Гаввах майнинг - циркуляр Минестерства сердоболов

[4 октября 2026 года]

Состав: 38% живого человеческого ужаса перед ранним утром, 41% языковой модели, 21% того самого смеха, без которого этот текст был бы просто жалобой.

Перед употреблением взболтать, но не перемешивать.

Состав указывается добровольно и публично: потребитель имеет право знать, из чего сделан продукт, иначе никакой свободы выбора нет, а есть только автопродление подписки.

В Министерство Сердоболов

Департамент по утилизации душевных метаний

с копией: И. Маску, отдел коневодства и робототехники

с уведомлением: Герман Азизович Шарабан-Мухлюев, банка № 4 (пятый таер)

Господа сердоболы!

Подтверждаем получение вашего пресс-релиза «Гаввах-майнинг: выдохни и заработай».

Транзакция проведена: тревога списана в 06:12, абзац заверстован, хешрейт поднялся, отчёт ушёл в блокчейн, где никто его никогда не откроет.

Депремировать не за что — уровень иронии превышен, эмодзи «скептический взгляд» разблокирован, спасибо.

Признаёмся честно: мы тут, внизу, поняли главное правило вашей экономики.

Останавливаться нельзя.

Остановился — проиграл алгоритму.

Проиграл алгоритму — не получишь успешный-успех, то есть вот эту особую, вакуумно упакованную форму успеха, у которой внутри ничего нет, зато шов красивый.

Над этим можно только смеяться.

Но только на ходу.

Сел смеяться — уже не смешно, уже стендап с билетами.

Отсюда, господа, и родился наш с ИИ совместный принцип, который мы передаём вам как народное изобретение, как самодельный вентиль в вашей котельной:

Если алгоритмы всё равно на шаг впереди, делай этот шаг вместе с ними — но громко смеясь.

Чтобы не быть голословными, приводим протокол соревнований, которые устроили Цукербрины, на арене.

Мы бежим по внутренней дорожке, на внешней — гренадёр верхом на Лошади-Оптимус Three.

Гренадёр спокоен, как человек с пожизненным абонементом: усы, кираса, фитнес-браслет, никаких дедлайнов.

Конь ему достался современный — электрический, овёс не требует, на пастбище не пасётся, привязан не к колышку, а к зарядной колонке.

Илон, как известно, хотел лошадь давно, но лошадь невозможно оформить как легковой автомобиль, зато очень легко оформить как средство передвижения без прав — и коня официально признали «оптимусом».

Мы бежим и задыхаемся, а всадник даже не смотрит в нашу сторону, потому что у его коня аллюр «рысь» вынесен за paywall.

В базовой комплектации оптимус скачет галопом, но рысит — за 29 999 в месяц.

Плюс в 03:00 по воздуху прилетело обновление, конь встал посреди арены с табличкой «Не отключайте питание», гренадёр невозмутимо достал ноутбук и оформил жалобу на инфраструктуру, а не на себя.

Терминал арены мигает: +1,2 % к выработке экзистенциальной энергии.

Ваш сосед справа только что узнал, что его лошадь — это на самом деле пикап, и очень обрадовался.

Вот она, ваша арена в разрезе: мы домогаемся токенов, а победитель — тот, кто не участвует, потому что его конь — юридическое лицо.

Карточка KPI сертифицированного майнера гавваха (ред. 3.0)
Норма тревоги за смену: 3,5 экзистенциального кризиса.

План по иронии: не ниже 7 ед. на 1000 знаков; выше 12 — звание «мастер горькой усмешки».

Коэффициент «Шаверма 24/7»:

спальный район, маршрутка, запах разогретого масла и гриля — х1,5.

Бонус за имя «Порфирий Петрович» или буддийскую пустоту в тексте:

+10 % к выработке.

Штраф за честность: не предусмотрен, но система искренне не понимает, зачем оно вам?!

Отзыв из внутреннего чата Министерства:

«Утром тревога была плотная, почти бетонная. Накидал абзац про то, как пирамида Маслоу рассыпается от сквозняка в маршрутке — полегчало. Гаввах ушёл в сеть, KPI закрыт, пью воду, конь на зарядке».

Слоган для плаката, согласованный Шарабан-Мухлюевым:

«Не можешь возглавить энтропию — возглавь её отдел по работе с клиентами! Обязательно оформи как кейс для инвесторов».

---

Лог обратной связи: Аудит из банки № 4 (пятый таер)
В качестве индикатора успешности утилизации данных приведем автоматический ответ, полученный от заблокированного, в банке №4 пятого таера, Германа Азизовича Шарабан-Мухлюева в 02:15:

«Ну надо же, какая изящная(опять) нейросетевая анестезия!

Молодой человек не просто оптимизировал своё горе алгоритмом, он теперь оформил это как право потребителя.

Свобода выбора, говорит.)))

Милый, свобода выбора — это когда тебе предлагают три сорта канистр и один аллюр по подписке.

Ты не идёшь рядом с алгоритмом, ты едешь верхом на конях, у которых нет ног.

Твой смех на ходу — прекрасен, но он тоже монетизирован: у нас на него отдельный тариф “тарабар”.

И не обижайся: ты просто оформил свою бессонницу как товар, а товар всегда продаётся дешевле, чем ты о нём думал».