На седьмом небе

 - Но я бы не хотела снова видеть его. Вообще.

Я врала. Снова врала. Если я снова думаю о нем, допуская хоть единую возможность пересечься с ним хотя бы ещё один раз - мои громкие слова ничего не стоят. А начиналось всё так красиво.

***

 - Вам стоит познакомиться. Он тебе понравится, думаю.

Он напал на меня сразу же с расспросами: чем я занимаюсь, чего хочу от жизни, какие книги читаю. Этакое массивное, крепкое изваяние, которое, как мне казалось, вот-вот меня раздавит. Он мне напоминал легата. Эта его любовь к красивым фразам на латыни... Тогда я его испугалась. Этот напор меня испугал, побуждал бежать. Момент, когда я рассуждала трезвее всего был упущен впоследствии, а стоило послушать себя.

Позже я поняла, что, возможно, никто не понимал меня так, как понял он. Начались те вечера, когда мы могли говорить часами. Он - уверенный в себе, твердый в своих убеждениях, я - истосковавшаяся по пониманию и не услышанная. Поток моего глубинного понёсся наружу очень бурно. Я ловила себя на мысли: "Как я могла его бояться? Он же такой...". Честные в то время слова, красивая похвальба, стакан виски с колой на подоконнике. Опьянение до последней клетки мозга.

 - Я никому не показываю себя настоящего. То, что ты сейчас видишь, это не настоящий я.

Мне было всё равно - я была на седьмом небе. "Говори, что хочешь, только говори, пожалуйста. Я не хочу, чтобы это заканчивалось". - единственное, о чем я могла мысленно молить. Он назвал меня лучшей подругой, замечательным человеком. Я была удивлена: как можно так открыто и бесстрашно говорить о таком? Меня такому не научили, отпугнули от громких слов. Всё это было неважно. Важно было быть его другом. Этого было более чем достаточно. Когда он закашлялся от сигаретного дыма, сгорбился у окна, то грубо оттолкнул мою руку и мою помощь.

 - Отстань!

И мне стоило понять всё уже тогда. Но я вновь закрыла глаза. На себя и истину. Он продолжал обещать: "Если вдруг что, не бойся мне звонить, писать. Я тут же буду". Ну как же здорово было давать обещания.

***

Стоит признать, что я начала понимать, что что-то не так, когда я думала только о том, как бы сбежать к нему. Близкому человеку рядом плохо? "Боже, засни уже скорее, пожалуйста. Я хочу скорее уйти в комнату к нему". - мысли только об одном. Я была на седьмом небе. Вид его в моем свитере с подсолнухами, его руки на моей спине, осторожные, непрошеные фантазии о том, как эти крепкие ладони опускаются ниже. Ничего не стоит поддаться вперед, коснуться чужих губ. Так нельзя. Я одёргивала себя. Эти губы не мои. Они никому не принадлежат. Я знала, что никогда не смогу поступить так подло. Могу ли я быть воплощением греха? Я тогда ещё ничего не осознавала. Это же мой друг, и не только мой. Вся квартира провонялась табаком, а мы только вдвоем. Позже нам прилетит, но мы все никак не могли наговориться. Отсчет минут до момента, когда алкоголь выключит нам мозг.

 - Вот, сейчас ты видишь меня настоящего.

Я понимающе кивала, но не могла без сомнений заявить, что меня ничего не смутило. На миг прозрела и поняла, что мне не понравилось то, что я увидела. Но... "Он мне доверился. Показал. Получить доверие от такого человека многого стоит". - я всего лишь тешила собственное тщеславие. Под свет огней города в три ночи разжалобила его на признание, которое открыло мне глаза. Он ведь обещал молчать...

 - Скажи мне правду: у них что-то было?

 - Ну... Да, у них всё было.

Наивно думала, что так может продолжаться долго. Решила, что тоже могу помочь ему, тоже дать ему обещания. Он показал мне, что это так здорово - давать их. Осмелилась помочь ему поймать его звезду. Как же я ошибалась. Не знала, что я могла отговорить его и лишить его счастья, заранее проучить его за боль, которую он мне позже причинил. Не осознавала, сколько власти сосредоточилось в моих руках в тот момент, когда я ещё была одной из его звезд. Но не самой яркой на его небосводе. Самую яркую я лично ему поймала и вложила в ладони с самыми наилучшими пожеланиями:

 - Слушай, я не могу кому-то ещё сказать об этом, а ты меня наверняка поймёшь. Я очень боюсь. Мне страшно снова испытать эту боль. Я уже это проходил и знаю, как оно все бывает.

 - Но если ты попробуешь - ты же ничего не потеряешь, так? Вдруг ты упустишь свое счастье?

Он не благодарил меня впоследствии, но уже через считанные недели назвал её своей звездочкой, дарил ей украшения и с искренним счастьем рассказывал как улетает с ней на своё седьмое небо. А я не понимала, почему не могу порадоваться за него от всей души. Откуда внутри меня эта жадная зависть? И пока я в шутку сокрушалась, что сейчас вот-вот останусь одна, он смотрел на меня как на дуру. Глаза его выражали: "Ну и что ты мне предлагаешь с этим делать?". Наверняка он невероятно сильно тешил чувство собственного достоинства, когда представал передо мной этаким знатоком жизни. Я выполнила свое предназначение в его жизни и больше не была ему нужна. Приземляться с розового облака было очень больно. Никто не подхватил меня.

Ему ничего не стоило оскорбить меня, а после оборвать все связи, ничего не объясняя. Пока я пыталась судорожно выяснить причины, он говорил другому человеку: "Мне не за что перед ней извиняться". Всё было просто - я ничего не значила для него и он не видел ничего такого в своих действиях. Просто вынес мусор на помойку. Отработанный материал.

Мне понадобилось время, чтобы понять, что он вспыхнул яркой искрой в моей жизни, чтобы научить многим вещам, без которых не выжить. Это были разговоры мужчины с девочкой, которая смотрела на него с неподдельным восхищением. Всё случилось не вовремя: я просто тогда ещё не успела дорасти до него. Не знала, как потребительски относиться к людям, как вычёркивать их из своей жизни, как быть уверенной в своих словах, как не прогибаться. Но самое важное я поняла еще позже.

***

Злость и обида никуда не исчезали и так и не исчезли до конца, но спустя время я наконец осознала, почему именно это ранило меня так сильно. Резкое осознание чувств. Всё просто: всего лишь разбил сердце. Оставшись в одиночестве, я наконец перестала себе врать. Всё было неправильно, некрасиво и мерзко со всех сторон, именно поэтому он всегда был мне никем. Кто угодно: жестокий учитель, стечение обстоятельств, случайное чувство, но не друг.

Он не вспоминает меня, я уверена. Я вижу его в разных мелочах: проезжающий мимо поезд в метро, мужчина, надевающий кулон на шею девушки, глаза моего любимого человека. Самое ироничное в том, что я, наверное, так и не перестану видеть его. Ведь практически вычеркнула, почти забыла, а его звездочка смотрит мои истории в социальных сетях. Мне смешно. Ненависть отбирает слишком много сил. Но когда одиноко и скучно - мои спонтанные вспышки воспоминаний, желание поговорить уже на равных и закрыть гештальт. Это всё азарт от пребывания на седьмом небе... Должно быть, он думал, что делает мне благо, раз оставил меня на розовом облаке?