Изборский референдум и крещение Луны

Щеглова Ольга (Борис Бидяга)

СУВЕРЕННЫЕ АПОКРИФЫ

ИЗБОРСКИЙ РЕФЕРЕНДУМ И КРЕЩЕНИЕ ЛУНЫ
Сатирический фарс в одном действии

Действующие лица:
* Александр Пахан: Престарелый писатель-пророк в белом льняном балахоне. Говорит с придыханием, закатывая глаза.
* Александр Терапевт: Глава мотоклуба «Вечерние Барсуки». Мужчина в кожаном жилете на голое тело и бандане. Хрипит, мыслит стратегически.
* Святой Отец Лунатик: Местный батюшка. Парчовая риза надета  поверх камуфляжного комбинезона. В одной руке кадило на ракетном топливе, в другой — ГЛОНАСС-навигатор.

(Изборский холм. Рев моторов, дым, запах ладана и паленой резины. Поклонный крест примотан к столбику красно-сине-белой изолентой. Вокруг нарезают круги байкеры на ржавых «Уралах». В центре на покрышке от КамАЗа лежит серый булыжник).

Александр Пахан (величественно раскинув руки, возбужденно):
 — Слышишь, Терапевт?! Слышишь, как Изборский эфир Псковщины пронзает наши ментальные скрепы?! Это не холм, это космодром Вселенского Паханата!

Александр Терапевт (хрипит в микрофон шлема, газует):
— Мощно, Пахан. Братья из «Вечерних Барсуков» три дня этот метеорит из новгородского болота тащили. Чистый чугуний духа, брат! Я его лично осмотрел, пульс проверил — камень готов к интеграции в состав РФ! Железный диагноз!

Александр Пахан (нежно гладит булыжник):
— О, сакральный селенит! Американцы летали туда на своих бездушных железяках, топтали Луну безбожными скафандрами… Пыль! Сегодня мы совершаем бесконтактный рейдерский захват спутника Земли! Мы возвращаем Луну в родную гавань! Отец Лунатик, приступайте к процедуре!

(Подходит Святой Отец Лунатик, крестит свой навигатор).

Св. Отец Лунатик:
— Александр Пахан, у меня по канону заминка. В молитвослове нет чина «Освящения небесных тел малой и средней дальности». Мне Луну по какому тарифу крестить — как недвижимость Псковской области или как физическое лицо?

Александр Пахан:
— Как субъект геополитики, отче! Крестите как исконно русского паразита... анортозита... тело! Окропите этот камень, и святая вода по квантовым каналам Изборского клуба перенесется прямо в кратер Коперника!

Александр Терапевт (сурово кивает):
— Да, брат, нынче этих паразитов развелось, как собак нерезанных... А уж в политике! Вот, к примеру, Трамп — точно тело бездуховное. Наши «Вечерние Барсуки» под его санкциями уже полгода по норам прячутся. Самое время нанести ответный удар высокоточными зарядами чистой духовности.

Александр Пахан (нервно поправляет балахон):
— Я имел в виду небесное тело, Терапевт! И вообще, не отвлекай священника от орбитального процесса! (в мегафон) Вечерние Барсуки! Глуши движки! Ща таинство начнется. На колени, барсуки, Луну на баланс Росимущества принимаем! По итогам общенационального Лунного референдума! 80% "за" при явке в 62%. Падаем ниц и благоговеем!

(Рев моторов стихает. Слышно только тяжелое дыхание Терапевта).

Св. Отец Лунатик (открывает книгу, с размаху бьет кадилом по булыжнику):
— Изымается из юрисдикции Илона Маска, благословляется, освящается и приватизируется Луна сия, со всеми морями Изобилия, Кризисов и Неплатежей… Изгоняется из нее дух НАСА, отгоняются от нее бесовские спутники Старлинк, аннулируется американская прописка! Во имя Отца, и Сына, и Святаго Духа!

Александр Пахан (падает на колени):
— Свершилось! Наконец-то! Православная Луна! Посмотрите на этот гранит — он замироточил!

Св. Отец Лунатик (шепотом):
— Пахан, это соляра из мотоцикла Терапевта на него капнула. Не три руками, а то благодать сотрешь.

Александр Терапевт (крестится перчаткой):
— Нормально, отче, соляра — это наша главная духовная скрепа! Слышь, Пахан, а если их луноходы без визы на нашу сторону заедут?

Александр Пахан (вскакивает, глаза горят):
— А мы им — штраф за незаконное пересечение! Мы на обратной стороне Луны Изборское УВД зарегистрируем! Шлагбаум поставим, будки с шаурмой развернем! Пусть платят в твердой валюте за транзит по русскому вакууму!

Александр Терапевт (довольно улыбается):
— Четко. И Рогозина туда сошлем — кратеры красить под хохлому, брат!
И знак повесим: «Движение  без шлемов разрешено. Барсукам». Потому что скафандр — это ущемление прав свободных грызунов, брат. Мы на Луне такие норы выроем — никакая НАСА не докопается!

Св. Отец Лунатик (щурится в небо):
— Слушайте, стратеги… А ничего что сейчас день и Луны вообще не видно? Мы куда сигнал-то по вакууму отправили? Как бы по Плутону случайно не попало, а то у меня там приход неотпетый…

Александр Пахан (берет священника за плечи):
— В том-то и величие, отец Лунатик! Видеть Луну глазами — это удел бездушных астрономов. А мы, русские люди, верим в нее даже тогда, когда над Псковщиной висит сплошной туман! Луна — она не в космосе. Она — здесь (бьет себя в грудь). В каждом из нас сегодня взошла маленькая, суверенная Луна. Мы несем ее свет миру в своем сердце!

Александр Терапевт (довольно улыбается):
— По коням, Вечерние Барсуки! Готовьтесь: завтра крестим созвездие Большой Медведицы! Крестная мать Единой России! Наша лесная родня!

Александр Пахан:
— Прекрасно, прекрасно! Нам остается только добиться международного признания. Незамедлительно подаем в ООН ноту о расширении границ Псковской области до лунной орбиты!

(Терапевт заводит байк, рычя в экстазе в унисон с мотором. Отец Лунатик крестит отъезжающих барсуков пустым ведром. Александр Пахан обнимает мокрый булыжник и тихо плачет от радости).

(Занавес.)

#ПравославныйВоенныйПутинизм