Беседа пьяного с кибер-чёртом

(Юмореска)

Бывший аналитик крупного маркетплейса, попавший под сокращение Семён Сивухин, сидел у себя в съёмной студии и, допивая шестнадцатую банку крафтового пива, мрачно размышлял в соцсетях о цифровом рабстве, безусловном базовом доходе и свободе интернета. Вдруг прямо из-за экрана его светящегося ноутбука на него зловеще глянул чёрт...
Но не пугайтесь, дорогие подписчики. Вы знаете, кто такой современный чёрт? Это молодой человек весьма приятной наружности, одетый по последней хипстерской моде, но с угольно-чёрным лицом и неоново-красными выразительными глазами. На голове у него, хотя он ещё не привлёк инвестиции, аккуратные маленькие рожки, замаскированные под ультрамодную причёску с выбритыми висками. Тело его покрыто зелёным кашемировым пухом и пахло мокрой собакой. Внизу спины, пробивая джинсы-скинни, болтался хвост, оканчивающийся стрелой, как на логотипе запрещённой соцсети. Вместо пальцев у него были острые титановые когти, а на ногах — дорогие кроссовки, скрывающие лошадиные копыта.
Сивухин, увидев чёрта, несколько смутился, но потом, вспомнив, что после шестнадцатой банки крафтового пива виртуальные черти имеют глупое обыкновение являться ко всем айтишникам на удалёнке, быстро успокоился.
— С кем я имею честь говорить в данном зум-колле? — обратился он к непрошеному гостю.
Чёрт сконфузился, поправил воображаемые очки и потупил глазки.
— Вы не стесняйтесь, не нарушайте личные границы, — продолжал Сивухин. — Подойдите ближе к монитору... Я человек без предрассудков, ко всему открыт, и вы можете говорить со мной искренне... без токсичности... Кто вы?
Чёрт нерешительно шагнул со стола на коврик для йоги и, аккуратно подогнув под себя хвост, вежливо поклонился.
— Я кибер-чёрт, или цифровой дьявол... — отрекомендовался он. — Состою ИТ-специалистом особых поручений при особе его превосходительства генерального директора адской метавселенной господина Сатаны!
— Слышал, читал в пабликах... Очень приятно. Садитесь на пуфик! Не хотите ли крафтового пива? Очень рад... А чем вы занимаетесь в вашем аду?
Чёрт ещё больше сконфузился и неловко закашлялся.
— Собственно говоря, определённых обязанностей у меня сейчас нет... — ответил он, в смущении листая ленту новостей на смартфоне. — Прежде, действительно, у нас был серьёзный KPI... Мы людей искушали... совращали их с пути осознанности на стезю порока и деградации... Теперь же это занятие, антр-ну-суади — между нами говоря, и лайка не стоит. Пути осознанности на земле больше нет, не с чего совращать! И к тому же люди стали гораздо хитрее и циничнее нас... Извольте-ка вы искусить человека, когда он окончил три онлайн-академии, прошёл курсы личного бренда и огонь, воду, и налоговые проверки! Как я могу учить вас взломать чужой аккаунт ради тысячи рублей, если вы без моей помощи уже через крипту миллионы из бюджета цапнули?
— Это так... Но, однако, ведь вы занимаетесь же чем-нибудь в цифровом пространстве?
— Ну да... Прежняя должность наша теперь чисто номинальная, но какая-то работа всё же есть... Искушаем школьных учительниц завести блог в купальниках, подталкиваем подростков писать рэп про депрессию, заставляем пьяных криптоинвесторов устраивать погромы на Патриарших... В большую же политику, в мировую литературу и в разработку искусственного интеллекта мы давно уже не вмешиваемся. Ни рожна мы в этом не смыслим, люди нас там переплюнули. Многие из нас ведут анонимные трэш-каналы в Телеграме, а есть даже такие, которые вообще бросили ад и окончательно перешли в человеческое сословие. Эти отставные черти, поступившие в люди, женились на богатых инфобизнесменшах и отлично теперь живут! Одни из них открыли свои юридические конторы, другие стали продюсерами курсов по успешному успеху. Вообще — очень дельные, уважаемые в обществе люди, на интервью к Дудю или Собчак ходят!
— Извините за нескромный вопрос: а какое содержание вы получаете в адской канцелярии?
— Положение у нас прежнее-с... — вздохнул чёрт, и его хвост уныло повис. — Штатное расписание не менялось со средних веков. По-прежнему коворкинг, костёр для обогрева и адское освещение бесплатные, за счёт заведения. Жалованья же нам в валюте не платят, потому что все мы считаемся сверхштатными фрилансерами, а «чёрт» — должность исключительно почётная. Вообще, откровенно говоря, плохо живётся, хоть на краудфандинг подавай... Спасибо людям, научили нас откаты пилить и крипту выводить, а то бы давно уже мы с голоду передохли. Только и живем серыми доходами... Поставляешь грешникам в котлы импортный антифриз вместо серы, ну и... хапнешь процент... Сатана постарел, увлёкся инвестициями в Дубае, летает туда постоянно, ему вообще не до отчётности и не до наших KPI теперь...
Сивухин сочувственно вздохнул и налил чёрту полный стакан пива. Тот выпил, окончательно расслабился и разговорился. Рассказал он все тайны адских алгоритмов, излил свою цифровую душу, поплакал над тем, как нейросети отбирают работу у честных демонов, и так понравился Сивухину, что тот оставил его даже у себя ночевать в студии.
Чёрт залез спать внутрь выключенной микроволновки и всю ночь громко бредил про апдейты и блокировки. К утру он полностью исчез, оставив после себя лишь лёгкий запах палёной шерсти и незакрытую вкладку с майнингом биткоинов на ноутбуке.