Семейный автомобиль

    Я француз. Да-да, самый что ни на есть – французский француз. Между прочим, мой род ведется ещё с династии промышленников.

Моими предками вначале были кофемолки и велосипеды. Это намного позже я стал тем, кем стал, а именно Пежо. И рожден я был в городе Мюлуз, в светлых головах моих конструкторов. И как истинный франсуа я должен был бы колесить по старинным улочкам Парижа или вдыхать своим радиатором воздух провинции Шампань наполненным запахом винограда.

 Но… Но как говорят чугунные головы ретромобилей: «не дай Дилер, быть произведённым в России». Что ж, не посчастливилось мне и вот теперь я волочу свою карму по ухабам и колдобинам, гроблю своё хилое, европейское здоровье, русским, непредсказуемым климатом. И с каждой поездкой приближаю свою без того короткую жизнь к тому месту, где все рано или поздно оказываются автомобили, то есть на РАЗБОРКЕ.

А ведь на моей баранке должны были лежать изнеженные ручки monsieur, а на педаль газа должна была нажимать нежная, изящная французская ножка madame. А вместо этого мою баранку крутят волосатые руки русского мужика, который ко всему прочему еще и грязными кроссовками давит мои педали газа и тормоза. Да порой так, что перегреваются мои французские колодки, которые почему привезены из Китая.

А его жена? Это даже страшно подумать, она самый настоящий варвар! Не понимаю, как вообще муж пускает такую слепошарую за руль? Хоть бы очки бы ей купил! Она ведь совсем не замечает на дороге ни ям, ни колдобин.

 Правда я и сам не всегда вижу дорогу. В России это вообще редкое удовольствие видеть дорогу в европейском понимании этого слова.

А их дети? Это просто кошмар какой-то! Старшая своими ногами всю спинку кресла загадила. Она сколько мы едим, всё время колотит по ней ногами.

 А малой? Этот чертёнок, он же постоянно пытается всё, до чего может дотянуться, оторвать и съесть! Спасает пока только то, что силенок у него еще маловато.
 
Но ведь он растёт!

 Прикиньте – он в самом деле растёт! Ему хозяин уже второе кресло заменил, в первое он уже не помещался.

Ужас!

 Просто ужас сплошной. Мы ведь, если сошли с конвейера малолитражкой, то с годами минивэном не станем.

А этот, малолитражный, к тому же еще периодически умудряется обрыгивать мой салон.

Не-ет! Не приведи Дилер быть семейным автомобилем! Лучше сразу, с разгону в кювет или в столб.

Хотя в кювете я уже был. Зимой. По пьяни. То есть хозяин был пьян, а я в кювете. Оказывается, у них, у русских, снег для того и выпадает чтобы смягчать удар, когда улетаешь с обочины. Поняли! Все европейцы строят на дорогах металлические отбойники, а эти варвары просто сгребают туда снег и всё! Отбойник готов, как говорится: «дешево и сердито».

А манеры? Куда спрашивается делись мои аристократические манеры? Два года и всё! Не успел развернуться, глядь – а ты уже русский!

 Ох не даром ведь говорят эти русские: «кто за рулём – от того и наберешься». Я ведь за это время, что работаю семейником, то есть семейным автомобилем, столько всего наслушался: и про пешеходов, и про своих коллег, что подрезают и про обочников, и подста;вщиков.

Я вот думаю, почему бы производителям не делать в салоне автомобиля микрофон, а динамик выводить наружу, как у машин ГБДД. Тогда все и пешеходы, и водители слышали бы, что думает о них мой хозяин и сразу бы исправились в лучшею сторону. А то я уже сыт этими «русскими непереводимыми словами» по самую горловину моего бензобака.

Я теперь и сам могу крепкое словцо вставить, да так что клапана в разнобой идут, каленвал буквой «зю» загибается.

Только вот никак не пойму, почему русские перебегающих перед машиной mademoiselle, называют какими-то: «ты чё дура под колеса лезешь!» Или к примеру, когда mademoiselle переходят дорогу на пешеходном переходе, а друзья хозяина в машине называют их уже: «смотри какие тёлочки». А когда он вместе с женой едет, то те же mademoiselle уже: «двигай костылями быстрее корова». Ну как тут можно понять этих русских.

Но всё равно мои французские манеры дают о себе знать. Вот взять хотя бы вчера. Я из вежливости уступил дорогу кореяночки КИА РИА. Так она потом давай мне подмигивать своими поворотниками, мол спасибо, «красавчик».

 А на днях мне одна Весточка своими галогеночками мигнула, такая миленькая, мол проезжай, я подожду. Я уже было тронулся, а она видно передумала уступать мне дорогу, да как рванет с места. Чуть-чуть не успел её поцеловать в зад.

 С русскими всегда надо быть на чеку. Они глазки любят строить, а побитым оказываюсь я.

С китайцами проще. Те узкофарые, все дутые, с виду вроде серьезные ребята на проверку – один пластик. Я сам, своими фарами видел, как один китаец с русской «шестеркой» лбами столкнулись. Такой затяжной поцелуй, я вам скажу, получился; китаец весь рассыпался, а у «шестерки» бампер только погнулся.

Прикинь, он у них железный!

Я бы конечно после этого зауважал бы русский автопром, но к сожалению мои французские корни…

А вот Японочек я не долюбливаю. И не потому, что руль у них не с того места растёт, а поточу что косоглазят, да еще как. У всех ближний свет в право светит, а у них у одних тебе прямо в глаз.

Одно мне в них нравиться, их имена. Ну сами посмотрите: Калдина, Королла, Камри, а Лэнд Крузер вообще звучит гордо, это вам не х5-6-7, не какие-то там циферки как у меня 308.

Русские тоже по началу говорят по счёту свои машины называли, копейка, тройка, пятерка, но после одумались и стали свои «ласточки» по именам называть: Калина, Гранта, Веста и т.д.

Да, ладно, заболтался я тут с вами. Мои вон идут…  Всем семейством…
Видно незадался у меня день, чую своим спидометром, что погонют меня за;город. Вон сколько сумок с собой набрали, в руках не помещаются, а мне вези…

Э… э… да ты чё в серьез?! Жену за руль? Она же обычно тебя пьяного домой отвозит!

Не хло…! Чтоб тебе всю жизнь на запорожце ездить! Чтоб тебе всю ночь Ока снилась!
Ага! Выкусила! Ну ещё давай разочек?! Что, никак? Да ладно – ладно завожусь, а то вишь какие мы все тут нервные, чуть что сразу ручёнки свои распускают, под капот всё пытаются ко мне залезть.

Ну всё, давай жми уже на газ! А ты папаня давай следи за своими малолитражными, а то опять загадят мне салон, будешь потом химией меня травить…

Куды! Тормози твою ж мать! ... Фу-у, чуть было Мерседес в зад не поцеловал. Надо же, немчуга проклятый, как-резко-то затормозил. А madama, молодец, быстро с реагировала, а то не к лицу истинному Франсуа немцев лобызничать, сами знаете мы французы всю жизнь с ними в контрах.

А вот Весточку я бы с удовольствием чмокнул!

Ой, что это я вдруг такой влюблённый стал, видно пора охлаждающую жидкость доливать, да и масло не помешало бы заменить. Слышь, ты, папаня, тебе сколько уже можно индикатором подмигивать? А ты всё «надо заехать на СТО, пусть ошибку проверят». Ты сам большая ошибка! Сколько уже километраж накатал? Одометр тебе на что? Ты уже два раза как должен был все жидкости во мне поменять! Вот возьму и «сдохну» на дороге, вот тогда забегаешь у меня!

Ладно, не «сдохну», пока… но колесо спущю! Назло. Гвоздь-то я еще при выезде со двора поймал. Говорил же тебе, что жена твоя слепоша..., плохо видит madame.  Вот и посмотрю, как с тебя похмелье выходить будет, пока ты запаску ставить будешь…

Э-э-э, ты куда это свернула?

 А, понял. К «твоей маме» за город едем. Значит баня будет. У меня, у кого же еще! Они ведь, мои хозяева, всегда как приезжаем к «твоей маме», первым делом меня намывают, пылинки с меня сдувают.

Вы даже не представляете, как это приятно нам, автомобилям, вновь заиграть на солнце заводскими красками, блеснуть отполированными фарами. В общем почувствовать себя вновь молодыми, только что сошедшими с конвейера и не думать об шестизначных значениях на своих одометрах, о том, что уже потекли прокладки и ходовка уже ни к чёрту.

Разве вы не замечали, как после бани моторы в ваших авто начинают работать мелодичнее, вот то-то, и оно!

 Так что любите нас, берегите свои авто как самих себя и мы будем служить вам долгие годы, как говорится: «пока износ и ржавчина не разлучат нас».

 P.S. Записано со слов бортового компьютера Пежо 308.