Дорогой дневник. 4 окьября 2026

Дорогой дневник.
Воскресенье. 4 октября 2026.

Скоро у нас большая дата.
Скоро нашему новому человеку, нашему первому наследнику своего имени, нашему мультинациональному трилингву (как мы надеемся: английский, кантонийский и русский, хехе) исполнится одни год, и все бабки-дедки, тётки-дядьки, молчим уже про родителей, готовятся к первому юбилею.
Уже сделана праздничная фотосессия.
Заказан торт.
Забронированы номера в отелях для дорогих гостей (с собакой), по сто раз обсуждены подарки, приготовлены мешки с игрушками (машинки, барабаны, Лего для малышей и даже желтая змея, свернутая спиралью: змея вызвала ожесточенные споры, но я ее отстояла, пусть ребенок жизнь знает) - мы морально и физически готовы.
Нас ждет ресторан с воздушными шариками и деньрожденьскими фейерверками.
Будем надеяться, что сам именинник с достоинством примет знаки положенного внимания - ну как же! - самый первый в обоих родах (отца и матери) и сразу мальчик.
Прынц. Нет, не прынц, королевич!

Скоро. Скоро. Так что будет технический перерыв - не обессудьте, мы будем есть-пить-гулять и всячески морально разлагаться с оглядкой на наш радикулит и подагру.

Сегодня у нас был парикмахерский день.
Несмотря на полное отсутствие волос на маковке у любимого мужчины (еще в молодости занимался ремонтом телевизоров, а они тогда были с приличной радиацией), вокруг тонзуры у него волосы растут ударными темпами - выгоняют по три нормы за смену.
Поэтому стричь приходится регулярно.
Брови опять же: отнюдь не дорогой Леонид Ильич, скорее, три муравья в засаде, зато берут длиной.
Ну и вообще, с возрастом волосы становятся капризными, придирчивыми, начинают кочевать по организму, выбирая для биваков самые неожиданные места - например, уши (кто вас туда звал) или ноздри (туда звали еще меньше), поэтому стрижка превращается в поход Индианы Джонса за Граалем - надо не только состричь, но и найти, где они прячутся.
Для этого у меня имеются инструменты - триммер большой для головы и шеи, триммер малый для бровей, ушей и носа, разные насадки для триммеров, ножницы парикмахерские, ножницы филировочные, расчески двух видов, бритва (все по-взрослому) и даже накидка, сделанная из старой занавески для душа.
Кстати - рекомендую - отлично подходит в качестве парикмахерской, дешево и сердито.

Оставалось уговорить пациента. К удивлению, он уговорился сам.
А раз пошла такая стрижка, то решено было придать соблазнительную форму и жёппе ДБ.
Первая часть плана прошла без сучка и задоринки - мужчина сидел смирно, изредка дергаясь на сигналы телефона.
Со второй вышли сложности - как всегда.

Пока стригли папу, ДБ лежал и посматривал сочувственно, хотя в глазах и читалось опасение.
После окончания стрижки, на стол в саду постелили коврик. ДБ попытался просочиться мимо меня в дом и скрыться там, но был остановлен и водружен на стол всем ДБ.
Он, конечно, попытался спрятать под прижатым хвостом объект стрижки, но потерпел стратегическое поражение - жёппу я ему обстригла.
Я теперь стала крайне начитана в этом деле, сказывается практика, быстро и ловко округлила формы, сняла лишнее над задними лапами, укоротила шерсть вокруг хвоста , чтобы он (хвост) лежал в «чашечке лотоса», как жемчужинка в раковине, заодно выстригла область заднего бикини, постоянно испачканного гомнами - красота.
Говорят, что некоторые истэты из человеков отбеливают ту же область для эстетики, но в этом ДБ не нуждается - у него от природы все розовое и кросивое.
Хотя ему на это в буквальном смысле насрать.

Потом стригли шерсть между пальцами, ДБ попискивал, но не дергался. Но потом настало самое страшное - надо было стричь когти.
На понимаю, почему у ДБ так отрастают когти, вроде он бегает по асфальту, когти должны стачиваться, но или асфальт стал не тот, или когти обрели твердость стали, но когти стричь приходится, и каждый раз это удар по нервам любимого.
Собакен меньше переживает. Зато много больше орет.
Тяжело вздыхая, мужчина без хвоста (роняя слезы в то же время) нежно, с поцелуями и ласковыми словами, поднимает на руки мужчину с хвостом и ставит его на коврик.
Я захожу сзади и беру левую лапу. Один коготь срезан, пока ДБ еще не осознал коварства, а дальше начинается истерика в стиле Шекспира - Собакен вырывается из объятий, орёт «Что мне Гекуба, что ему Гекуба! Быть иль не быть - вот в чем вопрос!» и пытается спрыгнуть со стола.
Любимый страдает даже больше, чем рядовой зритель, он отпускает пациента, который немедленно отряхивается и готов играть.
Я постепенно закипаю.
Дальше алгоритм: мой приказ - водружение ДБ на стол - «Держи, б***ь!» - под нос пациенту баранью кость - хватаю лапу и буквально за пару секунд отчекрыживаю лишние когти - вопли, кость падает на плитку, мужчина отпускает Собакена вниз - немедленная трансформация из несчастной жертвы в счастливого члена семьи - Давай играть!
И так раза три.
Натурально дурдом.

Но все имеет свой конец.
На выходе: подстриженный стильно (насколько возможно) муж и Собакен с маникюром и облагороженой жёппой.
День прошел не зря.
©АЧ