р-н-ск. Цветочные грёзы Найка Часть I. Глава 4

  Глава 4. Мармеладный консенсус «ЛУНАР-ТВ».
  Экран голографического терминала в убежище Козлевича исходил ядовито-фиолетовым неоном, транслируя финальный раунд предвыборных теледебатов, отгремевших аккурат перед Единым днем утилизации в начале осени 7546 года от сотворении Мира. В студии «ЛУНАР-ТВ» под прицелом сотен летающих камер-дронов плавился воздух. Несмотря на внешние стилистические разногласия, все десять партий, допущенных ведомствами Замура и Крамца к предвыборной гонке, имели одну общую, монолитную цель: отчитаться о максимально эффективном и предположительно беспрецедентном выполнении П.Н.О.П. (Программы Нейтрализации Общественных Паразитов).
  Старшее поколение лунаришек было приговорено общим решением политического бомонда, а отношение к пожилым людям измерялось исключительно в кубических метрах мармеладного субстрата и процентах списания образовательных долгов молодежи.

 1. Партия стабильного сиропа и хозяев ЛУНАР -
  Спикер в безупречно подогнанном, отливающим золотом френче, лениво покручивая стилус планшета, надменно произнес:
  «Мы провели полную системную оптимизацию П.Н.О.П. К началу осени 7546 года "ЕдКО" полностью ликвидировало бумажную волокиту в вопросах утилизации пожилого поколения! Мы интегрировали ваучеры "Зеленого Транзита" напрямую в терминалы избирательных участков. Теперь пожилому "общественному паразиту" достаточно встать на конвейерную ленту и проголосовать за стабильный сироп. Его ID-ошейник автоматически отключается от жизнеобеспечения, а его сыну-модератору мгновенно капает 12% скидки на кредит за учебу. Стопроцентная явка и стопроцентное очищение платформы от балласта!»
 2. Торговцы ностальгией по бесплатным столовым -
  Вождь фракции в ярко-красном пиджаке со значком в виде виртуальной кастрюли супа яростно застучал по трибуне:
  «Мы категорически против того, чтобы мармеладные прессы Замура находились в частных руках олигархов! Распил фондов на утилизацию стариков должен быть государственным! КПРФ требует, чтобы переработка пожилых лунаришек на Периферии проходила по строгим советским ГОСТам. Наша карамель "Вкус Прошлого" сделана на 100% из натуральных пенсионеров, без ГМО! Мы вернем молодым рабочим право на бесплатный социалистический суп из их собственных родовых биоматериалов!»
 3. Лунное Движение Политического Разинь-рта (Громкие крикуны на окладе у олигархов)-
  Молодой преемник, бешено вращая глазами и разбрызгивая слюну, швырнул стакан с седативным морсом в сторону операторского дрона:
  «Да вы все мямли! Из-за мягкотелости Крамца эти аналоговые паразиты на Периферии до сих пор дышат нашим кислородом! ЛДПР требует ввести принудительный "Зеленый Транзит" сразу с 55 лет! Если старик не умеет кодить для ИИ-сетей — в чан его, однозначно! Освободим квадратные метры в бетонных ульях для молодых операторов дронов! Отработал ресурс — освободи платформу!»
 4. Партия «СПРАВЕДЛИВОСТЬ — Разрекламированная Замануха для Простаков» (СР-ЗП)
  Кандидат с отрепетированным скорбным выражением лица прижал ладонь к мигающему воротничку:
«Мы поддерживаем П.Н.О.П., но исключительно из чувства высшей справедливости. Наша разрекламированная замануха для простаков выбила у Замура социальные квоты: теперь перед мармеладным прессом каждому старику полагается бесплатный стакан клубничного седативного морса. Да, мы очищаем систему от пожилых людей, но делаем это с заботой, состраданием и глубокой меланхолией в сердце!»
 5. Стартап-синдикат «Нью Лайк-и-Глянец» (Модные менеджеры, предлагающие платить налоги весело, через приложения) -
  Гламурный спикер в неоновом пиджаке из переработанных микросхем лучезарно улыбнулся:
  «Мы упаковали П.Н.О.П. в стильный цифровой интерфейс! Старость должна уходить красиво. До начала осени мы запустили молодежное приложение-квест "Сдай деда в Золотой Транзит". Это весело и глянцево! Наши лакированные золоченые ванны с ароматом "Ягодный восторг" превращают утилизацию пожилых лунаришек в модный арт-перформанс. Жить нужно в кайф, платить налоги — через приложение, а от балласта избавляться с улыбкой!»
 6. Фабрика цифровых спойлеров «Красный Пиксель» (Созданы, чтобы лунаришки перепутали обертку и проголосовали не туда) -
  Представитель партии, чья трибуна постоянно мигала фальшивыми коммунистическими лозунгами, монотонно бубнил в микрофон:
  «Наша цель в рамках П.Н.О.П. — сделать так, чтобы пожилые лунаришек перед утилизацией запутались в интерфейсе, перепутали обертку и добровольно подписали отказ от жилья в пользу ведомства Замура. Мы успешно дробим внимание аналогового сопротивления! Проголосовав за "Красный Пиксель", старик гарантированно попадает под мармеладный пресс ЕКО, даже не заметив подмены!»
 7. Общество «Списанный Элемент» (Обещают старикам по лишней корочке от пирога раз в пять лет)-
  Дряхлый представитель партии, чей ID-ошейник угасал на глазах, дребезжащим голосом зачитал с бумажки:
  «Мы защищаем права списанных элементов! Наша партия добилась великой победы в реализации П.Н.О.П.: раз в;ять лет перед отправкой на конвейерную переработку каждому пожилому лунаришке будет выдаваться лишняя корочка от земляничного пирога! Мы призываем стариков Периферии покорно идти в чаны Замура, ведь система обещала нам эту корочку!»
 8. Корпорация «Железный Засов» (Пугают жителей земными пришельцами, пока олигархи прячут деньги в офшорах)-
  Директор корпорации в бронированном комбинезоне грозно указал пальцем в потолок студии:
  «Лунаришки! Главная угроза для П.Н.О.П. — это не наши мармеладные прессы, а земные пришельцы вроде Найка, которые хотят украсть наш сироп! Пока "Железный Засов" надежно охраняет платформу от внешнего врага, мы обязаны завершить внутреннюю очистку. Всё старое поколение, помнящее Землю, должно пройти через "Зеленый Транзит"! (В этот момент на терминал директора упало уведомление о переводе миллиарда лунар-коинов на секретный офшорный счет господина Осьминогова)».
 9. Товарищество «Чистый Зелёный Эко Лопух» (Доказывают, что фиолетовый дым из труб олигархических заводов пахнет земляникой)-
  Эко-активист в венке из искусственных листьев восторженно продемонстрировал экологические графики:
  «П.Н.О.П. — это величайшее зеленое достижение! Один дышащий пенсионер выделяет CO; и неэффективно потребляет чистый кислород Крамца. Переработка пожилых людей в питательный субстрат "Эко-Нутриент" позволила снизить углеродный след ЛУНАРа на 22%! А фиолетовый токсичный дым, который валит из утилизационных заводов олигархов мега-общества "ЕдКО", на самом деле абсолютно чист и пахнет экологически безупречной дикой земляникой!»
 10. Контора «Кликни-и-Забудь» (Предлагают надеть ИИ-шлем, который сам выберет господина Осьминогова)-
  Техно-брокер продемонстрировал зрителям блестящий виртуальный шлем:
«Зачем думать, кого утилизировать первым? Наденьте наш ИИ-шлем "Кликни-и-Забудь"! Нейросеть сама проанализирует медицинские показатели вашего отца Купи, сама подпишет ордер у Крамца, сама выберет господина Осьминогова в качестве бенефициара вашей квартиры и сама отправит старика на переработку. Вам останется только кликнуть и забыть о том, что у вас когда-то была семья!»

  Голографическое шоу завершилось оглушительным финальным аккордом партийного консенсуса. Все десять сил ЛУНАРа слаженно проголосовали за финальную фазу П.Н.О.П.
  Найк, досматривавший эту вакханалию в спальне Цветочных Холмов, почувствовал, как земляничный запах варенья на его столе внезапно стал казаться удушливым и смертельно опасным. Браслет телепортатора на его запястье пискнул, фиксируя готовность к прыжку в сектор «Ноль-Сеть».