Почему я не могу работать

Дело в том, что я не хочу работать. То есть у меня нет никакого желания и рвения работать - всего я работал в 7 местах, и нигде не получал удовольствия, везде ходил как на каторгу, и, можно сказать, страдал. 30 тысяч зарплаты в госучреждениях и 30 тысяч пенсия по инвалидности - этим всё сказано. Был бы я здоров, то это было бы просто преступлением - не работать. Но ведь у меня тяжелейший психиатрический диагноз. И государство в этом случае встаёт на мою защиту - позволяет не работать и получать пенсию. Вот если тяжёлый диагноз снимут и поставят лёгкий, тогда другое дело. То есть принципиальный момент тут не в лекарствах и их дозе, а в степени тяжести диагноза. Можно подумать, что я прикрываюсь своим диагнозом, лишь бы не работать. Да, это так, но лишь отчасти. Если бы 4 декабря 2025 года не произошёл вопиющий акт насилия, и меня бы не положили в больницу вопреки моей воле, то я бы сейчас работал с вероятностью сто процентов. А так, меня опять посадили на психотропную иглу, и мне ничего не хочется, работать в том числе. И дело не в хотелках. Хотелки пациента с тяжелейшим диагнозом никого не интересуют. Подобрали или не подобрали лекарства - тоже от меня не зависит. Этим занимаются специалисты. Здоров или болен - моё мнение никого не интересует. Есть только голые факты, а не эмоции - я живу уже почти 30 лет с тяжелейшим диагнозом, что заслуживает инвалидности и достойной пенсии. С работой я уже определился: и не хочу работать (дискомфорт, страдание, возможность получать большую пенсию), и не могу работать (30 лет тяжелейшего заболевания). Но опять же - это никого не волнует. Врачи мыслят своими категориями, например, "ремиссия" или "устойчивая ремиссия", до которых мне как до Луны. Конец 1998 - конец 2026: 28 лет, почти 30. Все эти 30 лет происходит подбор лекарств, и будет происходить до самой моей смерти. То есть и инвалидность будет до самой смерти. Я в ремиссию не верю - если её не было 30 лет, то почему она сейчас или в будущем должна быть? Был луч света в конце тоннеля, когда я весь 2025 год обходился без лекарств, но врачи всё испортили, насильно положив меня в больницу, после чего бесконечный приём лекарств возобновился. Да, свет в конце тоннеля. Вы себе не представляете, что это такое - психотропные препараты. Ты всё время "под мухой", всё время "пьяный". Тяжело ходить, тяжело дышать, кружится голова, повышенный аппетит - и так без малого 30 лет. Женитьба, дети, работа - это всё было достигнуто ценой неимоверных усилий, на которые я больше не способен - лекарства окончательно подточили моё здоровье, мою волю. Да, в 2025 году я ушёл из дома, но ушёл не для того, чтобы порвать со всеми, а чтобы уединиться, отлежаться и закрепить "безлекарственный" успех. Вы себе не представляете, как это было прекрасно - протрезветь и очиститься. Сейчас же опять настала унылая серость "под мухой".