7 июня 2020

Сегодня было почти светло. Не в небе — в голове. Что-то внутри дрогнуло, словно лопнула тонкая пленка темноты. Тепло и тихо. Мы гуляли в парке, держались за руки, и мне казалось, что я наконец-то оживаю. Это было настоящее чувство, не придуманное, не механическое. Смешно — я даже улыбнулся. Поймал свое отражение в витрине и не узнал себя. Это не было отторжением, скорее удивлением: «Неужели я еще на это способен?»
Огоньки в деревьях, мягкий свет — всё казалось слишком складным, словно сцена из чужого фильма, где герою в финале обязательно возвращают смысл. Я шел и думал: «Вот же оно. Ради этого держатся».
Но следом пришел страх. Я понял, что я не живу — я инспектирую жизнь. Выискиваю в каждом «хорошо» хоть одну улику в пользу того, что мне стоит здесь остаться. Каждые сутки — это экзамен на профпригодность в качестве живого человека. И если я не сдал его хотя бы на тройку — аннулирование. Это ненормально. Жизнь не должна быть квестом на выживание.
Иногда мне почти удается поверить в собственные сказки. Но легкость никогда не держится долго. Час, два — и свет гаснет. Оказывается, силы были взяты в долг под грабительские проценты, и теперь я должен вернуть их вместе с остатками души. Я снова пустой. Ни вдоха, ни искры. Только тихий вопрос: «А может, больше и не надо включаться?»
Я молчу. Сказать — значит получить в ответ «ты просто ленивый» или «возьми себя в руки». Поэтому я просто хочу не проснуться завтра. Тихо. Без трагедий и занавеса. Просто выключиться. Чтобы меня не было. Ни боли, ни воспоминаний.
Ни в чьей голове.
Ни в чьей.