Наташа и чума 2

  После вручения Нобелевки тишина в городе продержалась ровно три минуты. Потом в прямом эфире Трамп развернул карту мира, ткнул пальцем в район «Пятёрочки» и заявил:
  — Я официально предъявляю претензию Чуме! Это нечестная конкуренция. Я строил имидж сильного лидера, а тут приходит какая-то бацилла и портит статистику по рукопожатиям. Требую публичных извинений и компенсации в виде бесплатных масок!
  Чума, которая как раз пыталась тихо улизнуть в вентиляцию магазина, замерла. Потом обиженно прошипела (а у чумы, как выяснилось, был очень характерный шипящий голос — будто пакет с сухарями шуршит):
  — Да я вообще ни при чём! Это сезонность! И вообще, у меня тоже стресс: все только и делают, что моют руки, даже в мечтах!
  И тут в чат трансляции ворвался Илон Маск. Его аватар был в очках, с серьёзным лицом, но в подписи значилось: «Не Майкл Джексон. Никогда не Майкл Джексон».
  — Трамп, ты серьёзно? — написал он. — Я годами продвигаю электромобили и колонизацию Марса, а ты делаешь из меня поп-звезду в блестящей куртке? Я хотел быть Элтоном Джоном! У него хотя бы рояль есть!
  Трамп только фыркнул:
  — Рояль не масштабируется на границе. А Майкл Джексон — это бренд.
  Пока они спорили, Чума, воспользовавшись суматохой, просочилась обратно в город — но не просто так, а с обновлённым планом: теперь она решила действовать через просроченные товары. На полках сами собой появлялись йогурты «со сроком годности до ледникового периода», а на ценниках загорались надписи: «Попробуй — и ты почувствуешь вечность».
  Город снова замер. Люди боялись даже смотреть на витрину с хлебом. И тогда Наташа вышла из подсобки. На этот раз она не стала сжигать одежду — она просто надела поверх всего фирменный фартук «Пятёрочки», натянула перчатки до локтей и взяла в руки главный артефакт: рулон ценников.
— Так, — сказала она, глядя прямо в камеру, которую кто-то поставил у кассы. — Чума, ты не понимаешь главного. В «Пятёрочке» нет места хаосу. У нас всё по полочкам. И у каждой бациллы будет свой ценник.
  Она прошлась по залу, методично наклеивая на каждую подозрительную полку стикер: «Осторожно: вирусная акция. Не брать без консультации с фармацевтом». Потом запустила по громкоговорителю объявление:
— Внимание, покупатели! Сегодня действует специальное предложение: если вы чувствуете недомогание — сразу к выходу, без очереди. И да, маски в подарок при покупке любого товара от ста рублей.
  Чума попыталась сопротивляться, но не выдержала сочетания жёсткого сервиса и скидок. Она съёжилась до размера одной бактерии, потом до молекулы, а потом и вовсе растворилась в воздухе — с последним шёпотом: «Ладно, ладно… я ухожу… но я вернусь… когда закончится акция!»
  Город был спасён. Во второй раз.
  Наташу наградили второй Нобелевской премией — на этот раз «За внедрение методов розничной терапии в борьбу с пандемиями». На церемонии она стояла в том же фартуке, перчатках и с бейджиком, а рядом на подставке сидела кукла Илона Маска — теперь уже в образе Элтона Джона: в очках, с роялем и надписью на коробке: «Извиняюсь за недоразумение».
  Трамп, глядя на это, надулся и заявил:
  — Ну, если все получают премии за то, что просто стоят у кассы, я тоже сделаю что-то масштабное.

И начал строить забор. На границе с Польшей. Причём не обычный, а с электронными табло, на которых мигали надписи: «Здесь не продают просроченные йогурты», «Вход только с маской», и «Если чувствуете недомогание — вернитесь в очередь».

А Наташа, получив вторую премию, спокойно вернулась в «Пятёрочку». Когда ей сказали, что теперь она мировая звезда, она пожала плечами и ответила:
— Звезда — это когда на полке всё стоит ровно и ценник не отклеивается. Остальное — мелочи.

С тех пор в городе шутят: если вдруг снова начнётся эпидемия, не надо звонить в МЧС. Надо просто спросить у кассира: «А у вас есть акция на антисептики?» И если Наташа на смене — всё будет хорошо.