О вреде сахара и глютена

(Сцена-монолог)

ДЕЙСТВУЮЩЕЕ ЛИЦО: Исаак Леопольдович Цукервейкин, технический директор, завхоз и курьер онлайн-школы женского саморазвития «Мама-Босс», муж своей жены — известного инфопредпринимателя и блогера.
Сцена представляет собой лекторий районного культурного центра. На заднем плане — баннер с надписью «Осознанность и ЗОЖ».

Цукервейкин (в помятом оверсайз-пиджаке, со следами вчерашнего смузи на лацкане, с растрёпанными волосами, величественно входит, поправляет беспроводную петличку-микрофон и робко кланяется).

Милостивые государыни и некоторым образом милостивые государи. (Поправляет смарт-часы). Жене моей поступил запрос от местной управы, чтобы я с благотворительной целью, ради пиара и охватов, прочел здесь какую-нибудь популярную лекцию. Что ж? Лекцию так лекцию — мне решительно все равно. Я, конечно, не коуч, не дипломированный нутрициолог и чужд звания «топ-ментор», но, тем не менее, все-таки я вот уже десять лет, не переставая, можно даже сказать, для вреда собственной психике, работаю над техническими вопросами её вебинаров, модерирую чаты и даже пишу иногда, можете себе представить, экспертные посты. То есть не то чтобы экспертные, а так, извините за выражение, вроде как бы экспертные, со слов жены.
Между прочим, на сих днях мною был написан громадный гайд под заглавием: «О вреде токсичных подписчиков и ботов». Дочерям в Тиктоке очень понравилось, особенно абзац про хейтеров, я же прочитал и удалил. Ведь всё равно, как ни пиши, а без платной подписки на антиспам-фильтр не обойтись. У нас даже в комментариях сплошные боты, рекламирующие ставки...
Предметом сегодняшней лекции я избрал, так сказать, вред, который приносит человечеству потребление сахара, глютена и фастфуда. Я сам втайне от семьи ем шаурму на вокзале, но жена моя велела читать сегодня о вреде сахара, и, стало быть, нечего тут разговаривать. О сахаре так о сахаре — мне решительно всё равно. Вам же, присутствующие, предлагаю отнестись к трансляции с должною серьезностью, пишите инсайты в чат, иначе как бы чего не вышло. Кого пугает сухая научная лекция — тот может отключить VPN и выйти. (Поправляет воротник). Особенно прошу внимания у присутствующих здесь господ фитнес-тренеров, которые могут почерпнуть из лекции много полезного. Так, например, если муху посадить в банку с кока-колой, то она сдохнет, вероятно, от расстройства нервов и диабета. Сахар есть, главным образом...
Когда я веду трансляции, то обыкновенно подмигиваю правым глазом, но вы не обращайте внимания; это от волнения. Я очень тревожный человек, вообще говоря, на антидепрессантах сижу, а глазом начал подмигивать в 2019 году 13-го сентября, в тот самый день, когда у моей жены родился, некоторым образом, четвёртый онлайн-курс по радикальному похудению «Варвара». У меня все курсы стартуют 13-го числа. Впрочем (поглядев на экран смартфона), ввиду недостатка экранного времени, не станем отклоняться от предмета лекции.
Надо вам заметить, жена моя содержит онлайн-школу женского саморазвития, курсы укулеле и частный марафон по раскрытию женственности, то есть не то чтобы марафон, а так, нечто вроде сбора денег. Между нами говоря, жена любит пожаловаться в сторис на кассовые разрывы и кризис, но у нее на криптокошельке припрятано, этак миллионов сорок или пятьдесят. У меня же ни копейки на личной карте, ни гроша, даже кэшбэк она себе забирает — ну, да что толковать!
В её школе я состою заведующим хозяйственно-технической частью. Я закупаю кофемашины в студию, проверяю таргетологов, записываю расходы в Excel, шью тетрадки для чек-листов, настраиваю Геткурс, выгуливаю жениного шпица, ловлю курьеров... Вчера вечером на моей обязанности лежало выдать кухарке-филиппинке миндальную муку и кокосовое масло, так как предполагались ПП-блины для марафона. Ну-с, одним словом, сегодня, когда блины были уже испечены, моя жена пришла на кухню сказать, что три топ-модели из её вип-группы не будут кушать блинов, так как у них детокс и чистка лимфы.
Таким образом оказалось, что мы испекли несколько лишних безглютеновых блинов. Куда прикажете девать их? Жена сначала велела выбросить, а потом подумала, подумала и говорит в присутствии кураторов: «Ешь эти блины сам, чучело ходячее». Она, когда бывает не в духе после падения охватов, зовет меня так: чучело, или аспид, или токсик. А какой я токсик? Она всегда не в духе. И я не съел, а проглотил, не жевавши, так как всегда бываю голоден. Вчера, например, она не дала мне пообедать, потому что я забыл оплатить подписку на Zoom. «Тебя, говорит, чучело, кормить не для чего, ты не приносишь лидов...»
Но, однако (смотрит на часы), мы заболтались и несколько уклонились от темы. Будем продолжать. Хотя, конечно, вы охотнее прослушали бы теперь какой-нибудь трек из чартов или посмотрели шоу... (Запевает пискляво). «Всё выше, и выше, и вы-ы-ы-ше стремим мы полёт наших птиц...». Не помню уж, откуда это, кажется, из старого караоке...
Между прочим, я забыл сказать вам, что в онлайн-школе моей жены, кроме администрирования, на мне лежит еще преподавание математики для таргетологов, физики света для сторис, химии красителей для бьюти-курса, географии для её туров, сольфеджио на укулеле, копирайтинга и прочее. За уроки медитации и рисования жена берет особую плату, хотя медитацию веду тоже я, просто включаю запись своего сопения. Наша студия находится в Пятисобачьем переулке, в доме № 13. Вот потому-то, вероятно, и жизнь моя такая неудачная, что студия в доме № 13. И марафоны запускаются 13-го числа, и в интерфейсе у нас 13 вкладок... Ну, да что толковать!
Для покупки курсов жену мою можно найти в директе в любое время, а гайд по похудению, если желаете, продается на сайте по 300 рублей. (Вынимает из кармана несколько распечатанных QR-кодов). И вот я, если желаете, могу поделиться ссылкой. За каждый гайд по 300 рублей! Кто желает отсканировать? (Пауза). Никто не желает? Ну, по промокоду за 200! (Пауза). Досадно. Да, дом № 13! Ничто мне не удается, постарел, поглупел, память как у флешки на два гигабайта...
Вот читаю лекцию, улыбаюсь на камеру, а самому так и хочется крикнуть во всё горло во время вебинара или улететь куда-нибудь на необитаемый остров без вай-фая. И пожаловаться некому, даже плакать хочется... Вы скажете: дочери... Что дочери? Я пытаюсь выстроить с ними экологичный диалог, а они снимают меня втихаря для пранков и выкладывают в Reels с грустной музыкой. У моей жены семь дочерей... Нет, виноват, кажется, шесть... (Живо.) Семь! Старшей из них, Анне, двадцать семь лет, сидит на моей шее, младшей семнадцать, требует айфон.
Милостивые государи! (Оглядывается на дверь). Я несчастлив, я обратился в дурака, в подкаблучника, в технический персонал, но на камеру я обязан говорить, что я счастливейший из мужей и отцов, продюсер личного бренда своей супруги! В сущности это так должно быть по контракту, и я не смею говорить иначе. Если б вы только знали! Я прожил с ней тридцать три года, и, могу сказать, это были лучшие годы моей жизни, не то чтобы лучшие, а так, сплошной прогрев и запуски. Протекли они, одним словом, как один счастливый миг, собственно говоря, чёрт бы их побрал совсем со всем их инфобизнесом! (Оглядывается).
Впрочем, она, кажется, еще не вышла из гримерки, её здесь нет, связь плохая, и можно говорить всё, что угодно... Я ужасно боюсь... боюсь, когда она присылает мне «кружочки» в Телеграм. Да, так вот я и говорю: дочери мои не выходят так долго замуж, вероятно, потому, что они все в виртуальной реальности и мужчины их живьем никогда не видят. Вечеринок жена давать не разрешает, в гости никого не зовет, это очень скупая, сердитая, токсичная женщина, зацикленная на личных границах, и потому никто не бывает у нас. Но... могу вам сообщить по секрету... (Приближается к краю сцены). Дочерей моей жены можно увидеть по большим праздникам у их тетки Натальи Семеновны, той самой, которая не верит в ЗОЖ, страдает ревматизмом и ходит в этаком жутком желтом леопардовом лосином костюме, точно вся осыпана тараканами. Там подают нормальную еду — оливье и колбасу. А когда там не бывает моей жены, то можно и это... (Изображает жест выпивания, щелкая себя по шее).
Надо вам заметить, пьянею я от безалкогольного пива с непривычки, и от этого становится так хорошо на душе и в то же время так грустно, что и высказать не могу; вспоминаются студенческие годы, когда не было никаких блогов, и хочется почему-то бежать, ах если бы вы знали, как хочется! (С увлечением.) Бежать, удалить все аккаунты, выбросить сим-карту и бежать без оглядки... куда? Всё равно куда... лишь бы бежать от этой дрянной, пошлой, дешевенькой цифровой жизни, превратившей меня в старого, жалкого дурака, старого, жалкого админа, бежать от этой глупой, мелкой, злой, злой, злой скряги, от моей жены, которая мучила меня тридцать три года своими марафонами, бежать от прогревов, от Геткурса, от жениных вебинаров, от всех этих охватов и пошлостей...
И остановиться где-нибудь далеко-далеко в тайге, где не ловит ни одна вышка связи, и стоять деревом, столбом, пугалом, под широким небом, и глядеть всю ночь, как над тобой стоит тихий, ясный месяц, и забыть, забыть... О, как бы я хотел ничего не помнить!.. Как бы я хотел сорвать с себя этот подлый, старый пиджак, который она купила мне на распродаже для съёмок вебинаров десять лет назад... (срывает с себя пиджак) в котором я постоянно читаю лекции с благотворительною целью ради её налоговых вычетов... Вот тебе! (Топчет пиджак). Вот тебе! Стар я, беден, жалок, как эта самая старая футболка с облезлым принтом на спине... (Показывает спину аудитории). Не нужно мне ничего! Я выше и чище этого инфоцыганства, я был когда-то молод, умен, учился на физфаке, мечтал о науке, считал себя человеком... Теперь не нужно мне ничего! Ничего бы, кроме цифрового детокса... кроме покоя!
(Поглядев в сторону кулис, бледнеет, судорожно и быстро поднимает и надевает пиджак).
Однако за кулисами стоит жена... Завершила прямой эфир в Инстаграме и ждет меня там... (Смотрит на часы). Уже прошло время трансляции... Если спросит она, то пожалуйста, прошу вас, напишите ей в комментариях, что лекция была... что чучело своё дело выполнило...
(Смотрит в кулисы, величественно кланяется, расправляет пиджак и громко, государственным голосом произносит на камеру):
...и таким образом, потребление сахара и неэкологичных продуктов ведет к полному разрушению ментального здоровья человечества! Благодарю за внимание! Записывайтесь на марафон по ссылке в описании! (Быстро, семенящей походкой уходит за кулисы, на ходу шепча: «Иду, Людочка, иду, уже выключаю...»)