Колобок 2. 0 История одного инфлюенсера

Колобок 2.0: История одного инфлюенсера
Жили-были Дед и Баба. Не в деревне, а в просторной квартире в спальном районе. Дед — отставной программист, целыми днями зависающий на форумах о ретро-играх. Баба — владелица онлайн-магазина крафтовой керамики. И вот как-то раз, в пятницу вечером, пишет Баба Деду в мессенджер:
Баба: «Дед, доставка еды опять всё перепутала. Вместо пиццы прислали какой-то ком теста. Что делать?»
Дед: «Не парься. Засунь в аэрогриль на 200 градусов, будет сухарик к чаю».
Поставили они тесто в умную духовку с Wi-Fi, включили таймер и легли спать. А ночью из-за сбоя в прошивке духовка выдала максимальную температуру. Утром Баба открывает её, а оттуда выкатывается идеально круглый, румяный, дышащий жаром Колобок.
— Ох, — говорит Баба. — Какой ты... фотогеничный.
Она тут же сделала с ним 100 селфи для своего инстаграма, запустила стрим «Готовим с Бабой» и назвала Колобка новым трендом в ЗОЖ — «живой хлеб на закваске времени».
Колобок полежал, остыл, освоился. Огляделся — кругом гаджеты, умные колонки играют лоу-фай, робот-пылесос патрулирует периметр. Скучно. Он подпрыгнул, оттолкнулся от зарядной станции для пылесоса и выкатился за порог. Умный замок щёлкнул, распознав в нём жильца.
Катится Колобок по двору. Навстречу ему Заяц — курьер на электровелосипеде в ярко-жёлтой форме.
— Стой! — кричит Заяц. — Ты из какой зоны доставки? Я тебя сейчас в приложение как утерянный груз занесу!
— Не заносишь, косой, — усмехнулся Колобок, делая идеальный брейк-данс на задних боках. — Я не просто груз, я — контент! На меня уже 10 тысяч просмотров за час!
Заяц завис, открыл рот, а Колобок уже катится дальше, напевая свой новый трек, сгенерированный нейросетью:
Я Колобок, у меня личный бренд,
Подписчики ждут, я иду на рекорд!
Катится дальше. Навстречу Волк — таксист на старой, но прокачанной «Ладе».
— Эй, круглый, куда спешишь? Садись, подброшу до центра, пробок нет, тариф «Комфорт»!
— Спасибо, Серый, — отвечает Колобок. — Но у меня свой транспорт — гравитация и харизма. К тому же, у тебя рейтинг пассажира 4.2, я с такими не катаюсь.
И укатился, пока Волк пытался оспорить оценку в приложении.
Катится по набережной. А там Медведь. Не лесной, а модный — в оверсайз-худи, с вейпом, снимает обзор на новый фудкорт для своего блога.
— Стоять! — говорит Медведь в экшн-камеру. — Сейчас будет коллаб! Ты, булка, будешь лицом моей новой рубрики «Дикая выпечка»!
— Извини, Потапыч, — Колобок сделал тройной аксель. — У меня эксклюзивный контракт с «НатурПродуктом». Не могу светиться в смежных нишах.
И был таков.
Катится Колобок дальше, довольный. Подписчики растут, донаты сыплются. Выкатывает он на главную площадь, а там... Лиса. Но не простая. Это была Лиса-продюсер. В стильном бежевом тренче, с макбуком под мышкой и стаканчиком раф-кофе.
— Здравствуй, золотце, — промурлыкала она, даже не глядя на него, а читая аналитику на экране. — Я смотрела твои метрики. Вовлечённость бешеная. Аудитория лояльная. Но есть проблема.
— Какая? — насторожился Колобок.
— Ты качаешь только на хайпе. А где глубина? Где сторителлинг? Где уязвимость? Твоя история с Бабой и Дедом — это просто кликбейт. Людям нужно больше.
Лиса закрыла макбук и посмотрела ему прямо в глаза.
— Иди ко мне на ручки. Я сделаю из тебя героя документалки. Мы расскажем, как тяжело быть круглым в мире квадратов. Как ты сбежал от токсичной патриархальной семьи (Деда и Бабы). Это порвёт все фестивали.
Колобок, ослеплённый перспективой получить «Золотого льва», подкатился вплотную.
— Ну... я готов к глубокой рефлексии.
Лиса тут же открыла мессенджер, набрала сообщение своему боссу на телеканал: «Нашла чистый бриллиант. Формат "Исповедь". Снимаем через 15 минут». А потом, не меняя ласкового тона, открыла настройки своего умного ошейника, который на самом деле был скрытой духовкой-гриль.
— Прежде чем мы начнём, золотце, тебе нужно немного... подогреться. Для кадра. Чтобы глаза блестели. Залезай-ка ко мне в рот, там идеальный свет для портретной съёмки...
Колобок, уже наполовину находясь в пасти Лисы, вдруг почувствовал запах не софитов, а чеснока и перца. И осознал одну простую вещь, которой не учат на курсах по личному брендингу.
В последний момент он не стал читать монолог о своей тяжёлой доле. Он сделал то, что умел лучше всего. Он подпрыгнул. Прямо с языка Лисы. И приземлился точно в открытый люк канализационного колодца, который как раз в этот момент проверял местный сантехник — старый, мудрый Ёж в оранжевой жилетке.
Ёж посмотрел на грязного, пахнущего чесноком Колобка, вздохнул, налил ему чаю в крышку от термоса и сказал:
— Эх, молодёжь. Все вы хотите быть инфлюенсерами. А смысл-то не в том, чтобы все на тебя смотрели. Смысл в том, чтобы докатиться до дома. Где тебя ждут просто потому, что ты есть. Даже если ты просто сухарик.
Колобок помолчал. А потом достал свой смартфон, зашел в приложение и набрал сообщение:
Колобок: «Баб, Дед. Я тут. В люке на площади. Заберите меня, а? И кетчуп захватите, если не сложно».
Мораль: Хайп приходит и уходит, а домашняя аптечка и забота близких — это вечные ценности.


...