Женолюб

Последнее время Степан всё чаще погружался в воспоминания. Да и было о чём вспомнить! Особенно 90-е! Это же какое, помнится, светлое время настало! Полная, абсолютная свобода во всём – редчайший случай в истории нашего сурового отечества! «Если партии нет, то, стало быть, всё дозволено!» – не раз Степан по некрепкой памяти вспоминал эту чью-то мудрость…

На этот раз он погрузился во времена самого начала процесса всеобщего раскрепощения, ещё пока робкого – на конец 80-ых. В частности, очень его вдохновило появление в ряде газет объявлений самого необычного или даже, как сказали бы раньше, непотребного, а то и провокационного, содержания.

Вот, например, читает: «Кастрация котов на дому». Реакция у него, для вспыльчивого мужчины, естественная: «То есть, как кастрация! За что, собственно! Что он такого сделал-то!? Совсем чокнулись! Чуть что – кастрация, кастрация… Бедные животные!.. Блин, это ваще… Ну нигде не дают проходу нашему брату-мужику!..»
Или: «Продаю всё! Уезжаю на ПМЖ в капстрану!»

Нет, всё же самые интересные объявления в Разделе «Знакомства»! Там Стёпа мог бродить часами! Это какая же теперь экономия материальных средств, времени и сил! Никаких тебе затратных конфетно-букетных периодов! И всегда – раздражающе длительных. Теперь же – тяп-ляп, и готово!

И Стёпа с удовольствием погружался в эту стихию человеческих судеб, ожиданий!
«Познакомлюсь с блондинкой для серьёзных отношений». — Ну, это для дур-мечтательниц. Или: «Ищу добрую симпатичную женщину. Люблю детей, домашний уют!» — А это уже для дур полных!

А вот «исповеди» от женщин:
«Полгода, как похоронила любимого мужа. 26 лет прожили душа в душу! Очень страдаю! Ищу достойного мужчину, способного меня утешить и вернуть к жизни». — «Какой же болван согласится-то?! — удивился Степан. — Она же постоянно будет его сравнивать со своим бывшим любимым мужем! И хоть лопни, любое сравнение – не в пользу нового спутника! Так и будет жить вторым сортом!»

Степан живо представил картину: вот, сидят они, новая пара, на кухне, ужинают. Она невольно внимательно рассматривает, изучает нового мужа и рассуждает: «Ох, Ванечка, Ванечка! Нет, не найти мне замену тебе даже частью! Вот сидит, ужинает. Чопорно, казённо, холодно, как на официальном приёме! Похвалил, правда, мою рыбную солянку. Ещё бы: всем известно, что она у меня непревзойдённая! Хотя ведь это очень непростое блюдо, возилась долго не только с самой готовкой, до этого поиск и покупка кучи непростых ингредиентов! Готовлю ведь всё строго по Елене Молоховец!

Да, подруги иногда обранивали (наверняка, от зависти, не без этого), что вот, мол, супруг у тебя иногда за столом чавкает. Не знаю, не замечала. А если иногда и случалось, то это было как-то уютно, тепло, по-домашнему!»

А вот ещё одно объявление от женщины, откровенное, отчаянное: «Эй, мужики! Куда, козлы, все подевались-то?!»

— Нет, — решил, наконец, Степан, — нужно брать свою судьбу в собственные руки! Нужно не ориентироваться на чужие объявления, а дать своё, собственное! Какое нужно именно мне!

И пошёл в Редакцию приглянувшегося еженедельника. Она располагалась в полуподвале староватого кирпичного дома. Желающих дать объявление было достаточно. Степан понимал: объявление должно быть лаконичным, броским, обращающим на себя внимание. Он взял Бланк и написал заголовок и текст:
«КОРОЛЬ КОЙКИ!
Врач прописал регулярный секс. Место для принятия процедур имеется».

Ну, и как положено, домашний (городской, мобильников тогда ещё не было) телефон и имя. Подписался, для конспирации, на всякий случай, как Станислав. Мало ли, кто из знакомых наткнётся, а просто по номеру телефона не сразу сообразишь, кто это писал! Девушка молча приняла Бланк, бесстрастно, на автомате пересчитали число букв (как в почтовой телеграмме), Степан оплатил, спросил про дату выпуска: на следующей неделе, в четверг.

На работе он, конечно, отпросился на тот четверг на целый день. И на пятницу тоже – на всякий случай.  Встал рано, быстро перекусил, со стола – всё смахнул прочь, долой, чтобы не мешало! Оставил только телефон, положил стопку чистой бумаги А4, шариковую ручку. Нет! Две ручки: вдруг одна откажет в самый критический момент! «Ну что за страна, что за народ — зло проворчал он. — Спутники запускать, в космос летать научились, а сделать надёжную авторучку – нет!!! Не могут!!!»

Удобно уселся и стал ждать звонков. А их всё нет и нет. Почти задремал, и тут раздался первый звонок! Степан сразу схватил трубку:
— Алё, алё! Я слушаю!

Ответил весёлый женский голос:
— Доброе утро! Я по объявлению.
— Да, да! Слушаю вас! Слушаю!

— Ой, вы знаете, мне так понравилось ваше объявление! Мы здесь, с девчонками на почте так хохотали, так хохотали! Мы всегда с утра до работы просматриваем все газеты, ищем забавное, весёлое. Чтобы день выдержать. И должна сказать, это очень хорошо, когда хотя бы один из супругов имеет чувство юмора! Это так помогает жить, преодолевать все препоны, которых в жизни всегда навалом. И очень скверно, когда у мужа оно отсутствует полностью! Вот у меня, например… Впрочем, это неважно… Вы женаты?

Степан такой нелепый вопрос демонстративно проигнорировал и деловито спросил:
— Так мы когда и где встречаемся-то?
— Ой, нет, извините, я не по этой части… Мне просто ваше объявление очень понравилось!

Степан бросил трубку, даже не дослушав. «Есть же идиотки!» — Пробормотал он сквозь зубы. И опять сел ждать. Потом решил, чтобы скоротать время, выпить чайку. Прошёл на кухню, взял чайник, и тут неожиданно раздался звонок! Степан даже чайник выронил! Полный! Вся вода на полу!

— Алё, слушаю вас, — слегка запыхавшись крикнул в трубку.
Некоторое время в трубке была тишина. Он повторил протяжно:
— А-а-лё-о-о!
— А ты почему дома?!

Сестра! От неожиданности Степан заговорил как-то неуверенно:
— Ну, да, ну, дома, ну и что!?
— Ты заболел!
— Нет!
— Врёшь! Какая у тебя температура?
— Здоров я! Здоров, как бык! Температура нормальная, 36 и 6!
— Врёшь! Я сейчас привезу лекарства и продуктов!

— Не надо приезжать! Вот приезжать – не надо!!! Продуктов – полный холодильник! Открываешь – вываливаются! Лекарства все есть – ещё с прошлого твоего привоза!
— А почему дома?

Степан начал на ходу придумывать:
— Ну, понимаешь, шеф попросил с утра заехать в редакцию, забрать гранки нашей с ним статьи…
Сестра очень недоверчиво:
— Ладно. Посмотрим. Я ещё позвоню!

«Ох уж эти заботливые сёстры!.. Я бы их всех… расстреливал бы…» — сгоряча пробурчал Стёпа. Поднял с пола чайник. «Так. Ну, пол, в случае чего, наполовину вымыт…». Вытер лужу и стал опять ждать.

И вот, новый звонок!
— Алё-о-о!
— Добрый день. Я по объявлению.
—  Да-да! Я вас слушаю!
— Скажите, я правильно сориентировалась по телефонному номеру: это 2-ой Средний проезд?

Степан как-то даже растерялся:
— Ну. Да…
— И чётная сторона?
— Ну…
— Всё верно! А я как раз живу на нечётной стороне, рядом! Скажите, а у вас горячую воду отключили?

«Ох, милая! Это мы уже проходили! Это уже старо! Я похожее видел в каком-то нашем фильме!» — Раздражённо подумал Стёпа. И ему сразу представилось:

Вот приходит крепкого сложения бабища, очень уверенная в себе. И, естественно, сразу в ванну. Ещё и тазик попросит для мелких постирушек! Плескаться будет долго, фыркать, кашлять. Стёпа давно уже приготовил стол – слегка перекусить, познакомиться поближе. Не сходу же… Все прочие приготовления давно закончил. А она всё плещется! Устал ждать! Наконец, выходит с копной на голове – с завёрнутыми полотенцем влажными волосами: «Извини, ради бога! У меня так жутко разболелась голова! Еле стою! Сильно распарилась, наверное! Извини, я тебе завтра обязательно позвоню, в это же время!» И завтра, действительно, звонит, не обманула: «А у меня случился форс-мажор! Представляешь, на день раньше! Должно было завтра. Всегда точно, как часы, точнее Курантов! А тут – на тебе! Наверное, вчера сильно перепарилась! Я тебе обязательно перезвоню потом, через недельку».

«Вот так они нас, доверчивых мужиков, и динамят!» — Взвинченный таким сценарием Стёпа жёстко бросил в трубку:
— Отключили! — И мстительно добавил — И холодную тоже!

Очередной звонок застал его ещё сильно раздражённого, не остывшего:
— Да! — бросил он в трубку.
— Это Стасик?
— Какой Ста… Да, да, Стасик, Стасик! — И для солидности поправил: — Станислав.

— А я Анжелика. Через пару часиков могу быть у тебя! Я много, чего умею делать… — Добавила она игриво, весело.
«Ну, наконец-то за целый день первый нормальный звонок!» – обрадовался Стёпа-Станислав. И её голос ему сразу понравился: слегка приглушённый, почти шёпотом, завораживающий, немного как бы нараспев. Можно сказать – задушевный.

— Да, конечно! Без проблем!
— Хорошо, собираюсь. — Голосом, полным загадочности, прошептала она. — Кстати, а какая из Практик тебе более предпочтительна?
— Не понял.
— Что именно не понял? Существует же множество различных Практик! Например, наверняка тебе известна некая древнеиндийская…

— Да, да! — перебил её Стасик. — Помню, помню! Забыл название, но помню!
— Но ты же согласишься, Стасик, что это позапрошлый век! Сейчас есть много новейших, современных Практик!

В голосе её появились назидательные, нравоучительные нотки.
— Тебе сколько лет, юноша? — Немного с юмором спросила она тем же тоном.
Стёпа даже растерялся и воспринял вопрос всерьёз:
— Да, за сорок уже…

Анжелика добродушно рассмеялась и провела с ним краткий ликбез:
— Возможно, ты знаешь, что нынешние Практики, в основном, курируют Зелёные. Это партия такая. Они сами непосредственно не разрабатывают, но внимательно следят за этими разработками, поправляют, направляют: они, считают, что как и всё, это тоже должно быть ближе к природе. Прикинь! Даже названия у различных Практик соответствующие: «Чертополох», «Богомол», «Баобаб», «Оса» и так далее. Самая последняя, самая современная и самая крутая Практика – «Каракатица». Не буду хвалиться, но я здесь, по общему признанию, знаток и виртуоз! Академик!!! — Анжела передохнула от непривычно длинной речи и перешла к делу: — Мне очень, очень много, чему надо будет тебя научить! Но двух дней, думаю, для начала, хватит! — Как-то очень «щекотливо» захихикала она.

Стёпу её решительный подход «быка за рога» как-то ошарашил неожиданностью, и он нерешительно промямлил:
— Н-н-ет, н-н-не надо…
— Чего не надо? — недоумённо и настороженно спросила Анжела.
— Н-н-нич-чего н-не надо…

У Анжелы сразу изменился голос: стал жёстким, с хрипотцой, протокольным:
— Простите! Объявление ты писал?!
— Д-д-… — не зная, как выкрутиться, начал было Стасик, но тут же его осенило:
 — Н-н-нет, н-н-е я… Это он, это мой друг, — спохватился он и для убедительности даже указал рукой куда-то в сторону, далеко, вдаль. — Это он так пошутил, дал объявление как бы от моего имени. Ну-у-у, шутка такая…

— Передай своему другу, что он козёл! — Перебила его Анжела.
— Л-л-ладно, х-х-хорошо, п-п-передам!
Но Анжела, не дослушав, уже бросила трубку.

Стёпа сидел в смятении, размышлял о прогрессе, о жизни, трубка свисала со стола, непрерывно издавая гудки.
«Господи, так не хочется возвращаться к старомодным методам?.. Затратным, длительным?.. Казалось, отжившим…» — вертелось в голове у Степана.