Два чёрных, ноль общего

Сценка для двух актёров.

Действующие лица:

Кот Бегемот (в человеческом обличье) - стиль "интеллектуального бродяги", пиджак расстёгнут, клетчатая кепка, туфли на босу ногу. Характер циничный, философ-нигилист, не лишён сарказма.

Кот Бабы-Яги (в человеческом обличье) -  одет в нечто среднее между дачным стилем и народным. Волосы торчат во все стороны, как шерсть после удара током. Невротический склад характера, хозяйственник, за всех переживает. Философия ему чужда, его волнуют бытовые проблемы.

Место действия: Неопределённое пространство, в центре пень, заменяющий стол. На нём стоит пустой стакан, в тарелке рыбий скелет.

Появляется Бегемот, садиться рядом с пнём, берет пустой стакан, нюхает, плюнув, переворачивает вверх дном и ставит с гримасой.

Бегемот(пренебрежительно): Молоко.

Достаёт из кармана флягу, нюхнув, пьёт залпом.

Появляется кот Яги.

Кот Яги: (Принюхивается) Фу-фу, адским духом пахнет... И бездуховностью. Не кот ли Бегемот собственной персоной? Ёлочки зелёные! Чего на моей поляне расселся? Это вам не московские рестораны. У нас тут всё по-простому, по-народному на наших болотах.

Бегемот: Ну да, ну да...Во-первых, здравствуйте. Во-вторых, ваша поляна — понятие относительное. Как и вы сами. А я вот реальней реального и материализовался тут исключительно из-за вашей ступы. Она вчера над Патриаршими пролетала, оставила инверсионный след смертной тоски. Пришлось зайти, проветрить.

Кот Яги: Чего-чего? Ступа наша наследила?! Да ёлочки ж зелёные! Да она транспорт волшебный, повышенной проходимости! У неё техосмотр вечный! А ты мне тут про какую-то тоску... Что ты понимаешь в народном волшебстве?
Бегемот: ну да, ну да...Куда уж нам?.. Мы же потомственная интеллигенция в первом поколении. (Вытирает рукой нос, затем руку об штаны). Я, конечно, больше специалист по балАм, стрельбе из револьвера и примусАм. Но порода, сударь мой, дело десятое. Вот вы, например. По всем сказочным ГОСТам должны быть чёрным и лоснящимся. А выглядите как-то не комильфо. Можно сказать, облезло выглядите.

Кот Яги: (Оскорблённо одергивает жилетку) Я не чёрный, потому что практичный! У нас на болоте не бальные залы. На сером грязь не видна! И не облезлый я, ёлочки зелёные, это сезонная линька плюс авитаминоз! У меня режим! Утром — мышей погонять, днём — Кощею напомнить проверить иглу, вечером — бабке спину веником почесать. А у тебя? Кроме как жрать, пить и Маргариту смущать — какие трудовые будни?

Бегемот: Мои трудовые будни — это наблюдение за тщетой наземного бытия. Вы мелко плаваете. Мыши, Кощеи... Суета. Вот скажите, в чём смысл жизни мыши, которую вы гоняете?

Кот Яги: Элементарно! Смысл её жизни — спереть сухарик и добежать до норки! А мой смысл — поймать её до того, как бабка скандал устроит. Экономика должна быть экономной!

Бегемот: Ну да, ну да...То есть, нет! Позвольте с вами не согласиться. Смысл мыши — стать героем трагедии. Прожить короткую, но яркую жизнь под светом холодильника, оставить сирот и войти в легенды вашего подвала. Это величие! А ваш смысл — быть инструментом пищеварения нечистой силы. То есть бабы Яги.
 
Кот Яги: Сам ты инструмент! Я — эколог, между прочим! У меня баланс! Если я мышь не поймаю, она расплодится, сожрёт всю гречку на полях. А нас тут уже лет пять голодом пугают. А у нас тут птички... Да и холодильником подпол служит, а там света нету. Ёлочки зелёные, понимаешь.

Бегемот: (Делает глоток из пустого стакана, который был перевернут, морщится). Тьфу. Одни консерванты. Голод? НУ ДА, НУ ДА... Вашим сказочным, КИСА, это не грозит. А птички, которых вы упомянули... Они ведь гадят на головы и святым, и грешникам с одинаковым равнодушием.( С гордостью о себе) Однако, я философ!

Кот Яги: Да ёлочки ж зелёные! Равнодушие?! Да у нас на болоте... Да если бы не наши птички, которые бабке новости на хвосте приносят, мы бы проспали Ивана-Царевича ещё в прошлом веке! У нас логистика налажена! Перелётные гуси — это наша служба доставки номер один! А ещё у нас тут школа!

Бегемот: О, это уже что-то новенькое! К наукам потянуло?

Кот Яги: Вековой опыт детворе передаём. Это вам не ёлочки зелёные! Кащей физику ведёт, Водяной биологию, моя  Яга, химию, конечно. Кто лучше неё химичит?

Бегемот: Ну да, ну да... Школа — это прекрасно! Место, где юным дарованиям объясняют, почему нельзя делить на ноль. Хотя душа прямо требует этого акта бунтарства. Если что помочь надо по урокам труда, смело меня зовите. Я специалист по пирографии, например.

Кот Яги: Это ещё с чем едят?

Бегемот: С этим жарят, ёлочки зелёные. Я вообще с огнём на ты. Слышал?

Кот Яги: Вам бы всё шутки шутить, у нас с этим итак проблемы на наших болотах. Намедни Змей Горыныч три головы простудил, чихает огнём, лес подпалил. Бабка в панике, ищет мазь от радикулита для шеи! А ты мне про пирографию...

Бегемот: Ну да....Лес горит — это очищение. Феникс тоже не в санатории возрождается. Ваша бабка... Кстати, отчего она одна? Такая мощная женская энергетика, нога костяная — последний писк готической моды. Где муж?

Кот Яги (Вспыхивает): Вот всё-то вам интересно про наши болота? Это к чему вынюхиваете?.. Был у Яги кавалер, Леший сватался, но Яга говорит, от мужиков одно зло, одно страдание. Сколько лешего не корми, он все в лес смотрит.

Бегемот: Ну да, ну да...Все тут у вас от чего-то страдают. От неразделённой любви, от безденежья, от экологии. Один я наслаждаюсь. Потому что понял главное. Добра и зла не существует. Есть только хорошо прожаренный шашлык и плохо прожаренный шашлык. Всё остальное — ошибка мироздания.

Кот Яги: Неправда! Зло — это когда сметану украли! Добро — это когда вернули и извинились! Вот в чём правда! Тьфу! Пустой ты, философ. Только языком молоть.
Бегемот: (Встаёт, потягивается) Ну нет! А метать бисер перед свиньями — это добро или зло? Впрочем, неважно. Мне пора. Меня ждёт пятый прокуратор Иудеи и одна очень привлекательная ведьма. Приятно было поспорить. Вы забавный, животное.

(Бегемот вальяжно уходит, не оборачиваясь).

Кот Яги: (Хватает термос) Эй! Стоять! Да ёлочки ж зелёные! А мусор убрать?! Насвинячил и убегает! Интеллигенция... (Покрутил  в руках пустую флягу Бегемота). Хотя в хозяйстве пригодиться. Молоко налью, можно будет на прогулку по лесу брать...(Нюхает из фляги). Брр... Как из пасти Горыныча. ( Поворачивается спиной к зрителям, кричит). Избушка, изба! Повернись туды-сюды, встань, как положено. Домой иду.

(Из-за кулис слышен скрип дерева и недовольное куриное кудахтанье. Кот Яги уходит.)

КОНЕЦ