Бывшая лучшая подруга

Когда-то с бывшей лучшей подругой детства и юности А. шли по нашему родному городу Черкесску и рассуждали так: «Вот тебе плохо из-за фигни какой-то, ты ноешь, а кто-то сейчас в онкодиспансере, в тюрьме, на могиле близких, в психушке, на войне. А у тебя все не так страшно, не жалуйся». Эта мысль очень нравилась А., она ее прямо успокаивала. Потом, с годами, я пришла к тому, что чужая боль не отменяет твою, сравнивать с худшим, но при этом все равно не реальным, а предполагаемым вариантом событий или чужой ситуацией неправильно и утешаться тем, что могло быть еще хуже, нельзя. Прошло 20 лет. И я снова думаю: «А могло быть еще хуже. А кто-то сейчас в могиле. Выхода нет только из гроба, а у тебя еще есть». И становится легче и не так страшно жить.

Мы учились вместе с А. с первого класса, а крепко дружить начали с класса седьмого, хотя в пятом уже была наша маленькая компания из пяти подружек. Учились до девятого в одном классе, потом я была в юридическом, а она в химико-биологическом. После школы поступили вместе в юридический колледж, и я на первом же курсе решила всё-таки бросить это и поступить, как и всегда мечтала, на журфак в Ставрополе. Она пришла ко мне домой и плакала, прося не уходить, не оставлять ее, ведь ее травили в группе, к ней зло цеплялся один из бывших одноклассников, который тоже поступил в этот колледж в нашу группу. Почему он выбрал ее жертвой? Видимо, чувствовал какую-то ее слабину перед ним, признанным красавчиком еще в школе (внешне он был копия Вячеслава Тихонова и даже гораздо красивее), а я ему всегда отвечала на нападки на мою подругу также резко и саркастично, как и он другим. Он, кстати, и в школе всегда кого-то травил, но здесь нападал на девочку, совсем мерзкий тип был.

Итак, я сообщила ей днём между парами, что не хочу больше учиться на юриста и ухожу, но в тот же вечер А. пришла ко мне и заплакала в моей спальне, шокировав меня. И я на следующий день пошла в деканат и забрала документы об отчислении. Доучились с ней вместе до конца, так как после двух лет колледжа мы пошли на заочное отделение в институт. Стали дипломированными юристами. Теперь, сквозь годы, я понимаю, какая ошибка была лично для меня та уступка остаться с ней в колледже. Быть юристом я не хотела ни одного дня.

Жизнь развела нас в 2004 году, когда я уехала в Москву, а она осталась в нашем родном городе на Северном Кавказе. В 2016 я эмигрировала в США. Я развелась, у меня дочь. А. ни разу не была замужем, нет детей и до сих пор живет с родителями, работает в государственном ведомстве, куда ее много лет назад устроил родственник. Насколько я знаю, она ни с кем даже не встречалась, а нам уже по 45 лет.

Размолвка произошла 7 лет назад. Очень странно и глупо всё случилось. Она прислала мне в WhatsApp 50 картинок плохих бордюров в России, и это было не в первый раз что-то подобное. Я не сдержала раздражение и резко попросила перестать отправлять мне подобную фигню да еще и в таком количестве. Как будто у меня у самой нет интернета и я ничего подобного не знаю. Она обиделась и заблокировала меня. Я потом по электронной почте извинилась за свой резкий тон и пожелала ей всего хорошего. Она ответила «Спасибо», но общение больше не возобновилось.

Казалось бы, всё произошло на пустом месте, либо мы обе изменились и перестали понимать друг друга. Но всё просто. У всего в жизни есть срок годности, будь это мебель, здания, автомобили, бытовая техника или отношения. Главное - что мы делаем с ними - чиним, реанимируем или избавляемся окончательно. Мы с А. с 2004 года вживую общались только во время ее приезда в командировку в Москву, либо в мои посещения нашего города. С 2004 по 2016 годы это было всего раза 4-5, и то некоторые заканчивались нашими размолвками из-за странного для меня поведения А. Она могла психануть без видимой для меня причины и уйти, поменяв билет на скорый отъезд, хотя должна была пожить в квартире у нас с мужем еще несколько дней. Еще в универе другие девушки спрашивали меня, как я дружу с ней с таким сложным характером, хотя мне тогда казалось, что я легко с ней ладила. Но со временем мы стали слишком разными и чужими друг другу, у нас были кардинально разные жизни. Общение в течение 15 лет только онлайн. И многим это не мешает, но нас это развело.

Но когда-то все было по-другому. В колледже мы были настолько неразлучны, что если она вдруг приходила на пары без меня (такое было 1-2 раза в год), то все сразу спрашивали: «А где Оксана?» или уже у меня: «А что с А., почему ее нет?». Мы жили в одном доме, но в разных подъездах на одном этаже. И когда проводили весь день у меня или у нее дома, то вернувшись к себе, выходили на балконы (квартиры примыкали друг к другу) и продолжали что-то обсуждать, стоя на своих балконах. Мой папа офигевал: «И как вы за целый день не наболтались?» Да, нам было интересно друг с другом. Хотя я была читающей все подряд, а А. прочла только «Унесенные ветром», которые я буквально всунула ей в руки и потребовала прочитать этот роман. Мне очень хотелось, чтобы она прочла хотя бы это. И он ей очень понравился, мы потом часто с ней обсуждали Скарлет О’Хару и различные варианты развития ее судьбы. А. была в восторге от Скарлет. Кажется, она прочитала или посмотрела потом и «Скарлет», но мне это продолжением «Унесенных ветром» от другого автора категорически не понравилось и размышлять уже было неинтересно.

Жалею ли я об окончании этой дружбы? Наверное, нет. Хотя сомнения до сих пор есть, ведь это кусок жизни в 33 года. Но нам уже практически не о чем было говорить. С ее стороны я часто чувствовала негатив. Например, она всегда, еще в юности говорила, что не хочет иметь детей и радовалась своей свободе от всего этого. И я это очень уважаю - когда человек знает что ему точно не нужно делать и не делает этого. Например, не создает себе нежеланное им самим родительство под давлением общества или своей семьи. А. была свободна от этого и часто шутила, что пока я и другие наши подруги сидим дома с детьми и пеленками, она наслаждается салонами красоты и шоппингом. И свободна от постылого быта, как птица в полете. Поэтому, когда моя дочь пошла  в 2013 году в первый класс, я без всякой задней мысли прислала ей в «Одноклассниках» фото Алисы со школьной линейки, ведь она знала мою дочь с младенчества и даже всегда умилялась ей. Но в ответ получила внезапное и крайне неожиданное: «Ну уж детьми ты меня точно не заденешь!» Я офигела от неожиданности. Поверить в то, что это зависть, я, зная ее искренние убеждения с самого детства, даже могла. Но ведь человеку, если он не совсем упертый дурак, свойственно менять свои взгляды и убеждения. Получается, она уже хотела детей и переживала, что у нее их нет? С тех пор я перестала ей присылать хоть что-то о своей личной жизни. Общение стало еще скуднее. Я сочувствовала ей в ее личных проблемах с родителями, у нее действительно были очень сложные моменты с ними. И ей явно нужна была эта поддержка, потому что она больше никому не могла рассказать о таких щепетильных проблемах. Но все оборвалось после моего раздражения на те дебильные картинки, которые она мне высылала десятками. И еще она пересылала эти тупые сообщения типа «Разошли этот текст 100 друзьям, иначе твоя мама умрет». В наши 39 лет! Хотя я понимаю, что эти картинки просто предлог, настоящая причина крылась в чем-то другом. Мне она стала неинтересна и я всегда ожидала ее нового срыва и обиженного молчания пока я сама не извинюсь первой. Проще говоря, манипуляции перестали работать и стали меня тяготить. Я думаю, жизнь в итоге всегда отсеивает что-то ненастоящее и не твое. И бывшие в прошлом близкие люди потом крайне редко остаются просто хорошими знакомыми, ведь прежняя привязанность, оборванное доверие и утерянное понимание мешают простому и легкому общению. Так мы и поставили с ней точку. Нелепую, без нормального прощания, но как вышло. Уверена, у нее есть своя и, возможно, совершенно другая версия всей нашей истории и ее конца. Но так или иначе, близость и искренний интерес, которые связывали нас всю школу и студенчество, ушли навсегда. Ну что же, Аминь. Это фактически ее имя.