Жениться или не жениться?

Как говорили мудрецы, "женишься – пожалеешь, не женишься – тоже пожалеешь…"

Жениться - это не просто «остаться собой плюс добавить женщину». И таким образом «разбогатеть» психологически или физически.

В логике полевой терапии и Эволюционной психологии (ЭП), мужчина, вступая в устойчивый семейный союз, становится частью новой системы.

Можно сказать, он добровольно (?) присоединяется к системе «женщина и всё, что за ней стоит».

Если бы каждый мужчина видел заранее, что там за ней «стоит» - большинства браков бы не было… Но это тема другой статьи.

Допустим, поле сработало. Соединило.

Возникает свежее общее поле пары, а затем «зародыш» семьи. И это комбинированное поле начинает влиять на обоих.

Поэтому идея мужчины «она мне даст то, чего у меня нет» обычно ведёт в тупик.

Жена не должна заменять мужчине мать, терапевта, источник смысла, самооценки или жизненной энергии.

В норме, семейный союз - это не компенсация дефицитов, а совместное создание новой, не дефицитарной, а изобильной системы.

Но у каждого из нас в отношения приходит не только доступная, зрелая часть личности, но и непрожитый материал: страхи, обиды, запреты, семейные сценарии, родительские послания, прошлые отношения, привычные защиты.
(Привет Субличностям!)

После объединения всё это начинает взаимодействовать...

То, что один человек ещё мог удерживать внутри своей системы и справляться с этим, в паре часто начинает проявляться гораздо ярче. Вылазит, торчит, больно колет. Маскирует, компенсирует, сглаживает...

Первые этапы (фазы – привлечение, увлечение) могут ощущаться как облегчение и расширение: часть нагрузки действительно перераспределяется и всё смягчается гормональными заплатками.

Но затем проявляется «общая полевая нагрузка» пары.

И становится видно, насколько мужчина действительно способен выдерживать близость, ответственность, изменения женщины, собственные кризисы и постоянную перестройку общего поля.

Проблема не в том, что мужчина «недостаточно проработан».

Важен баланс трёх вещей:

1. Сколько у него внутренней и семейной полевой «нагрузки»,
2. Сколько ресурсов;
3. Насколько гибко он умеет перестраиваться, адаптироваться, находить нестандартные решения (его уровень развития).

Мужчина может быть далёк от терапии, но иметь хороший ресурс, устойчивость и способность к развитию - и создать крепкий союз.

А может быть в терапии, знать массу психологических концепций, работать с эмоциями и при этом оказаться неспособным выдерживать реальную близость, ответственность и перемены.

С точки зрения ЭП, брак ещё и «эволюционная» среда.

Он проявляет то, что в одиночной жизни могло годами оставаться скрытым, не осознаваемым.

Через отношения мужчина встречается со своими ограничениями, базовым и текущим сценариями, способностью любить, защищать, выбирать, выдерживать напряжение и перерастать прежнюю версию себя.

Поэтому вопрос «жениться или не жениться?» лучше сформулировать иначе:

Готов ли я войти в новую систему, где придётся не только «получать», но и «отдавать», перестраиваться, брать ответственность, выдерживать близость и совместно эволюционировать?

Если да - брак может стать одной из самых сильных сред развития мужчины.

Если нет - сам факт свадьбы «вытащит» все дефекты и недоработки и может загнать мужчину в глубокий кризис.

Что тоже будет полезно для эволюции, но при этом может стать источником повторной травматизации.

Что же делать мужчине?

Оценить несколько факторов, перед тем как делать «предложение».

Чтобы мужчине понять, стоит ли делать предложение, полезно смотреть не только на влюблённость и влечение, но и на устойчивость и продуктивность будущей системы пары.

1. Рядом с ней я становлюсь устойчивее или чаще теряю себя?
Плюс: больше спокойствия, ясности, опоры, собранности.

Минус: постоянная тревога, истощение, необходимость всё время соответствовать.

2. Мы умеем проходить конфликты или только избегаем их?
Плюс: можем обсуждать сложное и восстанавливать контакт.

Минус: молчание, угрозы расставанием, унижение, манипуляции, бесконечные качели.

3. Совпадают ли наши базовые ценности?
Плюс: близкое отношение к семье, детям, деньгам, верности, работе, свободе, развитию.

Минус: по ключевым вопросам каждый хочет принципиально разную жизнь.

4. Я выбираю именно эту женщину или пытаюсь закрыть через неё дефицит?
Плюс: «я хочу быть именно с ней».

Минус: «она спасёт меня от одиночества», «организует мою жизнь», «даст мне уверенность, статус, смысл».

5. Есть ли взаимное уважение?
Плюс: можно оставаться собой без унижения и обесценивания.

Минус: один постоянно воспитывает, переделывает, стыдит или контролирует другого.

6. Выдерживаем ли мы реальную бытовую жизнь?
Плюс: умеем договариваться о деньгах, времени, обязанностях, отдыхе, родственниках.

Минус: отношения хороши только на свиданиях, а совместный быт быстро превращается в борьбу.

7. Есть ли у пары достаточный ресурс?
Плюс: оба способны вкладываться, восстанавливаться, поддерживать друг друга и нести часть общей нагрузки.

Минус: один постоянно спасает, содержит, вытягивает или психологически обслуживает второго.

8. Можем ли мы меняться вместе?
Плюс: развитие одного не воспринимается другим как угроза.

Минус: любые изменения вызывают ревность, саботаж, страх потери контроля.

9. Я готов принять не только её сегодняшнюю версию?
Плюс: есть готовность к тому, что женщина будет взрослеть, меняться, проходить кризисы, менять интересы и роли.

Минус: хочется «зафиксировать» её в удобном состоянии.

10. Этот союз расширяет наш жизненный путь или постепенно сужает его?
Плюс: вместе появляется больше жизни, движения, проектов, близости, зрелости.

Минус: всё больше ограничений, страха, зависимости, взаимного уменьшения.

И ответить себе на вопрос:

«Способны ли мы вдвоём создать достаточно устойчивую, живую и развивающуюся систему, в которой оба смогут и оставаться собой, и быть вместе и эволюционировать здоровыми способами?»

Если большинство ответов устойчиво идут в плюс - предложение имеет под собой основание.

Если значительная часть ключевых пунктов вызывает внутреннее «нет», лучше не торопиться оформлять союз, а сначала понять, что именно в системе пары уже сейчас не выдерживает нагрузку и попробовать это поправить.

И только потом принимать решение.