Дневник. 30. 09. 26

Снилась Катя Г. из вк когда-то подруга. Я будто в городе в каком-то спальном районе искала дорогу и школу или институт, учебное заведение, чтоб сдать свой диплом. Это, наверно, навеяло Вовки братца "мы учимся теперь с Настей"(по интернету). Встретила Катю, но она будто не знает меня, а просто по внешности предполагает, что я хороший диплом написала. Я ей отдала его, мне не надо. Я не собираюсь ни поступать, ни выпускаться. Забавно. Снятся женщины школы Кати и процедурная и рядом туалет. И будто им всем анализы сдавать. А выбрать героиню для забора их у женщин хотят подспудно из меня. Но я делаю вид, что не понимаю суть их желания и ухожу. Катя получает хорошую оценку за мой диплом. Еще я выбираю ей куртку джинсовую. Потом другая героиня хочет тоже подсказать ей, что ей идет внешне. Потом на себя примеряет героиня что-то, что Катя ей выбирает в ответ. И отвечает, что розовый не любит и она не уборщица. Она выше. И уходит, будто обидевшись оттого, что ее не понимают. И видят в ней только работницу туалетов. Подспудно, это, наверное, будто обо мне со стороны. И да, все еще травмы прошлого. Сухой сон, пустой духовно, но не болезненный. Типо с таракашками после общения с братцем.


ИИ: Этот сон показывает, что вы отделяете себя от старых ролей, чужих оценок и прошлых травм, которые вам больше не нужны.
Основные образы сна
• Диплом и Катя: Вы написали хорошую работу, но отдали её. Вам не нужно чужое признание и защита диплома. Вы отпускаете старые ожидания системы или знакомых.
• Процедурная и туалет: Это образ навязанной роли. От вас ждали, что вы будете обслуживать чужие потребности и сдавать чужие анализы. Вы сделали выбор и просто ушли.
• Выбор куртки и обида другой женщины: Примерка одежды показывает тему самоопределения. Фраза «я не уборщица, я выше» отражает ваш внутренний протест против того, когда вас не замечают или оценивают несправедливо.
• Ощущение пустоты: Сон сухой и спокойный, потому что острых эмоций уже нет. Психика просто дорабатывает старые воспоминания после общения с реальными людьми.


А так проснулась в 6.15. и на душе не ах, хоть мои именины. Полежу еще, наверное, при свете. Вновь встала в 9.20. Сон снился теперь, где были мать и брат Сергей. Брат ругал меня, что я что-то не делаю. А он торт сделал. Я ему отвечаю, что и не надо после этого его торта. Мать сидит на кухне и показывает на табло с надписью Ломоносов. Ну, типо записки на нем можно оставлять, хотя мне уже не надо, а матери тем паче. Смотрю, что занавеска черная вязанная на окне, как в вагоне поезда повешенная. Мать говорит, что для меня так сделала. Мне когда-то не хватало бодьшего уюта. Плюс я ходила на улицу к Мурзилке и там увидела костры из цветов. Поближе подойдя видно, что это ткань приделана к растениям, которая колышется, а не огонь это. Плюс идя по двору в Рыбацком, хотела выплюнуть резинку жевательную, которая была слишком большая. И уже противно было ее держать во рту. А во дворе рисунки вроде бы хорошие. Кто-то демонстрирует, что хорошо работает с мелками. 3 портрета рядом. Не совсем ах, но лучше намного, чем обычно на асфальте. Резинку выплевываю трижды где-то. Будто не избавиться было от нее. Мать еще говорит, что теперь машину водит. А в салоне у нее дребедень всякая, из которой две-три сумки разных размеров и еще куча всего. Одна сумка черная огромная, другая малая грязно-розовая. Она еще надеется, что мне понравится последняя. Но меня отталкивает вид барахла. Брат Сергей еще с проколотым ухом и в нем ключи и еще что-то. На кухне еще котик снится, который бежит ко мне к столу. Садится на столе. Стол со скатертью, которая собирает много его шерсти. Есть я не могу, будто лезет шерсть из еды и всюду она на столе. Но котик нравится. Правда, он будто тоже вредничает со мной как-то. Сон после пробуждения оставил память жевачки во рту, от которой почти тошнит. Брата память, как он меня не уважал. Плюс мать в хорошем настроении, без агрессии прямой ко мне, а в приятном довольстве. Будто ей уже не надо давить на других, на меня в частности, чтобы чувствовать себя хорошо и человечно. Если что, мать умерла 6 лет назад. Но во снах бывает, чаще всего выводя меня из равновесия.

ИИ: Главный итог сна
Ваше подсознание активно перерабатывает прошлый опыт и выстраивает сепарацию (отделение).
Вы четко видите, что:
1. Мать меняется, ее прямая агрессия уходит, но она все еще пытается передать вам свой «багаж» (сумки).
2. Брат больше не имеет над вами власти, его критика (торты и упреки) вами отвергается.
3. Обиды и старые сценарии («жвачка») вызывают у вас физическое отторжение, и вы находитесь в процессе их «выплевывания».



В дне в 5-ке купила творог малый, сметану и сахар, булочку с абрикосовой начинкой. Ела без удовольствия. Слушаю радио Ди фм, сегодня оно в мои ощущения жизни ровно, в цель. Прогулялась до храма. Поставила свечу Празднику - Кресту Господню и Богородице. Поцеловала лики Иоанна воина, Иоанна Кронштадского, архангела Михаила и др. Было уютно, но атмосфера не та, что в Князь-Владимирском Соборе. Там я физически ощущаю близость Света и Небесных Сил. Особенно, когда Службу ведет батюшка Андрей. Надеюсь, завтра доеду до храма. Потом гуляла обычным путем. Зашла в фикс прайс за кофейным напитком и Милки вэй купила малый. В пальто одевалась. Было под конец жарко. Дома пила кофейный напиток, смотрела инет, слушала ди фм радио. Почистила чайник антижиром, плюс крышку от ведра для мусора и раковину на кухне помыла хорошо. Собрала диван. Захотелось больше пространства в комнате. Сфоткала картины свои над диваном, послала в вк. Кстати, меня поздравили с Именинами Варвара(!) и Крестная Ираидушка. Варвара даже голосом в записи послала. Мило! Боженька исполняет желания мои в Этом году от Души. Слава, Свете, Тебе! Слава!

И еще: хочу жить! А почему не пойму. Вроде бы не к чему привязаться. А желание большое жить. И да, понимаю вновь и вновь, что до этого абсолютно не хотела существовать. Было больно-больно! Терпела из последних сил, как задавленный зверек, которого все ненавидят и желают ему смерти. Прости, Господи! Прости! Именно так. За редким исключением. И спасибо, что сейчас иначе. Но надолго ли - ? и !. Общаться тоже не с кем в Миру, кроме монастыря раз в месяц и теперь Аллы трудницы, и переписки в вк с друзьями. С Валей закрыла общение, как уже писала: в гости не едет, не звонит, считает, что я пишу нелогично и коверкано, ломано. Помоги ей, Боже! И меня вразуми, Добрый! Зачем существую, кто бы подсказал...

Смотрю в вк группу девушки с детьми двумя лет 5. Хорошо их развивает. И интересно живет. А меня в большинстве своем дети на улице отталкивают. Неинтересны. Серы. Как и их родители в большинстве своем. И просто - люди больше не живут в моих фантазиях добрыми и красивыми птицами неба. Люди теперь у меня серая масса с примитивными потребностями и желаниями, сухари и злыдни, замкнутые и жестокие, насмешники и грубияны. Увы и ах!

Да, с утра после 5-ки я читала утренние молитвы и вспоминала храм Воскресения Христова на Обводном. Хорошо ТАМ.

В дне устраивала вновь постирушки. Благо, погода теплая, и толстовку домашнюю освежила поэтому и другое. Смотрела свое монастырское на прозе и нашла, что говнисто писала. Только в последний раз норм. И это радует. Значит, я стала чище духовно. Смотрела и дневники за сентябрь, и обнаружила, что было хорошо часто и часто были грубости от родных. Как есть. Также начала читать "Что делать?" Чернышевского. Идет легко. На Озон заглядываю, корректирую. Плюс позвонила на Подворье монастыря, переписалась в новую поездку. Так лучше. А месяц будущий собираюсь занять трудами и прогулками, чтением и, надеюсь, упражнения хотя бы на попу поделаю. Хм)). Жизнь длится. И это факт.

30.09.26. - Память святых Веры, Надежды, Любови и матери их Софии. Мои именины. Настроение тихое, ровное, в позитив. Плюс рада поздравлениям от милых-близких. Аминь.