Анекдоты от кота Кузули. Октябрь 2

Звонок в дверь. Жена открывает, на пороге стоит муж, в стельку пьяный. Жена спрашивает:
- Зарплату принёс?
Муж падает, а на спине написано: «Нет!»

Двойная угроза – это когда одна женщина учит другую водить машину.

Читайте-читайте, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Кому на Руси жить хорошо – те уже в Лондоне.

Когда мужчина приходит домой рано, он думает:
- Что бы почитать?
Когда приходит домой поздно:
- Что бы сочинить?

Идеальная женщина – это собирательный образ. Вот некоторые мужчины и находятся в процессе постоянного сбора.

Пятый раз за последние два года из музея похищают полотно Малевича «Чёрный квадрат». И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

Любой мужчина знает, что полная сковорода кормит, а пустая воспитывает…

Уже столько лет прошло. А я всё жду. Когда? Ну, когда же, блин, пригодятся в жизни синусы и косинусы?!!!

Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой!

Жена отчитывает пьяного мужа.
- Валечка, - шепчет муж, - ты всё это напиши, а я утром встану и всё-всё прочитаю!

Особенность русского спорта: бейсбольных бит в продаже нет, потому что все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет, потому что ни разу ещё не завозили.

Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда отлучаться замуж.

Женщина покупает 10 петухов и одну курицу. Продавец:
- Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
- Пусть хоть ей повезёт!

Дизайнер интерьеров – клиенту:
- Вам как кровать в спальне ставить: по фэн-шую или по барабану?

- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверить, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихвати кусочек.

Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300 – 400 – это уже для подвигов.

Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня накалывают?

Лежит мужик в грязи, мимо женщина проходит. Он и говорит:
- Сама свинья!
- Я вам ничего не говорила!
- Зато подумала!

- Что желаете: тёмное, светлое, водку?
- Да, желаю именно в такой последовательности!

Скорость звука – довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Больной – медсестре:
- Фу, какие гадкие лекарства!
- Какие лекарства? Это же обед!

Если женщина – это шкатулка с секретом, то мужчина – сундук со сказками.

УЗИ показало преждевременную свадьбу.

Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в два раза. Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь каждый свой!

Табличка на калитке:
«Осторожно! Собака не злая, но принципиальная!»

Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте его в армию!

Бальные танцы – это искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнёр.

- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей.
- Ну, это ещё мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу и спросил, когда начало представления.
- И что?
- Мне ответили: «А когда вам будет удобно?».

- Смотрю, ты пешком на работу ходишь. На бензине экономишь?
- Да нет, не спортзале.

- Я никогда не любил пробежки, паркур, адреналин… Но два соседских добермана и питбуль открыли во мне потенциал.

Чем плохая жена отличается от хорошей? Хорошая жена все новые блюда отрабатывает на гостях, а плохая – на муже.

Маленькие хитрости. Если стенки холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.

Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испёк сам!

После несколько лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена – способность видеть мужа насквозь, не глядя на него.

Идеальная молодая семья: спортивный парень, стройная девушка, жирный кот. А не когда всё перепутано.

Люся Сидорова ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и доставил ей пенсию.

Во фразе «на гвоздь забей» большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин – нет.

У непроходимых дураков повышенная проходимость.

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны…

Жена – мужу.
- Сколько же мусора у нас дома собралось! Это просто невыносимо!
- Да конечно, дорогая. Это уже третий день невыносимо.

Экономия – это способ тратить деньги без всякого интереса.

Аппетит и гости приходят во время еды.

Тише чавкаешь, больше скушаешь.

Молодой врач рассказывает жене:
- Сегодня у нас в больнице произошел уникальный случай…
- Что, неужели кого-нибудь вылечили?

Если вам пришла повестка из военкомата, не расстраивайтесь – перепишите её 40 раз и разошлите друзьям. И будет вам счастье!!!

Меньше будешь в Интернете – здоровее будут дети!

В парфюмерном магазине:
- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

Мужик похоронил тёщу, выходит из оградки могилы, и в это время на него сверху капнула птичка. Мужик поднимает голову и говорит:
- А! Вы уже там!

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается…сволочь!

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы – отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь.

Муж и жена:
- Ты говоришь, как идиот.
- Я говорю так, чтоб ты могла меня понять.

Летит по лесу сова:
- Угу-угу..
Врезается в дерево:
- Ого!!!

Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

В лифте: «Лифт вниз не поднимает».

Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.

В маршрутном такси: «Дверь закрывайте душевно, а не от души!».

Летит компьютер с 9-гоэтажа и думает: «вот бы щас зависнуть…»

- Как мы называем человека, которому повезло в любви?
- Холостяк.

ЖЕНСКИЕ СТРАННОСТИ
Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 минут забыть о чём читала..

Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.

Всё равно переспросить, даже если точно слышала вопрос!

Собирать рекламные открытки, которые висят у входа в кафе или кинотеатров.

Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.

Сбрасывать пепел, даже если его нет.

Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.

Загадывать желание, когда часы совпадают с минутами (например 19:19)

Положить вещь на место и забыть, где это место.

Зачем-то кусать и облизывать губы!

Ставить будильник на 10 минут раньше и всё равно проспать это время.

Читать газеты и журналы с конца.

Посмотреться в зеркало перед выходом.

Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.

Красить глаза с открытым ртом, причём закрыв его, обязательно испачкаться тушью.

Мазать масло на хлеб так, чтоб всё было равномерно. При этом все ждут ножик.

Достать телефон, чтоб посмотреть на время, и забыть, что хотела посмотреть.

Одиночество – это не когда вы живёте с кошкой или собакой. Это когда вы им говорите – « иди, выключи свет».

- Я женщина, а не посудомойка.
- Я мужчина, а не банкомат.

- Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50000 долларов? Нет?! Ну тогда смотри, - сказала жена, открывая гараж.

- Ах! Какая собачка! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту хреновину с лапками?!

Идеальная жена – это такая женщина, муж которой не знает, сколько стоит хлеб.
А муж сверхидеальной жены не в курсе цен даже на пиво.

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где..

За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолёт не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция канала приносит зрителям свои извинения.

Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов:
«Ну что, гады, не заработало?!».

- Читать газеты  сидя на унитазе – это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

Мысли домашнего кота:
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал на моём месте. Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают. Из моей миски, наверное, жрёт, гад.

Сидит попугай и смотрит, как хозяйка курицу разделывает.
- Может, хватит над трупом издеваться?

- Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал!
- Молодец. А чё в шортах пришёл?

Если жена ушла к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы – сосед.

С детьми необходимо говорить о сексе. Вы можете узнать много полезного для себя.

У кнопки «Reset» есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Если сломался принтер – положите монитор на ксерокс.

- Как вы заработали состояние?
- Нужен стартовый капитал.
- А как вы заработали стартовый капитал?
- Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет…

Дети – цветы жизни. Собрал букет – подари бабушке!

- Папа, а кто такой удав?
- Это бегемот после пластической операции.

- А где муж?
- Гуляет с собакой.
- Так вот же она!
- Забыл.

- Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?
- Тоже мне делов, сестричку! Ты мне аиста покажи!

- Доброе утро, генерал! Что произошло, сегодня вы впервые без орденов?
- Как, неужели я забыл переколоть их с пижамы?