Курочка Ряба Ретеллинг Версия

Живут, значит, в полузаброшенном посёлке под Магнитогорском дед с бабкой, на пенсию не разгуляешься, интернет ловит только на берёзе, тоска. И живёт у них внучка, продвинутая девица, закончила какие-то курсы SMM, сидит на удалёнке. И была у них курица Ряба, обычный бройлер, но с дефектом: снесла яйцо, не простое, а из чистого золота 999-й пробы, весом под килограмм. В доме заводится мышь, современная мышь, экологически чистая, полевая, ей на эти ваши котировки золота на Лондонской бирже плевать с высокой колокольни. Она инвестор в реальный сектор, ей нужен белок и экология, она мимо пробежала, хвостиком вильнула, яйцо даже не поцарапалось, мышь ушла искать натуральный сыр. А в доме кризис самоидентификации, дед с бабкой давай прыгать до потолка, стримить это дело в ТикТок, внучка сторисы пилит. Почему прыгают? Да потому что колотили его до этого два часа! Проверяли на вшивку, думали китайская реплика, крашеный пластик или цыганское золото, побили молотком ни царапины, монолит! И тут у них срывает башню, они рады даже не цене этого куска. Внучка быстро посчитала: это же пассивный доход! Если Ряба генерирует по такому активу в день, это же венчурный проект, это единорог, это выход на IPO! Внучка закидывает яйцо в шоппер, прыгает в каршеринг и мчит в город. Находит неофициального скупщика, ломбардщика без лицензии, тот посмотрел, взвесил, глаза загорелись. Говорит: «Окей, кэшбэка не будет, на карту перевести не могу, финмониторинг заблокирует, вот тебе полный дипломат налички». И выдает ей кучу пятитысячных купюр, внучка счастливая прилетает в деревню, дед с бабкой открывают дипломат, батюшки святы, мы теперь богачи! Деньги упаковали, Рябу засунули в переноску для кошек и первым же сапсаном (ну или минивэном через Блаблакар) рванули в Москву. Экстренная релокация! А в деревне остаются кот, собака Жучка и та самая мышь, те самые, которые в прошлом месяце помогали им оформлять дальневосточный гектар и вытягивать застрявший в грязи «трактор» (ну, условно, репку). Жучка собака породистая, преданная, айфон хозяев сторожила. Она кота уговаривает: «Слушай, ну люди в стрессе, ну увидели кэш, потеряли голову, давай простим». Но кот эгоист, у него миска пустая, премиальный корм кончился, кот берёт и пишет анонимный донос в налоговую и местному олигарху, который держит всю область, настучал. А олигарх человек серьёзный, у него всё под контролем, как узнал, что с его территории уплыл самородок, да ещё и курица-биопринтер, печатающая валюту, поднял своих безопасников из Москвы, ЧОП, парней на Геликах. В полицию заявлять не стал зачем светить такой стартап перед государством? Поехали сами, приезжают к ломбардщику, прижали его в паркинге к стене. Тот сразу раскололся: «Ребята, не бейте, я им фальшивую куклу подсунул, там настоящих только три бумажки сверху! Они билеты до Москвы на вокзале взяли!» Безопасники пробивают базу РЖД, а там осечка, на вокзале-то кассирша фальшивые купюры сразу раскусила, нажала тревожную кнопку, и полиция принимает деда, бабку и внучку прямо на Казанском вокзале при выходе из вагона, с поличным за сбыт фальшивок. Олигарх приезжает в линейный отдел, включает связи, заносит кому надо, отдаёт полицейским то самое золотое яйцо в качестве вещественного доказательства, доплачивает сверху, чтобы дело закрыли «за отсутствием состава». И пакует всю семью обратно в минивэн, возвращает в родные пенаты. В деревне начинается жесткий тимбилдинг, деду и бабке олигарх устраивает такой аудит с пристрастием, что старики от инфаркта и стресса тут же, извините, кони двинули, сердце не выдержало давления коллекторов. Внучку олигарх оформляет к себе в загородный комплекс клининг-менеджером и по совместительству «для личных поручений» (абсолютно бесправный аутсорсинг). А Рябу сажает в высокотехнологичную клетку с климат-контролем, заказывает ей элитный комбикорм из Франции, сидит ждет золото. Но внучка оказалась девушкой с характером, вспомнила корни, решила отомстить за деда с бабкой и за разрушенный семейный бизнес. Ночью отключает камеры, вскрывает клетку, берёт шеф-нож, рябе голову долой! Ощипала, замариновала в соусе барбекю, засунула в пароконвектомат и подаёт олигарху на обед под видом фермерского цыплёнка. Олигарх всё сожрал, урчит, салфеткой калмыцкие усы вытирает, и тут внучка ему со смартфона включает аудиозапись куриного предсмертного кудахтанья и говорит: «Приятного аппетита. Вы только что сожрали свой единственный шанс на безбедную старость». Вы представляете лицо этого инвестора?! У него случился инсульт, паническая атака и обрушение личного портфеля одновременно! Он на следующий же день сдаёт внучку по поддельным документам в трудовое рабство за границу, заезжим восточным коммерсантам, чтобы глаза её больше не видеть. И что в сухом остатке этой цифровой драмы? Мышь ушла в соседний супермаркет там списанки больше, кот прижился на кухне у олигарха, там тепло, шеф-повар подкармливает. А Жучка сидит на цепи возле заколоченного, полусгоревшего дома. Голодная, айфон её давно разрядился устарел, шерсть свалялась, смотрит на дорогу, ждёт. Потому что верность это вам не биткоин, её на бирже не продашь, её в доллары не переведёшь. Ей нужен её старый, глупый дед, который кричал, но иногда бросал ей кусок ливерной колбасы. А деда нет и бабки нет, одна цифровая пустота и разруха. Тщательней надо работать и манипулировать с инвестициями, господа. Тщательней...