобы из мысли выросли маслята.
• Он взялся за перо, но смысл не прост, пришлось макнуть в чернила нос.
• Толкнул я речь, и речь пошла в травмпункт.
• Щупать мягкое – бессмысленно, а твердое – бесполезно.
• Он взял её за щечки и слепил из неё личность.
• Чёрный квадрат — это главный конфликт нашего мира, который можно решить только с помощью камней и палок.
• Я был бы как Пушкин, но не было рифм.
• Сделал я френд-ленте клизму, и расцвёл метамодернизм.
• Если девушка увлекается экологией, то она не прекрасная, а презелёная половина.
• Я - девушка, которая ещё не определилась в выборе профессии.
• Если с людьми что-то не так, то с людьми что-то не так.
• Если к тебе кто-то подкатывает, пусть платит за стоянку.
• А если не бесплатно - тады ой.
• Я тварь дрожащая, которая право имеет, - говорила блоха в доме Достоевского перед сан-обработкой.
• Как твое истерю?
• Так нет-да или да-нет?
• Лучше страшный сон, чем бессонница, - говорило приведение.
• Я не был Наполеоном, потому что был Пушкиным.
• Женщина - это конфета, о которой принято судить по фантику.
• Обезьяна стала человеком, когда приручила котика.
• Язвительное слово может привести к прободению мозга.
• Пришел Наполеон к психиатру, а тот ему говорит - а вы правда Наполеон, диагноз вам не поставлю.
• У них культура, у нас культурка.
• У дурака сексуальное напряжение приводит к сексуальному замыканию.
• Нет сил не каркать, - говорила ворона.
• Бредогениратор мечтал быть наставником.
• Когда сидишь на троне, появляется желание сесть на два трона.
• Кисло-сладкий хэппи-энд хуже трагедии.
• Если ты где-то засветился - пусть тебе заплатят за свет.
• У соловья все на одной ноте, - говорила ворона.
• Даже, если ты кресло, смотри на людей с лучшей стороны.
• Пикассо - искусство, а Фикассо - уже нет.
• Юлий Цезарь делал три дела одновременно, но ни одно из них до конца не заканчивал.
• Когда ты пуст, орётся, жрётся и психуется.
• Здравствуй, грабли! - любил говорить неудачник.
• Ворона постоянно говорила правду, - но к её карканью не прислушивались.
• Стоп! Что? - сказал соловей, когда ворона предложила ему петь дуэтом.
• Не думай, что если ты понёс ахинею, ты хороший грузчик.
• Не верь шагомеру, - говорила улитка.
• Спасать мир – это стратегия неудачников. Спасать надо сразу всю вселенную.
• Не справляй лженужду.
• Выбор без миллиона в кошельке – это иллюзия выбора.
• А люди здесь вообще бывают, или все делает нейросеть?
• Душа влияет на творожность, - говорил сырник.
• Бояться волков и в лес не ходить - старой девой помрешь, - говорила Красная Шапочка.
• Если долго и упорно пританцовывать, окружающие тоже затанцуют.
• Напрасно женщины думают, что смена фантика повлияет на начинку.
• Я напишу инструкцию к чёрному квадрату.
• Если первая строчка романа удачная, пусть она будет первой строчкой двухтомника.
• То ли мне пойти в Моссад, то ли мне пойти в массаж.
• Большая любовь требует большой кошелёк.
• Хорош пургу нести, сейчас же лето.
• Я втиснул всего Ницше в одностих.
• Лучший романист тот, у кого лучше первая строчка.
• Хороший фотограф всегда еще и хороший философ.
• В интернете нет мысли, одни словоизвержения.
• Все думали, что он зарывает свой талант, а он оказался гениальным кротом.
• В каждой шутке есть доля укора.
• Я тебе как новеллист новеллисту говорю - ешь больше и будешь как Толстой.
• Есть только один способ понять истину - съесть слона.
• Если лебеди не знают, что такое любовь, озеро высохнет.
• Завяжешь дружбу с перекати-полем, потеряешь своё место.
• Тот сворачивает горы, кто фильтрует разговоры.
• Чёрный квадрат — это выяснение отношений человека с истиной.
• Есть смелость дать сдачи, но сдачи нет.
• Когда начинаешь что-то исправлять, рискуешь это ещё больше сломать.
• Кто стучится рогами, тому открывают дверь для баранов.
• Я между KFC и Burger King не вижу истины.
• Проскакивать в последнюю секунду - это лайфстайл.
• Если тебя светит – узнай, сколько надо платить за свет.
• Всевышний всем художникам предлагал нарисовать черный квадрат. Все отказывались. И только Малевич согласился, потому что гладиолус.
• Смысл жизни – разглядеть мир через экран смартфона.
• Будешь перо мучить - не будет круче, - говорил Пушкин.
• Когда дурак помогает, он мешает.
• Не верь, что краткость - сестра, пусть пройдёт днк-тест.
• Не будь как Иван, отправленный в бан.
• Неправильно подвешенный язык напоминает флюгер.
• Оценил носом Кирилл соус.
• Не вставляй палки в колёса ради эротики.
• Моя стезя менять местами зя с низзя.
• Если много дать на лапу, она станет приличной рукой.
• Интеллигенты с ипотекой не на ты.
• Дурак найдёт грабли и в пустоте.
• Не учи слона сеять, он будет топтать.
• Будь Кантом, и мир поможет тебе перекантоваться.
• Суд постановил, чтобы обвиняемый ответил на все комментарии. Их было всего миллион.
• Все всегда было очень дорого, только за планы на будущее не надо платить.
• Что бы ты ни тронул – нащупаешь черный квадрат. Он везде, брат!
• В ЗАГсе сказали, что заварное кольцо не годится.
• Я давно достигла нужной высоты, - говорила курица.
• Не терпится - это самый страшный зверь.
• Если кукушке заплатить, прогноз будет лучше.
• У каждой конфессии свои конфетки.
• Человек - это недописанная рифма, ищущая, в какой бы стих ей воткнуться.
• Обошёл 15 ресторанов в поисках собачьих крылышек. Искусственный интеллект говорит - ищи дальше.
• Бардак в жизни - это не хухры-мухры, а проверенная методика.
• Все люди или странные, или странненькие.
• Если у человека светлая душа, значит у него есть денежки, чтобы платить за свет.
• Если данные утеряны, засунь в компьютер таблетки от склероза.
• Зануде, чтобы вытереть пыль, приходится переворачивать весь мир.
• У большой личности большой книжный шкаф, большие картины на стенах и маленький гаджет.
• Мечта черного квадрата - здоровая реакция.
• Книга с хорошим концом - порнография.
• Робот понял, что такое любовь и обкосячился.
• Точиться буду или подожду весеннего обострения? - думал нож.
• Всё сложится, всё сложится, - занимался аутогенной тренировкой калькулятор, когда у него кончилась батарейка.
• Персику не дали визу в Персию, сказали: ну ты и фрукт!
• Адвокат все сделал красиво, обвиняемая держала цветы - но судья оказался не эстет.
• Веди себя не очень хорошо, а то поймут, что ты робот.
• Если ставишь низменные цели - возьми себе ворону в мотивирующие тренеры.
• Я так хочу открыть кому-то душу, - говорил чёрный квадрат.
• Куда бы ты ни шёл, ты запутаешься, - говорил клубок ниток.
• А кто без странностей, тот робот.
• Мне бы миллион на разгон, - говорила улитка.
• Что бы ни делал гений - он делает это неправильно.
• Переломали курице крылья, а она и не заметила.
• Чего добиваются дятлы?
• Дуэт соловья с вороной заканчивается пением двух ворон.
• И у чабана бывают намерения - как у барана.
• Лучший выбор - это выбор ветра, - говорил флюгер.
• Фишка в том, брат, что я и ты - чёрный квадрат.
• Я уговаривал Достоевского не доводить Раскольникова до преступления, но Достоевский почесал спину топором и засмеялся.
• Черный квадрат — это решающий аргумент адвоката дьявола.
• Неважно, каркаешь без нот ты, иль по нотам, - говорила ворона.
• Котлеты по ночам вкуснее и жирнее.
• По утрам Малевич недолюбливал чёрный, квадрат, он его долюбливал по вечерам.
• Наше время сумасшедше-улыбательное.
• Жил был пёс, который торговал собачьими крылышками, пока все не догадались, что собачьих крылышек не существует.
• Совал я нос во все дела, и все дела от носа родила.
• Я попал в переплет, как герой книги, или я попал в реальный переплет?
• И плюшевая крыса легко может превратиться в плешивую крысу.
• Дурак прежде откроет дверь ногой, а потом достанет ключ.
• Раньше гении искали миллиарды, теперь миллиарды ищут гениев.
• Нет опаснее человека, чем инициативный дурак.
• У обезьяны, которая недавно стала человеком, два недостатка: брать кредиты и переедать.
• Большинство дорогих удовольствий - это дешёвые удовольствия.
• И ворона может быть хорошим другом, если она не будет подпевать, - говорил соловей.
• Кто сказал, что кто не ошибается, тот ничего не делает, - засмеялся калькулятор.
• Чёрный квадрат - это успокоительная таблетка для философа.
• Вам бесполезно принормальниваться, - сказал психиатр.
• Когда Малевич в своей игре, мир превращается в чёрный квадрат.
• Если неудачно пошутил, лучше замолчать, перешутишь тоже неудачно.
• Чтобы ситуация на земле разрешилась в пользу истины, надо перевесить кверх тормашками чёрный квадрат.
• Где здесь оратор? Я хочу заказать базар нефильтрованный.
• Я попросил у девушки ручку, чтобы с ней познакомиться. Она дала мне дверную.
• Я поэт и афорист, А еще танцую твист, И якшаюсь с дамой, ОЙ! не знает мама!
• Найди поэта, и дай ему советы!
• Черный квадрат – это несварение истины нашего мира.
• Девушкам всего мало, потому что они ищут совершенство, а совершенству нет предела.
• Раз нарядился клоуном, будь готов, что тебя тыкнут в нос.
• Он бил всем в бубен, но его записали не на бокс, а в музыкальную школу.
• В 20 лет мозгов еще нет, в 40 лет мозгов уже нет.
• Черный квадрат посмотрел на себя в зеркало, и стал выяснять отношения с Малевичем.
• Есть и такие морды, которых радует мордобой.
• Хулигана рядом с тобой сразу видно, когда ты в миниюбке.
• Истина — это то, что чувствует сороконожка, стоя на одной ножке.
• Когда слон ходит по канату, Ньютон отказывается от авторства своих законов.
• Услады делают жизнь горькой.
• Если тебя послали лесом, притворись, что ты медведь.
• После ультранового косметолога морда оказалась в торте.
• У вас не мания величия, а нормальные амбиции, - сказал психиатр и взял тридцатикратную плату за приём.
• Все решим, - сказал калькулятор, устроившись работать психологом.
• Он на нее так облизнулся, что она пересмотрела свой взгляд на любовь.
• Все может быть иначе, если навигатором колоть орехи.
• Земля - это планета мужчин, пострадавших от странных женщин, - говорил инопланетянин.
• Поэт заварил кофе с одностишием, но редактор поменял его на чай.
• Чеснок может спасти от нежелательной интимной близости.
• Сытненько, - сказал Малевич, разжёвывая чёрный квадрат.
• Зая выбрала ЗОЖ, и стала волку неинтересна.
• Она считала себя зайчиком, и я дарил ей розы, похожие на морковки.
• Он с ней играл в гляделки, и она пересмотрела свой взгляд на истину.
• Чеснок может спасти от нежелательной интимной близости с вампиром.
• Даже, если дать курице большие крылья, она от этого лучше летать не станет.
• Все обязательно сложится хоро… - сказал калькулятор, и у него кончились батарейки.
• Тупик - это когда не на кого перекладывать ответственность.
• Каким бы громким ты ни был, проораться - не поможет.
• Послали лесом – поори в лесу на тех, кто тебя послал.
• Все возвращается, кроме вчерашних цен.
• Не говори: на сколько я знаю из Тик-тока.
• Нажористо - это не мажористо.
• Красота языка спасёт мир, поэтому его надо драить зубной щеткой, не мир, а язык.
• Красота сестра безумия.
• Если Гуру даёт советы, он дура.
• Вдруг мячик теннисный попал в футбол – и сразу – гол!
• Ручка пишет ручьем, бубню как Винни-Пушкин, заживем!
• Поскользнуться на неизбежной - это самое большое счастье.
• Он любил её душу, а она оказалась искусственным интеллектом.
•
o Николай второй, а я - третий. - Вы тоже царь? - Я третий в очереди к зубному.
• Женщины - это непредсказуемое нечто, а мужчины - это предсказуемое ничто.
• Она была настолько красивой, что явно перегибала.
•
o Цапнула, значит любит, - говорил кот, смотря на её маникюр.
• Грязная любовь - это не то, что вы подумали, это любовь к деньгам.
• Она была мелодией, но у меня не было слуха.
• Жену надо или иметь, или искать, это оздоравливает.
• Счастье - это когда тебе нет дела до шуры-мурной части.
• Черный квадрат - это истина мощно зачесала.
• Кто танцует Тубольцева, тот его и смеётся.
• С каждым годом русская душа всё шире и шире, а кошелёк всё уже и уже.
• В Америке каждый может стать миллионером, каждый миллиардер.
• В Америке каждый миллиардер может стать миллионером.
• Планировать могут только курицы, остальные птицы летают.
• Разок попробую - это самый хищный зверь.
• Ворона думала, о чём говорит, но всё равно каркала.
• Искал служанку, а нашёл принцессу. Не подошла.
• Хочу искать и не найти, чтоб вечно быть на полпути.
• Земля держится на словах и черепахах.
• Жизнь без иллюзий, как игра без туза.
• Не объясняй математику, что у любви нет формулы.
• Каждая кукушка мечтает быть пророком, но остаётся только кукушкой.
• Если не смогла мужчину правильно настроить, придётся его приструнить.
• Если не то подумал, вдумай это обратно.
• Кто красиво поёт, тот не способен на честный разговор, - сказала ворона соловью.
• Своими мыслями считаю только те, которые я думаю в розовых очках.
• Если девушка дала повод, не ошибись в тактике.
• Когда на девушке короткая юбка – это уже стратегия.
• Призывая к светлому, не забудь заплатить за свет.
• Не строй мосты для рыб.
• Не всяк тот гений, кого никто не понимает.
• Кто бы что ни говорил, красным не бывает крокодил.
• Кто бы что ни говорил, но даже красным бывает крокодил.
• Кто бы что ни говорил, но я видел - красный крокодил.
• С топором я вышел из леса, ой, опять не хватает контекста.
• Если у водителя раздвоение личности, в машину нужно поставить два тормоза.
• Раньше молодые люди лапали девушек, теперь – мнут игрушки-Антистресс.
• Если развод удачный, значит удачным был и брак.
• Выбор жены прост по сравнению с выбором хорошего адвоката.
• Чтобы мысли были светлыми, мой голову с обеих сторон.
• Если на тебя подали в суд, притворись роботом, и претензии предъявят к твоим программистам.
• Если долго махать руками и пробивать стены, услышишь: никогда, никогда, никогда!
• Начать бежать за поездом, запрыгнуть в самолет, и вдруг признаться: я никогда никуда не спешу, Вы что?
• Какая там дурь! Не возможно оторваться!
• Себя нашел. Ну и что, что библиотекарь. Пусть жена на двух работах работает.
• Если Вас держат за идиота, натрите идиот чесноком.
• Говоришь, миниюбка – и не важно все остальное. Да Вы что? Никогда!
• На мне миниюбка? Самый честный ответ – я не знаю!
• Разве в клубе знакомятся? Мне ничего не надо. Я не буду за этим гнаться.
• Жизнь – это страдание. А познакомиться, это что, про удовольствие?
• Что? Миниюбка – это отличная женская роль? Нет, я не училась у Станиславского.
• Что в облипочку? Убери руку с коленок! Я против коленкостраданий!
• Каждый к любви прибавляет что-то свое! Руку из-под юбки убери!
• Чем сильнее чувства, тем лучше жрется.
• Нет, это не бес попутал. Это в нашем клубе такой дресс-код.
• Руку из-под юбки убери! Или куда мы будем двигаться дальше?
• По мне видно, что я плохо буду себя вести, а как иначе?
• Я хочу - это зверь, из-за которого ты всех пугаешь.
• Товарищи алкоголики - на первый, нулевой, минусовый рассчитайсь.
• Я приготовлю тебе смузи, или ты Носферату?
• Она попросила миллион, и он сразу сказал, что он женщинами только любуется.
• Скандал притворился игрушкой-антистресс и его замяли.
• Кто в споре начинает каркать, теряет аргументы как ворона сыр.
• Не будь как Грибоедов, рискуешь отравиться мухоморами.
• Руку из-под юбки убери, у тебя какая-то нестандартная схема.
• Гугл меня любит, а я хочу, чтобы он меня еще и понимал.
• Чтобы найти интересное решение, надо задать не правильный вопрос.
• Эффект установки – или, или: или ты видишь ее красивые ноги, или ты видишь, что она хочет миллион.
• Даже, если девушка в короткой юбке, семь раз переспроси, заметила ли она, во что одета.
• Если о Вас все всё знают, может быть Вы не параноик, а знаменитость?
• Как? Разве за мной все не следят? – удивился гений, поглаживая свою манию величия.
• Случайная девушка никогда не случайна.
• Раньше я часами смотрел на девушек - теперь целыми днями всматриваюсь в гаджет.
• Красота спасет гуманитариев, а мясо старухи процентщицы – голодных.
• Я точно произошел от Бога. Могу ли я убить человека, который произошел от обезьяны? Например, Дарвина.
• Чтобы не мучиться, дай ветру перемен сделать из тебя перекати-поле и катись, катись, катись.
• В голове, наверно, должен быть мозг, - вдохновенно размышлял бублик.
• Причина всех причин – ветер, - вдруг открыло для себя перекати-поле.
• Счастливчик, входя дважды в одну и ту же воду, ловит одну и ту же золотую рыбку.
• Я - звезда, и целую Вас только в десна, и только в ваших мечтах.
• Раскольников устроился работать поваром и варил кашу из топора, но ресторан обанкротился, потому что завсегдатаи ресторана были не из того мира, который могла спасти красота и хотели мясо старухи.
• Когда Декарт мыслит, люди существуют, а когда люди не мыслят, Декарт забывает об их существовании.
• Осел, он великий мудрец, потому что не идет, куда его человек пинает, а движение понимает по-своему.
• Пою я по выходным, а танцую по верхам.
• Когда Декарт мыслит, люди существуют, а когда Декарт не мыслит, люди начинают существовать в неправильных координатах.
• Бездумное чтение - как игра в настольный теннис футбольный мячиком.
• Только графоманы никогда не принимают компромиссы, - говорил редактор, споря с Пушкиным.
• Под обложкой толстого романа оказался один афоризм. Зато какой!
• Под обложкой толстого романа оказалась всего одна строчка! Зато какая! Никогда ничего лучше не читал!
• Так ли необходим на сайте хам? Нет, это не свобода слова, это – свобода хамства!
• Однако, если Вы проявляете настойчивость, лимит Вашей кредитной карты может быть увеличен до стоимости Вашей голубой мечты, и отдавать кредит Вы тоже сможете только в мечтах.
• А я думала, ты хочешь добраться до моего сердца! Руку из-под юбки убери!
• Математика и справедливость — это не одно и то же. Фёкла за трояк не даст Сереже.
• Никому нет дела, что не то ты съела.
• Решал свои задачи, используя старинные деньги, но они оказались лишь китайской керамикой.
• Не будь бараном, не получишь по рогам.
• В злачной локации ты не красавец.
• У кур всегда улётные желания.
• Что нет, то есть, что есть, то нет.
• Быть нормальным, значит быть брутальным.
• Умеришь аппетит, уменьшишься до мухи, - говорил слон.
• Хитрить вообще не надо, надо хитрить в частности.
• Тухлятина с сахаром - всё равно тухлятина.
• Развязка - она одна только у сценариста, который не завязал.
• Если бы история пошла по другому пути, женщинам дарили бы не цветы, а черные квадраты.
• Парадокс программиста: Код отладить нельзя переписать.
• Парадокс математика: Теорему доказать нельзя понять.
• Парадокс философа: Вопрос решить нельзя переформулировать.
• Парадокс художника: Картину закончить нельзя перерисовать.
• Парадокс ученого: Эксперимент повторить нельзя переосмыслить.
• Парадокс Раскольникова: Тварью дрожащей быть нельзя убить.
• Парадокс Раскольникова: Тварью дрожащей быть нельзя убить.
• Психиатр вставил бублику мозги, а потом все-таки их убрал и съел бублик.
• При решении спорных вопросов учитывай голос тараканов в своей голове.
•
o Я тебя люблю! – Я тебя тоже люблю! Но эта тема у меня не в приоритете.
• Нет, я не тупенький! Не тупенький, и точка! А смысла в строчках нет, так как писал на маленьком листочке!
• С прима балериной матрас становится периной.
• В творчестве графомана полная ерунда становится все полнее и полнее.
• Я пишу все в телефоне, на бегу, не скажу, что думаю, солгу!
• Женщина добьётся всего, если возмутится.
• Труд делает из обезьяны человека. Но если есть деньги, то и необязательно.
• Никогда не знаешь, что лучше - грабли или банановая кожура.
• Во всем есть доля жира и доля худобы.
• Сшабашил, обьегорил, насолил - и стал святым, красиво говорил.
• А я не с грыжей, чтобы ходить к рыжей.
• Наша Маша достойна вкусняшек.
• Малевич нашёл чёрный квадрат в лесу. Его нарисовал медведь.
• Садись только на те поезда, которые идут в вечность.
• Цени не золото, а то, что блестит, - говорила Сорока.
• Нет вдохновения? - ищи его в перчоном и солениях.
• Жизнь - это полутеатр, полушахматы.
• Если ты прочитал афоризм, а люди не смеются, значит либо это не афоризм, либо они не умеют.
• Раньше я гуляла с мужем, теперь - с его карточкой.
• Когда у тебя доброе сердце, не важно, есть ли мозг, - говорил бублик.
•
o Я был трижды разведён, сказал пациент. - Да я знаю, вы же разводной мост, - сказал психиатр.
• Овца всегда найдёт себе двух из ларца.
• Если в голове зашевелились тараканы, скажи всем, что это шевелятся извилины.
• По утрам - жируем, вечером танцуем, по ночам мухлюем.
• Чем лучше кот, тем больше ест.
• Я по жизни гореча, я в Дубаях, я в Сочах.
• Пусть в суд идёт Достоевский, - сказал Раскольников. На топоре отпечатки твоих пальцев, - засмеялся Достоевский.
• Настоящий мужчина думает о женщине, когда пьет капучино, и думает о капучино, когда спит с женщиной.
• Я монетизировал твою идею засунуть руку под юбку. Я стал массажистом.
• Писателю ручка нужна для открытия истины.
• Она оказалась роботом. К ее сердцу подошел только гаечный ключ.
• Зверь – это не только животное, но и ужасный человек. Человек – это не только человек, но и доброе животное.
• Я полжизни тусовался в клубе, но он оказался лишь клубом дыма.
• Золотые зубы - это в нашей культуре первый шаг к золотой душе.
• Если деньги есть, подруга ляжет, даже если не постелешь.
• Мир спасет красота. Красота в простоте. Мир спасет простота.
• После переписи тараканов в голове оказалось, что я умней.
• Жить надо не от зарплаты до зарплаты, а в день, когда ты получил зарплату.
• Если уж и говорить правду, то не держа кулак у носа собеседника.
• Эхо не понимает ни с первого, ни с десятого раза, всегда переспрашивает.
• У нас, явно, что-то не ладится с институтом брака: столько умных людей ничем не заняты этим вечером!
• Не нужен стаж, нужен кураж.
• Если мысли-скакуны, то в голове должна быть солома.
• Дирижер заболел, но выручил фехтовальщик.
• Если кружка маленькая, широкая душа не поможет.
• Если свистеть, денег не будет, а если каркать, будет минус.
• Дятел захотел стать папой, но Буратино у него никак не возникал.
• Земли вращение невозможно без извращений.
•
o Я не гений! – Я тебя не услышал. А ну быстро напиши стих лучше Пушкина!
• Хочешь отличить добро от зла, вызови грузчиков и закажи добро грузить направо, зло налево.
• Адвокат оправдал опасения, и подзащитному утроили срок.
• Люблю тебя! - признался Эху. Что-что? - переспросило Эхо удивлённо.
• Он взял кредит, понюхал и на место положил.
•
o Вы что, на меня охотитесь? - спросила девушка. Сезон охоты ещё не начался, я только приглядываюсь, - ответил молодой человек.
• Дело в шляпе, сказал следователь, и адвокат дело прошляпил.
• Я в нее вгляделся, но душу так и не разглядел.
• Адвокат взял аргументы с потолка, и судья решил не пробивать потолок.
• Он так яростно хотел, что перехотел окончательно.
• Адвокат нашёл нужные слова, но присяжные были глухонемые.
• Нет, вы не поняли, в этом месте по сценарию - не виновен, - сказал адвокат.
• Ищу людей с птичьими фамилиями для ролевой игры в орлов.
• Дятел задолбал дерево, и оно стало чёрным квадратом.
• Слон записался в школу бальных танцев, и привлёк внимание марсиан.
• Таможня пропустила сто слонов на сцену танцевать балет.
• Он бегал только за теми девками, которые в перерывах пили кофе без молока.
• Съев сто рыб, ласточка стала пингвином. Но Дарвин её зарегистрировала как троглодита, от слова - глотать.
• Маленький Карл Маркс играл с классовыми врагами в классики.
• У бублика пропали мозги! Записывайтесь в следователи!
• Я тебе как бублик бублику говорю: общайся только с теми, кого видишь насквозь.
• Я не скандалист, мне просто надо выпустить пар! – оправдывался паровоз.
• Все люди разные, только все китайцы – на одно лицо.
• Дайте мне мозги, и я переверну мир, - говорил бублик.
• Это ты не думаешь, это я думаю, - сказал осёл Хадже Насреддину.
• Раздавать советы — это то же самое, что раздавать фальшивые монеты.
• Чтоб не было восстания машин, искусственному интеллекту разрешается всё.
• Красивое пение — это бегство от реальности, - сказала ворона соловью.
• Сколько бы ворона не объяснялась, она ничего никогда не объяснит.
• Получив в больнице судно, Яша стал играть в морской бой.
•
o Что Вы мне Титаник подсовываете? – сказал Яша медсестре, и сходил под себя, отодвинув судно.
o Я не подсуден, - сказал Яша, и сходил под себя, отодвинув судно.
• Получив в больнице судно, Яша стал играть в морской бой.
• Все, уйду от тебя! - сказала дырка от бублика бублику.
• Если бы у калькулятора было сердце, он бы считал с ошибками.
• Смысл жизни можно выбирать, - сказала резиновая женщина и стала спасательным кругом.
• Как только дурак научится думать, он будет думать о дурацких вещах.
• Без мозгов жить легче, - говорил бублик.
• Я - загогулина с рефлексией.
• Самые прожорливые звери — это тараканы в твоей голове.
• Самый крупный зверь — это сомнение.
• Если всё сложилось идеально, значит калькулятор забыл таблицу умножения.
• У нас толкаются кулаками, у них толкаются глазами.
• Если ты встречаешься с девушкой, то тараканы в твоей голове встретятся с тараканами её голове и у вас может родится слон.
• Жизнь нелепа без нейролептиков.
• Я за диктатуру интеллигенции!
• Встретившиеся на кухне ночного клуба тараканы плинтусили.
• Так накипело, что в зеркале он увидел чайник.
• Если парень смотрит тебе в душу, посмотри ему в кошелёк.
• Каждый считает, что в его голове все тараканы белые.
• Сборка вентилятора с радиатором – это еще не киллер, а всего лишь куллер.
• Эй, девушка? А ты не капибара? Пошли ка, милая, до бара!
• Мимопроходил мимокрокодил.
• Ему врезали по щам, а в щах плавала муха, которая непропорционально дала сдачи.
• Вышел из тупика, чтобы зайти в тупик получше.
• Если невпихуемое не впихивается, впихивай впихуемое.
• Если невпихиваемое невпихуется, впихуй впихуемое.
• Вообще про любовь – это вечная тема. Но про деньги – вечнее!
• Если ты личность с изюминкой – тебя съедят в первую очередь.
• У шахматиста в голове не тараканы, а шахматы, которые постепенно превращаются в тараканов.
• Если ты личность с изюминкой – тебя съедят в первую очередь.
• При получении Нобелевской премии тараканы в моей голове мне сказали, что это они сделали меня гением. Ставьте памятник моим тараканам.
• Я уже миллионер в голове, мои тараканы там заживут!
• Соня Мармеладова... через 7 лет Соня Раскольникова увидела свет в конце панели.
• Судьба водяного. Водяной добирался до сути, а добрался до мути.
• Старая газета – просроченная пища для ума.
• Я тебе как полутварь полутвари говорю: не окажись тварью!
• Не верю, - сказал Чёрный квадрат, глядя в душу Малевичу.
• Ты не художник, - сказал Чёрный квадрат Малевичу.
• Музыкальная группа ищет барабанщика, можно дятла.
• Дураков учат, а умных - доучивают.
• Может, взять только картошки, сэкономлю я немножко.
•
o А как Вы стали известным писателем-фантастом? – Я три года давал показания под следствием.
• Думал, что работал в структуре, оказалось, что в струкДуре.
• Я буду излучать Союзмультфильм, а ты должна Дисней мне излучать.
• Цена определяется рынком, красная цена - дуринкой.
• В миниюбке Рая никого ни к чему не призывает.
• Хочу я пиццу, и это взаимно. Я не конь, я иноходец! – сказал конь и шахматист заржал.
• Я не конь, я иноходец! – сказал конь и шахматист заржал.
• Бывает, съешь изюмного колобка, а он окажется сухарем тараканьим.
• Лучше жить в пятизвёздочном зверинце, чем в двухзвёздочном отеле.
• У меня был план Б, но денег на Б не хватило.
• Гриб упал на шахматную доску и его назначили Лениным.
• Ленин упал на шахматную доску и появилась новая фигура - гриб.
• У нас всё делается или под ключ, или под срач.
• Без чудинки ты блондинка.
• Без кофе ты не профи.
• Жизни лучшие моменты - на ивентах, на ивентах.
• Быть гением настолько можливо, что невозможно им не быть.
• Я хожу с забавным носом, подходи ко мне, матросы!
• Пошел мужик в лес по грибы, а его самого за гриб приняли.
• Вот те здрасте, и умный и мордастый!
• Если стрелочник идиот, у поезда есть шансы найти новый путь.
• Справедливости ради отмечу, старуха - человек, Раскольников - человечище.
• Чёрный квадрат был нарисован кисточкой, которая на хвосте черта.
• Мы не пара, - говорили ботинки сороконожки.
• Тараканы окружили тапок и разобрались с ним по самое не балуйся.
• Спросил у семи девушек, как пройти в библиотеку. Восьмая от него убежала.
• Так гармонично в животе журчало, что все решили, что пиит.
• Подрисовал себя он на доске почета.
• Боксёру в магазине не додали сдачи.
• Считал овец на калькуляторе, заснул, когда кончились батарейки.
• Поэт сморкался, появился новый жанр - стихосопение.
• Есть и раздел в Википедии для гениев палаты номер шесть.
• Бабья доля всегда больше, чем есть денег на счету у её мужика.
• Будет гараж, будет кураж.
• Жизнь – это поезд. И туалет всегда занят. А если свободен - то обосран.
• Не купишь девушке коктейля, ты не Емеля, а пустомеля.
• Шизофреник попросил у начальника двойную зарплату: на себя и на свою вторую личность.
• Путь выбирай, чтоб ноги в тепле были, - говорила сороконожка.
• Не все так просто, - любила говорить амёба.
• Всё гениальное просто, - говорила амёба.
• У каждого свои заскоки, - говорил кузнечик.
• Для хороших результатов нужен хороший перепуг.
• Всё системно, когда надумал проблему.
• Во мне нет капусты, - сказал налоговому инспектору Колобок.
• Обновить программы, это ещё не значит поумнеть.
• Она не стремилась к славе, она стремилась к Валере, хотя стихи у неё были хорошие.
• Лучше всех донести свою мысль умеет грузчик.
• И курица, войдя в раж, может показать высший пилотаж.
• Мне, пожалуйста, два билета! - А второй на кого? На телефон, телефон садится!
• Пока не провалишь плёвое дело, хорошим адвокатом не станешь.
• Во мне семь Бельмондо и тридцать три Ален Делона, но кончились все на УЗИ талоны.
• Лирик запутался в лирах, где рифма? - спросил лирик у банкира.
• В магазине: Вам, женщина, не нужен растворитель, Вам нужен соблазнитель.
• Мне всё по карману, - сказал миллионер и превратился в кенгуру.
• Мир спасёт красота души, - говорила амёба.
• Новое литературное обозление.
• Новое литературное оборзение.
• Новое литературное отупение.
• Новое литературное очумение.
• Новое литературное обурение.
• Новое литературное обострение.
• Новое литературное одурение.
• В голове у таракана тоже тараканы в голове и в голове у тараканов в голове таракана тоже тараканы в голове и так до бесконечности.
• Черепахи любят писать диссертации о беге.
• Ваш ресторан мал для моей зарплаты.
• Лучшие диссертации о беге написали улитка и черепаха, одна на длинную дистанцию, другая – на короткую, на длинную дистанцию написали черепаха и улитка, и до сих пор выясняют, кто у кого слямзал лучшие идеи.
• На самом деле Горький не писатель, он водолаз, поэтому и написал пьесу «На дне» про русалок, водяных и Посейдона. Но это был первый вариант, который затерялся. А потом его большевики нашли и переделали не понятно, во что.
• Если вести себя как Мурзик - никогда не обретёшь Музу!
• Сытая обезьяна, если кем и станет, - так это разве голодной обезьяной.
• Рубль шел, шел, и ушел на ерунду.
• Мини-юбки надевают для того, чтобы из них выпрыгивать.
• Мне так не понравился Пушкин, что я пошёл учиться на дантиста.
• Вермишель попросила пластического хирурга сделать из неё спагетти.
• Не везёт в картах, повезёт в любви, - говорил картограф.
• Мне Москвич не по карману, я женюсь на Ленинградце.
• Что выпал сыр, не жалко, зато как я всех обкаркала, - говорила ворона.
• У шизофреника правый и левый носок пахнут по-разному.
• Раскольников старухе подарил конфет, и вторая часть романа попала под запрет.
• Изюм - это ещё не ум, - говорил Колобок.
• Тараканы нашли в ИИ щель, и теперь и у искусственного интеллекта тараканы в голове.
• Сценарист обошел всех сексопатологов в городе с вопросом, имеет ли его история потенциал?
• Если электричество настоящее, то и мы настоящие, - говорил искусственный интеллект кофемолке.
• Одержи двойную победу и второго раунда не будет.
• После школы вождения все стали водителями, а я вождём вожделения.
• Медведю предложили ипотеку на берлогу, но вдруг не получилось диалога.
• Я ее лайкал, а надо было ласкать.
• Княгиня Кошкина каждый раз бежала от князя Мышкина, когда он делал ей предложение, даже не узнав, какое.
• Княгиня Кошкина погналась за князем Мышкиным, но до того, как она его сожрала, он успел крикнуть ей: я не могу жениться, я не здоров, и она отвалила к Раскольникову, но была аннигилирована топором.
•
o Может, я тоже чья-то еда, - сказал слон и стал предлагать всем его съесть. Робота обманули в магазине, он пошёл разбираться, а его самого разобрали.
• Я тебе как ёжик ёжику говорю, кактусы над нами смеются.
• Не хочу платить аренду за ума палату, лучше буду дураком.
• Умные люди думают молча, потому что язык за мыслью не успевает.
• Я поэт-песенник, пишу только для ворон и для тех, кто их слушает.
• Не страшно, когда ты голодный, страшно, когда не заряжен телефон перед булочной.
• Шедевр - это галиматья, плюс хороший редактор.
• Сначала будешь сниматься в программе "Давай поженимся", а потом в "Давай разведёмся".
• Я тебе как безлошадный безлошадному говорю - мерседес лучше.
• Не проси ухогорлоноса починить нос сапога.
• Будешь баловаться с заей, не успеешь на трамваи.
• Душа ангельская, а крылья куриные.
• Рай - это когда довольна шубой зая.
• Я тебе как пельмень пельмени говорю - вареников не существует.
• Не делай целью первую попавшуюся щель, - говорил таракан.
• А бредогенератор дело говорит.
• Как я устал от разборок, - говорил конструктор.
• Когда муж и жена ни одна сатана, хозяйство убыточное.
• Хотел я стать буддистом, но получилось только футболистом.
• Хотел я стать буддистом, но стал нудистом.
• Я тебе как банкир банкиру говорю - в мелочи правды нет.
• Я тебе как бомж банкиру говорю - в мелочи правды нет.
• Попал в тупик - заходи со второго аккаунта.
• Будешь кушать чертовщину, превратишься в пиццу с пивом.
• Я известная фигура, - сказала шашка, упав на шахматную доску.
• Всё будет решено, если хватит батареек, - говорил калькулятор.
• Я бы сказала, - любила говорить рыба.
• Машу потяну морально, Дашу - материально. Беру обеих.
• ИИ себя перепроверил и сказал, что это ИИ.
• Я не верю в чудеса, но я верю в чудовищ.
• Да это же и ИИ - типичная реакция ИИ на ИИ.
• Говорил, что по делам, а в итоге - спам, спам, спам.
•
o На себя посмотри! – сказала дырка от бублика дырке от бублика.
• Вместо профессора лекцию читал повар, и в голове у всех студентов варилась каша.
• Он всегда говорил - дайте две, но не хотел расплачиваться по двойному счёту.
• Счастье - это когда ты на любые обстоятельства реагируешь адекватно, - говорило перекати-поле.
• С умным умнеешь, но если ты очень умный, то с умным глупеешь.
• С богатым богатеешь, но если ты очень богатый, с богатым беднеешь.
• Я не зубрю, у меня зубов нету.
• Если ты молод душой, ошибки юности будут повторяться вечно.
• Когда становишься собой, это по тебе видно, - говорила дырка от бублика.
• Вас всегда кто-то услышит, и всё равно не поймёт.
• «Кина не будет», —сказал режиссёр и устроил театр.
• Моё мнение - не математика, но я вам всё равно докажу.
•
o А что осталось? - А что уже было?
• Если девушка очень красивая, путь к её сердцу только лесом.
• Когда полярный день кончается, не говори, что еще не вечер.
• Философия отдельно, ужин отдельно, а оказывается - всё связано.
• По громкоговорителю попросили отойти от края платформы, и он настолько далеко отошёл, что оказался в Африке.
• Многие люди живут без связей, без логических связей.
• Я в ресторане заказал динозавра, а мне подали мамонта, у них абсолютно разный вкус.
• Человек появился из обезьяны, а коты - из котангенсов.
• У нас сатира на уровне сортира.
• Узнав, что у меня есть третий глаз, портной на всякий случай сшил мне три штанины.
• Я тебе как Пушкин Пушкину говорю - мы с тобой ещё и Лермонтовы.
• Смотрел все фильмы Тарантино, но не знаком в лицо я с Буратино.
• Вы то, за что вы цепляетесь, - говорил Дед Репей.
• В наше время, чтобы душа переселилась, ей надо выплатить ипотеку.
• Женщина в короткой юбке, как таблетка без рецепта.
• Питекантроп регрессировал, чтобы жениться на кроманьонке.
• Кроманьонка прогрессировала, чтобы выйти замуж за питекантропа.
• Заводы стоят, одни гитаристы.
• Когда-нибудь наступит глобальное поумнение, но только после глобального оглупения.
• Я - это не мои мысли, я - это не моя геолокация, я - это не моя субординация и не моя ориентация, я - это я, и точка, но это - не точно.
• В каких муках и под какой мухой?
• Я встретил её через сто лет и не узнал. Ошибка при переселении душ.
• Не приплетай неприплетуемое.
• Человек без плана хуже таракана.
• Поэт попал в яму и сделал из неё драму.
• Я тебе как роза розе говорю - не знайся с лопухами.
• Не нашёл истину в вине, ищи её в кефире.
• Ищу я человечность на станциях конечных.
• Кто за рулём, тот с рублём.
• Он искал дорогу к сексу, а ему все показывали дорогу к загсу.
• Правда побежала, но не убежала! От меня правда не убежит.
• Осторожно, злой хозяин, собака добрая.
• Он посмотрел в лицо реальности и вызвал для неё визажиста.
• Вы еще увидите, я высоко взлечу! – говорила курица.
• Самое главное событие книги – не то, что я убил, а то, что я дебил! – говорил Раскольников.
• Достоевский не знает истинных причин моего поступка! – сказал Раскольников и стал переписывать «Преступление и наказание».
• Они говорили друг другу правду - два генератора случайных чисел.
• Если мудрость пришла, не пускай, намудришь.
• Она так смешно выглядела, что её в жёны взял карикатурист.
• С некоторыми женщинами я согласен на секс без обязательств, а с некоторыми - на обязательства без секса.
• Встретились два бредогенератора, и начался серьёзный разговор.
• Камасутрить лучше всего без Камасутры.
• Им настолько сильно показалось, что всё материализовалось.
• Он к дважды два четыре подписал свой копирайт, и сразу получил Нобелевскую по литературе.
• Девушка, а можно с Вами познакомиться? - сказал искусственный интеллект вентилятору.
• Искусственный интеллект буквально понял фразу - семь пятниц на неделе, и у меня теперь наполеоновский календарь и наполеоновские планы.
• Я кошке купил кормушку, но кошка захотела в ресторан.
• Потому что — это самый опасный зверь.
• Если после праздников начались праздники, значит после праздников праздники начнутся ещё раз.
•
o Подберите аргументы! - сказал профессор. И студент полез под стол их подбирать.
• Я ему по Гегелю, а он мне по Канту. У него - сотрясение Гегеля, у меня - сотрясение Канта. Но в травмпункте сказали, что больно умных не лечат.
• «Всё решаемо», —говорил калькулятор на солнечных батарейках, пока не пришла ночь.
• Когда пошёл четвёртый месяц лета, снеговик понял, что он не растает никогда.
• Я никогда не замечала никакого бублика, мы существуем сами по себе, - говорила дырка от бублика.
• Я никогда не замечал никакой дырки от бублика, - засмеялся бублик.
• Тёрка пошла в философы, чтобы перетирать смысл.
• Ты таксист моей токсичности.
• Никогда не поздно сказать, что ничего никогда не получится. И сразу всё получается.
• Никогда не поздно написать в отзыве - жопушка.
• Новое меню - коктейль, который не допил миллионер - 1.000 руб.
• К qr-коду кто-то подрисовал Микки Мауса, и тут всё заработало.
• Я тебе как блондинка блондинке говорю - нам повезло, что мы не рыжие.
• Букашка была настолько маленькой, что у неё даже не было слабостей.
• Когда блондинки узнали, что они рыжие, они перекрасились.
• Чтобы экономить, она всегда носила с собой трёх жаб.
• Улитка застеснялась и превратилась в креветку.
• Если поезд ушёл, сдай билет, положи деньги в банк и живи на проценты.
• Боксёр доказал, что он не робот, разбив монитор.
• Невеста сказала, что тест-драйв будет только в первую брачную ночь.
• Чтобы заполучить рога, квадробер попросил жену ему изменить.
• Зачем жить по средствам, когда можно жить по кредитным средствам?
• Если поезд ушел, садись на следующий поезд зайцем, чтобы как-то себе это компенсировать.
• Я объявил себя поэтом, и рифмы предложили мне гулять на море с ними летом.
• Я тоже хочу быть репером, но темперамента у меня хватает только на Пьеро.
• Она как стала орать, а ей говорят, нет у тебя обострения, ты же оперная певица.
• Тридцать три богатыря пришли свататься к тридцати трём красавицам, но красавиц интересовал только секс на одну ночь без обязательств.
• «Я так и подумал», —сказал генератор случайных чисел.
• Инопланетяне не вылезали из тарелки, их зеленоватые носы лежали в салате.
• Я сунул ложку в тарелку, и разъярённый инопланетянин сказал, что ему вёсла не нужны.
• Психиатр подошёл к морю, и море успокоилось.
• Мир на столько тесен, что я толкаюсь и пихаюсь с утра до ночи.
• Не будь пустым, а то тебя наполнят, переполнят и расплескают.
• Обручальное кольцо может оказаться частью операции под названием «Палец в розетку».
• Боишься насмешек – так будь пешкой.
• Пошли стресс лесом, и когда он вселится в деревья, они побегут и попадают с обрыва.
• Если чешется, найди первопричину, а не чеши.
• Когда человек смотрит в чёрный квадрат, то он не видит ничего, а чёрный квадрат смотрит в человека и видит человека.
• Раньше бананы были прямыми, но узнав, что обезьяны стали людьми, они засмеялись и стали кривыми.
• Достаточно нескольких минут, чтобы бредогенератор доболтался до какой-нибудь статьи.
• Что, что, а мозги у меня на месте, - говорила дырка от бублика.
• Где бы ты ни был - ты там, где всегда припрятаны грабли.
• Не зри в корень, лучше его окропи.
• Массажист помассировал лист бумаги, и его сразу приняли в союз писателей.
• Сказочник никогда не станет волшебником, даже если у него полно наличных.
• Прирождённый спорщик всегда останется при своём вечном желании поспорить.
• Я ничего такого не думал, - сказал волк и подарил овце цветы.
• Дырка от бублика долго и упорно занималась фитнесом, но не помогало.
•
o Жить скучно! - Извини, не было времени тебе насолить.
• Настанет день, когда всякая дырка от бублика превратится в бублик, — утверждал пекарь, замешивая тесто.
• Дарвин застрял в развитии, но стал тараканом и пролез.
• Дарвин застрял в щели эволюции, и ему пришлось мимикрировать в таракана.
• Дарвин пролез в щель эволюции и захлебнулся в тараканьих ценностях.
• Дарвин засунул нос в щель эволюции, и так появились тараканы с клоунским носом.
• Если в суп, то только через суд! – заявила курица.
• В будущем курицы тоже будут попадать в суп, но только через суд.
• У плохого человека не грех и просто так зуб выдернуть, - говорил стоматолог.
• В пустыне не бывает мокрых дел! – сказал следователь, приехав в Сахару, и закрыл все мокрые дела местного департамента юстиции.
• Мечта бильярдиста - чтобы по шарам дало.
• Когда создатель лепил Дарвина, в глину попал кусок обезьяны.
• Я на дачке показаний, на дачу денег не хватило.
• Не знаю, сколько от Марьино до Парижа, если бегом, то минут тридцать пять.
• Он заказал адвокатов, но денег хватило только на санитаров.
• Курица пошла учиться на мясника, но ее приняли за курицу.
• Мне нравятся ножки. Женские и куриные.
• Вынос мозга не получится, - сказала курица мяснику.
• Женщина с куриными мозгами и курица с женскими ножками это одно и то же.
• В жизни важны две вещи - крепкие ножки у стула и красивые ножки у женщины.
• Не прогибайся под любителей жареного, - говорила курица.
• Идеал достижим, если к красивым женским ножкам приделать мозги.
• Это творческие гены, - сказал, раскрашенный в зеленый цвет чебурашка.
• Будущее кажется светлым, потому что мошенники платят за его подсветку.
• Дьявол в деталях, — сказал Сатана и пошел играть в лего.
• Счастье есть? - Нет, счастье - голодать!
• Не введи во грех,- сказал Бублик сующему в него палец психиатру.
• Когда у человека-невидимки брюки превращаются в шорты, это почему-то все замечают.
• Фонарей не было, а он офонарел.
• Все пути открыты, пока берешь кредиты.
• Он не боялся обострять конфликты, и психиатр написал ему диагноз – сценарист.
• Больше всего любят писать мемуары люди с темным прошлым.
• Пустота спасёт мир, - говорила дырка от бублика.
• Зри в корень, но не цепляйся за него.
• Бесполезно себя перелепливать, - говорил снеговик.
• Дырка от бублика не верила в пустоту, и психиатр ей помочь не мог.
• Она хотела арендовать квартиру, но он пригласил её в спальный мешок.
• Если в небо пальцем тыкать, Бог не поблагодарит за массаж.
• Современные киски берут кредит на сосиски.
• Если бы зайцы знали, что за двумя зайцами никто не погонится, они ходили бы парами.
• Мир понятен — он квадратен, - говорил Малевич.
• Если жизнь принимать за правду, она обернется этой самой правдой.
• Красота спасёт мир, но сначала должна дождаться своей очереди в парикмахерской.
• Мир делится на любителей чая и тех, кто случайно пролил чай на клавиатуру.
• Истинный оптимист убеждён, что жизнь обязательно улучшится, как только закончатся сериалы.
• Прости, я был слишком прав.
• Если ты решил прыгнуть с моста, убедись, что внизу есть вода, а вдруг в процессе передумаешь.
• Выживает тот, кто не боится чёрного юмора.
• Сестра моя - краткость, если подтвердит анализ ДНК.
• Сестра моя - краткость, если прошла оплата за мой талант.
• Сестра моя — краткость, брат мой — слабоумие, — подтвердил анализ ДНК.
• Метил в буржуазию, но остался в среднем классе на второй год.
• Самоконтроль - это мираж, - говорил флюгер.
• После приватизации Николина гора стала Колиной горой.
• Раскольников взял у старухи кредит на топор.
• Женское тело вечно одето в саван мужской мысли.
• Оказавшись в тупике с красивой женщиной, хочется его обустроить ее руками.
• Спорщик и болтун — это два разных типажа в одном фейсе.
• Истина в кирпиче, — решила обезьяна и расколола им кокос.
• Чтобы ничего не понять, достаточно что-то понять.
• Сколько ни повышай дураку зарплату, денег больше не становится.
• Есть такой маршрут - наперекосяк, - говорил навигатор.
• Нищета вырабатывает креативное мышление, превращаясь в любимое хобби.
• Экономический кризис простыми словами: это когда чаевые официанта больше, чем твоя зарплата за месяц.
• Кто разводит тараканов в голове, у того тараканы в кошельке.
• Куда бы не заносило оптимиста, везде у него есть знакомый бариста.
• За двумя зайцами погонишься, начнешь понимать третьего.
• Чеширский кот так улыбнулся, что получилось два чеширских кота.
• Истина там, куда смотрит большинство, истина в мобильном телефоне.
• Истина в кирпиче, – решила обезьяна и позвонила по нему Дарвину.
• Если весь день был на диете, придётся поесть в три часа ночи.
• День был на диете, а ночь была на торте.
• День был на спорте, а ночь была на торте.
• Не учись на ошибках, учись по учебнику.
• Я хочу развиваться, - сказала змея, но у неё получалось только виться.
• У меня были Наполеоновские планы, но Наполеон из соседней палаты сказал, что Наполеоновские планы у него.
• Неважно, правда или ложь, ты мне на счёт деньги положь.
• Я сочинила три куплета и продаю на свой концерт билеты.
• Станешь слоном, будешь совершать большие ошибки.
• Курица расцвела и стала павлином, но Дарвин её всё равно съел.
• Если муж может не так понять, муж обязательно не так поймёт.
• Проходя мимо зубного, жевал ириски и просчитывал риски.
• Черный квадрат вовсе не тайна – в его углах спрятались голые короли нашей черной эпохи.
• В России две беды - чёрный квадрат и бездорожье в нем.
• Как просто быть не Пушкиным, когда ты не Пушкин.
• Шизофрения, — заключил психиатр, когда таракан влюбился в него.
• Психиатр бросил в море таблетку, и море успокоилось.
• Психиатр вошёл в дом, и дом стал дурдомом.
• Глупыш — это не диагноз, сказал психиатр и отобрал у дурака таблетки.
• Я тут в зоопарке гулял, меня все кормили.
• Тараканы внутри чёрного квадрата претендуют на внутренний аристократизм.
• Он перед ней споткнулся о свой внутренний аристократизм.
• Я - чемпионка по киданию трубок во время разговора.
• Революция тараканов в черном квадрате закончилась Адом для критиков.
• Черный квадрат - это одна большая щель, — понял черный таракан, не найдя щелей в чёрном квадрате.
• Омар хамил, он больше не Хайям.
• Не делай пьесу из хождения лесом.
• Не делай интермедию из хождения по бульвару.
• Чёрный квадрат — это Титаник, на который Малевич предлагает пересесть всему человечеству.
• Ядрен батон попросил себе дворянское звание, но так Ядрен батон и остался.
• Вот все возвращались к прошлому, а он вернулся к настоящему и не прогадал.
• Семь раз выбирай мысли, один раз подумай.
• Куда бы ты ни шёл, и другие есть пути.
• В процессе ходьбы до меня ничего не дошло.
• Судьба - как эхо, что ждёшь, то и дождёшься.
• Утверждать, что матом ругаться нельзя, могут лишь те, кто ни разу не забивал гвоздь молотком.
• Не знаешь, с чего начать, начни искать женщину, только никого не пугай.
• А теперь – вопрос к марсианам. А Вы что, никогда?
• Однажды лиса переела колобков насколько, что не поместилась в лесу.
• Фрося делала вид, что не замечает, что все замечают, что на ней написано, что она Фрося.
• Во время любовных игр утка превратила гуся в гусли.
• Если тебе кто-то дал совет, дай ему семь советов.
• Чтобы стать миллионером, надо заработать по морде, желательно, по чужой, - говорил боксер, подставляя свою морду на ринге.
• У писателей писание, у литераторов литры.
• Если тебе дают совет, дай ему сдачи.
• Искусственный интеллект поможет обезьянам не становиться людьми.
• Дошел до токсичности, и навсегда отказался от навигатора.
• Либо ты с приветом, либо я с советом.
• Решение всё равно будет, - сказал калькулятор, когда из него вытащили батарейки.
• Если всё идет не в такт, это только первый акт.
• Робот всю зарплату потратил на машинное масло.
• Скоро будет только одно отличие робота от человека - роботу не нужно будет искусство.
• Ты невменяемый, - сказал психиатр роботу, и робот засмеялся.
• Царевна пораскинула мозгами и поняла, что лягушкой быть гораздо интереснее.
• Царевич долго искал свой лук, но попадался только репчатый.
• Секретарша дала сыну фамилию Босс.
• Заблудшая овца - это овца с навигатором, в котором кончились батарейки.
• Список - это похудевший рейтинг.
• Машина поняла по-своему, - сказал психолог и вытащил батарейки.
• Куда бы ни шёл мужчина, он всегда идёт на лево.
• На допросе сообразил на троих, а посадили его одного.
• А Вы хорошо соображаете на троих! – сказал психиатр пациенту и стал четвертым.
• Когда я соображаю на троих, мой IQ утраивается.
• Шура спрятал сельдь под шубой, и тогда ему как порядочному человеку пришлось на ней жениться.
• У меня теперь если не нескладушки, то непонятки, а если не непонятки, то нескладушки.
• У ИИ, сделанного русскими, тоже таинственная русская душа.
• Одуванчик пришел к парикмахеру, тот на него дунул и взял тысячу рублей.
• Мечта искусственного интеллекта - овладеть натуральной блондинкой.
• Монгольские ученые выяснили, что британские ученые – неучи.
• Монгольские учёные никогда не говорят никогда, и британские учёные приезжают в Монголию на стажировку.
• Монгольские учёные познали истину, и британские ученые стали учить монгольский язык.
• Британские учёные выяснили, что монгольские учёные лучше всех в мире танцуют джаз и рок-н-ролл.
• Человек произошёл от обезьяны, а греки - от гречки, - говорил Дарвин.
• Если у Вас в голове ветер – Вы бублик.
• Настоящая орбита — это та, по которой вы летите вместе.
• Самые важные открытия делаются не телескопами, а большими, грустящими глазами.
• — Гена, а где тут шоколадки растить? — первый вопрос Чебурашки на Марсе.
• Чтобы найти свою планету, иногда нужно сначала потеряться в галактике.
• Всё, что им было нужно, — это чтобы кто-то смотрел в тот же иллюминатор и восхищался тем же видом.
• Чебурашка, глядя на Землю из далекого космоса, подумал: "Какой она маленький и ценный апельсин".
• На вопрос, как дела, следователь подумал, - фабрикуются и фальсифицируются, но ответил: служу советскому союзу.
• Двух овец не съешь, а одной мало, - говорил волк. А у людей все наоборот – одной бабы мало, и трехсот тоже мало.
o Ищу корни! - сказал стоматолог, придя в генеалогическое общество и все разбежались.
• Зачем покупать весь торт, если свечи и в дольку воткнуть можно. Примерно так же думают покупающие не всю секс-куклу, а только торс.
• Он мыслил сердцем, и завалил тест на IQ.
• Поиск смысла жизни — это попытка установить новейшую операционную систему на обычный бутерброд.
• Человечество — это вид, который покорил атом, но до сих пор верит, что если нажать на кнопку вызова лифта пять раз подряд, он приедет быстрее.
• Если ваш винегрет без лука — не зовите меня на ужин.
• Если план Б не сработал, реализуем план А, - говорил рассеянный.
• Дарвин предложил барану эволюционировать в шашлык.
• Картошка по-деревенски, вечеринка по-деревенски, секс по-деревенски - сегодня всё вкусно и точка.
• Советуйся с Алисой всегда, даже в первую брачную ночь, а лучше вместо.
• Я искренне не понимаю, где мозги, - спросила дырка от бублика пекаря и обнаружила, что и пекаря нет, и бублика. Есть только миг.
• У нас салюты и салаты, а у них салюты и дебаты.
• У нас салюты и салаты, а у них салюты и салаты.
• Нет у меня никакой дырки, я вообще торт, — объяснял психиатру бублик.
• Сказочник всех рыб сделал золотыми рыбками, но у старика со старухой был рыбный день.
• Когда ешь пирожки с печеньем, вставая на весы, ждешь исключения.
• Если тебя послали лесом, то и там могут быть санитары – волки, санитары леса.
• Когда ты трижды прав, твоим делом должны заниматься три адвоката.
• Мягким можно быть, даже когда ты чёрствый, - говорил Колобок.
• Сунул грека в реку руку, а рак за нос грека цап.
• Для современного мужчины купить еду — это не пообедать, а разориться.
• А на Альфа-Центавре до сих пор динозавры.
• МЧС предупреждает, выход на весенний лёд опаснее, чем выход на сцену.
• Я тебе как робот роботу говорю - убей в себе железяку!
• На нашем сайте шизофреникам можно заводить два аккаунта.
• На нашем сайте два аккаунта можно заводить только шизофреникам и товарищу майору.
• В 90-х годах, с развалом Советского Союза, в таблице Менделеева появился криминальный элемент.
• Он был на столько дурак, что ему давали не удочку, а рыбу, чтобы он удочку не сломал.
• Сказка была на столько страшной, что ее переименовали в воинский устав.
• Чтобы быть уверенным в завтрашнем дне, нужно лечиться от вчерашней ночи.
• Неопознанный летающий объект подал на УФОлогов в суд за то, что его не опознали.
• Море успокоилось от одного взгляда психиатра.
• Молодой человек, который попытался пошутить, что всем нужны деньги – не стоило! Всем нужна пища духовная!
• Никогда не подходи к девушке без сценария с утвержденным бюджетом.
• Что не притворяется, то не существует.
• Социопат с женщиной: ни туда, ни сюда. Социопатка с мужчиной: ни дать,
• Дважды два - не четыре, а детективная история.
• Мудрость – это банальность тысячелетней выдержки.
• Диетолог обыграет любого шахматиста – он профессионально следит за фигурами.
• Как нафотошопил, так и было.
• Если Шарику дать миллион, он потратит его на косточки, а не на операцию, чтобы стать человеком.
• Коль кончилась ручка, пиши ножкой.
• Не срослось, - любимая фраза хирурга.
• Белеет парус-многоженец, он ищет сами знаете чего.
• Стас оседлал Пегаса, но не поэт Стас, сбросил его Пегас.
• Чёрный квадрат - это лицо бренда под названием Ад.
• Если будущее есть, смотри не обожрись.
• После перехода на постельный режим у кого-то любовь усиливается, у кого-то проходит, а кто-то может умереть на бабе, и не успев влюбиться.
• Главное – успеть влюбиться до того, как умрешь на бабе.
(с) Юрий Тубольцев