Проверено электроникой

 В канувшую Советскую эпоху с сексом в стране как-то было не очень…в общем официально его в СССР вообще не было. Даже обычный презерватив, продающийся сейчас в любом киоске, раньше именовался не иначе как «Изделие №2» (на упаковке так и было написано). 
  Презервативом, из-за плохого качества  его трудно было назвать (толстокожий, без смазки,  часто рвался и т.д.), а уж применить «по назначению» тем более. Поэтому его часто использовали не «по назначению» - например, молодые хулиганы наполняли водой и бросались ими с балкона, ну или просто раскрашивали и использовали как воздушные шары на детских утренниках в силу периодического отсутствия оных. Проходя службу в нашей доблестной Авиации, я даже видел, как Изделие №2 натягивали на концы авиационного кабеля во избежание попадания влаги и окисления разъемов.
  Для меня до сих пор загадка, почему данное «изделие» получило именно номер два, и какое изделие скрывалось под номером один? Говорят, что это был противогаз. Возможно.
  Немного позже появилось более-менее нормальное «изделие», на этикетке которого уже красовалась надпись «Презерватив», и которую в аптеке обычно произносили тихо заговорщицким тоном. Рядом была и еще одна надпись… «ПРОВЕРЕНО ЭЛЕКТРОНИКОЙ». Хотя  мало кто знал, что она означала,  но для многих  эта фраза была как бы воплощением знака качества, придававшая  некую уверенность семейным (и несемейным) парам и гарантию свободного секса.
  Ездили мы как-то зимой на подледную рыбалку. Мужики после многочасового пребывания на морозном ветру совсем размякли  в теплом салоне моей Нивы и мирно посапывали на мягких сидениях, периодически просыпаясь и уточняя наше местоположение.
  На пол-пути  попросили меня остановить у какого-нибудь «сельпо»,  чтоб хоть чем-нибудь утолить жажду… Торможу около небольшого магазинчика, известного на трассе М7 под названием «Петушок» (на самой крыше действительно болтается флюгер в виде петуха). Нас встречает «радушная хозяйка» с дежурным выражением, что-то типа «чё нада, ходят тут всякие» ….
  На вопрос «хозяйка, а пиво свежее есть?» короткое и лаконичное «оно всё свежее». Как отрезала. Чтоб не раздумывали.
 Мужики извлекают из амбразуры киоска по бутылке местного «брэнда», залпом прикладываются к горлу словно пионер к горну перед торжественной линейкой  (с разницей только лишь в том, что вместо торжественных звуков, глухое бульканье)…..
Вижу, как медленно, сначала у одного, а потом у другого мышцы перекашивают физиономию в изощренную гримасу (видимо пиво вступило в контакт с сенсорами организма, настроенного как минимум на райское наслаждение).
-Это чё-ё-ё?
-Как чё-ё, вы ж пива просили….
-Ты попробуй сама …пива просили…
  Продавщица, не моргнув, выбегает из киоска, вырывает из рук одного из моих спутников бутылку, и залихватски прикладывается к «горну». Первое, о чем я подумал, сейчас она извергнет что-то типа «нормальное пиво, нечего тут….», но по искаженной ее физиономии я понял - извержения не будет… Хозяйка нырнула в свои закрома и вернулась, держа в руках еще пару бутылок из другого ящика. Вскрывает обе бутылки, и прикладывается сначала к одному «горну», а потом к другому ….и с сияющей вывеской на лице протягивает его мужикам.
- Вот это нормальное, пейте мужики, ….ПРОВЕРЕНО ЭЛЕКТРОНИКОЙ!!!