Дневник Юрия Тубольцева День 4

Дневник Юрия Тубольцева День 4. 29 июня, вернее, ночь 30-го июня.
Наконец я дочитал «Иосиф и его братья». На это у меня ушло больше двух месяцев. Я в последнее время стал на много меньше читать: не хватает времени, постоянно я занят, всегда какие-нибудь дела, но никогда я не успеваю сделать все, что хотел, многое бросаю, не доведя до конца, не только потому, что я ленивый, не могу же я разрываться, в конце концов, и сделать все, что хочу, хотя планы у меня разумные и, вообще, вполне реальные, если отказаться от всего лишнего и сделать себе точное расписание на день, можно многое успеть из намеченного, в первую очередь выучить десять пластинок английского языка и два учебника, заниматься русским языком и математикой, даже, если я осуществлю первое свое намерение, то буду собой доволен, дело в том, что я не уверен даже в этом, потому что не хватает силы воли отказаться от многих приятных вещей, у меня уже сложился определенный распорядок дня, я уже втянулся в него, к  нему привык, поэтому изменить расписание страшно сложно, к тому же меня часто тянет на улицу и я иногда просто даже не могу усидеть за столом.
Хочется спать, час 10 минут ночи, поэтому предложения я пишу сразу, почти не обдумывая их в уме, даже не перечитывая написанного, вот и получается какая-то ерунда, повторяются одни и те же слова и не четко выражаются мысли, но, все равно, надеюсь, что, даже не смотря на дурацкий стиль, понятно, что я имею ввиду.
Почему-то не люблю начинать новое предложение, писать его с большой буквы, стараюсь продлить как можно дольше каждое предложение, вот и дошел теперь до того, что совершенно разные по смыслу предложения стал отделять запятой.
Ну неохота ставить точку, и все тут. Что теперь поделаешь, свинье вы этакие. Почему-то я слишком часто употребляю союз «что». Мне это не нравится. Хрю! Хрю! Либо у меня такой бедный словарный запас, либо русский язык такой бедный синонимами. Скорее первое, хоть лбом об стенку бейся, тут уж ничего не поделаешь. Гав. Гав, ой, прошу прощения. Мяу! Мяу! У меня какой-то беспорядочный образ мыслей.
Для подтверждения моих слов вам достаточно прочитать то, что опять что-то я накалякал на этом листочке, пардон, буду писать оккуратней или аккуратней, как там оно пишется - ну вот, опять отвлекся.
Нетрудно заметить, что я начал с того, что я написал о совершенном мною подвиге – дочтении до конца, дочтения до конца 1425 страничного романа-мифа Томаса Мана, чтоб он провалился сквозь землю со своим романом, следовательно, дальше должны идти суждения о прочитанном, а я стал рассуждать на какие-то отвлеченные темы, получилось какое-то масло-масленое.
Ох, спать охота! Если я даже письменно не могу последовательно излагать свои мысли и забываю, о чем начал и на чем остановился, то представьте, что происходит, когда я с кем-нибудь разговариваю и что-нибудь описываю – получается какой-то бред сумасшедшего, ну а если я кому-нибудь задаю вопрос, а через две минуты после ответа спрашиваю то же самое снова. Вы не знаете, почему так выходит, ну подумайте.
Это значит, что во время вашего ответа мои мысли – мои скакуны, перескочили на что-то другое.
Тогда объясните, почему, когда вы мне о чем-то говорите, а я вас слушаю и отвечаю Да, Да, понял, все сделаю как надо, а через две минуты все делаю по-своему. Да нет, не потому, что я твердолобый или какой-нибудь тупица, все дело в том, что вас я просто не слушаю и думаю в момент поучений о чем-то своем, хотя я отлично вас слышу и не кривя душой говорю, что вас понял, поэтому если через какое-то время я вспомню, что вы мне что-то говорили, я могу переспросить, о чем вы хотели меня предупредить.
И не надо, пожалуйста, тогда на меня таращиться. Сам дурак. Все дело в том, что мысли двигаются намного быстрее, чем пропускательная способность речевого аппарата и, уж тем более, ручки, поэтому, когда я с вами о чем-то говорю, и мысленно вдруг перескакиваю на другой предмет, вы должны понять, что мысленно я все вам до конца уже давно договорил, и я не виноват, что вы не телепат, это ваши сложности. Ква! Ква! Что? Кто сказал «мяу».
А если Вы что-то мне скажите, а я это не переварю в мозгах, и отброшу, как несъедобную пищу, это значит, что вы суете мне неперевариваемые вещи и я при всем желании не могу это понять, чтобы не отравиться, или же когда вы со мной говорили, я просто не обратил на вас внимания, ну что поделаешь, если каждая сопля из себя строит слона и докучает вас своими амбициями, поэтому, если вы будете знать заранее, что мне на вас наплевать, а тем более на все то, что вы там мне говорите, вам будет не так обидно, когда вы обнаружите, что я вас просто не слушал, ну а если вам уж очень надо мне что-то внушить, я уверяю вас, что вы скорее вылезете из кожи, чем я вас пойму, если вы не заинтересуете меня тем, о чем говорите.
Тогда у вас есть надежда, крепитесь и будьте  мужчиной, даже если вы женщина, тут все зависит от вас и если я сказал, что понял, но не сделал как надо, пеняйте только на себя и в надежде на успех повторите мне это снова, причем говорить одно и то же можно не менее десяти раз. Что? Не можете подряд? Сходите в промежутке поличитесь?
Зато, когда я вас пойму, у вас будет счастья полные штаны и нервный тик под глазом, ну а если и тогда до меня не дойдет ваша мысль, значит вы городите какую-то чепуху, ибо человек, говорящий умные вещи, после моих советов вообще не будет со мной разговаривать.
А вы меня не послушались и не поняли, что это бесполезно. Есть пословица «сколько тупице не вдалбливай, все равно не поймет». Вы поняли? Это про вас. Ну ничего. Ваш дефект сразу в глаза не бросается. «Помолчи, сойдешь за умного», вот что могу я вам посоветовать. И со мной не разговаривай, иначе пойму, кто ты такой.
Да почему же ты такой тупой? Этот вопрос решай сам, у меня своих дел по горло, ну вот, я опять сбился, я начал писать свое мнение о книжке. Так! Значит. Книжка мне в общем понравилась, но читалась она иногда тяжело, она написана каким-то особым стилем, поэтому я ее читал более медленно, чем нормальные книжки. Ку! Ку! Глаза слипаются, спать охота!
Ну вот прочитал я роман, а что я могу о нем сказать? Да ничего.
Выходит, либо я тупой, либо роман какое-то бессмысленный. Ой! Надо же. Что делать? Кто виноват? Караул! Нет. Я так не играю. Можно быть самокритичным, но уж не до такой степени. Ладно, уже два часа пятнадцать минут. Я целый час пишу без перерыва. Все. Юрочке пора спатки. Спокойной ночи!
(с) Юрий Тубольцев