Ах, зубы!

(Юмореска)


У Платона Челюскина-Задунайского, креативного продюсера, инфлюенсера и заядлого театрала, разболелись зубы.
По мнению модных нутрициологов и дорогих стоматологов, зубная боль бывает трёх видов: психосоматическая, дефицитная и кариозная. Но посмотрите на перекошенную физиономию несчастного Платоши, и вам станет ясно, что его случай не подходит ни под один тренд. Кажется, сам дьявол со всей своей SMM-командой засел в его коренном зубе и крутит там адские рилсы. У бедняги раскалывается голова, стреляет в ухе, темнеет в глазах и вибрирует в носу. Он держится обеими руками за правую щеку, бегает по своей съёмной студии и орет благим матом.
— Да ради бога, помогите же мне! — вопит он, пиная дизайнерский пуфик. — Удалюсь из всех соцсетей, чёрт вас возьми! Застрелюсь!
Кухарка, то есть клининг-леди, советует ему пополоскать рот дешёвой водкой; мама в Телеграме шлёт голосовые с требованием приложить к щеке тёртый хрен с керосином; сестра в сторис рекомендует капнуть на десну конопляное CBD-масло, смешанное с активированным углём, а тётя прислала курьера с баночкой просроченного йода... От всех этих эко-средств Челюскин-Задунайский провонял аптекой, окончательно поглупел и стал так орать, что бьюти-блогерша этажом выше со страху уронила патчи для глаз, а её продюсер заблокировал в чате Окорокова, решив, что это начались кадровые чистки.
Остается одно неиспробованное средство — пустить себе пулю в лоб или, выпив залпом бутылку дорогого виски, обалдеть и завалиться спать. Но тут находится умный человек, который пишет ему в директ: «Слушай, дуй на Малую Бронную, в элитный бизнес-центр. Там принимает звёздный дантист Яков Пломбир. Рвёт моментально, без боли, с вип-анестезией и недорого для Патриков».
Платон хватается за эту идею, как пьяный криптоинвестор за телефон, натягивает оверсайз-пальто и мчится на такси класса Ultima по адресу. Садовое кольцо, Бронная... Мелькают Кофемания, Горыныч, Bork, Gucci... Вот, наконец, вывеска на стеклянном фасаде: «Стоматологический центр доктора Я. А. Пломбира». Стоп! Наш герой вылетает из такси и с воплем взбегает по мраморной лестнице. Давит он сенсорную пуговку звонка с таким остервенением, что ломает свой безупречный маникюр.
— Он у себя? То есть, принимает?! — хрипит он девушке на ресепшене.
— Пожалуйте, проходите.
Еще минута, и голова страдальца окончательно взорвётся. Как сумасшедший, или, вернее, как муж, чей аккаунт с миллионом подписчиков только что забанили, он вбегает в приёмную и... о ужас! Приёмная премиум-класса битком набита публикой. Платон кидается прямо к дубовой двери кабинета, но его хватают за рукав худи и ледяным тоном объясняют, что здесь электронная очередь по талонам.
— Но я страдаю! — кипятится он. — Чёрт возьми, я переживаю ужасный экзистенциальный кризис!
— Мало ли что! — отвечают ему равнодушно. — Нам тут тоже не весело, у нас суды.
Мой герой в изнеможении падает в кожаное кресло, хватается за обе щеки и начинает ждать. Лицо его блестит от пота, на глазах слёзы.
— Это ужасно! — стонет он. — Ох, умира-а-ю!
— Бедный молодой человек! — вздыхает сидящая возле него дама с собачкой. — Я страдаю не меньше вас: меня бывший муж пытается выписать из моей же собственной квартиры на Остоженке!
Никакая финансовая аналитика в РБК, никакой пятичасовой авангардный спектакль Богомолова не могут быть так возмутительно, смертельно скучны, как ожидание в этой приёмной. Проходит час, другой, третий, а бедный Платон всё еще сидит в кресле и стонет. Дома курьеры давно уже привезли ужин, а он всё сидит. Зуб же с каждой минутой становится всё злее и злее...
Но вот проходит мучительная вечность, и на табло загорается его номер. Челюскин-Задунайский срывается с кресла и влетает в кабинет.
— Бога ради! — стонет он, падая в стоматологическое (как ему кажется) кресло и широко раскрывая рот. — Умоляю! Быстрее!
— Что-с? Что вам угодно? — спрашивает его хозяин кабинета, строгий господин в очках и дорогом костюме-тройке.
— Рвите! Рвите! — задыхается Платон.
— Кого рвать? Коллегия адвокатов никого не рвёт.
— А, боже мой! Зуб! Зуб рвите!
Мужчина удивлённо пожимает плечами:
— Гм... Мне, уважаемый шутник, некогда. У меня через пять минут арбитражное слушание. Попрошу поконкретнее: в чём суть вашего иска?
Платон раскрывает рот, как акула на кастинге, и стонет:
— Рвите, рвите! Кто умирает, тому не до шуток!
— Молодой человек, если у вас болят зубы, отправляйтесь к стоматологу.
Платон поднимается и, разинув рот, тупо глядит на юриста.
— Да-с, я адвокат по бракоразводным процессам Иннокентий Тянигуба! — продолжает мужчина. — Если вам нужен доктор Яков Пломбир, то его клиника находится этажом ниже. Мы просто вывеску на входе поделить не можем...
— Э-та-жом ни-же? — поражается Челюскин-Задунайский. — Чёрт же меня возьми совсем! Ах, я скотина! Ах, я зумер безмозглый!
Согласитесь, что после такого пассажа ему остается только одно: удалить все свои аккаунты... если же нет под руками интернета, то выпить залпом бутылку виски и т. д.