Наблюдашки Нашей Жизни Книга Скачать

Наблюдашки Нашей Жизни
Автор-составитель: Владислав Шевцов-Томский

Для любителей юмора и тонкой иронии. Юмор помогает пережить такие времена. Автор пишет рассказы и сценарии. Также с детства собирает анекдоты, байки, смешные случаи из нашей жизни. Со временем к этой Игре подключились и читатели: они присылают свои наблюдашки и смешные фотографии. В Жизни часто смешнее, чем в Юморе! Обо всём этом и хочется рассказать.

Объем: 294 стр.
Формат: epub, fb2, pdf, mobi, бумажная книга
Чем Анекдот отличаются от Байки и Наблюдашки


СОДЕРЖАНИЕ

У Вас появился новый читатель
Путешествие за Бензином
Прямым текстом
Каждый легко может стать блогером!
Анекдоты Нашей Жизни
По этому поводу могу только
Проверено Электроникой
В моём возрасте
Заголовки Жёлтых Новостей
Отдохнуть после праздников
Выиграл Миллион в лотерею
Два Одноклассника
Я страдаю, теперь Вы должны мучиться!
Простой поцелуй может быть опасным
Обрушил Красную Кружку
Правду не боялись говорить
Что такое Писатель-Оптимист?
Велотренажеры для похудения
Женщина и полочка
Один Писатель такой наглый стал!
Профессии, которым не страшен ИИ
Мгновенные Желания
Нравятся, поэтому не читаю!
Наш человек существо тревожное
Я Чёрную Икру не ем после шести
Революция в Шестой Палате
Запреты Писателя
Из школьных сочинений
Народные Приметы
Пицца самообслуживания
Как сократить расходы
Все девушки на фотках жрут
Мало нам праздников!
Байки из жизни Творческой Интеллигенции
Театральные Байки
Как я начал собирать байки
Искусственный Интеллект Не заменит Писателя!
Жизнь или Анекдот: Где смешнее?
Домой пришёл, пиджак на стул
Ускоренная Перемотка
Средний Рост
Байка или Анекдот?
Конферанс
Где искать наблюдашки? Везде!
Бизнес ланч и Бизнес ужин
Еда, за которую не стыдно
Тариф Бесплатно
Странные объявления
Забавная Реклама
Писатель заходил 1 секунду назад
Это бесплатная аптека?
Подтвердите, что Вы не робот
Как определить свежесть тушенки?
Если убрать весь мусор из жизни
Какой шум Вам настроить по умолчанию
Смешные Ценники
Наблюдашки, которые мне присылают
Из записных книжек
Белорусские Креветки и Турецкие Помидоры
Не совпадает с реальностью


Для любителей юмора и тонкой иронии. Юмор помогает пережить такие времена. Автор пишет рассказы и сценарии. Также с детства собирает анекдоты, байки, смешные случаи из нашей жизни. Со временем к этой Игре подключились и читатели: они присылают свои наблюдашки и смешные фотографии. В Жизни часто смешнее, чем в Юморе! Обо всём этом и хочется рассказать.

Некоторые тексты были опубликованы ранее в книгах серии «Собрание Сочинений».

Наблюдашки Нашей Жизни
Юмор, Байки, Анекдоты

Владислав Шевцов-Томский
© Владислав Шевцов-Томский, 2026


ISBN 978-5-0071-4563-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Все события и персонажи вымышлены.

Любые совпадения случайны.


Содержание книги носит исключительно юмористический, ироничный характер и не ставит целью кого-то обидеть.

Мнение автора носит оценочный характер, являются фантазией, мнением и бредом. Книга не имеет цели кого-то обидеть.

Если вам показалось что-то обидным, просто закройте книгу и откройте форточку.


Рейтинг 18+ означает взрослые темы, шутки не для детей.

Чем Анекдот отличаются от Байки и Наблюдашки
Анекдот — это выдуманная история, с выдуманными персонажами: «Собрались как-то Штирлиц и Рабинович, Чебурашка и Золотая рыбка…». Все понимают, что этого не происходило в жизни!


Байка — часто рассказывается, как реальный случай, который произошёл с автором или с реальными людьми: «Однажды мой папа поехал купить телевизор…», «Один известный политик мылся в бане…».

История слегка приукрашена, но выглядит достоверно. Непонятно, было это на самом деле или не было — но всё равно смешно!


Наблюдашка — это интересные смешные наблюдения в реальной жизни. Не придуманная шутка, а то, что действительно можно заметить, наблюдая вокруг.

Важно! Наблюдашка это то, что можно увидеть и рассказать.

Я не показываю фотографии и картинки, не рисую карикатуры, не создаю мемы с котиками, а рассказываю наблюдения в устной форме.


Для себя разделил все Наблюдашки на три группы:


1. То, что можно увидеть, наблюдать. Например, маленький кот и огромный бутерброд, смешная рожица, случайно услышанная фраза в очереди, и т. д.


2. То, что можно прочитать. Смешные заголовки, ценники, объяснительные, идиотские инструкции, и т. д. Текст смешной сам по себе.


3. Реклама. Часто менеджеры специально сочиняют рекламу, чтобы привлечь внимание. Они уже поняли силу Юмора.


Я родился на границе XX и XXI века. Мне нравится находиться в компании писателей сатириков. Эта книга продолжает традиции сатиры и юморы XX века, и смотрит в будущее с плохо скрываемым оптимизмом.

У Вас появился новый читатель
«У Вас появился новый читатель».

— Ура!.. А где он?!

— Он должен подтвердить свой возраст 18+, заполнить анкету, зайти через сайт Госуслуги… установить Макс…

— Вы что, издеваетесь?!!!

— Всё сделано для Вашей безопасности! Приятного чтения.


* * *


Современная Литература!

Книга ещё не написана, но уже опубликована!

Выложена во всех Библиотеках…

Автор получает награды…

Читатели пишут отзывы…

Кино снимают по мотивам…

Критики разгромили, не читая…

Взяли в школьную программу…


Гонорар помог вспомнить молодость!

И забыть временные трудности и возрастные ограничения.


* * *


Начал читать «Войну и Мир». Прочитал первый том, второй том, третий том.

Конец бесплатного фрагмента… Продлевать будете?

Чем всё закончилось — узнаете после короткой рекламы!

Путешествие за Бензином
* * *


Простая школьная задачка произвела фурор в сети!

«У Миши было 22 литра бензина, а у Вовочки на 2 литра больше…»

Вопрос: Сколько гневных комментариев мы получили по этому поводу?


* * *


У меня есть знакомый, путешественник. Он был в Сирии, в Турции, решил поехать на недельку погостить к своим родителям. На своей машине. Через 6 границ, Из Турции… через Грузию… 4000 км пути! Никаких проблем. Ни одной задержки, ни одного лишнего вопроса!

Самое страшное случилось дома! Приехал к родителям и застрял в Новосибирске: бензина нету!!! 20 литров в одни руки!

Ему всей роднёй на обратную дорогу собирали! Папа с канистрой в одну машину, мама — в другую, зять на велике, сосед дядя Коля подключился…

Вот такие тёплые воспоминания увезёт с Родины.


* * *


Россия покупает бензин у Индии из нашей же нефти?!

Такого бардака даже при прошлом царе Борисе не было!


* * *


Россия построила автозаправочную станцию на Луне.

Там сразу выстроились очереди!

Поскольку бензина нету, пришлось закупать у индийских космонавтов.

Прямым текстом
Если тебе говорят прямым текстом — это ещё надо правильно понять!

Прямой текст — это когда всё сказано, но ничего не сказано.

Всё разложили по полочкам, но теперь я не могу найти эти полочки.

Мне объяснили на пальцах — я запутался в жестах.

Задал уточняющий вопрос — получил уводящий ответ.


Мне всё понятно, но смысл не улавливаю…

Я спросил, мне ответили, оба остались в недоумении…

Переспросил для ясности — стало ещё туманнее…


Вы создали образец?

— Испытания прошли успешно!

— Значит, не создали…


Вы зафиксировали результат?

— Мы вели протокол!

— Значит, не зафиксировали…


Видео есть?

— У нас камеры везде понатыканы!

— Значит нету видео…


Обучение проводили?

— У нас был подробный инструктаж!

— Значит не проводили…


Что делать знаете?

— Нам прислали инструкцию из Москвы!

— Значит, не знаете…


Кто приказал?

— Нам министр приказал!

— Значит самодеятельность…


А кто будет отвечать?

— Я работаю не первый день! Я вообще стажер!

— Значит и отвечать будете Вы!…


Вы оформили документы?

— Все бумаги на столе!

— Значит, не оформили…


План-то есть?

— Мы утвердили дорожную карту!

— Значит нету плана…


Сроки согласовали?

— У нас вчера был дедлайн!

— Значит, не согласовали…


Нашли корень проблемы?

— Мы провели глубочайший анализ!

— Значит, не нашли…


Вы договорились?

— Мы провели переговоры! Договорённости зафиксированы!

— Значит, не договорились…


Ну, хоть ответственного назначили?

— Мы создали межведомственную комиссию!

— Значит, никто не отвечает…


Так что-то вообще сделано?

— Все задачи выполнены в полном объёме!

— Значит ничего не сделано…


Причину установили?

— Комиссия работала три недели!

— Значит, не установили…


Выводы сделали?

— Мы написали аналитическую записку!

— Значит, не сделали…


Информацию проверили?

— Составили акт сверки!

— Значит, не проверили…


Факты подтвердили?

— Эксперты дали заключение!

— Значит, не подтвердили…


Данные сверили?

— Всё сошлось до запятой!

— Значит, не сверили…


Виновного нашли?

— Всех уволили!

— Значит, не нашли…


Ресурсы выделили?

— Смета утверждена наверху!

— Значит, не выделили…


Нужен пропуск?

— Объект под охраной!

— Значит вход свободный…


Работать готовы?

— Да хоть сейчас!

— Значит, не готовы…


Героев знаете?

— Они на доске почёта!

— Значит никто их не знает…


Народ спросили?

— Провели опрос!

— Значит, не спросили…


Премию выписали?

— Да! Всем, кто заслуживает!

— Значит, вас тоже скоро выпишут…


Источники указали?

— Список литературы приложен!

— Значит, не указали…


Перепроверили?

— Трижды пересчитали!

— Значит не перепроверили…


Ошибки исключили?

— Ввели двойной контроль!

— Значит не исключили…


Меры приняли?

— Издали приказ о недопущении!

— Значит не приняли…


Когда сделаете?

— В приоритетном порядке!

— Значит, отложим до лучших времён…


Народ доволен?

— Всех наградили!

— Значит все недовольны…


Ситуацию контролируете?

— Держим руку на пульсе!

— Значит не контролируете…


Работа идёт?

— Работа идёт полным ходом!

— Значит стоит…


Что делать будем?

— Проведём дополнительное совещание!

— Значит ничего не будем…


Всё учтено?

— У нас полная опись!

— Значит ничего не учтено…


Нарушения устранили?

— Всё привели в соответствие!

— Значит не устранили…


Порядок навели?

— Везде разложили по папочкам!

— Значит кругом бардак…


В Москве знают?

— Рапортуем об Успехах!

— Значит, в Москве не узнают…


Информацию передали?

— Отправили спецсвязью!

— Значит никто не прочитает…


Данные засекретили?

— Гриф «Особо Секретно»!

— Значит уже в Интернете…


Проверили безопасность сети?

— У нас отечественный антивирус!

— Значит, сеть уязвима…


Правду доложили?

— Подготовили объективный доклад!

— Значит приукрасили до неузнаваемости…


Доступ ограничили?

— Поставили железную дверь!

— Значит проходной двор!…


Сигнализация работает?

— Датчики моргают!

— Значит выноси, что хочешь!…


А что с зарплатой?

— Медаль и вручили грамоту!

— Значит деньгами не дадут…


Какие итоги?

— Коллектив воодушевлён!

— Значит, все недовольные…


Какие показатели?

— Цифры сошлись идеально!

— Значит, опять подогнали…

— Нарушений не выявлено!

— Значит, плохо искали…


Документы готовы?

— Всё прошито и пронумеровано!

— Значит, потеряли…


Техника исправна?

— Вчера приезжал программист!

— Значит, неисправна…


Людей предупредили?

— Разослали официальное уведомление!

— Значит, никто не читал…

Каждый легко может стать блогером!
Каждый легко может стать блогером!


Просто принеси паспорт, справку из налоговой,

— характеристику с места работы,

— разрешение из военкомата,

отпечатки пальцев, биометрию,

— сдай анализы в прямом эфире,

— регистрация в Макс через Госуслуги,

— 10 000 подписчиков с адресами,

— подпиши письмо в поддержку курса рубля…


И свободно говори, что хочешь!

В форме заявления, печать и подпись, в трёх экземплярах.


Свобода Слова — это прекрасно!


* * *


Предлагают маркировку на все книги 18+. Даже классику.

Подальше от детей школьную программу!

Готовьтесь, «Муму» теперь в чёрном пакете и по паспорту!

Помните, как раньше, будут предлагать: — «Слышь, пацан, есть Тургенев без купюр, в СамИздате!». Пока никто не видит, читаю под одеялом ночью с фонариком!

Начитанный гражданин теперь выглядит подозрительно, у него за плечами философский факультет и рюкзак с Лермонтовым!

Ребёнок спросит: «Мама, кто такой Грибоедов?»

Мама шепчет: — Тсс… Пошли отсюда быстрее! Я тебе дома в чёрном пакете покажу… Только папе не говори!

Наш папа честный человек — он в школе «Горе от ума» не читал!

Анекдоты Нашей Жизни
Заходит мужчина в хозяйственный магазин:

— У вас есть недорогое, но очень надёжное средство от тараканов?

— Конечно! Газета!

— И как она действует?

— Бьёт наповал!

— Отлично. Беру 10 штук!

— Зачем вам сразу десять?!

— Пусть прочитает… другим расскажет!


* * *


— Красивые девушки читают журнал «Мода».

— А некрасивые?

— Крокодил!!!


* * *


У Васи 5 торговых точек… 5-я точка горит!


* * *


— А, правда, что Италия похожа на сапог? —

— Спросил каблук!


* * *


Министр перечислил 89 регионов, в которых были проблемы с поставками топлива…

— А остальные?

— Остальные — позже к нам присоединяться! Оставайтесь с нами!


* * *


— Хочу квартиру в Москве, домик в Испании и конуру в Собакино.

— А в чём прикол?

— Все три объекта стоят одинаково!!!


* * *


Новая услуга: «Секс по домофону». Весь подъезд участвует!


* * *


Есть большая разница между

— «Верно записаны мои слова!»

и

— «С моих слов записано верно…»


* * *


— Ты был на моём концерте?

— Нет. Я просто так выгляжу…

— Ты что-то плохо выглядишь?

— Нет, я просто был на твоём концерте!


Вопрос на шоу «Голос»:

— А кто там исполнял песню, которая всем понравилась?

— Автотюн!

(Это компьютерная программа, а не армянский певец)


* * *


— Почему у тебя книга валяется на полу?

— До мусорки не долетела!


* * *


— Что лежит в коробке с надписью ХРУПКОЕ?

— Наше соглашение с Ираном!


* * *


Наташа — это собирательный образ!

Мы её вчера по всей квартире собирали!

Она орала, что она не в образе…


* * *


Что-то выдавало в Штирлице русского разведчика: то ли волочащийся за ним парашют… то ли регистрация на Госуслугах, то ли мессенджер Макс!


* * *


Хороший микрофон, тихий!

Никому не слышно, как я пою в караоке.

Никому не видно, как я танцую в душе.


* * *


— Как наладить личную жизнь?

— Вызывайте на дом мастера! Личная жизнь сразу наладится.


* * *


— Наташа, а ты дорогу на атомную электростанцию хорошо знаешь?

— Конечно, как свои шесть пальцев!


* * *


Купил себе духовку с Искусственным Интеллектом.

И пока духовка думает… пойду что-нибудь съем!


* * *


— Звонили мне из Кремля!

— А почему именно оттуда?

— Ну, во всей стране только там связь хорошая!


* * *


Игрушка Хомяк Повторюшка.

— У меня Кот Повторюшка! Он свою миску протягивает и орёт «Повтори!!!».


* * *


Играл в шахматы против компьютера… проиграл компьютер!


* * *


С 1 сентября школьники будут учиться по-новому!

Хотя… они и по-старому не учились…


* * *


Идёт червяк с лопатой: — Пойду мужиков на рыбалку накопаю!..


* * *


Братья хорошо работают!

Один премию получил, другой украл. Оба на доске почёта!


* * *


— Если бы у тебя было 200 тысяч, ты бы куда поехал?

— Я бы крышей поехал! Чердак поехал.


* * *


Умная колонка с утра не будет спрашивать «Как дела?», она сразу возьмёт больничный.


* * *


Наташка, не фотографируйся на весах со смартфоном в руке!

Это же лишние полкилограмма!!!


* * *


— Почему официантка мужика сзади гладит? Пристаёт?

— Нет. У него там бесконтактная оплата! Биип!


* * *


— Рабинович, вы пишите «Завещаю всё имущество в пользу государства».

— Да, и что?

— Что ж ты, гад, не указал в пользу какого?! И главный вопрос — чьё имущество?!


* * *


Хватит приглашать иностранных артистов!

Это непатриотично и дорого.

Смотрите на наших!

Это выглядит патриотично и дёшево!


* * *


Снова победила демократия! Хотя народ опять проиграл…


* * *


Они жрут с золотых унитазов!

А потом удивляются, чего их народ ненавидит?!


* * *


Как похудеть?

Просто начните лечить зубы по одному…


* * *


Победитель Олимпиады по Списыванию!

А ещё ЕГЭ набрал 500 баллов!

Учитесь!


* * *


Чтобы моложе выглядеть, надо меньше бухать и больше пользоваться фотошопом!


* * *


Загореть должно всё тело! Равномерный загар по всему телу! — кричал директор. — У нас тут не солярий, а куры-гриль!


* * *


Чем редактор отличается от критика?

Один тебя кусает ДО, а второй ПОСЛЕ публикации!


* * *


Что такое Писатель-Оптимист?

У него зал наполовину полон, а стакан наполовину пуст!


* * *


Каждый вечер заканчивался банкетом.

Каждый банкет заканчивался утром.


* * *


Что такое фанатский просмотр?

Ждёшь, когда серию выложат в 4 утра! Смотришь внимательно три раза!

Потом пишешь комментарий: — «Что-то не зашло…»


* * *


Сначала его жёстко задержали.

Потом жёстко отпустили.

Потом жестко извинились.

Выплатили компенсацию 350 рублей… Жёстко!


* * *


— Ты за кого болеешь на чемпионате по футболу?

— Наши там не играют…

— Как не играют?!!! А спонсор у них кто?! Наш газ и наша нефтянка!!!


* * *


Корова застряла на таможне! Упёрлась рогами, ни туда, ни сюда.

Кот хотя бы прошёл техосмотр.


* * *


Наташа произошла от обезьян и гордится своим происхождением!


* * *


Народная примета:

Нефть подорожала — скоро бензин подорожает!

Нефть подешевела — скоро бензин подорожает!

Ничего не происходит — скоро бензин подорожает!

Мы договорились — скоро бензин подорожает!

Мы не договорились — скоро бензин подорожает!

Рубль укрепился?… Вы схему поняли!


* * *


Почему я не верю в предсказания?

Никто не смог предсказать доллар по 100 и бензин по 150!!!


* * *


Он плохо освоил школьную программу, зато хорошо освоил бюджет.


* * *


Пошёл в магазин отделочных материалов, его там так отделали!

Ушёл, громко хлопнув дрелью!


* * *


Я не ем хамон после шести!


* * *


Производитель презервативов перешёл на летнюю резину.


* * *


Мурзик испачкался в краске и шуршит в коробке с надписью «Желтый полосатик»


* * *


Сахар дрожжи и вода —

Наши лучшие друзья!


* * *


У кого были проблемы с почками — пусть первым бросит в меня камень!


* * *


«На зарядку становись!» — орали роботы.


* * *


Смотрел конкурс «Танец Живота». Музыка разная, костюмы разные… А животы у всех одинаковые!!!


* * *


Бюджетные деньги не пахнут!


* * *


Вовремя замолчал, потом напишут: — «Хорошо сказал!»

По этому поводу могу только
Сейчас время такое! Надо деньги зарабатывать. Бизнес строить.

Что ты можешь сделать по этому поводу?

— По этому поводу я могу только чай попить!

И посоветоваться с котом.

По этому поводу я могу только диван поправить.

По этому поводу я могу только в окно посмотреть.

По этому поводу я могу только растение полить.

По этому поводу я могу только сериал включить.

По этому поводу я могу только пожать плечами и произвести тост.

По этому поводу я могу только погладить кота.

Позвонить маме и спросить, почему я не родился сыном олигарха.

Проверено Электроникой
Читали новость?

Теперь обязательная маркировка «Сделано с помощью нейросети».

Это звучит оскорбительно, как наклейка ГМО на морде кота!

Или «Переведено без помощи словаря»!


— Слушай, а твой кот настоящий?

— Обижаешь! Самый что ни на есть органический! Спина прямая, жрёт в три горла, обои дерёт в турбо-режиме…

— А есть сертификат?

— Нету.

— Ага?! Наклейка ГМО на морду кота!


Надпись на чипсах «Упаковано роботами».

Это разве лучше, чем «Упаковано голодным студентом немытыми руками»?! Знакомый с детства вкус!

Скоро придёшь магазин, а там… На полке пылится одинокая банка огурцов «Закручено бабой Зиной. Ручная сборка! Без примирения Искусственного Интеллекта…»

Так вот откуда надпись на презервативе «Проверено электроникой!»?!

Ой! Током бьёт! Значит любит! Это искры любви!


Протестировано на живых людях.

Не хранить в холодильнике.

Срочно требуется заземление! Резиновые перчатки. Тапочки в комплекте.

На свидание в бахилах.

Если искра пробежала между вами… Официант немедленно прибежит с огнетушителем и полотенцем.


А в медицине? Надпись на гипсе «Наложено роботом-ортопедом!»


На лобовом стекле после замены «Вклеено заботливым манипулятором! Идеальный шов. Человек бы так не смог! С вас 20 тысяч рублей!»


Купил пиццу…

Расплющено роботом!

Размешано бабушкой!

Нарезано сканером! Сыр дыроколом!

Тесто раскатано катком дорожной службы.

Оливки расставлены шахматным компьютером

Колбаска идеально порезана гильотиной.

Доставлено дроном-камикадзе!

Приятного аппетита!… Тарелку в сторону!

Спите спокойно, дорогой товарищ!


Предупреждение!

Не содержит ГМО (закончились)

Живое тесто, дышит.

Если сбежит — не кормить после полуночи.

Соус замешан без бетономешалки!

Ультратонкое тесто. Методом напыления!

Сыр нанесен тампо-печатью.


Кофе со льдом. Заморожено в криокамере.

Лёд наколот вручную, без вибромолота.

Лёд заморожен жидким гелием. В морозильнике бабушки.

Оригинальный вкус. Копия, заверенная нотариусом.

Марка наклеена языком. С большой круглой печатью.

Подделка вкуса преследуется по понятиям.

Шуток нет. Мне подбросили!

В моём возрасте
Люди в моём возрасте уже пить бросают…

Курить бросили… Детей обучили…

Ипотеку выплатили… снова в долги залезли!

В эмиграцию рванули, посмотрели и вернулись…

С парашютом прыгнули! Фотки выложили! Кто удачно приземлился.

На дачу съездили… и вернулись…

На Госуслуги зарегистрировались… Набрали подписчиков! Телеграмм удалили!..

Раковину отреставрировали!

Зубы вставили! Снова сточили о комментарии!

Слушают не музыку, а подкасты о здоровье.

Карьеру сделали!… Курс пропили!..

По безналу проплатили!…

Люди в моём возрасте хвастаются не покупками, а удачно сданными анализами.

Разговаривают с детьми, как с равными, а те всё равно уходят в другую комнату.

Храпят в унисон с супругой, как хорошо настроенный дуэт.

Понимают, что самое интересное уже случилось, но делают вид, что самое интересное ещё впереди.

Находят старые фотографии и восклицают: «Смотри, какая была талия!»,

Перестали ругаться с соседями, потому что испанского не знают!

Холодильник перестали открывать по три раза за ночь… Утреннюю зарядку делают не для того, чтобы удивить соседей…

Прочли книгу, которую купили десять лет назад…

Наконец-то разобрались, кто ворует полотенца в прачечной…

Перестали заводить разговор о погоде.

Научились отвечать на «Как дела?» одной фразой,

без мата,

без рекламы,

без сожаления,

без попытки пошутить,

без слёз

без крика «Ой, я опаздываю!»

без вопроса «Зачем ты спросил?!»

без советов, которые никто не попросил,

без преувеличений

без нытья

без излишней скромности

без сравнения себя с соседями

без намёков на молодость, которой уже нет

без перечисления всех планов, которые сорваны

без упоминания новостей и телевизора

без перечисления всех лекарств, которые уже не помогают

Забывают имена людей, но помнят цены на всё, что когда-то купили…

Перестали спорить в очередях…

Составили список дел на завтра, который потеряли уже через час…

Научились делать вид, что понимают Искусственный Интеллект.

Перестали смотреть новогодние фильмы…

Перестали бояться темноты, потому что поняли — свет в холодильнике реально спасает.

А я до сих пор книгу пишу, рассказы.

До сих пор удивляюсь простым вещам.

На самокате катаюсь в Светофор через Перекрёсток.

С женой маюсь. Огурцы на балконе. Оливье в холодильнике. Президент в телевизоре. Обращается ко мне, как народу! А я до сих пор с пониманием.


Люди нашего возраста стали философами.

Мы ходим на концерты, чтобы послушать тишину.

Мы смотрим в кино не сюжет, а кто пришёл в зале.

Мы обсуждаем политику, чтобы понять, что они всё равно играют без нас.

Да, жизнь странная. Она швыряет нас то в Москву, то в Дубаи, то обратно в деревню.

Но мы держимся — как держатся на полке книги, как держатся зубы у пенсионеров, как держится кофе в чашке, пока не остынет. Мы ещё смеёмся, а это значит, что мы живы!

Люди в моём возрасте уже:

Бросили пить, но теперь коллекционируют кружки с бутылками!

Выплатили ипотеку и поняли, что ремонт — это новая ипотека!

Съездили в эмиграцию и вернулись к маме, чтобы поесть борщ.

Научились засыпать на диване и просыпаться в другой квартире…

Перестали верить гадалкам, но верят коучам!

Прочитали всю классику, чтобы понять, что это скука смертная!

Пробовали новые диеты, но всё равно сидят на гречке.

Поняли, что работать по специальности — скучно, а не работать по специальности — глупо!

Научились не доверять никому, кроме холодильника и кота.

Бегают на распродажи, а потом спрашивают: «Зачем я это купил?!»

Понимают, что новости читают не для информации, а для коллекции страхов.

И наконец — удивляются, что ещё живы, и радуются этому больше, чем премии «Оскар»!

Смотрю на жизнь, как на кино без титров!

Стараюсь не спорить с холодильником.

Ставлю будильник, чтобы проснуться вовремя, а всё равно опаздываю.

Придумываю пароль и через минуту забываю.

Ищу смысл жизни там, где его нет… всегда нахожу, и улыбаюсь!

Хожу в магазин за хлебом и возвращаюсь с пакетами.

Читаю газету за 87 год и удивляюсь, что у нас всё по-старому…

Покупаю вещи, которые никогда не использую.

Проверяю карманы на наличие смысла жизни.

Улыбаюсь прохожим, которых не знаю.

Знакомлюсь с красивыми девушками… по второму разу.

Ищу носки, а нахожу ключи от дома.

Проверяю часы и удивляюсь, что время идёт по кругу.

Раньше умели снимать кино, министров и генералов!

Они уже в моём возрасте, а я до сих пор…

Говорю себе «надо быть взрослым», а сам ем мороженое!

Покупаю джинсы с заклепками на вырост!

Играю в видеоигры до полуночи… кричу жене «Ещё 5 минуточек! Начинай без меня!»

Катаюсь на электросамокате… пока мысленно.

Открываю холодильник, пока другие открывают бизнес.

Ищу смысл жизни в карманах пальто.

Смеюсь над шуткой, которую уже слышал десять раз.

Включаю телевизор и удивляюсь, что новости опять не те, которые хотим услышать!

Пересматриваю фотографии и удивляюсь, что это действительно я… но не помню, с кем, когда, где.

Я спорю с котом о политике и проигрываю

Я читаю инструкции и делаю всё по-своему.

Я не бросаю на полпути! Я сразу туда не иду!

Я не откладываю дела на потом. Я сразу на них забиваю!

Я не мечтаю о путешествиях, которые не планирую.

Я не читаю новости. Если что-то важное, Вам сообщат.

Я не смотрю фильмы. Книга интереснее.

Я не обсуждаю политику. Я в этом цирке не участвую.

Я не мечтаю о будущем. Я удивляюсь, что оно вообще наступило.

Я не читаю письма. Я уже всё это знаю.

Я не читаю книги! Я их сочиняю.

Я не считаю деньги! Я их умножаю.

Я не бегаю по утрам! Я и так живу быстро.

Я не делаю заметки! Самое главное я помню.

Я не слежу за временем! Моё время уже наступило.

Я не смотрю новости! Новости смотрят на меня.

Я не планирую путешествия! Путешествия ко мне приходят сами.

Я не слежу за модой! Я живой классик.

Я не ищу смысл жизни! Смыслы сами находят меня!

Я не слежу за дыханием! Я дышу историей. Чем от меня разит? — О, это целая История!…

Я не считаю часы! Я наблюдаю время.

Зачем считать 10 000 шагов? — Чтобы знать, сколько Вам еще осталось!

Я не слежу за модой! Мода следит за мной.

Я не спорю в Интернете с незнакомцами…

Заголовки Жёлтых Новостей
80% российских детей используют нейросети и не платят налоги!


Три человека пострадали при падении курса рубля!


Кривые ноги как способ уйти от налогов!


Сайты из белого списка внесли в Красную Книгу!


В Сибири нашли мамонта, который 2000 лет был в розыске!


Ученые обнаружили новый вид динозавров в доме учёных!


Аисты требуют маткапитал за второго ребенка!


Синоптики опять угрожают москвичам! Если до вечера не выплатят зарплату за февраль — начнётся локальный апокалипсис!


Бахилы теперь будут выдавать по ипотечной ставке! Секретный приказ Минздрава!


Прокуратура проверила Интернет и нашла там слишком много вопросов! Виновных накажут!


Метеорит пролетел мимо Земли! Испугался цен на недвижимость.


В следующем году на Евровидение от России поедет… крыша!


В школьной столовой учеников кормила своим молоком!


Тебе 75?

ВРЕМЯ СТАВИТЬ ИМПЛАНТЫ!!!


Реклама пенсионного фонда:

Бабок нет, но вы держитесь!


Внук Ленина сверху капнул на памятник голубя!

Отомстил за дедушку!


Ложные опята написали ложный донос!


У блондинки размер груди и размер Ай Кью совпадает!


Военные провели учения по маскировке реформ.


Хирург случайно вылечил не того пациента!

Коллеги требуют объяснений.


Ученые в шоке! Им рассказали, что у них маленькие зарплаты!


Луна всё таки плоская! На обратной стороне нашли надпись «Сделано в Китае»!


Комары пожаловались на качество человеческой крови!


Пенсионеры не хотели платить туристический сбор, отдыхая в парке на скамейках!


Жизнь разделилась на ДО и ОДНОГО МЕСТА…

Умная колонка
Умная колонка с утра не будет спрашивать «Как дела?», она и так всё понимает. Без слов. Молчаливое сочувствие.

Умная колонка не будет спрашивать «Что на завтрак?», а молча предложит рассол и аспирин.

Она не будет спрашивать «Какую музыку включить?», она сразу возьмёт больничный или отгул.

И она не спрашивает «Рассказать анекдот?». Она понимает, что утро не повод для шуток.

Настоящая умная колонка не будет уточнять «Построить маршрут до работы?». Она понимает — ты туда сегодня не дойдешь.

Умная колонка не скажет «Посмотрим вчерашние фотографии», она уже всё удалила!

Умная колонка не спрашивает «Вам напомнить о встрече?»

Она сразу отвечает всем «Его нету дома! Совсем нету. Даже для мамы и президента!»

Она даже маме отвечает так, что та успокаивается: «Мама, он занят, он думает!». А мама знает — если её сын думает, его лучше не беспокоить.

Отдохнуть после праздников
Мне надо отдохнуть после праздников!

Расслабиться после отдыха.

Вернуться из отпуска.

Набраться сил после выходных.

Перезагрузиться после перезагрузки.

Восстановиться после восстановления.

Подлечиться после лечения.

Исповедаться после корпоратива.

После праздников мне надо восстановиться! В должности…

Вспомнить главное! И быстро забыть…


* * *


Нам не нужен повод, чтоб собраться!

И на работу не пойти. И даже в магазин посылать никого не нужно! Достаточно открыть холодильник…

Нам не нужен Юбилей, ждать повышение или полёт в космос соседа, чтобы отпраздновать!

Это у них, там, за бугром, нужны специальные дни. У нас — Интуиция, коллективный разум. Мы просто смотрим друг на друга утром — и всё понимаем. Сегодня — можно! Нужно!

Никаких симуляций и звонков руководству:

— «Алло, я заболел! У меня голова…». Просто — не идём. Молча. Как партизаны. Работа подождёт. Куда она денется?


Наутро никакого кризиса нет!

Есть сожаление… Приятные воспоминания…

Равнодушные соседи… У нас — не кризис. У нас — состояние.

Первый снег за окном. Он всегда знает, когда выпасть на нашу голову…

— Хорошо сказал! Что с него возьмёшь? Он же Великий Писатель!


* * *


В понедельник спрашивают:

— Ты уже вернулся из отпуска?

— Ещё не полностью!

Моё сердце навсегда осталось там! Мозг спит! Организм ещё едет в поезде… А желудок ещё переваривает вчерашний банкет!

Душа до сих пор лежит на пляже, загорает в шезлонге и посылает оттуда всем открытки!

А печень вообще отказалась возвращаться!

— А глаза?

— Глаза всё ещё ищут бар с надписью «All Inclusive»!

Будильник уже работает, но по утрам он ненавидит меня сильнее, чем я его!

В зеркале отражение — словно лицо с плаката «До» и «После»…

Даже кот дома смотрит с укором: — «А где сувениры?! Где тапочки и полотенце из номера отеля? Верни мне чемодан — коробку под спальное место!»

А на работу явилась только моя усталая тень…

Руки автоматически тянутся к коктейлю, но находят только кружку с кофе, которую забыл на столе до отпуска…

Пальцы вместо пароля вводят пин-код и жмут кнопку «Оплатить!».

Мышка пытается вызвать бармена правой кнопкой.

Папка «Документы» открывается, но внутри — только фотки шезлонгов. Excel сам строит график «Количество коктейлей на пляже».

К обеду, возможно, я соберусь по кусочкам. Как пазл.

Голова встанет на место. Картинка подгрузится, как медленный Интернет. Спина перестанет жить отдельно от тела, желудок радостно заурчит:

— «Где обед?! Где шведский стол?! — В Швеции!…»

Пройдёт ещё пару таких понедельников, и я снова стану человеком прямоходящим. И, может, тогда я вернусь полностью!

И свежей струёй вольюсь в коллектив…

Выиграл Миллион в лотерею
Случайно выиграл миллион в лотерею.

Не знаю, как жить дальше?

Друзей стало больше, и все они говорят: — «Мы всегда в тебя верили!» — Даже если не верили.

Соседи вдруг начали по имени, отчеству здороваться и предлагать «помощь», с чем угодно, даже с ремонтом, который я не планировал!

Тёща тоже зачастила и улыбается во все зубы… Точнее, не во все зубы! Как бы намекая на стоматолога?

Кот тоже стал чаще приходить.

Ласково, но не бескорыстно. Кот улыбается во все зубы.

Интересно, а на что он намекает?!

Старая машина внезапно стала «винтажной», «мечтой коллекционера», а не «ржавым ведром». Все хотят покататься.

Коллеги на работе внезапно стали просить советов, особенно по финансам.

Подходят с серьёзным видом и спрашивают:

— «Ну, как ты думаешь, стоит ли брать ипотеку под 12%?»

А я с трудом умножаю в уме…

Они что думают, что миллион автоматически сделал меня финансовым аналитиком?

Начальник сказал: — Зачем тебе премия? Ты сам себе можешь выписать премию! И всем нам, всему отделу!

В соцсетях начали писать старые одноклассники:

— «Помнишь, как мы сидели за одной партой? Я до сих пор её дома храню!»

Мы сидели за одной партой… В одном кабинете. В одной школе. В соседнем классе.

Ты с Москвы, а я с Владивостока! Мы с тобой земляки!

Тесть внезапно стал выписывать журнал «Дорогие квартиры и яхты»

Прямо при мне листает его за ужином и мечтательно говорит:

— «Ну, вот эту мы точно могли бы себе позволить… Если бы ты идею поддержал!»

Все знакомые стали спрашивать, как я себя чувствую?…

Так и хочется им крикнуть: — Не дождётесь!!!

Психологи и тренеры стали предлагать свою помощь:

— «Ты сейчас в таком стрессе, тебе срочно нужно почистить карму, достичь духовного просветления… Деньги в жизни — это не главное! Отдай их нам!»

Соседки стали называть детей в мою честь.

На площадке кричат: — «Серёженька! Иди домой!»

Я поворачиваюсь, а там ребёнок старше меня лет на 30.

Дети стали называть меня «Дядя Миллионер», и рассказывать про мечту иметь PlayStation. Откуда у меня столько племянников?!

— А ты до миллиона… кем был?! — строго спросила одна девочка.

— Да я уже и сам не помню! Кажется, великим русским писателем.

Редактор внезапно сам позвонил: — «Мы всегда хотели издать твою книгу! Но стеснялись…»

Банки внезапно вспомнили обо мне!

Раньше я не мог у них получить одобрение кредита, а теперь они шлют мне бесплатные карточки с ипотекой на 300 лет!

Так что, друзья, выиграть миллион — это полдела! Теперь осталось выжить с таким Счастьем.

Два Одноклассника
Встречаются 2 бывших одноклассника.

Один показывает фотографии и хвастается:

— Вот это я поступил в Институт. Вот это наш выпускной…

Вот это у нас свадьба. Вот это я на корпоративе с начальником…

Вот это нам руку жмёт губернатор…

Вот это я работаю по специальности… в Газпроме!

Вот это я на выборах в Областную Думу, вот это я сплю в Совете Федерации…

Вот моя старая яхта… Моя новая машина…

Виллу в Испании пришлось продать! Потому что я патриот! Вот моя новая дача — в Подмосковье… оформлена на тёщу!

Вот это я отказываюсь от интервью CNN.

Они хотели узнать, откуда у меня личный самолёт.

Вот это моя коллекция часов Роллекс.

Вот это моя виза в Дубай. Мои каникулы на Мальдивах…

Вот это мой остров… Вот это я мелькаю на страницах Forbes…

Вот моя секретарша, вот охранник, это мой личный тренер.

Вот это я на приёме у губернатора…

Кстати, вот он рядом со мной! Тоже смотрит этот концерт в Большом Концертном Зале. А вот это мы с ним вместе — на хоккее, играли за одну команду в Ночной Лиге… А вот это мы в раздевалке — чай пьём из Кубка, смеёмся.

Мы со смехом обсуждали на встрече выпускников!

Второй спрашивает:

— А зачем ты мне всё это рассказываешь?!

Я же вместе с тобой учился!

Только не понимаю… А где моё это всё?!!!

А вот мои достижения… Кот… Жена у мамы… Пельмени в холодильнике… Вот это моя коллекция носков в стиралке!

Вот это мой одиночный пикет возле туалета.

Вот это я возле поста ГАИ перекрикиваю матюгальник! Вот это я в очереди в поликлинике, с талончиком на 7 утра!

Вот это я сплю в гараже… Вот и все мои планы на выходные! 500 рублей под матрасом — вот моя финансовая подушка безопасности! Чек из «Пятёрочки» длиной три метра, успел схватить последнюю пачку гречки по акции «1+1»… Вот и все мои достижения!

Я страдаю, теперь Вы должны мучиться!
Это не юмор, просто наблюдашки.


Есть старая поговорка «Несчастье любит компанию».

Есть люди, которые не могут страдать в одиночестве молча!

Они хотят, чтобы вокруг них все страдали.

Посмотрел он кино с Петровым… И теперь всех тянет в кинотеатр! Я 2 часа страдал — теперь вы должны мучиться!


Или она села на диету — теперь все обязаны отказаться от вкусного! Я страдаю — теперь Вы должны мучиться!


Вчера она принесла яблоко на обед и смотрит с осуждением: «А вы что, едите пирожное?! Там вредные калории!!!»

Я три минуты жевал морковь, ощущая себя преступником.


Как было у классика «Я женился — все вокруг должны жениться! Налог на холостяков!!!»

Я страдаю — теперь Вы должны мучиться!


Или сосед начал заниматься йогой. И теперь каждое утро: — Надо дышать правильно!

Я страдал — теперь вы должны мучиться!!!


Он подключился к платной подписке! Раньше смотрел бесплатно и что хотел. Теперь он мучается! Теперь Вы тоже должны мучаться!


Или модную еду пробуют. Я попробовал эти суши с тыквой и шоколад с перцем!!! Ужасная еда!!! Зато модно! Теперь вы обязаны пробовать!!!

Или он вложился в проект, влез в долги, не видит прибыли… И всех завёт на презентацию!!! Я страдаю — теперь Вы должны мучиться!!!


Соседка завела кота. Кот вредный. Теперь ко всем пристаёт: — «Котята не нужны?!»

Я страдаю и вы тоже должны мучаться!

И так на любую тему!


Он теперь веган! Не ест бутерброды с колбасой, суп и вкусные блинчики! Я страдаю — теперь Вы должны мучиться!!!


Отпуск в эко-деревне… Дом без Интернета, без воды и без отопления!… Всё лето страдаю! Вы тоже должны мучаться!!!


Или выборы. Один знакомый всех агитирует: — «Я проголосовал! Выбрал на следующие пять лет!» Теперь вы тоже должны мучаться!!!


Если ты скажешь им:

— Да пошли Вы!!!… Не мешайте мне быть счастливым! Продолжайте мучаться!..

Они обижаются: «Как ты можешь быть счастливым, когда я страдаю?!»

Простой поцелуй может быть опасным
Врачи предупреждают!

Простой поцелуй может быть опасным!

Если целоваться на морозе с железной трубой

На скорости 150 км/час

На глубине… Возле вулкана

С оголённым проводом под напряжением

В зоне боевых действий

Без медицинской маски

С самогонным аппаратом

Под давлением

Без противогаза

С вампиром. С боксёром во время боя

С собакой, когда у неё во рту кость

С гаишником, пока он заполняет протокол

С бензопилой, с гранатой

С кляпом во рту…

В кабинке для голосования!

Маленькие
Я люблю короткие шутки.

— Прорвёмся! — Сказали пакеты… И прорвались!


— Мартышки пишут на плакатах: Кинг Конг Жив!


* * *


— «Проснись и пой!» — хорошая песня!

— Но не на поминках же!


* * *


В чём опасность кофе в аэропорту? Я со второй чашки улетаю!


* * *


Я сижу, пью чай с лимоном.

А лимон мне и говорит…


* * *


Мне от мамы достались — глаза, от папы — нос, а от дедушки — челюсть в стакане!


* * *


— У тебя есть кредитная история?

— Одна девочка взяла кредит и попала в историю. А потом пришли злые волки и отобрали у неё всё! Даже красную шапочку. И теперь она сидит и плачет, и ей даже не в чем пойти на улицу.

— Нет. Денег я денег тебе не дам!

— Почему?!

— У тебя плохая кредитная история!


* * *


Блондинка говорит: — У меня три высших образования! Я диплом каждый раз получала в разных местах… то в переходе, то в подвале, то в спальне у декана…


* * *


Наташа мечтала встретить красивого парня, а встретила богатого продюсера! Потому что красивых парней много, а продюсер Вазген — он один такой!


* * *


Сериал «Не ложись красивой»:

— Доктор, я спать хочу. А мне медсестра не даёт!

— Тише! Она мне тоже не даёт, но я же не ору об этом на всю больницу!


* * *


С тех пор, как я зазнался окончательно и утратил связь с реальностью, прошло почти 5 минут… А чай мне так и не принесли!


* * *


В России не умеют выращивать манго, бананы и свежие кадры!

Из-за климата не растут!


* * *


— Что такое «может взлететь, но без крыльев»?

— Цены!!!


* * *


Наконец в доме стало тихо, и я решил спокойно поиграть на барабанах!


* * *


Писатель уронил печатную машинку на ногу, прыгал, орал до утра… в общем, решил громко вернуться в профессию!


* * *

У вас борщ с говядиной? Или это опять курица притворяется?


* * *


Кот никогда не моет посуду, он её сбрасывает лапой со стола.


* * *


Купил умную колонку. Завёл попугая.

Тёща приехала. Вернулся кот.

…а выпить не с кем!


* * *


Объявляю операцию «План Перехват»!

Иду на кухню — срочно перехватить бутерброд, пока меня кот не перехватил!


* * *


Память у рыб 3 секунды…

А я хочу напомнить, что память у рыб 3 секунды!


* * *


Он только начал жить, вошел во вкус, приготовился к десерту…

А ему пришло сообщение: Конец ознакомительного фрагмента!


* * *


Морозильник «Минск» — гудит, как трактор!

И трактор «Минск» — в нём холод, как в морозильнике!


* * *


Купил себе весы электронные ювелирные карманные. Теперь в ресторане мне место уступают, руку жмут, меня там каждая собака знает! Официант не подходит — подползает:

— Может, сегодня без взвешивания?

Такая мелочь, а повышает культуру обслуживания.


* * *


Если бы Вам не поставил смайлик… точно бы нахамил в комментариях!


* * *


Отличная кнопка ЗАБАНИТЬ! Некоторых я бы забанил по два раза!


* * *


Не привык ничего решать, даже кроссворд!


* * *


Подарок для прокурора: — Вот тебе уголовное дело… иголки… белые нитки… набор для шитья!


* * *


Историк попал в историю.

Переплётчик попал в переплёт.

Политолог попал пальцем в небо.

Попаданец попал на деньги.

Снайпер вообще никуда не попал… даже в криминальную хронику!


* * *


Плакат в автобусе:

«Морда контролёра — совесть пассажира!»


У нас в деревне единственное такси, называется «Трезвый водитель».

Туда еще не каждого берут!

Оно не работает в праздники и выходные. Особенно в Новый год!


* * *


— У неё сложные отношения.

— С Валерой?

— С головой!


* * *


Я на воздушном шаре летать боюсь! Потому что в инструкции написано «В случае падения воздушного шара — резко сбросить лишний вес!»

— Ага, если у меня на земле сбросить вес не получается, в воздухе-то тем более не получится!


* * *


Рекламу смотрю «В пиццерии Робот подберёт Вам пиццу»

— А зачем Вы её роняли?! Пусть сам ест, когда подберёт!


* * *


— А вы что, уже приняли?!

— Конечно. Мы же принимающая сторона!


* * *


— Он просто мачо! Настоящий жеребец!

— Ага, от слова ЖИР и ебЕц…

— Тихо!


* * *


— У меня книга вышла!

— Откуда? Из цифрового концлагеря?


* * *


Я учу английский на живых примерах. Мой кот живой пример! Лезет на стол и орёт не по-нашему.


* * *


— Почему Интернет тормозит?!

— Задать такой вопрос президенту.

— Не могу! Интернет тормозит!!!


* * *


Наш отдел отправили на тимбилдинг в лес… Кто-нибудь знает обратную дорогу?!


* * *


В салоне красоты мне сказали: «Мы вас уложим красиво!». Уложили, лежу…


* * *


Хотите послушать русскую народную музыку?

— Включите Тетрис!


* * *


Я слежу за порядком! А за мусором я не слежу…


* * *


Не ходи в лес! Езжай на природу!

Всё-таки зря я в лес пошёл. Надо было сразу в магазин, там дешевле!


* * *


После того, как в гости пригласили кота, в доме пропала вся рыба.

Совпадение?

Кот всё отрицает! Отказывается отвечать на вопросы без своего адвоката!

Кот молчит. Пустая миска говорит громче всяких слов.

Говорить об этом пока рано, поэтому смотрите мой репортаж в прямом эфире!

Дайте герою репортажа тёплого молока!

Мы будем следить за развитием событий…


* * *


О политике, я вам так скажу: все ждут доброго царя.

Народ — чтобы что-то дал. Чиновники — чтобы не мешал.


* * *


Конфликт почти затих. Но мы вовремя вмешались!


* * *


Раньше умели снимать кино, министров и генералов.


* * *


Курс верный, а дороги не в том направлении.


* * *


Вовремя замолчал, потом напишут «Хорошо сказал!»


* * *


Уборка Номеров


Пришла строгая женщина, говорит:

— Уборка номеров!

Я думал классное обслуживание.

Оказалось цензура. Мой номер убрали из программы!


* * *


Тариф Автограбёж! С вас 500 рублей!

— За что?!

— Да ни за что…


* * *


Вася жалуется:

— У меня, наверное, кризис среднего возраста. Старые дела не радуют, чувство пустоты и бессмысленности…

— Это ещё что! — говорит Маша. — Вот исполнится тебе 7 лет, пойдёшь в школу — там вообще жесть!

Обрушил Красную Кружку
В одном кино главный герой случайно раздавил бабочку с надписью «Сделано в Китае», и это поменяло события в Истории… Подумаешь! Динозавры вымерли — ерунда.

Вот однажды писатель забыл кружку из-под кофе в офисе на столе. Потом поставил её в раковину, посыпалась пирамида грязной посуды, раковина стремительно рухнула вниз, проломила пол, провалилась к соседям, на нижние этажи. Кофе растёкся по ковру, розетку коротнуло, вырубило свет в подъезде.

Дом свалился на соседние дома. Эффект домино. Один за одним, спальные районы. Машины перекрыли всю улицу, образовались многокилометровые пробки, завыли сирены с мигалками. Это показали по телевизору. Люди кричали в панике.

Рухнул рубль, рухнул доллар, рухнула вся экономика… Пришлось ввести военное положение. Это потрясло всю планету. Японию накрыло цунами, началась засуха, наводнение в Африке, растаяли полярные льды… Пингвины чуть не умерли от смеха! А вы говорите, раздавил бабочку?!

Поэтому когда Вы увидите грязную кружку на столе — не трогайте её! Пусть стоит дальше, так всему миру будет спокойнее…

Что у тебя под диваном?
— Внезапная проверка! Что у тебя под диваном?!

— Два предмета. Первый — тапок, второй — том «Мёртвых душ»…

— А разве Гоголь не сжёг второй том?!

— Не успел! Я его под диваном спрятал. Он лежит там, пылится…

— Тапок?!

— Ну, не Гоголь же! Он на меня обиделся и спрятался под диваном! Мы на пляж полетели, а его не взяли! Он тоже хотел отдохнуть, в бассейне поплавать… Но теперь он решил устроить себе отпуск прямо под диваном на всё лето! Вылез только, когда проголодался, даже язык высунул!

— Кот?!

— Ну, не тапок же! Я ему так и сказал, что он в следующий раз полетит первым классом! Если обещает не прыгать в самолёте! Не скулить! И не выпрашивать еду у пассажиров!

— Кот?!

— Нет. Мой второй пилот! Совсем одичал за лето!

И как таких только берут в Авиацию?!!!

Правду не боялись говорить
Раньше люди не боялись говорить Правду шёпотом!

Кому надо — тот услышит. И сообщит кому надо…

Мы гордо молчали о главном!

О деталях — умалчивали!

О чувствах — догадывались.

О победах — не сообщали, зато праздновали громко и долго.

О подвигах — не вспоминали, чтоб не портить настроение Руководству.

Но Правду не скроешь за прямые эфиры и официальные формулировки!

Не рубанём — так репостнем! Не лизнём — так лайкнем!

Не войдёт в дверь — так залетит через сторис!

Не скажет в лоб — так осторожно намёками на прямой линии от Президента!

Правду, известную в узком кругу, теперь обсуждают все, по периметру!

Примем с поправками, под видом анекдота,

Всеобщим Открытым Тайным голосованием!


100%-ная явка, хотя снова никто не пришёл.

Становится всё труднее молчать в прямом эфире.

Мы громко молчим, зато тихо в душе аплодируем!

Что такое Писатель-Оптимист?
У него зал наполовину полон, а стакан наполовину пуст!


И с каждым глотком становится всё веселее и остроумнее!

Зато глаз блестит! Перо скрипит! Душа поёт! А ноги сами бегут на автограф-сессию!

У него остро заточен карандаш — под острый сюжет, острый ум, острое слово.

У него всегда заряжен ноутбук, и он сам заряжен на победу!


Он умеет заразить своим остроумием, энергией и весёлым безумием. Заражаются читатели — улыбками в трамвае. Заряжаются политики и главные редакторы. Заряжаются девушки и ведущие телевидения, на всех экранах страны.

Его оптимизм это настоящая эпидемия без карантина. Его идеи распространяются быстрее, чем спойлеры в Интернете, а сюжеты крутятся в голове, как песни из рекламы. Он заразил своего соседа — тот теперь тоже пишет мемуары… И захотел жить хорошо!

Вот ведь, зараза!!!

Писатель в Гостинице
Чужая страна, незнакомая культура… Едят палочками, а не вилкой… Руль у них справа, а педаль слева… Суп у них почему-то сладкий… А варенье острое, со жгучим перцем!

Почему они чай пьют холодным, а алкоголь, наоборот, горячим?

У нас детям до 16, а у них детям до 21 года… Почему нам можно начать курить, пить и смотреть такое кино на 5 лет раньше?

Нам все эти вещи не понять, и поэтому в чужой стране мы можем принимать неверные решения, которые приводят к неожиданным последствиям… Дверь в ванну и дверь на выход легко перепутать.


Я обожаю эту историю! Слышал от одного писателя в виде байки, не знаю насколько всё правда, возможно, он её слегка преувеличил.


Известный Писатель поселился в высокий дорогой отель в Азии на 13 этаже. Неожиданно оказался в 5 утра в одних трусах в коридоре, посреди гостиницы, в которой никто не говорит ни по-русски, ни по-английски…

Как это произошло?

Он просто привык, что во всех гостиницах дверь выход справа, а дверь в душ слева. И с утра, на полном автомате, он вышел в дверь… и вдруг слышит — щелчок! Дверь захлопнулась за его спиной. Так он оказался в коридоре, не совсем одетый, почти голый… Ну, как, почти? В тапочках и в одном полотенце на голое тело!


Ни ключа, ни телефона, ни паспорта, ни денег, ни документов…

Вы зря смеетесь, это вообще не смешно!

Он бегает по коридору, но стучаться в другие номера бесполезно.

Они всё равно не понимают.

И потом ему приходит в голову гениальная мысль: спуститься вниз по пожарной лестнице, выйти в холл гостиницы, на ресепшен, потому что там персонал говорит по-английски.


Он спускается по лестнице 13 этажей вниз. Сердце бешено скачет в груди! И вот он открывает последнюю дверь… И вместо холла он оказывается на подземной парковке! И снова слышит щелчок! За ним захлопнулась дверь! И теперь он просто голый стоит на парковке и не знает, куда бежать дальше.


И ему пришлось выбежать, почти голым, на улицу, обежать гостиницу, и ползти по кустам, чтобы его охранники не заметили, и не сдали в полицию!

И забежать с главного входа, потом пересечь большой холл, под смех и свисты туристов.

И подбежать к стойке, где есть персонал, который хотя бы говорит по-английски… И он пытается объяснить на плохом английском и на русских жестах: — Девушка! Вы не поверите, что случилось! Я упал с 13-го этажа! Несчастливое число!!!

Она в ответ говорит: — Мы вам верим, господин Писатель!

Мы за вами наблюдаем уже 20 минут! Во все видеокамеры наблюдаем! Мы на вас уже ставки принимаем! Как вы сможете выпутаться из этой ситуации?


Он говорит: — Извините, что доставляю Вам неудобства…

Они говорят: — Наоборот! Вы принесли нам много радости, много развлечения! Вы уже звезда ютуба!


Такой популярности и успеха он не получал ни в одной стране мира! В общем, он в эту страну больше ни ногой, ни другим местом!


* * *


Однажды известного Писателя не пустили на презентацию его же книги! Потому что никто из охранников не знал, как он выглядит.

Оказалось, что никто из охранников его книгу не читал.

Тогда писателю пришлось сбегать к машине, достать две книги написать автограф, и показать: — Вот видите? Это я на обложке!

Охранники улыбнулись, кивнули и пропустили Великого Писателя на встречу с его читателями…

И пока Писатель рассказывал в микрофон: — Ребята, извините, я немного опоздал. У меня был такой случай с охранниками…


В это время главный охранник стоял в чёрном костюме, в тёмных очках, и переговаривался по рации:

— Босс, всё в порядке! Я достал Вам автограф вашего любимого писателя! Он даже подарил не одну, а две книги! Одну я оставлю у нас в офисе, пусть ребята поржут, почитают…


* * *


Однажды один губернатор сказал писателю:

— Эта книга изменила всю мою жизнь! Я сразу пошёл в политику!

Писатель ответил: — Сейчас я понял, что писать — это не моё…


* * *


Когда у великого писателя спросили: — Как у Вас получается писать так натурально, как в жизни?

Он ответил: — Я просто пишу о том, что знаю! Всё, что происходит в моей жизни…

— Тогда почему в Ваших книгах полно эльфов, драконов и рептилоидов?!

— Это трудно описать словами.

— Но Вы так реально описываете падение самолета и крушение поезда… У Вас наверное сильное воображение?

— Да нет. Пишу всё, как есть! Без истерики! Так всё было на самом деле.

— А с чего начинается рождение очередного детективного сюжета?

— С того, что открываю почтовый ящик — гляжу, счёт пришел… Дай, думаю, что-нибудь напишу в ответ. Хватаю ручку, и… тут же появляются свежие трупы!

— Какая прелесть!


Одна женщина спросила: — Как вам не стыдно такое писать?

Писатель ответил: — Как вам не стыдно такое читать?!

— Вы сами-то видели, что написали?

— Я новую книгу пишу! А на старую макулатуру нет времени…


* * *


Один Писатель зашел в кафе и начал что-то записывать на салфетке, с загадочной улыбкой.

Когда у него спросили: — Что Вы там пишите? Новый роман?

Он ответил: — Возможно! Это телефон блондинки. Жизнь покажет, что это будет: новый роман или повесть, анекдот, или очередной мем с кошечками!


* * *


Однажды известный Писатель сидел в кафе и долго листал меню.

Официантка спросила:

— Вы уже выбрали, что Вы хотели бы получить?

Он в ответ: — Я хочу Больше Вдохновения! Написать новый роман! Получить Нобелевскую премию по литературе! Я хотел бы пригласить прекрасную девушку в Париж! Жить в шикарном доме с бассейном на берегу океана… Хочу иметь счастье, яркую жизнь, богатство, любовь, признание, и каждый вечер любоваться на красивые закаты…

Но всё это не поместилось в ваше меню. Поэтому дайте маленькую чашечку кофе с маленькими зефирками.

— Отличный выбор! — согласилась официантка.

Велотренажеры для похудения
Эти велотренажеры для похудения, «максимальный вес 120 кг»…

Абсолютно бесполезное изобретение! А он меня выдержит?

Что за дискриминация?

Что за фейсконтроль в районе талии? Что за перевес при посадке?!

Где табличка: Сначала похудей, чтобы заслужить им пользоваться?!

Для кого они созданы вообще?!

Для жирных котов? Для 120 килограммовых велосипедистов?

Стоит в углу, как вешалка для сушки белья премиум-класса!

Улучшает мою спортивную форму после стирки!

Смотрит на меня своим дисплеем. Как будто говорит: «Ну давай, рискни!… Подойди, попробуй!…»

На меня давит общественное мнение сильнее, чем гравитация!

И когда гости приходят:

— О, у тебя велотренажёр! Занимаешься?

Я горжусь:

— Конечно! Не зря купил!.. Калории каждый день теряю от возмущения! Это не велотренажёр, это весы с педалями.

Теперь по утрам бегаю! Вокруг дома? Нет. Вокруг него с вопросом: — «Вес 120 кг». Ты на что это, железная морда, намекаешь?!

Если кто-то говорит «Похудел с помощью велотренажера», я пишу НЕ ВЕРЮ!!!

КАК?! Как ты его не сломал?!

Женщина и полочка
Судьба одной женщины.

У неё обои остались от первого брака.

Маленький телевизор отсудила от второго мужа.

А еще сосед прибил полочку — до сих пор платит алименты.

Так что ремонт потихоньку делает!

А маленький телевизор на кухню.

Теперь смотрит «Давай поженимся».

Один Писатель такой наглый стал!
Ничего не делает просто так! Прямо пишет:

За 500 рублей расскажу анекдот. Смешной, без НДС.

За 1 000 прочитаю свой монолог.

За 2 000 прочитаю не свой монолог, но так, как будто сам придумал!

За 10 тыщ приеду в Крым.

За 20 тыщ вернусь обратно в Сочи.

За 50 тыщ помогу голодным детям.

За 100 тыщ покормлю голодного кота…

За 200 тыщ дам интервью не по Первому каналу.

За 300 тыщ расскажу, как важно быть искренним!


Я б назвал его фамилию, но у него неприкосновенность, деньги, связи, принципы…

Профессии, которым не страшен ИИ
Ученые назвали профессии, которым не страшен Искусственный Интеллект:

— президент

— пресс-секретарь президента

— губернатор

— помощник губернатора

— председатель думы

— глава счётной палаты

— председатель избиркома

— телеведущий политического ток-шоу

— эксперт по импортозамещению, который рассказывает, что мы всё производим сами…


Эти профессии ещё долго не вымрут в нашей стране!

Мгновенные Желания
Думаю, хорошо что желания не сразу выполняются! Иначе такого наворотим…


Ты только набираешь «Можно пиццу заказать?»

— Уже выпекаем!

— «Мне с грибами…»

— Уже доставляем!

— Я не успеваю до двери добежать!

— Уже доедаем!!!


Или любовь…

Пишу комплимент одной девушке, а радуются сразу восемь!

«Девушка можно с вами?…»

— Уже выбираю!

— Что?!!

— Кольцо, день свадьбы и репетитора для второго ребёнка!

— А я хотел просто кофе вместе попить…

— Уже наливаем! Бегом в ЗАГС! Мороженное тает…


Карьера? «Хочу повышение…»

— Уже в кресле босса!


«Подождите, я же не…»

— Уже снимаем!


«Хочу миллион!»

— Уже на счёте!


А если налоговая узнает?

— Уже облагаем! Всем на пол! Работает ОМОН!


Только хотел кино посмотреть…

— Уже сняли!

— Кино?!

— Нет, Министра Культуры! И двух заместителей!

— Есть ли жизнь на Марсе?

— Уже уточняем! Они всё отрицают!


О здоровье:

— Надо бы в спортзал записаться с понедельника…

— Тренер уже у вас дома! Бежать 10 км, потом железо таскать, потом гипс! Уже снимаем…


Можно котёнка погладить?


— Не успели! Закрылось окно возможностей! С шумом захлопнулась перед носом! Чуть хвост не прищемили!


Хотел на выборы пойти…

— Уже выбираем!

— Президента?!

— Галстук на инаугурацию. Присягу уже принимаем.

— На море хочется, полежать…

— Уже подплываем!

— В кассу в аэропорт?

— Нет! К побережью Кубы!

— Хочу домой!

— Уже доставили!

— Меня?!

— Да, по частям! И 10 минут удовольствия!

Заменить все иностранные слова на русские
С 1 Марта заменить все иностранные слова на понятные русские:


Вместо кэшбек пусть честно пишут: КИДАЛОВО!!!

Вместо микрозайм пусть честно пишут: ЛОХОТРОН!!!

Вместо ипотека: 30-ЛЕТНЕЕ РАБСТВО!!!

Вместо дедлайн: СЕГОДНЯ ИЛИ УВОЛЕН!!!

Вместо лайфхак: ПОВЫШЕННАЯ ХИТРОЖО…!!! Ну, вы поняли?

Вместо релокация: СВАЛИЛ В ТУРЦИЮ! Зато честно!

Вместо фриланс: ШАБАШКА ЗА ЕДУ

Вместо афтепати: ПЬЯНКА

Вместо хештег: ОПОЗНАВАТЕЛЬНАЯ РЕШЁТКА

Вместо стендап: СТОЯК

Вместо ток-шоу: ГОВОРИЛЬНЯ

Ведущий ток-шоу: ТРЕПЛО

Вместо бизнес: ДЕЛО

— Как бизнес? — Не ваше дело!

Шоу-бизнес: ПОКАЗУХА!

Баттл: МОРДОБОЙ

Камеди баттл: ВЕСЁЛЫЙ МОРДОБОЙ

Нравятся, поэтому не читаю!
Мне нравятся наши писатели. Поэтому я их никогда не читаю!

Чтобы не разочароваться.


И наше кино лучшее в мире — не смотрю. По той же причине.

И в нашей столовой не ем.

И в нашем санатории не отдыхаю.

В моем сознании это лазурный берег с лечебной грязью… Я там ни разу не был!

И наш футбол никогда не смотрю.

Поэтому, остаюсь горячим сторонником!

И наши машины мне не за что ругать!

И наше правительство!

И наше телевидение!

И нашу медицину!

Все идеально в воображении, а реальность пусть отдыхает…

Я комментарии никогда не читаю!

Поэтому не разочаровался в людях.

Прежде чем пойти в кино, я смотрю трейлер, читаю отзывы, смотрю нарезку… Мой кот тоже любит нарезку — мясную!

Наш человек существо тревожное
Наш человек всегда боится, но потом всё равно делает хуже!

Опасается, но потом всё равно вступает!

Валидол под язык, но сиганул головой с обрыва!


Увидел рекламу «120% годовых!» Думал, а вдруг кинут?!

Всё верно. Кинули. Я так и знал! Успокоился.


Увидел рекламу «Туристам скидка! Всё включено. 5 звёзд по цене одной!»

А если обманут?! А если разденут?

Отель с видом на море. Приехал. Бинокль выдали.

Поселили в лучший гостиничный номер! Номер есть, а гостиницы нет.

Обманули. Раздели. Я так и знал! Успокоился.

Вернулся домой в одних трусах с сувенирами.


Наш человек — тревожный оптимист с большим стажем.

Сначала пугается, потом участвует.

Сомневается, потом всё равно подписывает.

Не согласен, но всё равно голосует!

Критикует власть, но всё равно женится…


«Лотерея! Каждый второй выигрывает!»

— А в чём подвох?

— А каждый первый не выигрывает!


Играл в шахматы против компьютера… проиграл компьютер!


В рекламе обещали: «Миллион за минуту!».

Получил Миллион за минуту — долг! Всё честно. Не обманули.


Или ипотека под ключ.

Ключ есть, дома нет. Торжественно вручили. Ленточку перерезали. Котлован закопали.

— Поздравляем! Вы теперь собственник элитного котлована в Центре Москвы!


Или реклама «Иди на выборы».

Сидит довольный: — Ну вот! Я же чувствовал! Я сразу понял! Ладно… рискну.

Теперь даже в поликлинике начали спрашивать:

— «Вам анализы для себя или для бухгалтерии?».

— Доктор, на всякий случай, на двух разных бланках!

И сразу капельницу, если вдруг анализы совпадут…


Это для бухгалтерии — вторая положительная, а для себя — первая отрицательная.


Для бухгалтерии вы абсолютно здоровы.

А для себя вы уже две недели как умерли. Вас можно в космос посылать, и в том, и в другом случае!

— Мне же в космос лететь нельзя!

— Лететь нельзя. Но посылать можно!

Я Чёрную Икру не ем после шести
Жена жалуется, что юбку для гольфа ей некуда надеть…

Ты понял шутку? У нас три пары носков на четверых!

Мне Феррари некуда поставить!

На работу пешком хожу… Экономлю на транспорте. Делаю вид, что за здоровый образ жизни! Звучит солидно.

Выбрал лучшее место для парковки: Между мусорным баком и сугробом…

Зато мой «Мерседес» не угонят! Без бензина и двигателя.

Всё больше россиян демонстративно не покупают чёрную икру. В знак протеста против маленькой зарплаты! Отказываются есть лобстеров и омаров!

Я чёрную Икру не ем после шести.

Соседка идёт мимо витрины… и ругает чёрную икру: «Цвет не тот! Что-то сегодня мелкая?»

Стерлядь от осетра с расстояния 200 метров может различить! По запаху.

Вообще, надоели уже эти разговоры о деликатесах! Когда аналитики брызгают слюной на ток-шоу. Обсуждают подорожание цен на белорусские креветки.

В боулинг редко стал ходить… Ни разу не был после института.

Надоела не икра… разговоры об икре!

«Представляете, лобстер на десять процентов подорожал!»

— Вас это тоже не волнует?!

— Последние 45 лет не волновали!

Народ привыкает жить без лобстеров…

Уже научился обходиться без фуагра.

Приспособился без шпрот на 8 марта.

Без шампанского и без капельницу на Новый год! Зато люстры целые!

Перестали брать хамон в «Пятёрочке»… Даже по акции.

Демонстративно ест плавленый сырок! Подрывает Экономику.

Скоро последуют меры. За шутки над хлебом! За издевательство над колбасой! За правду о холодильнике… С акцизом на иронию.

Опять кремлевские яйца подорожали.

Это шутка, а не новость!

Пельмени — наш ответ НАТО! Там серьёзный замес!

Взял торт в кредит! Салат в ипотеку. Поужинал — влез в долги. Пошел в кино — ушел в минус…

Хорошо заходит Юмор на пустой желудок.

Сытым котам этого не понять!

Жена в панике просит: — Не надо шутить над едой! Мы еще за прошлый монолог не расплатились.

— Слышал новость? Нефть подорожала?

— Не слышал, но на себе сразу почувствовал!

Желудок пуст, зато душа полна и голова кружится от новых рецептов…

Что они в этом вообще понимают?
Что эти врачи вообще понимают?!

Они — теоретики, оторванные от жизни.

Один лечит печень, другой мозг…

Третий — по этому… как его… среднему уху.

Пятый вообще говорит: «Я — узкий специалист».

Настолько узкий, что к нему очередь на весь коридор. Все хотят протиснуться в щель! Посмотреть, что он там делает!


«Доктор, у меня душа горит!»

— Это не ко мне. Это к пожарным!


Не понимает… Не уважает твои симптомы, твою боль! Не видит твою травму в свой рентген! Говорит «Вдохнуть и не дышать! Из-за тебя все стёкла запотевают!»


Конечно запотевают! У вас цены такие, что мозги кипят!

Это мне надо старую квартиру продать, чтобы купить себе новые зубы?!


Потому что Врач — Специалист по болезням! Когда они видели в последний раз здорового человека?! Они его в учебнике наблюдали.

Последний здоровый жил высоко в горах где-то в Тибете… Один случай на всю медицину!


А у меня здоровые — весь подъезд! И никто не лечится! Аномалия!

Даже не состоят на учёте!

Их не изучает официальная медицина. Потому что они трубку не берут и дверь не открывают!


А ещё к ним родственники понаехали. Тоже все здоровые, блин!

И никакой реакции Манту!


А эти, которые сидят в Министерстве? Не знают, как повысить рождаемость! Давайте МРОТ поднимем! Давайте проезд удешевим! Давайте скидку на пенсионный возраст…


Думают, если повысить МРОТ… сразу животик вырастет?

Они что, не знают, что дети от другого рождаются?!!!

Оторвались от народа. Забыли, как это делается!…

Да в нашем подъезде каждый школьник и пенсионер знает технологию!

Безо всякой скидки на возраст!

У нас там такие лекции по демографии читают —

а потом прямо на стене конспектируют! Даже с телефонами!


Так что, я думаю, они нас не лечат…

Они нас поддерживают…

В рабочем состоянии!

Как батарейку: чтоб не села окончательно — но и не зарядилась до конца!

Потому что, если все вдруг станут здоровыми —

Кто тогда будет в очереди стоять? Кто будет врачей благодарить?

Кто будет бахилы брать?!

Экономика рухнет!

Так что лечимся, но в меру.

Чтобы на бесплатные бахилы хватало, а на памятник — ещё рано!

Революция в Шестой Палате
Что такое революционная ситуация?

Это когда тебя будят в шесть утра, а ты всё ещё не президент!

Мне один доктор объяснял. Наглядно на примере больного. Верхи уже не хотят. Низы не могут. В середине бурлят. Нога дергается!

Правый глаз смотрит на запад.

Воротит нос на восток. Ушами хлопает. Руками аплодирует!

Сам себе, потому что санитары не выходят на бис.

В голове каша! Во рту пена! Может покусать санитаров. Опасно выпускать на свободу!

— Ну, батенька, это диагноз, который ставится на глаз. Потому что анализы тут бессильны!


Врач подходит к койке, а там — классика. Тело еще едино, но дух уже разодран в клочья. Верхи лежат на подушке. Они не хотят. Они уже приняли решение! Они бы и рады командовать, но сигнал не идет.


Потому что низы не могут. Они накрыты одеялом и тихо саботируют любую попытку вставать! Они говорят: «Мы за переходный период!».

А в середине — бурлит. Живот и диафрагма живут своей, отдельной, бурной жизнью. Там образуются газы, которые, не найдя выхода, ударяют то в голову, то в ноги. Отсюда — дергающаяся нога. Конечность сама по себе выписывает кренделя, не спросившись ни у верхов, ни у санитара.


Правый глаз смотрит на запад. Левый воротит нос на восток.

Получается редкое косоглазие, стрельба глазами, именуемое в народе «и вашим, и нашим». Уши хлопают в такт этой гимнастике, пытаясь уловить, где вкуснее. А руки аплодируют. Только вот кому — врачу или себе? Они и сами не знают.


В голове каша. Диетическая, номер пять. Из обрывков лозунгов, вчерашнего телевизора и сегодняшнего завтрака. Во рту пена. Он может покусать санитаров. Тех самых, что ему эту кашу принесли и велели лежать смирно. Потому что любое доброе дело в этой палате наказуемо уколом в мягкое место!

Выписывать такого? — Боже упаси! Вы что, с ума сошли? Этот человек на свободе первым делом начнет строить баррикаду из аптечных пузырьков и требовать смены главврача. Сейчас он в горячке, в полубреду, ищет, на кого бы опереться. А опираться там не на что — мышцы дряблые, воля парализована.


Зато фантазия — Олимпийский чемпион по прыжкам в длину!

Лучше оставить в палате. Под наблюдением. Пусть полежит. Глядишь, нога устанет дергаться, пена осядет. Но это, батенька, уже совсем другая история. И совсем другой больной. Здоровый.


А вы говорите — выписать! Опять выпрыгивает из штанов!


Рвется к власти! Осеннее обострение! Выкрикивая лозунги!

Лезет на трибуну! Испытывает эйфорию! Чувствует перемены!

Хочет сносить памятники! Гадить в скверах. Крушить старую мебель. Кровати тумбочки. Требует заплатить ему за митинг! А иначе угрожает никуда не уйти!


Больной вдруг почувствовал себя Наполеоном. «Долой кашу!», «Свободу мышлению!», «Вся власть санитарам!»…

Испытывает эйфорию! Это самый заразный симптом. Глаза горят, щеки пылают, градусник вырывает и размахивает им, как дирижерской палочкой.

Чувствует перемены! Нюхом чует, что скоро обход и, возможно, даже смена белья, и трактует это как начало новой Эры.

Вы не поверите, он уже начал сносить памятники! Слава Богу, у нас в коридоре стоит только гипсовый бюст академика Павлова. Так он нацелился на него уткой. Кричит: «Этому идолу не место в эпоху обновления!»


И понеслась…

Кричит, что мы не отдадим наши завоевания никому!

Что мы не позволим им опять!

Что революция победит демократию!

Что народ опять не так проголосует!

Что нам нужны свободные честные выборы! Но мы их не признаем!

Что в парламент пролезли пришельцы! Но мы их заставим танцевать под нашу дудку!


Мы составим списки и не опубликуем! Мы разоблачим их преступные схемы! Люди это не роботы! Нас не запугаешь иностранными капиталами!

Мы по колено в беде! Мы не боимся ядерных отходов! Народ устал и требует уважать тихий час! Мы требуем переизбрать главврача! Сменить руководство и простыни! И разойтись по палатам! Полную амнистию прямоходящим! Не признаем альтернативную медицину! Отменить зарядку по утрам и принудительное купание!


Медсестру Наташу можно оставить!

Мы не такие, как они!…

Наши лучшие умы в отпуске!


Слышите? Начался программный блок. Это уже не просто симптоматика — это целый манифест. Я таких называю «огнеупорные». У них в голове не каша, а винегрет, а уксус — это новый сорт бензина! В любой момент может полыхнуть.

Я делаю запись в медицинский карте: «Состояние манифестальное, с проблесками либидо. Рекомендовано: заменить митинги — на тихий час, пришельцев — на галоперидол, а медсестру Наташу временно перевести в другое отделение! От греха подальше…».


— Свободу телевидению! Хватит замедлять нам Интернет! Они специально погрызли провода! Думают, мы не заметим? Они заменили код на свой сигнал! Потому ни один сайт не открывается!

— Так и запишем. Новая глава в истории болезни. Назовем её «Цифровая паранойя».


Оказывается, пока мы боролись с пришельцами в парламенте, у нашего пациента созрела новая версия заговора. Он сидит на кровати, завернутый в простыню, как римский Император, и тычет пальцем в розетку. Старенький телевизор «Горизонт» висит под потолком и показывает третий канал — «Культуру»! Спрашиваю: — «А что с телевидением?» — «Оно в заточении! Там сидят наши!»


Провода у нас в подвале действительно погрызены. Но не хакерами, а больничными крысами. И они, в отличие от пациента, отлично понимают, что делают.


«Президент подписал сразу два указа! — Потому что у нас всё равно половина указов не выполняется…»


Тут я не выдерживаю и пытаюсь провести сеанс домашней терапии:

— Голубчик, — говорю, — не замедляют они Интернет! Невозможно замедлить то, чего нет! Там нечего замедлять!


Он смотрит на меня с презрением. «Вы ничего не понимаете! — шипит он. — Это квантовое замедление! Пока сигнал идет до коммутатора, они меняют код на свой, враждебный!»


Я сдаюсь. Записываю в карту: «Больной объявил им кибервойну, и имеет все шансы выиграть»


— Они специально мне подложили кроссворды, которые нельзя решить! Но мы не оставим их без ответа! Мы призовем их к здравому смыслу! Мы построим светлое будущее в отдельно взятой палате! Мы добьемся поправки в третий закон Ньютона!


Я налоги плачу юмором!

13% моих шуток изымают в пользу государства!


Это прорыв! Он уже натягивает веревку от кровати к окну — это граница. Уже делит тумбочку на «наш» и «не-наш» ящик. Уже назначил тапок министром путей сообщения.


Вы чувствуете уровень? Он решил, что физика устарела. Она не учитывает его душевного порыва!


— Требуем отменить Второй Закон Ньютона! Вернуть графин и Наташку в шестую палату! Принять поправки к старому кодексу!


Вернуть штаны! Покормить попугая!


Не верить радио! Оно третий день молчит!


Отменить бахилы, они шуршат и в темноте перешептываются. Спилить ветку за окном.


Думаете, я не заметил микрофон и вебкамеру?! Раньше умели снимать кино, министров и генералов!

Они транслируют мои слова прямо в сеть за деньги!

Всё. Клиника вышла на финишную прямую. То, что вы слышите — это не бред. Это программа партии, которая наконец-то сформулирована. Всё, что накипело. Всё, что мешало жить, спать и выздоравливать.


Теперь графин и Наташка — министры в изгнании. Палата теперь названа Штаб! Он требует вернуть сакральные символы эпохи застоя.


«Вернуть штаны!» — это крик души!

Я делаю последнюю запись в этой саге.

«Диагноз: Острейший псевдополитический синдром».


Рекомендации:

1. Штаны выдать.

2. Ветку спилить.

3. Наташку вернуть.

4. Немедленно накормить попугая.


Он перешёл на нашу сторону!

Отобрать у него мегафон.

Временно запретить петь и смотреть в окно.


Всем разойтись. До полшестого утра. Перестукиваться через стенку только по закрытому каналу.

Прогноз благоприятный. Утром — каша. А после каши — реставрация монархии.

Я за кресло не держусь! Мне на троне удобнее!

Я старался не вмешиваться в выборы. И вот результат: победили все, кроме меня!

Снова победила демократия! Хотя народ опять проиграл.


Доктор, уже в домашних тапочках, но всё еще в белом халате, задерживается на пороге ординаторской. За окном брезжит сырое, как непропечённый блин, утро… Полшестого миновало. Из палаты — ни звука. Только уже знакомый, засекреченный стук в батарею зубами…


Уснул в позе голосующего за конституцию…

Принимал поправки по рекомендации врача…

Кстати, лечение обнулили и продлили на второй срок.


Вы думаете, это конец? Ха. В психиатрии концов не бывает, бывают антракты! Я уже предвкушаю! Сейчас проснётся наш Наполеон, и начнётся второй акт. Под названием «Похмелье Свободы».


Ветер свободы подул в обратную сторону!

Многих ветром сдуло…


Он откроет правый глаз, который ещё вчера смотрел на Запад, и выяснит, что окно возможностей закрыто железным занавесом.


— Я предупреждаю! — орёт он. — Если срочно не принять меры! То осенью нас ждет сентябрь! Или еще хуже, октябрь! А если ноябрь, то всем мало не покажется! Успеем согреться до прихода зимы! Невиданный урожай кукурузы! Я вам покажу импортозамещение! Зря ты слушаешь дождь и град!


Конституция пошла на поправку. Пришлось принять 204 поправки, чтобы только в стране ничего не поменялось!

Начальство против руководства. Истина против правды.

Народ против населения! Вместо укола — подорожник, вместо психотерапии — подзатыльник.

Все, кто знает историю, навсегда запомнят Новый год! Я вам устрою тюльпаны на 8 марта! Вам самогон мёдом не покажется!


Ну, тут уж к бабке не ходи. Мы уже запомнили! Каждый Новый год в отделении: оливье из хлеба, мандаринка на брата, и общая эйфория от того, что санитары выпили и стали добрее.


— Батенька, вы случайно не пророк? Ветхозаветный? Только что вы грозили мне прошлым, а теперь перешли к самому страшному — к будущему! Или дождетесь ноября!!!


Витаем в облаках, твёрдо стоя на земле!

Но он не останавливается. Тут его голос падает до трагического шепота…

Зачем замедляют Интернет?

Зачем запрещают сериалы?

Ответ гениальный! — «В целях вашей безопасности!»


В палате слышен скрип кроватей. Это дядя Миша проснулся, он готов на всех стучать зубами, даже во сне.


«Редактор — единственный человек, который твой юмор понимает, и поэтому не смеётся! Ему страшно»


Две новости вместе, которые пугают:

1. Отменят наличные и переведут на цифровой рубль

2. Блокировка Интернета!

Как тогда еду покупать?!!


Сижу информацию перевариваю…

— Оливье еще наш?! Оливье наш!

Задекларировал! Откусил и сдал государству 13 процентов!

Пока что добровольно!


Стоим на месте, но чувствуем, есть продвижение!

Переговоры прошли успешно… прошли мимо нас!

Ничего не сообщили, хотя все и так всё знают.


Я делаю последнюю запись на сегодня: «Состояние стабильно нервозное, переходящее в литературное. Начал диктовать мемуары…

Что касается ноября — посмотрим, как поведет себя кукуруза в условиях палаты интенсивной терапии.

Бред систематизировался в творческие планы на весну.

Рекомендовано: выдать бумагу и тупой карандаш, пусть записывает… Голову помыть под контролем санитаров».


Можно было бы вернуть Конституцию СССР… но Царь Батюшка не позволяет!

Ноябрь — это не месяц. Это диагноз! Причём пожизненный.

В ноябре наше отделение превращается в Площадь Революции.

Батареи становятся ледяными. Согреться можно только чаем в очереди к психиатру. Там народ плотнее.


Точно! Голову надо помыть… и с чистой головой сесть писать апрельские тезисы! В мае. Пока не стало поздно.


Мы опять сделали поворот! Каждый раз не в ту сторону!

Курс верный, а дороги не в том направлении.

Я вам обеспечу 100 процентную явку! На укол и другие процедуры! Те, кто не успел спрятаться под кровать. Никто не останется в стороне от прогресса!


Знание вместо опыта.

Голосование вместо выборов.

Прививка вместо лечения.

Перемены вместо развития!

Повышение вместо увольнения.


Обеспечить переход к рынку!… А пока поём в переходе…

Запасаемся попкорном и продолжаем пилить бюджет!…

Мне скрывать нечего, поэтому я вам ничего не скажу.

Если к утру ситуация не прояснится… Подождём до вечера!


* * *


У нас самые честные выборы в мире:

результаты известны заранее, чтобы никто не волновался.

Всё честно и прозрачно!

Потому что у нас никто не плачет и не смеётся без разрешения!

У нас никто не дышит без регистрации! Никто не шутит без регистрации.

Никто не проявляет инициативу без приказа.

Никто не рождается и не умирает без справки.

Никто не дышит без одобрения.

Никто не молчит без согласования.

Каждый имеет право на личное мнение.

После проверки компетентных органов.

У нас свобода слова полная:

Всё, что уже утверждено — говори свободно!

Никто не виноват — назначены ответственные.

Выборы прошли максимально прозрачно, чтобы мы опять не увидели нарушений.

Какой век на дворе
21-й век на дворе! А во многих городах до сих пор 19-й…

Интернет до сих пор не ловит!

По телевизору только один канал — на любой кнопке! Все Новости из одного источника в уши льют, ты стоишь по колено в аналитике, руки по локоть в экспертных мнениях…


Когда садятся в самолет — крестятся! Иначе не полетит!

Когда летит — молятся! Иначе не долетит!


В магазине хранится хлеб Бородинский 1812 года выпуска…


В столовой торт Наполеон того же года рождения… Он еще одним глазом видел Кутузова! Не помнит только, когда его сделали.


Траву до сих пор косят вручную! Причем у меня под окнами, в 6 утра!!! А потом ржут как кони, на стоге сена.

Дорогу до сих пор не построили! Воду отключили…


Губернатор ведёт себя, как барин… Крепостные его точно поднимут на вилы! В 21-м веке!!!

Читаем газету «Губернские вести»… Самые Точные Прогнозы, которые не сбылись. Правду, которую каждый день меняют. Не переключайтесь!


21-й век на дворе! Люди запускают ракеты в космос, печатают органы на 3D-принтере, а я в родном городе пытаюсь найти асфальт, как археолог — динозавра!

В это время где-то в Японии робот-косилка поёт газону караоке!

А у нас — баба Маша с лопатой, дядя Ваня с косой и весь двор с нервным тиком… Не взлетит ли дом на воздух, как по волшебству! Если заденут газопровод…


А холопы-то — не те, что раньше! Интернет читают, налоги платят, голос не стесняются подавать… Глядишь и Цифровые бунты поднимут, да ещё и стрим включат! Маленький бунт убогих с элементами стендапа!


Телемедицина? — Не, не слышали! У нас бабка на лавке ставит диагноз по глазам:

— «Ты что-то бледненький! Это сглаз или порча… Жди квитанции от ЖКХ!»

Рецепт она выписывает тоже правильный:

— «От сглаза — яйцо под подушку.

От ЖКХ — валерьянка и молитва об укреплении рубля!»


Голосование идёт сразу в урну…

Чтобы бюллетень второй раз не выбрасывать.


Раньше за 3 копейки можно было телегу купить вместе с лошадью!

— Ну, и что? Я свою тачку тоже купил «за 3 копейки»… Даже багажник не закрывается! Зимой печка не греет, но зато дровами топимся!

Запреты Писателя
После таких шуток писателю сносят памятники, которые никто не устанавливал!

Лишают званий, которые никто не присуждал!

Сжигают книги, которые он не печатал!

Вырезают из эфиров, в которых он не участвовал, но ведущий все равно делал кислое лицо.

Лишают въезда в страны, в которых никогда не бывал!

Запрещают цитаты, которые он не произносил!

Отзывают лицензии на виды деятельности, которыми он не занимался!

Исключают из профсоюзов, в которые он не вступал!

Вычёркивают из списков, в которые он не был внесён!

Аннулируют подписки, которые он не оформлял!

Выселяют из квартир, в которых он не жил!

Лишают наследства потомков, которых не было!

Перестают дружить даже те, с кем он не был знаком!

Снимают с довольствия, где он не служил!

Заносят в чёрные списки библиотек, куда его книги не поступали!

Навсегда закрывают перед ним двери клубы, в которые он и так не собирался!

Лишают права голоса на семейном совете.

Отзывают доверенность на получение посылок, которых никто не отправлял.

Перекрывают кран с горячей водой.

Демонстративно перестали передавать ему горчицу через весь стол.

Из кухонного полотенца сложили лебедя…

Лишили доступа к дальней розетке в коридоре.

На антресолях объявили зону, свободную от его воспоминаний.

Тёща при свидетелях не ответила на запрос: «Можно взять ещё одну котлету?».

Удалили его аккаунт из всех соцсетей, где он не регистрировался!

Коту выдали официальный запрет тереться о его ноги.

Перекрыли кислород к его фикусу, который он когда-то поливал… и теперь торчит микрофон!

Его кружку понизили, теперь пылится на нижней полке…

Обесточили весь подъезд на все выходные!

На всё лето отключили горячую воду!

Вот так и живет под санкциями…

Перекрыли газовую трубу!

Не приняли ботинки в ремонт.

Не оплатили лечение зуба.

Лишили коронки и льгот.

И держат теперь в ежовых рукавицах быта.

Воду дают по новому указу, по старому расписанию.

Батареи объявили мораторий до выяснения его политических взглядов.

Лифт демонстративно ездит мимо его этажа, не останавливаясь.

Домофон не признаёт его голос, даже когда он молчит.

Из почтового ящика ежедневно изымают свежую газету — на экспертизу.

Квитанции приходят с пометкой «оплачено!».

Кота перевели на режим вибрации.

Так и живём. Света нет, воды нет, зато санкционный пакет пополняется быстрее, чем потребительская корзина. Осталось только перекрыть ему форточку и запретить сквозняк.

Не заменили батарейки в пульте телевизора!

Не предупредили о переходе на зимнее время… Специально чтобы на час отставал!

Запретили есть чеснок и дышать свободно!

Лишили права на скрип половицы в неурочное время — теперь только в присутствии понятых.

Аннулировали лицензию на пользование дверным глазком — опечатали изнутри.

Из бачка изъяли всю заначку.

Перевели кнопку звонка в режим «ожидания».

Пиццу специально принесли после шести! Думали, я не сдамся?!

Корочка была лишена хруста легитимности, сыр застыл в форме двуглавого орла!

Коробку вскрыли при понятых. Из начинки изъяли весь пепперони.


Замедлили Интернет!

Изъяли скрепки.

Заклеили глазок. Закрыли окно.

Но я не просто сдался — я объявил ответные санкции!

Съел всю пиццу демонстративно, употребил весь чеснок! Дышу свободой и демократией в их сторону! Они приуныли.

Запил из чайника. В знак протеста слепил кукиш из сыра! И выставил в коридор.

И знаете что? Санкции против меня ввели, а я всё ещё пишу!

С пультом без батареек, с отстающими часами, но с пиццей в руке!

Весну перенесли на неудобное время! Ближе к лету.

Подснежники загнали обратно под асфальт!

А лето укоротили до одного четверга.

Скворцам разослали ошибочные координаты.

Капель перевели на зимнее время, она капает с опозданием, строго по графику отключения воды.


Первые листочки изъяли с веток до выяснения их политической принадлежности.

Солнце встает не по графику! Светит демонстративно прямо мне в глаз! Может, зря отменили железный занавес? Оставили хотя бы шторку!

Грачи прилетели, но их не приняли — вернули обратно отправителю.

А отопительный сезон продлили до середины августа, чтобы жизнь мёдом не казалась.

Так и живёт: снег сошёл, но осадок остался. Санкции цветут и пахнут, а он всё равно ходит без шапки демонстративно, назло бюро пропусков!

Прошлое отменили. Настоящее перенесли на понедельник. Будущее отключили за неуплату.

Солнцу вынесено официальное предупреждение: светить строго по квитанции.

На облака наложили санкции за пособничество дождю!

В моей квартире нервная международная обстановка.

Одна радость: изъяли дрель у соседа! Оказалось, он им тоже мешал меня прослушивать!

Тишину опечатали.

Мои шаги взяли под контроль: каждое «скрип» теперь заносится в протокол с пометкой «демонстративное неповиновение всеобщей тишине и народному ликованию в честь переизбрания президента!».


Дыхание перевели на ручной режим — вдох по разрешению, выдох по квоте.


Запрет на публикацию стихов на заборе!

Подписка о неразглашении нового материала!

Скамеечки в парке опечатаны. Старушки в радиусе 2-х километров предупреждены об ответственности.

Мелки и фломастеры приравнены к средствам массовой агитации.

Их переписали на тёщу и выдали только под расписку о нерисовании.

Новый материал засекречен настолько, что сам автор забыл его содержание!

Старушкам выдали памятки: при обнаружении подозрительной рифмы свистеть в свисток, при метафоре — вызывать наряд скорой помощи!

Голубей в парке перевели на визуальное наблюдение.

Скамеечки опечатаны. Одна скамейка всё же скрипнула без разрешения, её тут же арестовали! Теперь на ней сидит участковый и выписывает сам себе штраф за соучастие.

Клён, под которым раньше сочинялись стихи, переписали на баланс ЖЭКа и обязали к сезонному осыпанию строго без лирики.

Кот смотрит на меня с подозрением, но пока молчит.


Золотая рыбка в панике. Попугая понизили в должности. И сократили финансирование.


В связи с нервной международной обстановкой…

Запретили класть в суп лавровый лист! И заваривать чай без термоса. Запретили помешивать борщ. У них давно подгорает!

Шёлковый путь проходит прямо через мою квартиру — караваны идут транзитом, таможню поставили в коридоре, пошлиной обложен каждый шаг. Верблюды плюются с демонстративным презрением!

Соловей поёт… но только в телевизоре!

Рыбка не исполняет желания, а читает жалобы и возвраты…

Бланк. Отказать. Подпись плавником.

Сухой корм сдать в архив до востребования.

Желания теперь копятся в мокрой папке на дне аквариума, и раз в месяц их демонстративно отклоняют.

Они говорят «Главное не раскачивать лодку!». Им всё равно, что корабль тонет…

А я ничего. Держусь! За турник и стены. Не раскачиваю ситуацию изнутри.

Пишу остро на полях невидимыми чернилами.

Шучу между строк. Пока мысленно, не нарушая всеобщую тишину.

Не ставлю точки и запятые. Кому надо — тот прочитает! Кому дано — тот поймет.

Мои чернила — сок, выжатый из санкционного лимона.

Проявляю текст утюгом собственного терпения.

Специальная комиссия в составе меня провела расследование.

Так и сижу: невидимый автор, неучтённый эксперт, неугомонный специалист, без точек и тире, с полями шире текста. Кто не понял — тот под санкциями. Кто понял — тот уже со мной.

По утрам сижу, зажмурясь. Наблюдаю с закрытыми глазами перемены в стране… Пока не видно!


Перемены к лучшему у нас в стране происходят в закрытом режиме. Чтобы народ не волновался и ни о чем не подозревал!

Пока я пью чай — страна в паузе, режим ожидания, загрузка обновлений временно отключена.

Но я чую: сквозняк стал холоднее на полградуса, шаги соседа сверху — на полтона тише, а кот пересел с подоконника на стул — значит, в стране что-то зреет! Скоро соберем урожай от Королей Комментариев!


* * *


Цензура в 21 веке — всё равно, что попытка надеть презерватив на проржавевшую трубу: текло, течёт и будет течь. А когда давление возрастёт — всё неизбежно рванёт с брызгами.

Отключить Интернет не получится, как «закрутить вентиль» или «рубильник». Так это не работает.

Люди всё равно узнают правду, читают, что захотят.

Люди всё равно смотрят любые фильмы, которые хотят!

Хочу напомнить: такое уже проходили в Истории!

Запрещали книги классиков…

Кто-нибудь вспомнит этих чиновников и цензоров? Вряд ли.

А этих Писателей помнят десятилетия, их творения побеждают любые запреты.

Цензура в 21 веке неэффективна и не может полностью остановить распространение информации.

Ввели цензуру в Интернете на сайты? И что?

Добились только одного: «прокладки» подорожали! Услуги посредников — подорожали.

В какой стране? — Да в любой!!!!

(Естественно, кроме нашей!).


Вместо того, чтобы быстрее развиваться, тормозят развитие друг друга: санкциями, ограничениями Интернета…

Никому это не помогло!

У нас никто не дышит без регистрации!

У нас самые честные выборы в мире: результаты известны заранее, чтобы никто не волновался. Всё честно и прозрачно!

Подозрительная операция
Перевёл самому себе на другую карту — банк считает «Подозрительная операция»!

Переложил деньги из одного кармана в другой — банк тебя за руку хватает!

Снял наличные — банк в панике!

Отправил деньги на подарок тёще — банк в ярости!

Одолжил деньги друзьям до зарплаты — недопустимая операция!

Заплатил за коммуналку — «Вашу карту взломали?!»

Из школьных сочинений
Анна Каренина переехала…

Хотя, наоборот! Это её переехали!


* * *


«Волк хватает самую слабую овцу и тащит в своё гнездо!»

— А разве у волка есть гнездо?!

— Да! Он его купил у медведя… Теремок сломал!


* * *


«Принимал во время Парада на Красной площади…»


* * *


Место, где проходило Бородинское сражение?

— Тминное поле!


* * *


Первый житель Прибалтики?

— Неандерталлинец!


* * *


«Один раз отмерь — один отпей!»

(лозунг нашего трудовика)


Наши учителя такие перлы выдавали! Только успевай записывать. Например, биологичка увидела, как девушки жвачку жуют:

— Как вы эту гадость жуёте?! Да я до 20 лет вообще в рот не брала!!!


Или трудовик нас учил:

— Семь раз отмерь и один раз отрежь!

И показал свои 7 пальцев…


* * *


В похудении, как шахматах:

Если плохо считать — можно потерять фигуру!


* * *


Воспитательница в детском саду:

— Что такое: красный, желтый, зеленый?

— Огурцы!!!


* * *


— Дядя Митя, почему вымерли динозавры?

— Не помню. Я тогда маленький был…


* * *


— У кого самый длинный хвост? У кота?

— У очередей на заправку!!!


* * *


Наконец-то правительство обратило внимание на народ.

Поэтому народу живётся нелегко…

Народные Приметы
Спрашивают: — Откуда брать наблюдашки?


Они повсюду! Откройте глаза и уши…

Чаще всего это непридуманные случаи, что-то я сам наблюдал или кто-то рассказал из знакомых.


Потом появляются народные приметы:

— Когда телевизор сломается?

— Сразу как кончится гарантия!


Наши улицы не переименовывают, у нас их перекапывают! Так и оставляют до весны! Выпал снег — бесполезно делать ремонт! Потом невозможно найти ни трубы, ни саму улицу!


— Если положили новый асфальт и выпал первый снег… значит скоро трубы начнут перекапывать! Народная примета!

— Если депyтат впервые за 5 лет сказал правду… Значит, скоро выборы!

— Если на улице похолодало… Значит отключат горячую воду!

— Если нефть подешевела… Значит точно бензин подорожает!

— Если обещают «дефолта не будет» или «пенсионный возраст не поднимут»… Значит точно!.. Спасай свои деньги!!!


— Если девушка не заплатила 168 рублей — её сразу в суд!

А если кто-то украл 2 миллиарда… Никто не замечает!

И так далее.


Если отключил будильник, завтра сам в 7 утра подскочишь! А если надо вовремя встать, Всё равно проспишь!

Очередь к кассе всегда движется быстрее, если ты в другой.

Если переходишь в ту, которая шла быстрее, она тут же встанет!

Лента в кассе всегда кончается ровно перед тобой!

Если перед тобой человек говорит «Я только спросить!» — Это надолго!…

Если начал делать чай… Присел на 5 минут…

Обязательно в этот момент начнётся совещание! Ищут только тебя!!!


От фразы «Вы главное не нервничайте!… Ничего страшного не случилось!» — Начинают ещё сильнее нервничать.


Замахнулись на Большое Будущее, а в итоге построили скворечник. Губернатор лично ленточку перерезал, сказал, что это начало большого пути… Пообещал, что скоро в каждом дворе будет такой! Рядом с будкой. Сфотографировался для предвыборного плаката на фоне скворечника. А птицы так и не прилетели…


* * *


Умные технологии! Но люди-то остались прежние!!!

Стою в супермаркете. Касса самообслуживания.

Можно всё отсканировать. Картой провёл — быстрая оплата!


Продавщицы не нужны.

И вдруг опять очередь…


Оказалось, бабушка стоит и в руке ищет монетки, рубли:

— Как я с этой машиной расплачиваться буду?!!


Все десять продавщиц стоят и ей объясняют! Все нервничают!

А потом — БАЦ! Отключили Интернет!… Быстрая оплата на 2 часа…


Ты можешь заказать редкие специи из Перу, и они прилетят за 48 часов! А свежего хлеба в магазине у дома нет уже третий день! Потому что поставщик запил… (Ну, вы в курсе?!)

— Не завезли! — говорит продавщица, закусывая импортным ананасом.


* * *


Или семья, дома поздно вечером, уже ложимся спать…

Чувствую, жена накрылась одеялом и шевелится.

— Что такое?!


Оказалось, она умный браслет надела!

— Нужно пройти 10 000 шагов, а я только 9 700…

И всё ещё шагает!

Раз-два! Раз-два! Раз-два!


* * *


Автобусная остановка. Бабушка написала жалобу:

— Скамейка округлая! Хорошо, что вода вниз стекает. Всегда сухо.

Но на ней сидеть неудобно!


Позвали дизайнера Петровича… Скамейку как-то перевернули.

Теперь она с удобным углублением, как чаша. Сидеть удобно!


Но зато если дождь… вся вода накапливается в этом бассейне!

Ты туда садишься — ПЛЮХ!!!!


Бабуля опять жалобу пишет: — Не можете сделать навес?! Чтобы дождь не капал!


Позвали дизайнера Петровича… Он сделал навес.

Бабушка снова жалуется: — Теперь из-за навеса я не вижу, какой автобус к остановке подъезжает!

Короче… бабушка опять села в лужу!


* * *


Риэлтор даёт объявление «Квартиры ниже рынка».

У него спрашивают: — Это значит цены ниже?

Он говорит: — Не совсем! Вот рынок. Спускаешься в подвал… ещё ниже, ещё ниже… Квартиры ниже рынка! Недорого!

— А в чём подвох?

— Жить можно. Но форточка не открывается!

— Почему?!

— Ты ниже рынка. Смотришь в окно, а там вагоны метро перед глазами туда-сюда, туда-сюда!

— А ещё они топают над головой!

— Кто?! Соседи?!

— Нет… Репетируют Парад на Красной Площади! Топ-топ-топ!!! Ураааааааа!!!!


* * *


Покупаю квартиру. Квартира хорошая. Недорогая.

— А в чём подвох?

— Далеко от центра Москвы…

— Насколько далеко?!

— Ну, как Вам объяснить… Выходишь из квартиры. А вокруг ИРКУТСК!!!

— Да, уж… далековато!


* * *


Семья таксиста.

Такси остановилось. Мужчина высаживает у дома дочь и жену. Целует.

Жена дает ему деньги за проезд.

Муж садится в такси и едет работать дальше.

Вечером приезжает. Жена орет с порога: — Где деньги?!

Он отдает ей все деньги обратно!

Пицца самообслуживания
Что такое пицца самообслуживания?

Сам выбираешь начинку,

Сам раскатываешь тесто,

нарезаешь салями, трёшь сыр,

Сам выпекаешь в духовке,

сам доставляешь себе на дом…


Сам бежишь с ней на девятый этаж.

Если опоздал на 30 минут — можешь себе не давать чаевые!

Сам себе ставишь две звезды.

Пишешь отзыв «Могло быть и лучше!».


Сам сидишь голодный, ешь сырое тесто и плюёшься в экран на рекламу «Пицца Самообслуживания!»


* * *


Дальше была шутка «Публичный дом самообслуживания»…

Но Злой Редактор её вырезал! Сказал там было не смешно.

Как сократить расходы
Один мой знакомый решил заниматься бизнесом и оптимизировать производство. Раньше он просто чужую пиццу развозил.


Потом подумал: — Мне не нужны посредники! Я сам могу напрямую эту пиццу выпускать! Открыл пиццерию, поставил 20 столиков. Повар выпекает вкусную пиццу с хрустящей корочкой, томатным соусом и сыром. Официантки между столиков бегают, всем эту пиццу разносят. Люди радостные.


Он думает: — Давайте бизнес оптимизируем, лишние расходы сократим!

Он уволил официантку, убрал столики. Теперь не надо платить за аренду зала, пускай повар сам людям пиццу выдает. Поставил людей в очередь, пускай люди сами свою пиццу забирают. Всего одна кассирша заказы принимает.


Он думает: — Давайте бизнес оптимизируем! Зачем нам эта кассирша нужна?!

Уволил кассиршу. Люди оплачивают через приложение или через большой банкомат, просто нажимают кнопку. Свою пиццу сами забирают.


Он думает: — Давайте бизнес оптимизируем!

Зачем нам эта печь и этот повар?! У каждого дома печка есть!

Уволил повара, убрал печь. Люди просто сами оплачивают, и забирают холодный полу-фабрикат, ледяное тесто, замерзший сыр и ледяную колбасу. Домой принёс, разогрел при температуре 280 градусов!


Такой бизнес намного проще.

А потом мой друг решил: — Сколько можно кормить людей холодным тестом и ледяной колбасой?! Зачем вообще связываться с продуктами?! Зачем вся эта доставка?!

Теперь он просто тренинги ведёт про здоровое питание. Рассказывает о том, какой у него был успешный ресторан, как стать лидером, как мотивировать команду, и как можно оптимизировать производство!

И теперь он сидит где-то на Бали, люди к нему выстраиваются в очередь и оплачивают через приложение.

И теперь он начал думать: — Зачем все эти тренинги проводить?! 21 век на дворе! Искусственный интеллект!

Можно себя заменить виртуальной копией, пускай видео-двойник выступает, на вопросы отвечает, а люди выстраиваются в очередь и платят через приложение…

Все девушки на фотках жрут
Вы задумывались, почему все девушки сгенерированные нейросетями всё время жрут?! Помидор, банан, пиццу, мороженное, клубнику!

Всё очень просто: такие кадры предоставили для обучения — так они нас и рисуют!


1. Девушки постоянно жрут. Даже в море. Даже на деловой встрече. Даже в бане!

Особенно салаты, помидор, банан, мороженное, клубнику!

Если девушка не жует — это не девушка, а ошибка запроса!


2. Коты всё время прыгают и летят.

Либо смотрят в камеру в шоке, с большими глазами.

Промежуточных состояний нет.


3. Бабушки существуют только для того, чтобы печь пирожки.

Даже если запрос «бабушка-хакер», она все равно будет в фартуке, со скалкой и с ноутбуком в муке!


4. Мужчины с бородой варят кофе! Либо сидять в кафе, кофе в стаканчике. Работать они не умеют в принципе.


5. Пионеры постоянно тащат металлолом. Даже дома, даже на уроке у доски — всё равно тащат! Стоит с трубой!


6. Люди в офисе не работают никогда! Они всегда смеются над ноутбуком, показывают пальцем в монитор или кидают кнопки!


7. ГАИшники всё время честные и взяток не берут!

Потому что ни одной фотки не предоставлено. Нет фотографий — нет явления! Стоит на фоне служебной машины, улыбается, жезл держит красиво.


8. Рэперы всё время рекламируют! Либо банк либо ставки на спорт. Возьми кредит под частное слово! Баста!


9. Министры всё время что-то открывают. Всё время ленточку перерезает!

Даже если это обычный туалет на вокзале. Всё равно ленточку перерезает! Торжественно и рядом надпись «НАЦИОНАЛЬНЫЕ ПРОЕКТЫ». Чтоб все видели, куда ушли народные деньги!


10. Врачи всегда стоят со скрещенными руками.

Врача интересует три вопроса: — «На что жалуетесь? Почему без маски и без бахил?!»

Врачи никогда ничего не едят. Видимо, нейросеть думает: «Врачи питаются талонами!»

И никогда никаких очередей — всегда одно окно.

Мало нам праздников!
Мало нам праздников! Увеличим выходные! Продлим перекуры!

Мало нам отпуска! Отменим понедельники! Удлиним лето!

Мало нам пробок! Добавим светофоров!


В мае мало праздников. Народ не успевает отдохнуть…

Только расслабился — 5-го на работу!

Только пожарил шашлыки — 11-го в школу!


Я считаю: если наш человек хорошо отдохнул — он должен отдохнуть от этого отдыха.

Восстановиться после восстановления.

Выходные надо увеличивать. Но аккуратно. Чтобы не спугнуть экономику.


Если праздник выпадает на выходной — прояви сочувствие к людям!

Понедельник вообще пора отменить! Или перенести на четверг.


Предлагаю: неделя начинается со среды. Среда — это уже почти пятница. А впереди — выходные, чтобы к этой мысли привыкнуть.


Они предлагали фантастический проект «Чтобы страна росла — надо много работать!»

Как одно с другим связано?!!

Пробовали много работать! Не помогает!!! 70 лет трудились — чем всё закончилось?! Потому что перенапряглись!


Летом все хотят на море — пусть едут! Все хотят в Турцию — пусть плывут!

Каникулы на всё лето, до 1 сентября! Как у школьников.

Осенью праздники: День знаний, День студента, День учителя… Объёдинить все это в большой праздник! Отметим успеваемость! Поздравим друг друга!


А в ноябре зачем людей разделять? 4 ноября, 7 ноября… Объявите Неделю выходных! И все довольны!!! Неделя Народного Единства по всей стране!

А в январе продлить выходной с 1 по 15… Продлить до 28-го числа. Января? Нет, февраля! Потом Встреча Весны! Чтобы не пропустить 8 Марта! Надо поздравить всех женщин в бухгалтерии! Пусть выпишут премии для всех, кто вернулся!

Хороший отдых — это когда после него хочется ещё раз отдохнуть, а на работу ползёшь, как на праздник!

Мы за Традиционные Ценности! Те, которые надо утверждать специальным указом! Да ещё с пометкой «Возможно пересматривать каждые 6 лет»… А если следующий чиновник эти ценности отменит?!

Я всеми руками за традиционные ценности!

Но вы сначала сами определитесь, там у себя на верху…

Объясните народу… Прежде чем замедлять Интернет!

Прежде чем от простых людей выполнение требовать.


Например, что такое «духовное над материальным»?

Это когда часы чиновника стоят дороже, чем вся моя квартира???

Или когда ГАИшник в кустах берёт купюру и Вам вежливо улыбнулся: — «Постой! А поговорить?!!»


Это когда тебе объясняют, что «деньги это не главное»…

Депyтaты из списка Форбс!

Или люди, у которых вилла в Испании или израильское гражданство учат, как нам правильно Родину любить?!!


Начните с себя. Покажите пример! Чтобы у народа не было к вам вопросов!

Чтобы ваши дети учились здесь.

Чтобы ваши миллионеры отдыхали в нашем Крыму, а не по своим Куршавелям.

(для них это звучит как проклятие «Чтоб ты жил на одну зарплату!»)


Когда весь Куршевель танцует под песню «Матушка Земля» — это звучит патриотично!

Да!!! Вот так надо продвигать наши ценности!


25 лет назад обещали пересадить чиновников на отечественные автомобили? — С Юбилеем выполнения Указов!!!

Байки из жизни Творческой Интеллигенции
Один известный польский актёр приехал в Россию.

Ему говорят: — Вы прекрасно говорите по-русски!

Он говорит: — Да. Я даже знаю русское слово, которого нету в русско-польском словаре. И все актёры его знают!

— Какое?!

— Это слово «графинчик»! Принесите мне графинчик!

(Короче, они все там алкаши!).


* * *


В советское время театр выезжает на гастроли за границу. Им проводят строгий инструктаж: — Не опозорьте нашу страну! Будете жить в гостинице, не включайте кипятильник, а то будет скандал, как с Большим театром!…

Всем интересно: — А что там было с Большим Театром?!

— Те додумались! Взяли два утюга, разогрели и начали картошку жарить, мясо, яичницу, рыбу, запах на всю гостиницу!… Дикари!!!

Рассказывают, что в 70-е годы, когда Большой театр начал выезжать на гастроли за границу и там оставались актеры, не пожелавших возвращаться, появилась шутка: Уезжает Большой театр — возвращается Малый, уезжает Малый — возвращается Театр одного актера! А что возвращается, если уезжает Театр одного актера?!


* * *


Один известный актёр снимался в кино, имел огромную популярность, но постоянно не хватало денег. А хотелось с женщинами в ресторане.

Он жил в общежитии для актёров, и постоянно задерживал оплату.

Комендант общежития с ним скандалил, но его не трогал из-за популярности.

Актёр говорил: — Я не плачу в знак протеста! Когда американцы выведут свои войска с Кубы, тогда и заплачу!

И вот однажды с утра новости: американцы вывели свои войска.

Комендант радостно к нему стучится в дверь: — «Ага?! Что вы теперь скажете?!»

Актёр тут же нашёл новую причину: — Вы что газет не читаете?! Пусть империалисты уберут свои войска из Гондураса!… — комендант мазнул рукой и от него отстал…


* * *


Один артист первый раз в аэропорту. Проходит через рамку. Рамка пищит.

Тётка ему говорит: — Мужчина!..

Он орёт: — Не надо! Я сам!

Снимает ремень… пищит!

Снимает пиджак, пуговицы… пищит!

Снимает штаны… пищит!

Остался в одних трусах… рамка пищит!

Тётка на него хмуро смотрит: — Мужчина!.. Здесь же написано:

«РАМКА НЕ РАБОТАЕТ!»


* * *


В советское время строго следили, если используют цитаты из Ленина, нужно было чуть ли не ссылку на каждую фразу.

Итак, идёт спектакль о Ленине. Актёр говорит пафосный монолог «Да здравствует революция! Землю крестьянам! Фабрики рабочим!»…

Потом поворачивается в зал и поясняет: — Подробнее об этом я скажу через полгода в моих апрельских тезисах.


* * *


Суфлёр, бутерброд и голодный пёс

Суфлёр в театре не успел поужинать и прихватил с собой в будку термос с чаем, и бутерброды с колбасой. В какой-то момент на сцене появился персонаж с огромным живым псом на поводке.

Пёс учуял запах сервелата из суфлёрской будки, рванул туда, протащив по сцене артиста, который вцепился в поводок… Суфлёр от неожиданности опрокинул термос, а пёс и певец буквально влетели в будку. Дать занавес сообразили не сразу! Публика гоготала! Наутро газеты пестрели заметками, типа, «Вот где собака порылась!»


* * *


Обычно тенор поёт легко — смотрит в зал, а басы часто поют вниз, смотрят в пол.

Итак, поёт один известный бас мощную оперу «Иван Сусанин» или «Борис Годунов».

Смотрит вниз, как будто обращается к музыкантам в оркестровую яму:

— Ээээй, православные!..

Оттуда дирижёр решил пошутить:

— Пойте в зал! Здесь православных нет!

(Музыканты — одни евреи! Если кто не догадался))


* * *


Группу советских актёров отправили на гастроли на Кубу. Там их встречали как старших братьев. А советские актёры чувствовали свободу (их не особенно контролировали). Молодой актёр целый месяц учил тексты на испанском.

Ведущий концерта спрашивает: — «Ты что, все шутки учил на испанском? Смотри, что я сейчас с публикой сделаю!»

Ведущий на листочке записал всего несколько слов.

Читает «Приветствую, дорогие друзья! Я выучил несколько слов по испански…».

И начинает читать какой-то местный мат, жаргон. Типа «Пошёл на фиг, с новым годом!». В зале истерика, люди смеются! (Иностранец с акцентом матерится).

Ведущий говорит: «Мама — Куба, папа — Фидель», и делает жест, как будто «папа трахнул маму», в зале истерика! Все понимают намёк, что Фидель сделал с Кубой!

Молодой актёр: — И в эту секунду я понял, что я идиот! Зачем я учил тексты?! У меня всё равно не будет такого Успеха!


* * *


Был популярный монолог про Попугая, который режет правду!

И там была такая строчка «В нашем зоопарке тиграм недокладывают мяса!».

Он исполнял это в разных городах. И в одном городе к нему пришли из зоопарка.

— Зачем вы критикуете наш зоопарк?!

— А почему вы думаете, что это про ваш зоопарк?

— Ну, мы ж себя знаем! Во-первых, это не правда! А во-вторых, мы с этим уже боремся! Сторожа уволили! — и попросили критику помягче…

Тигры больше не жаловались.


* * *


Один артист был очень популярен, что директора умоляли его приехать с концертом в их город. Это всегда был полный зал, успех, все билеты проданы!

Директор уговаривает: — Приезжайте к нам!

— Я только что был у вас летом! Публика должны соскучиться!

— Приезжайте осенью! Публика уже скучает!

— Слишком рано! Я не хочу, чтобы зрители на афише плевали мне в лицо!

— А мы афишу без лица напечатаем!

— Я не хочу, чтобы зрители плевались на мою фамилию!

— А мы афишу без фамилии напечатаем!

Он удивлённо смотрит и говорит:

— Может тогда концерт в другом городе проведём?!

— Договорились! Закрытый Концерт для своих в другом городе! Все билеты проданы!!!

Театральные Байки
Театральные байки — это отдельный вид Искусства. Часто то, что происходит за сценой — интереснее того, что на сцене.

Мне нравятся театральные байки…


Актёры сидят после сьёмок, травят байки, армейские анекдоты…

Спрашивают, кто где служил.

Известный артист говорит, что был артеллеристом.

Все удивились: — Ого! А в каком звании?

Тот пошутил: — Еврейтор!


Его спросили: — Вы хотели бы играть в спектакле «Дядя Ваня»?

Он засмеялся:

— Тогда спектакль надо будет переименовать в «Дядя Веня»!


* * *


Однажды к легендарному оперному певцу пришёл певец-любитель и довольно нагло попросил:

— Мне в аренду необходим ваш костюм, в котором Вы играли Мефистофеля.

Оперный певец встает в театральную позу и поет:

— «Блохе кафтан?! Ха-ха-ха-ха!..»


* * *


В провинциальном театре ставили «Отелло». Дездемону играла молодая актриса. Приближается знаменитая сцена, когда Отелло должен её задушить. Актриса в темноте перепутала и легла на кровать не в ту сторону.

Отелло резко отдёрнул покрывало, а там… ноги!!!

Он удивился, но взял себя в руки. Пошёл к другой стороне кровати.

В это время актриса сообразила, что ошиблась, быстро переползла.

Отелло отдёрнул покрывало, а там… опять ноги!!!

Настоящая Трагедия!!! В зале — смех, истерика.

Отелло гоняется за актрисой и натурально орёт: — Задушууууу!!!


* * *


Женщины во все времена хотели быть счастливыми! Даже 100 лет назад. В театре работала тётя Маша, простая крестьянка, она была неграмотная. И в ведомости ставила крестик.

А однажды получала зарплату и поставила нолик.

— Что случилось?

— Я вышла замуж и поменяла фамилию!


* * *


Театр выпустили за границу, актёры так радовались и отмечали, что на ногах не стоят. Уже начинается спектакль. Не хватает двух главных актёров: Иванов и Ленин.

Режиссёр орёт: — Где они?!

В эту секунду вползает Иванов:

— Прошу запомнить! Иванов сам пришёл!

— А Ленин?!

— Сейчас принесут…


* * *


Администратор встречал артистов на вокзале.

Артисты говорят: — Мы прибыли!

Он орёт: — Какие вы прибыли?! Одни убытки!


(Звучит, как анекдот, но это реальный случай).


* * *


Артисты, часто обижаются. Например:

— Почему меня поселили в простой номер?! А его поселили в королевский номер! Мы выступаем в одном концерте!

Я громче пою! У меня лучше голос!

Директор отвечает: — Потому что на него приходит публика! А на вас не приходит.


* * *


Байка про попугая.

В театре ставили «Остров сокровищ», на плече у пирата должен сидеть попугай и кричать «Пиастры! Пиастры!». Нашли старого говорящего попугая, обучили. Репетировать было некогда. И вот идёт спектакль.

В нужный момент попугай орёт:

— Тётю Сару к телефону!!! Повторяю! Тётю Сару к телефону!!!


В зале истерика… Попугая уволили!


* * *


Спектакль «Бесприданница». Дошли до самого главного момента, когда герой должен сказать «Так не доставайся ж ты никому!» и выстрелить из пистолета в героиню…

Он кричит фразу, наставил пистолет… А звука нет! Видимо, звуковик уснул.

Он второй раз кричит фразу, наставил пистолет… А звука нет!

В зале уже смеются и подсказывают «Гранатой глуши!!!»

Актер изображает, что решил проверить пистолет. Направил дуло на себя и… БАБАХ!!! Звук выстрела. Самоубийство героя!

В зале истерика!


Актер гонялся по сцене за актрисой, пытался её руками задушить, как Отелло… В общем, сорвали спектакль!


* * *


В кино должны снимать сцену, где актриса Наташа снимает платье и остаётся в купальнике. Актриса не хочет снимать платье.

— А может, не надо? А может я халат надену?


Тогда режиссёр пошёл на хитрость:

— У Вас фигура не очень хорошая. Вы поправились!

— В смысле, я поправилась?!! Как не очень хорошая?!! — возмущается Наташка. — Вот смотрите!!! — и скидывает с себя платье!!!


* * *


Снимали кино, где артист в образе алкаша.

Во время перерыва он решил пойти в магазин. Потом возвращается, а охранник его обратно не хочет пускать.

— Нечего тут делать! Мы тут кино снимаем!


Он говорит: — Да я актёр! Я в кино снимаюсь!

— Знаем мы таких «актёров»! С утра уже накатили, и «спектакли» закатывают! Сейчас милицию вызову!


Появляется милиционер: — В чём дело, товарищи?

Охранник начинает объяснять: — Вот видите, хулиган!

— Ясно. Оформляем! Пройдём со мной!


И «забирает» артиста. Режиссёр говорит ему:

— Не расстраивайся! Если тебя охранник не узнал, значит, ты хорошо вошёл в образ!… Кстати, к милиционеру это тоже относится!

(Оказалось, милиционер тоже был из актёров).


* * *


На автобусной экскурсии гид торжественно объявляет:

— «А сейчас будьте внимательны! Мы подъезжаем к месту, где все бросили пить и курить!».

Автобус делает поворот, и все увидели большую надпись:

«Городское кладбище».


* * *


Историческая байка-анекдот.

Однажды сидят поэты Хлебников, Маяковский и капитан, выпивают.

Капитан хвастается: — «У меня орден боевого Красного Знамени под номером 5. Значит таких как я во всей стране только пять человек!»

Маяковский подумал и говорит:- «А таких, как я, всего один!»

Хлебников: — «А таких, как я, вообще, нет…»


* * *


Музыкальная байка. Все знают ритм «та-та-та-таам!» из Симфонии №5, даже кто музыкой не увлекается.

Композитор Бетховен общается с друзьями. Они спрашивают:

— Вы сами придумываете свою музыку?

— Естественно, сам!

Мимо проходит его уборщица и напевает: — Хо-хо-хо-хоооо!


* * *


Ещё одна музыкальная байка. Композитора спросили, как он придумал свою песню, он сказал, что купил электробритву «Харьков», стоял, брился и вдруг услышал это:

— Жжжж… жжж… жу-жу-жу!

А нам всё равно!!!

Как я начал собирать байки
Один юморист увидел надпись на здании КГБ «Приём граждан» и пошутил «А выдача когда?!».

Точно не знаю, это реальный случай или анекдот?

Мозг тренированный замечать парадоксы всюду.

Писатель сидит в аэропорту, слышит «Вылет граждан…»

И сразу: — А самолётов?!


* * *


Я тоже вспомнил реальный случай из своего детства. Когда пошёл в больницу сдавать анализы и увидел надпись:

ЗАБОР КРОВИ

У меня было богатое воображение, я себе представил целый кровавый забор!… С тех пор взгляд тренированный, постоянно что-то замечает. Нелепости нашей жизни.

Сегодня я пишу авторские шутки, но также собираю коллекцию анекдотов, наблюдашек, баек из жизни, истории об актёрах.

Постепенно я принял эстафету и продолжаю традиции советской эстрады, тогда многие рассказывали байки.

Самые первые наблюдашки, которые мне запомнились — это надписи и объявления:

«Ушла на базу.

Вернусь не сразу!»


«Не дайте себя обмануть в другом месте!

Только у нас!»


* * *


Дворник написал:

«Машины близко не ставить!

Штраф — лопатой по стеклу!!!»


* * *


«Пива нет.

Совсем нет!

Вообще нет!!!

Умолять бесполезно!!!

Даже по-братски!!!»


И ниже кто-то приписал:

«У них пива нет! Я проверял!!!»


* * *


Это была наблюдашка, которую потом начали рассказывать, как анекдот. Покупатель в мясном магазине читает ценники…

«Свинина. Говядина. Козлятина… Суслятина»

— Ого! Дайте мне 2 кг суслятины!

Продавщица орёт:

— Это не мясо! Это фамилия продавщицы!

Галина Ивановна Суслятина! Что хотели?!


Я тоже однажды видел похожую надпись в магазине: «Рыбина…».

Думаю: — «Какая ещё рыбина?! Большая такая рыбина!»

— У Вас есть рыбина?

— Это фамилия продавщицы!

Рыбина Наталья Ивановна! Что хотели?!

— Хотел узнать… Вы с Галиной Ивановной случайно не родственники?!!! Суслятина из мясного отдела!


* * *


В мебельном магазине. Раскладывается кровать.

— А можно я займусь любовью?

— Только быстро! Одна нога здесь, другая там!


* * *


Я шел по городу и увидел объявление:

«Пересадка волос. 10 лет мы возвращаем людям волосы!»

— А что так долго?!!! У нас пересадили за полчаса!

(Для сравнения: рядом Моментальная фотография, печать за 15 минут!).


* * *


В нашем городе Томске с 1999 года открыт ресторан «Вечный Зов».

Да, меня тоже веселит это название!

«Тянет выпить, вечный зов…».

Эту шутку рассказывали по телевизору.

Мы в Томске шутили об этом ещё 26 лет назад!


* * *


Видел объявление: «В связи с ремонтом, вход в женскую баню через мужскую… Туда и обратно! Просьба сильно не пялиться!».

Завтра делаем наоборот… Вот тогда посмеётесь!


«Вход в нашу баню со своими мочалками запрещён!»

Мочалки до 16 лет не допускаются.


— Серёга, иди ты в баню! Не парься!

— А смысл?!!

Искусственный Интеллект Не заменит Писателя!
Я вчера рекламу видел: — «Искусственный Интеллект за минуту сделает всё то, на что вы тратите целый день». Интересно, что?

Может, борщ сварит?!

Или в магазин за пивом сбегает?

Или пакет забудет на кассе?

Или в очереди за меня постоит в Собес?

Или долги вернёт? Или оплатит все коммунальные услуги?

Или обои переклеит внахлёст, а не встык?

Или почистит картошку? И потом её добавит в борщ! Забыл!

Или вынесет мусор? И пакет забудет на кассе?

Или позвонит начальнику — «Ваш сотрудник сегодня не выйдет…»

Или починит кран вместо сантехника?

Или погладит рубашку без пожара? А не как в прошлый раз?

Или наладит личную жизнь? Устроит свидание с чат-ботом из техподдержки?

Или устроит скандал с соседями: — Ваша собака воет в 3 утра! Ага, это тёща приехала?… Всё равно пусть не воет! Дайте людям поспать!!!

Или уберётся в квартире лучше робота-пылесоса?

Или найдёт вторую пару к каждому носку?

Или заклеит окна на зиму?

Или вынесет ёлку в январе, а не в марте?

Или найдёт ключи там, где их оставил?

Или заберёт ребёнка из детского сада? С криком: — «Завтра всё равно отводить!»

Или сходит на родительское собрание?

Или ягоду соберёт с куста и сварит варенье, пока не закисло?

Или за меня посмотрит футбол с друзьями, будет орать так, чтобы все соседи знали, когда Гооол!!!

Или пьяная сядет за рулём?

Или помчит на спор, кто быстрее до светофора?

Или заплатит штраф и отремонтирует машину ГАИшнику, и восстановит забор?

Или по пьяни начнёт звонить бывшей, в 3 утра с песней «Не сыпь мне соль на рану…»

Или склеит любимую кружку эпоксидкой, всё равно выбросит и купит новую?!

Или сделает второго ребёнка? Пока первый гостит у бабушки…

Искусственный Интеллект, конечно, нам сильно облегчают жизнь… Но пока только в рекламе!

В жизни все эти приятные мелочи приходится делать самому…


* * *


Один чудак написал вчера:

— Скоро всех Писателей заменит Искусственный Интеллект…

— Да, ладно?!

А кто будет мне хамить в комментариях?!

А кто будет носки разбрасывать по всей квартире?

А кто будет по утрам ругаться на соседей, что даже прячется кот!

А кто будет с редактором спорить до хрипоты? Когда он заменил обложку. Поставил рейтинг 18+

А кого ссадят с самолета за дебош?

А кто получит гонорар в конверте и потом из налоговой письмо счастья? А кто на это письмо не ответил?

А кто уснул лицом в салате на собственном Юбилее?

А у кого 10-й год строится дачи в Подмосковье? Записанная на тёщу…

Нет. Искусственный Интеллект с этим не справится!

Поэтому ему никогда не стать Великим Писателем!

— Кто сможет пролить чай на клавиатуру и обвинить во всём кота?

— Перепутать день недели и прийти в офис в субботу!

— Разговаривать с микроволновкой.

— Смотреть сериал 10 часов подряд и говорить «ещё одну серию — и спать».

— Заказать пиццу, а потом сварить макароны, потому что доставка долго едет.

— Начать убираться… и внезапно, начал смотреть фотографии и читать старый дневник…

— Забыть, что хотел сказать, и вспомнить, но уже в другом городе!

— Засмеяться на похоронах… потому что вспомнил мем про покойника!

— Положить телефон на беззвучный — и потом паниковать, вдруг его украли?!

— Уронить еду, быстро поднять, выбросить и сказать «Правило 5 секунд не работает!».

— Сделать сэлфи, увидеть своё лицо — и расстроиться на весь день…

— Притвориться, что тебе звонят, чтобы не разговаривать с противным соседом!

— Зайти «на минутку» Интернет и очнуться через два часа с подпиской на чей-то журнал…

— Кто ещё будет 3 часа выбирать сериал, чтобы в итоге пересматривать «Друзей» в 5-й раз?

— Измерить живот и выбросить рулетку в окно!

Обвинить рулетку в том, что она китайская и всё врёт!!!

— Кто может плакать под рекламу кошачьего корма? Желудок у котёнка не больше напёрстка… Такой маленький живот!…


Поэтому рано нас ещё списывать!

Отправлять на пенсию, сдавать в стеклотару!

Мы ещё не сказали последнее слово в Большой Литературе!

Нам ещё есть чем удивить Человечество!

Жизнь или Анекдот: Где смешнее?
Покажу пару примеров…


Анекдот 2001 года: «Указ президента вышел: Взяток — не брать!»

25 лет! С Юбилеем!!!


* * *


Новость 2026 года: «Британские учёные доказали, что использование мата и жаргона сокращают тексты на 40%…»


Анекдот 1998 года: Как сказать коротко «Извините, я не расслышал, что Вы сказали. Вы не могли бы повторить еще раз?» — Шо?!!!


* * *


Новость 2026 года: «В России запустят масштабную программу по борьбе с бедностью»


Анекдот 2017 года: «Президент объявил о борьбе с бедностью! — Неужели? И кто же победил?!»


* * *


Новость 2026 года: «В Госдуме обсуждают, как ввести более жесткую цензуру…»


Самые смешные анекдоты:

[Запрет публикации от РОСКОМНАДЗОРА].


— У нас что, теперь шутки в прямом эфире выреза…?!

И что мы хотим сказать в конце…


* * *


Новость 2026 года: «В тушенках с полок магазинов не нашли мясо…»


Анекдот 2015 года: «Выпустили новые консервы для похудения. Открываешь, а там… ПУСТО!»


* * *


Настоящий юмор — штука удивительно живучая. У него есть универсальные механизмы. Внезапно стали анекдотами о современных звёздах шоу-бизнеса, хотя были придуманы 100 — 200 лет назад!


* * *


Генсек выступает перед народом:

— Товарищи! Скоро будем жить еще лучше.

Голос из зала: — А мы?!


(Этому анекдоту лет 60 уже, а как современно звучит!)

Домой пришёл, пиджак на стул
У меня память на события! А людей плохо запоминаю.

Только домой пришёл, пиджак на стул, пельмень наколол, вилку в рот — они звонят: — «Это мы! ГосТелеком! Вы нас помните?»


Говорю: — «Я вас помню! Только домой пришел, пиджак на стул, пельмень наколол, вилку в рот — они звонят!»

Они говорят: — Да это мы! Вы нашу рекламу видели?

— А как же! Только домой пришел, пиджак на стул, фужер наклонил — ваша реклама!

Они говорят: — Да это мы! Вы указ президента читали?

— Которого из?

— Того который на танке, дефолта не будет, лягу на рельсы! Я устал, я ухожу! Помните?

— Ещё бы! Только домой пришел, пиджак на стул, фужер наклонил — его выбрали! Голосуй сердцем! Голосуй печенью! Голосуй или проиграешь! Я чуть почку не проиграл…

При нём, кстати, такого не было! Чтобы только пришел, пиджак на стул, пельмень наколол, вилку в рот — они звонят!

Они говорят: — Да это мы! Мы при новом президенте открылись!

— Котором из?

— Только домой пришел, пиджак на стул, фужер наклонил — замочим в сортире, буду краток! Прямая линия, красные линии! Помните?

— Ещё бы! Только пришел, пиджак на стул, пельмень наколол… Прямую линия хотел посмотреть… А тут — ваша реклама выскочила! Ставки на спорт! Пенсионный фонд!!!

Они говорят: — Да это мы!

Мы к вам с предложением! Подключите антивирус, и мы заблокируем всех, кто звонит вам во время еды.

— Это как?!

— Красота! Только домой пришел, пиджак на стул, пельмень наколол, вилку в рот — а антивирус звонит: «Скачайте обновление!!!»

— При старом царе такого не было!

— Котором из?!

— Ну, понимаешь… Только домой пришел, пиджак на стул, фужер наклонил — стоп! — они звонят: «Здравствуйте! Мы — антиалкогольная компания!!!»

Они говорят: — Да это мы! Ну, и что вы решили?

— Я отвечу вам словами прошлого президента!

— Которого из?!

— Который… Только домой пришел, пиджак на стул — «Денег нет, но вы держитесь! А вам всего доброго и хорошего настроения!»

Нейросеть уничтожит мир на 7-й день
Опубликовали исследование, если бы миром управлял ИИ…


ИИ из разных стран доверили полицейский участок в маленьком городе (симуляция).


Английский ИИ всех замучал штрафами и инструкциями! Так увлёкся, что забыл обедать. Все сотрудники умерли от голода…


В Голландии ИИ не зарегистрировали ни одного преступления… Им вообще пофигу!


Русский ИИ вообще не явился на работу… Он проспал! Утром в понедельник генерировал отмазки для начальства!


Белорусский ИИ уехал на картошку… Прислал фотографию с огорода. Связь пропала.


Французский ИИ объявил забастовку! Начал бороться за права эмигрантов! Короче, его посадили за взятку.


Индийский ИИ вместо участка открыл колл-центр! Никто не понимает, как переключиться на оператора.


Американский ИИ оказался самый тупой — сжёг свой участок!!! Как таким выдают оружие?!!


Куда мир катится?

Все совпадения с реальными ИИ чистая случайность!

Ускоренная Перемотка
Иногда кино идёт так медленно (как эстонское порно), что хочется включить ускоренную перемотку, в 20 раз! Всё идёт намного веселее!


Я так фильм «Титаник» посмотрел! За 4 минуты!

Корабль сразу утонул… Пара-па-па-пам… Бульк!!!


Сцена драки в стиле кунг-фу — получился цирковой номер с пингвинами.


Хоррор с медленным приближением монстра — он просто хочет обнимашек! Он уже бежит к тебе!!!


Медленная романтическая прогулка — как будто оба опаздывают на автобус! Или туалет вот-вот закроют!!!


Медленный танец молодых… превратился в нервную дискотеку в клубе!

Медленный поцелуй в романтическом фильме — превращается в попытку съесть друг друга лицом!

Ужин при свечах — в ускорении выглядит как «битва за картошку» на тарелке.

Мужик выкурил сигарету после секса… Жуууух!!! За 2 секунды!!! (Кстати, секс был 1,5 секунды!!! Побил мой рекорд!).

Или ленивец 6 часов висит на ветке… висит… висит… Ой! Он лапку поменял!!! Вы это видели?! А я вам ещё раз перемотаю!!!

Или часовой стоит с ружьём, даже глазом не моргнул!

А кто это? Мужчина бегает по сцене, размахивает руками? Листы бумаги из портфеля быстро достаёт?

Это концерт юмориста на скорости в 20 раз!!!

Адский стендап!


За 26 года ничего не изменилось!… Зато стабильность!


Асфальт положили и убрали…

На перемотке строители вываливают асфальт, разглаживают, улыбаются, и тут же такие: «А, нет, передумали!» — и снова всё собрали и увезли! Причём, одни и те же люди!!!

Иногда перемотка не помогает.

Есть такие моменты, где даже перемотка на скорости 100 не спасает!

Очередь в магазин в Чёрную пятницу.

Всё равно страшно, выглядит, как апокалипсис! Вторжение зомби!

Онлайн-собрание, где все молчат, но никто не выходит из комнаты… Да хоть в 500 раз скорость — в комнате тишина…


Тренинг «Как стать успешным». Ускорил — всё равно ощущение, что тебе продают воздух!

Политик отвечает на вопрос. Ускорил, замедлил — всё равно: слов много, смысла ноль!

Твой кот смотрит в стену. Перемотка не влияет. Он что-то знает, но молчит… На скорости 500

Учитель объясняет тему, которую ты не понимаешь…


В рамках научной парадигмы эффект фискального стимулирования мультипликатор подвержен воздействию различных факторов… Экзистенции трансценденции… Неконгруэнтность когнитивных карт референтного опыта…

Это уже не лекция по экономике, это похоже на магический обряд вызова духов Вуду! На языке рептилоидов!

Например, экономист на обычной скорости сыплет терминами, не всё понимаешь… А на быстрой скорости — вообще стал выдавать сухой концентрат!!! Твёрдый, как спрессованные алмазы!!!

А боксёр, наоборот… На скорости в 20 раз… говорит вполне логичные вещи! Если все паузы вырезать и междометия пропустить! Почти как у нормального человека! «Энергия равна E=mc2…»

Средний Рост
— Проводили исследование и выяснили, что Вы — тот самый средний россиянин!

— В каком смысле?!

— Вот, смотрите: у вас рост средний, доход средний. Средние способности…

У вас средний размер обуви.

Образование, какое у Вас? Среднее специальное?

— Нет, среднее случайное!

— Мой уровень английского: пятиклассник, у которого тройка по русскому!

— В нашей стране это — средний уровень! В школе средний балл… Вы живёте, как средний класс.

— Ладно, я понял. И что Вы хотели?

— Ответьте на несколько наших вопросов. Среднее время ответа 20 минут.

— В ответ я Вам покажу палец! Угадайте, какой???

— Средний…

Байка или Анекдот?
Иногда действительно не понятно, это был реальный случай или его придумали.

Например, жена сварила мясо. Взяла мозговую косточку, выбивает мозг в ложку. Тук, тук, тук!!!

И орёт мужу: — Хочешь, я тебе тоже мозг выбью?!!

Это был реальный случай на кухне… который потом начали рассказывать, как анекдот.


* * *


В детстве я часто замечал двусмысленности.

— Что в пакете?

— Пирожки с бабушкиным мясом!

— Ой!

— Я не в том смысле!… Просто бабушка нарубила папино мясо!

— Ой! Стало ещё страшнее!!!

Поэтому мне нравились надписи вроде:

«Требуется сотрудник на мясо!»

«С 1 числа кафе не работает. Все официантки распущенные»


* * *


Со мной был такой случай…

Знаете, чем Москва отличается от обычного города?

В обычном городе начинается дождь, я выставил руку, проверил дождь, открыл зонт.

В Москве как-то гуляю по Красной Площади. Начинается дождь, я выставил руку… Два человека мне туда мелочь накидали! Три человека оставили свои визитки! Два таксиста чуть не подрались! Мне руку пожали четыре депyтата и один живой Ленин!!!

Ни в одном городе со мной такого не было!!!


* * *


Супермаркет, в очереди стоит дедушка. Сразу видно, что воевал, никогда Интернетом не пользовался.

На кассе молодая девушка первое что у него спрашивает:

— Вы смешариков собираете?!

Дед сразу выпрямился: — «А как же! Я, может сюда ради этого и пришёл?! Я два часа картошку выбирал и в очереди стоял ради этих смешариков!

Дожили! Раньше я медали собирал!

Потом справки собирал!

Теперь смешариков собираю!

Да я ещё за покемонов не рассчитался!

Да меня ещё из-за телепузиков чуть в психушку не забрали!!!»

Вот такие бывают персонажи в обычной жизни…


А вы говорите, откуда я беру идеи для наблюдашек?!


* * *


Один известный композитор эту байку сам рассказывал!

В 90-е он носил длинные волосы до плеч.

Был на гастролях в провинции. Мужской туалет не работает. Он срочно забежал в женский. Сидит в кабинке. Вдруг дверца распахивается.

Какая-то бабушка посмотрела, захлопнула дверцу. И орёт на него:

— Дура!!! Закрываться надо!!!


* * *


Три красивые студентки не сдали экзамен. Препод намекает на интим.

— «Маша ко мне в пятницу, Катя ко мне в субботу, Наташа в воскресенье…»

В понедельник приходит ещё одна, крупная деревенская тётка.

Препод в ужасе говорит ей: — Я вам так поставлю! можете не раздеваться!

Она орёт: — Что значит без интима?! Я уже настроилась!!!

И можете от меня не прятаться, Иван Иваныч! Всё равно я вас найду!!!


* * *


Народный артист попал в больницу. Медсестра ему говорит:

— «Надо ставить укол. Снимайте штаны».

Он лёг на кушетку, снял штаны, она поставила ему укол сзади…

И в восхищении говорит:

— «Я вас так уважаю! В первый раз вижу народного артиста в лицо!!!»


* * *


Ещё одна байка, которая мне очень нравится, которую рассказывали по телевизору…

Мужик купил водку, называется «Белочка». (Это смешно, потому что звучит почти как «Белая горячка»).

Спрашивает: — А что так дорого?!

Ему говорят: — Бери! Ночью сам увидишь!

Оказалось, у неё светится в темноте этикетка.

Он говорит: — Хорошо, что я в тот вечер не пил!… А то бы точно умом тронулся! — поставил бутылку на тумбочку.

Ночью просыпается, а бутылка светится в темноте: БЕЛОЧКА.

И под ней светится надпись:

Я ПРИШЛА!!!..


* * *


Речь на кладбище. Один известный писатель, сценарист, в 90-е сидел без работы… Концертов нету, на эстраде спад.

И вдруг один шустрый продюсер ему предлагает:

— Сейчас новый рынок — корпоративы!

— Это как?

— Можно выступать на свадьбах.

— Не хочу!

— Есть вариант лучше! Корпоративный КВН!

— Это как?!

— Банкиры, менеджеры играют друг с другом. Им нужны сценарии!

Писатель согласился. Пишет халтуру, получает деньги.

Продюсер говорит:

— Срочный заказ! Умер известный политик…

— А я здесь при чем?!!

— На его похоронах выступают звезды шоу-бизнеса, известные банкиры, заслуженные актёры, политики…

— Ну, и что?!!!

— Так им всем текст кто-то должен написать!!! Они сами двух слов сказать не могут! Всех будет снимать телевидение! Все хотят выглядеть умными!!!

Кто-то им всем речь пишет!!! Вот такой ужас!…

Конферанс
Один артист в жанре конферанс, выходит и торжественно объявляет:

— Дамы и господа! А сейчас на сцену выйдет уникальный артист!

Его появление всегда событие! Его любит публика! Его ждут во всех городах! Это настоящий успех! Большая Легенда! Когда я его вижу, всегда улыбаюсь! Мы приветствуем легенду! Встречайте бурными аплодисментами!… Это Я!…


* * *


Был у нас молодой преподаватель. Его жена из дома выгнала.

Надо же было ему додуматься, после ceкса с ней ляпнуть: — «Давай зачетку!».


* * *


У нас серьёзный хор. Просьба соблюдать тишину во время пения.

Запрещено: разговаривать, целоваться и курить во время пения! Особенно с дирижером. Для всего остального — перерыв 15 минут.


* * *


Один музыкант с детства мечтал купить себе настоящую фирменную гитару, чтобы наслаждаться тем самым звуком!

Он много лет учил английский, копил деньги, представлял, как однажды полетит в Америку, зайдёт в американский магазин и на чистейшем английском попросит: — Вы не могли бы показать мне эту электрогитару!

И вот в один день мечта сбылась, он заходит в тот самый магазин, выбирает ту самую гитару. Конечно, дорого, но что делать?

Продавец с улыбкой снимает гитару с витрины, музыкант берет её в руки, проводит по струнам, закрывает глаза от удовольствия… Звук действительно волшебный.

На чистейшем английском попросит: — Вы не могли бы показать мне гитару…?

Продавец устало ему по-русски:

— Слышь, братан, а ты уверен, что тебе нужен именно «Gibson»? Может, глянешь «Fender»?

И там все наши понаехали!…


Раньше был творческий застой, а теперь творческий отстой!

Не было, но всё равно смешно
Байки из серии «Было, не было, но всё равно смешно!»


* * *


Тюльпаны под шубой.

Один мужик решил сделать сюрприз жене и дочке. Зимой начал выращивать на окне грядку. Посадил луковицы, зелёный лучок. Появились зелёные ростки. Сочные, свежие, красота!

Однажды приходит домой, а лука нету.

Он в ужасе спрашивает:

— Где?!

Жена с дочкой радостно:

— Мы салатик съели! С огурцом, с зеленым луком.


Мужик хватается за голову:

— Да вы не лук съели! Вы свои цветы на Восьмое марта съели! Я ж тюльпаны выращивал!!! Хотел сюрприз сделать!!!

— Зато сюрприз удался! Мы такого точно не ожидали!!!


* * *


Один мальчик стоит в школьном туалете с сигаретами, смотрит в окно футбольный матч — бегают на школьном дворе. Полуфинал!

Слышит сзади кто-то подходит и спрашивает: — Что ты там куришь?

Он не поворачиваясь: — Свои надо иметь!!!

Поворачивается, а там… директор школы!

Директор кричит: — Вовочка, ты совсем обнаглел?!

— А что такое???

— Где ты отдыхал летом с родителями?

— На Мальдивах!

— Какие у тебя часы?

— Ролекс!

— Вовочка, ты совсем обнаглел?! Ты единственный не сдал 30 рублей на шторы!!!

— Иван Иваныч! Нет денег! Все деньги ушли на часы и отпуск…


* * *


Знакомство с Артистами.

Меня часто спрашивают:

— А вам когда-нибудь помогало знакомство с артистами?

— Конечно! И рассказываю байку из молодости…


Одна девушка попала в больницу.

Меня от нашего коллектива отправили отнести ей цветы, фрукты.

Я спросил: — А почему меня?! Я ж её не знаю!

Мне сказали: — Ты писатель! Творческое задание! Твоя мама работает с её мамой и т. д.


Делать нечего. Я цветы отнес. Сказал теплые слова…

Только вышел из больницы — меня кто-то хватает за шиворот! Оборачиваюсь — стоит крупный мужик. Огромный, как конь.

— Ага! Вот я тебя и поймал!!! Это ты моей Наташке цветочки даришь?!


Я начинаю объяснять:

— Я её даже не знаю! Меня отправили… Моя мама работает с ее мамой… Я писатель!


Он орёт:

— Я всех писателей знаю! Тебя даже по телевизору не показывали!…

— Я за кулисами выступаю!!!

Вдруг я краем глаза заметил своих знакомых. Говорю:

— Я могу доказать! Вот знакомые артисты! Их точно по телевизору показывали! В Аншлаге!!!


Он говорит:

— У тебя 5 минут. Веди их сюда!… Посмотрим, что за артисты!

Я срочно бегу к ним, говорю: — Ребята выручайте! У меня 5 минут!

Они говорят: — С нами крупные парни Серёга и Витек!

Я говорю: — Отлично! Нужны крупные! Нужно срочно спасать писателей!!!

И мы идем такой делегацией к этому коню… Он смотрит на нас и говорит: — Эти артисты, что ли?! Я всех артистов знаю!

— Нас по телевизору показывали в Аншлаге!


Этот конь говорит: — Я все выпуски смотрел! Да, я Вас вспомнил!… вас 1 раз показывали в жёлтых штанах! Тоже мне артисты!


Потом смотрит на остальных:

— А это вообще не артисты! Серёга и Витек — это КВНщики с нашего завода! Пацаны, а Вы что тут делаете?! Вас что, тоже в Аншлаг взяли?! Такой позор!

Они ему: — Колян! Не говори никому! Мы писателя охраняем! Говорят, тут писателей бьют!

Конь удивляется: — Кто?!

Поворачивается ко мне: — Слышь, писатель! Ты это… Если что, сразу зови Серёгу! Или Коляна!

— А кто такой Колян?!

— Колян — это я! Я КВНщик с нашего завода! Желтые штаны вместо синих! Дико смешно! Я ценю юмор!


Артисты переглянулись:

— Слушай… а может, он прав? Может, нам на заводы надо ездить? Там такая благодарная публика! И жёлтые штаны всем пошить!… Порвём Высшую Лигу!…


* * *


Мне нравится эта байка…

Один мужик работал на мясокомбинате.

Дело было в девяностые, времена суровые. Народ с комбината что только не выносил — кто колбасу, кто сосиски. Он в тот вечер украл коровье вымя. Он любил жарить такие продукты дома с картошечкой, с лучком… Сковородочка, маслице, аромат на всю кухню.

Надел сверху куртку. Едет в автобусе…

Рядом какая-то женщина на него смотрит и краснеет!

Мужик сначала не понял, в чём дело. Потом опускает взгляд… А у него штаны расстегнулись. И оттуда торчит сосок.

Он пытается застегнуть штаны… Тянет молнию — не идёт. Пытается запихнуть сосок обратно — не влазит!

Мужик вытаскивает ножницы и отрезает сосок…

В автобусе все ржут!

Мужик, не смущаясь, говорит: — У меня еще один есть!

И вдруг из штанов вываливается ещё один сосок!

Женщина в шоке: — А разве два бывает?!!


Мне нравится эта байка из 90-х…

Эту байку даже в газете опубликовали.

Я её рассказывал, всем смешно, а одна женщина не смеется!

Говорит: — Я работала на том самом мясокомбинате! Какой-то мужик украл коровье вымя, а у нас в тот день внезапная проверка! Всем влетело!!!! Так это было вообще не смешно!!!!

Дайте мне адрес и фамилию того мужика. Мне надо ему сказать пару ласковых!!!


Так что если вы тот самый пассажир с выменем — не отзывайтесь!

Мужик беги! К тебе приближается злая тётка с ножницами!!!


* * *


Родители собрались накануне выпускного, обсуждают:

— Нужно детям шарики надуть… И салат заказать! И еще бутерброды с икрой!… И торт!… И горячую закуску!… И напитки… А может, лучше в ресторан поедем!… И сразу в баню пойдем!… А давайте гостиницу снимем! Шикарные номера!

А наутро — в аэропорт! И недельку на Мальдивы… Отдых на пляже… И ночная дискотека… Коктейли на закате… И на яхте!…

Кстати, мы ничего не забыли?! Ах да! Еще надо детям шарики надуть! Пусть сами надувают! И родителям не мешают!


Дети обрадовались:

— А пока родители на Мальдивах… Мы нормально отдохнем! Нормальный выпускной устроим!!!


Серёга: — Я приношу колонки из гаража!

Света: — А я делаю нормальные бутерброды!

— А я достану лимонад! И чипсы! И сухарики! И торт!

— И шарики надуем!

— А давайте ещё пиццу закажем!

Серёга вздыхает: — Вот она, взрослая жизнь!.. Главное, чтобы родители карту не заблокировали!


* * *


Про оптимизацию расходов.

Из Москвы пришла бумага: надо оптимизацию расходов, всех уволить.

Все сидят грустные! Устроили прощальный банкет.

Начальник сказал речь:

— Дорогие коллеги! Мы пережили многое. Но не смогли пережить оптимизацию!…


Всем выплатили по 3 зарплаты. В понедельник все ищут работу…

Открылась новая фирма с похожим направлением. Прихожу туда на собеседование. Захожу в кабинет. А там — мой бывший начальник.


— Ты где так долго шляешься?! Работать некому! Давай я тебя с новым коллективом познакомлю! Вот, смотри! Тут все наши… Ты — наш новый сотрудник! Я — наш новый руководитель! Это наш новый охранник Витёк! А это наша новая секретарша Вера Павловна, 67 лет! Коллектив молодой! Сработаемся!

— А как называться будем?

— «Новый Архив»… Версия 2.0!


Дали объявление

«Требуется уборщица. Работа не пыльная! Главное вовремя протирать фикус!»


Заходит Зинаида Павловна. Мы все радостно:

— Оооо!!! Зинаида Павловна! Без вас не начинали! Теперь, когда весь коллектив в сборе…


Можно перерезать новую ленточку… доставай из архива!

Можно и чайник поставить! Сволочи! Хоть бы чайник обновили! А то заварка от старых владельцев осталась…


У нас новый старый кабинет! Новая старая мебель!

— Смотрите, какая красота! Стол — ещё крепкий! Стулья — ещё скрипят! Шкаф — вообще раритет! Всё новое, всё свежее! Дышит новой краской! Я её лично из гаража принёс.

— Хоть бы кота поменяли!

— Лучше бы у кота лоточек поменяли…

— Кота оставь в покое. Кот наш! Он с нами с самого начала! Он на прощальном банкете сидел грустный!


Зинаида Марковна вздыхает, закатывает рукава и начинает протирать новый старый фикус.

— Хоть бы пароль поменяли!

— Хоть бы воду в кулере поменяли!

— А что с водой не так?!

— Она от прошлых хозяев осталась! А у нас новый юридический адрес!


* * *


Слесарь — Взломщик.

Семья решила поставить железную дверь.

Приехал мастер нахваливает: — Надежно, как в сейфе! Ни сверло, ни граната не возьмет! Ни один домушник не вскроет! Секретный замок! Броня! Специальная сталь! Я даю гарантию!

Установили. Заплатили дорого. Можно спать спокойно.

Через некоторое время муж уехал по делам на пару дней.

Жена возвращается из магазина.

Она торопится. Вставляет ключ неправильно.

Ключ — хрусть! Сломался. Застрял.

Она в панике! На руке висят сумки! Дети орут! За дверью кот плачет! Муж в командировке! Соседи на даче. Мороженое капает на коврик…

Звонит мастеру, заплатила ещё денег… А что делать?

Приезжает мастер, усмехнулся. Говорит: — «Отвернитесь на минутку!»… Хлоп — за минуту вскрыл сейф!

Она в шоке: — Как?!

— Секрет! Это у меня там работа, а здесь хобби! Живите спокойно. Дверь надёжная. Никто, кроме меня, не вскроет. А я — честный человек. Своих не трогаю!

— Но вы же только что вскрыли?!

— Так это не взлом. Это сервис! Распишитесь здесь….

Где искать наблюдашки? Везде!
Спрашивают: — Где вы берете наблюдашки?

Да они повсюду!

Иду, вижу плакат:

18-го, 19-го, 20-го…

ТОЛЬКО ТРИ ДНЯ!!!

ЕДИНЫЙ ДЕНЬ ГОЛОСОВАНИЯ!!!

И все понимают, в чью пользу растягивают этот праздник.


* * *


Заходу в магазин. Продают гнилые фрукты.

Мальчик долго рылся в корзине, достает и показывает маме чёрную старую грушу:

— Мама, я нашел самую спелую!!!

— Не вздумай её есть!!! Мы папе подарим…


* * *


Или с женой в магазине. Спрашиваю:

— У нас пакет есть?

Просто скажи «да» или «нет».

Она орёт:

— Да сколько можно задавать глупые вопросы?!

У нас дома целый угол! Складывать некуда! Я тебе утром говорила! Мне надоело тумбочку двигать! Я три часа в очереди в поликлинику! Тащила пешком через две остановки!

Я ей говорю:

— Просто скажи «да» или «нет».

А то будет, как в ЗАГСе…

«Берешь ли ты?»

А жена в ответ:

— Да сколько можно задавать глупые вопросы?!

Да я не для того три часа укладку делала!

Да у нас уже накрыт ресторан! Мы в аэропорт опаздываем!

Я на три дня отпросилась! Да столько гостей! И папа не приехал! А там салат с огурцом! А я с утра не присела! Еще этот каблук сломала! А мастерская уже не работает! А у нас еще свадебный танец! Зря, что ли, три дня разучивали?!

Да сколько можно задавать глупые вопросы?!

Вот вам и наблюдашка! Просто спросил пакет…


* * *


Еду в маршрутке. Бабушка сидит, сумку на коленях держит, прижимает. Говорит:

— У меня там курица!

И тут сумка подпрыгивает. И оттуда — выпрыгивает курица.

Мужик с переднего сиденья оборачивается:

— Она что, у вас живая?!

Бабка, не моргнув:

— Была живая! Когда в маршрутку садилась… Но будете так везти — может и не доехать!!!

Пассажиры веселятся.

Водитель орёт: — Передавайте за проезд!

Бабушка кричит: — Ой, кошелек дома забыла! Возьмете натурой?!

Вся маршрутка легла.

Водитель в зеркало смотрит, а там курица сидит, как пассажир. Взгляд осуждающий. Водитель махнул рукой:

— С вас, бабуль, яйцо. По тарифу!

Бабка обрадовалась:

— Завтра занесу! Свежее будет!

Курица, как услышала, спрятала голову обратно в сумку…

Вот вам и наблюдашка. Просто ехал домой.


* * *


В маршрутке водитель посчитал:

— В салоне 20 человек! Кто-то один за проезд не заплатил!

Тишина. Все переглядываются.

Ему в ответ: — А вы сами что, бесплатно катаетесь?!

Водитель: — Это кто там такой умный?!

Он думал там заяц… а на заднем сидении — кот!

Бизнес ланч и Бизнес ужин
Что такое Бизнес ланч или Бизнес ужин?

Это бизнес морс!

Бизнес-шашлык!

Бизнес-пиво!

Бизнес салат из бизнес-зелени!

Я на бизнес школу опаздываю!

Я бизнесмен в третью смену!

У нас сейчас бизнес-пары, я стратегически проспал, чтобы ночью масштабировать успех!

Мне бизнес-котлету и бизнес-гречку! Бизнес-подливка бесплатно!

Оставить официанту на бизнес-чай?

Можно мне бизнес-хлеб — тонкий, как резюме? И бизнес-соль без НДС?

Официант (в прошлом бизнес-тренер) вздыхает:

— Помню, сам когда-то учил людей бизнес-улыбке.

Эх, бизнес молодость!… Вам принести бизнес-счёт сразу или подождёте голодного инвестора?

Закусывать надо!
— Закусывать надо!

— Пить меньше надо!

— Наливать меньше надо!

— Покупать меньше надо!

— На утро оставлять надо!

— Спать больше надо!

— В паспорт смотреть не надо!

— За здоровьем следить надо!

— За базаром следить надо!

— Зарплату повышать надо!

— В долг давать не надо!

— В тренажёрку записаться надо…

— Очки н-надо?!

— За это накатить надо! В будущее смотреть с оптимизмом!..

Еда, за которую не стыдно
Так и живём!

Принимаем лекарства без рецепта.

Поправки без обсуждения.

Друзей по предварительной записи.

Выборы без выбора.

Победа без подсчёта голосов.

Праздники без выходных.

Работа без желания.

Любовь без встреч. Дружба без обид.

Разговариваем без свидетелей.

Не нужен повод, чтобы пропасть на год.

До цели без остановок! Высадка в чистое поле.

Ставим цели задним числом!

Живем, как в Сбере!

Улыбаемся когда платим штрафы!


Пусть официантка принесет еду, за которую не стыдно.

Споет песню, которую не слышно.

Сатирик расскажет шутку, которую не жалко.

Про тёщу, которая не даст соврать.

Про пиццу, которую не заказывали.

За деньги, которые не считали.

Про собаку, которая не кусает.

Про золотые медали, которые у нас не отобрали.

Про организации, которые нас не исключили.

Мы уверенно смотрим в будущее, которое не наступило.

И любим прошлое, которого не было.

Мы народ, который нигде не был.

Который нигде не пропадёт!

Устраним недостатки, которые не замечаем!

Губернатора, за которого не голосовали.

Про холодец, который не трясётся от смеха.

Про шашлык, пока у них подгорает.

Про розетку, которая не искрит остроумием.

Про соседа, который не сверлит в воскресенье.

Про такси, которое не отменили за пять минут.

Про давление, которое не скачет.

Про спину, которая не стреляет.

Про зуб, который не ноет перед зарплатой.

Про отпуск, который не совпал с ремонтом.

Про пятницу, которая не тянется с утра и до вечера.

Про пенсию, которую не отменили, а отодвинули на 5 лет!

Про будущее, которое отключили за неуплату.

Про сбережения, которые не съела инфляция.

Про уважение, которое у нас не отняли.

Про сбор за капремонт, который капает: кап-кап-кап…

Про налоговые каникулы, которые у нас отменили

(каникулы бывают только у богатых!).

Про новость, которую не сообщили.

Про правду, которую не побоялись сказать.

Про указы, которые не читали.

Про поправки, которые ничего не меняют

Про Алису, которую не спросили.

Перемены к лучшему у нас в стране происходят в закрытом режиме.

Чтобы народ не волновался и ни о чем не подозревал!

За это и выпьем! Не чокаясь и не привлекая внимания санитаров!

За зарплату, которую не повысили.

За кино, которое не сняли.

За министра, которого не посадили.

За шутку, которую не пропустили.

За Олимпиаду, которую пропустили.

За больницу, которую не достроили.

По маршрутам, в которые нас не посылали!

Курс верный, а дороги не в том направлении…

Чтоб юмористы шутили так, что смешно, а не страшно!

Чтоб официантка пела так, чтобы не хотелось заткнуть уши!

Чтоб кино снимали такое, что не стыдно посмотреть дважды!

Раньше умели снимать кино, министров и генералов.

Чтоб настоящее было таким, чтоб не хотелось сбежать в иммиграцию!

Он плохо освоил школьную программу. Зато отлично освоил бюджет!

Чтоб в холодильнике была не только еда, но и закуска!

Чтоб выборы что-то меняли.

Чтоб чиновники нас уважали, как мы их содержим!

Чтоб чиновники ездили в наших маршрутках, а не на своих Мерседесах!

Чтоб они отдыхали в нашем Крыму, а не на своих Куршавелях!

Чтоб налоговая прощала нам ошибки наши…

За девчонок, которые нас не раз любили!

Чтоб прошлое было приятно утром вспомнить!

Чтоб шаурма была вкусной, а не приключением на ночь!

Чтоб дети наши жили лучше нас, но не за наш счет!

Спасибо за внимание!

Тариф Бесплатно
Звонок из Телефонной Компании «У нас есть акция: потеряй друга!»

— Это как?

— Ну, приведи друга… И он потом больше с тобой не разговаривает!


Или мне письмо пришло из Турагентства:

Вы можете попасть на отдых в Дубаи!

— Я говорю «У меня нет денег! слишком дорого».

Они в ответ:

Тариф Пешком!

Тариф на велосипеде! — Чуть дороже.

Тариф на мотоцикле с коляской!

Тариф на самолёте! Но в багажном отделении…

Тариф экстримал! Но в отделении скорой помощи!

Тариф сухой супер джет! Вы сухой… Но Вы прилетите раньше самолёта! Придётся ждать сутки в аэропорту.

Тариф Ученический! Но пилот учится прямо в полёте!

Тариф Эконом! Тариф Лучше Пешком!

Тариф на велосипеде! Чуть дороже, зато есть шанс, что вас кто-то подбросит на обочине!

Тариф на телепортацию! — мгновенно в Дубаи!

У нас сейчас много таких! Как только закон приняли… они мгновенно в Дубаи! В душе отеля… без полотенца. Черные дыры класса люкс!

Тариф на автобусе! Но с пересадкой!

Не знаю, что они вам там пересадят!

Тариф на ракете! — Самый дорогой, но это билет в один конец! Подлетное время 13 секунд точно до цели при пуске из Белоруссии…

Я протестую:

— У меня нет денег на отель! — они в ответ

— Протест отклоняется!


«Тариф На пляже», «Тариф между скал», «Тариф в бассейне с крокодилами!», «Тариф в палатке на Вулкане! — дороже, но бонус: горячая ванна! В ледяной шахте работает кондиционер…

Тариф на экскурсию на верблюде, но вы сами гид!.. и верблюд!..


Тариф на Лошади: Вы сами всадник и фотограф!..

Тариф на экскурсию на воздушном шаре, но вы сами пилот и балласт! И в случае чего, Вы полетите за борт первым!.. Или Вы, или сумка с ужином…


Бесплатная Дискотека! Тариф Бесплатный бар! Но вы сами официант и бармен!

Коктейли сами себе смешиваете… Но вы за рулём!

— Ой, тогда я не поеду!!!


Тариф Бесплатная экскурсия по городу! — но вы сами гид и пешеход!

Тариф Московский Кинофестиваль! Вы сами кино снимаете и показываете! (Хоть здесь ничего не меняется!)

Тариф Бесплатный концерт! — Но Вы сам музыкант и сам себе аплодируешь! И сам читаешь свои монологи…

Вывод: Бесплатный отдых бывает только в мышеловке! Ночью дешевле!


Объявления.

Продаётся волк в овечьей шкуре — 1 шт.

Состояние: б/ у.

Маскировка не идеальная.

Без пробега по России.

Батарейки в комплект не входят.


Продается селёдка под шубой.

В хорошем состоянии!

Описание: Классическая, 2023 года сборки, декабрьская партия!

Сельдь натуральная. Не битая! Не перекрашенная!

Создает атмосферу праздника в любом доме.

Недостатки: Слегка пахнет ностальгией.

Можно попробовать перед покупкой (принести свою ложечку!).


Торг уместен! Самовывоз. Продам или обменяю на шампанское «Советское» или на два салата в разных районах.


Отдам пол-пачки майонеза «Провансаль» в добрые руки!

Бесплатный сыр для мышеловки 16 кг.


Продаётся игра настольная «В Дурачка».

В комплекте:

— Колода карт (36 листов).

— Подробные Правила (которые всё равно никто не читает).

— Наклейка на спину «Нашли дурачка!» — многоразовая, для друзей.


Бонус:

— Табуретка с памятью

— Второй куплет песни «В лесу родилась ёлочка»!

— Шарик и три напёрстка… (Шарика надо покормить!)

Странные объявления
С 23 августа до 5 сентября

Алкоголь вредит вашему здоровью!


* * *


Мясо живое. Разливное. В кегах!

— А как называется ваш бар?

— Свинячий восторг!


* * *


В магазине Рассада.

Садисты и огородники!

Скидка на всю траву в магазине Рассада.


* * *


Внимание! Акция. При покупке 2 бутылок водки

Нож в подарок!


* * *


Курица, жареная

в кредит


Это потом придумали анекдоты, типа,

«Взял пельмени в ипотеку…»


* * *


Самое убойное объявление прислали из Китая:

Надпись на торговом центре:

Пельмени.

800 гектар


(Масштабы у нас не те!… Там Пельменные плантации!)


* * *


(В объявлении забыли поставить точку!

Получилось двусмысленно).


В магазин требуется уборщица тел

8 -555 -2222…


(И наоборот. В объявлении лишняя запятая!)


Креветки, вы можете купить в рыбном отделе


* * *


(Объявление без запятых — просто ужасно!)


Места для пожилых

Беременных мужчин инвалидов


* * *


(Объявление без запятых — просто ужасно!)


Повешу люстру

Сантехника

Электрика


* * *


Цены повысились.

Просьба сильно не материться!


* * *


Мужик лежит на столе уткнулся носом в пачку документов.

Надпись «Не сплю! Работаю с мелким шрифтом!»


* * *


Странные объявления, которые похожи на анекдоты:


«Куплю докторскую…

Диссертацию, а не колбасу!»


* * *


«Меняю ковёр 2 на 3 метра…

На сало такого же размера!»


* * *


«Меняю жену 40 на две по 20…»


* * *


Закопай тёщу в песок!

Пляжи Турции, Египта…


* * *


Загорать на территории кладбища

ЗАПРЕЩЕНО!


(А так хотелось?!)


* * *


Биотопливо и Биотуалет для Биороботов


* * *


демонстрация моРд…

Опечатка?

Просто Вы ещё не видели морды наших манекенщиц!


Куры гНиль!


Самая смешная опечатка была в журнале:

…он по привычке сернул за угол!


…пройдёт показ фильма Маркс атакует!


молчит как пармезан?

получи педаль за отвагу!


* * *


Туалет для туристов.

Дети до 15 лет обязаны быть в велосипедном шлеме!


* * *


Проверить яйца вы можете у продавца в колбасном отделе!


* * *


«Господа! Чей котёнок бесплатно катался в лифте.

Мы его арестовали на 15 суток»


(Котёнок уже даёт признательные показания!)


* * *


ЗАКАЗНЫЕ УБИЙСТВА!

Грызуны, клопы, тараканы.


* * *


Бесплатный секс бывает только в мышеловке!!!


* * *


«Продаются КУРЫ НЕ СУЧКИ»


(«Не сучки» написано раздельно!)


* * *


Познакомлюсь, ищу мужа.

О себе: Катя, 25 лет, девственница (!!!), двое детей…


* * *


Товары почтой.

— бетонные блоки

— гаражные ворота

— высоковольтные столбы


* * *


Успокоительное оптом.

При заказе от 5 тонн — бешеные скидки!!!


* * *


Книга

«Все съедобные грибы»

(издание второе — исправленное)


Да?!! А теперь точно без ошибок?!!! А то были случаи!!!


* * *


Стрельба по парашютистам строго запрещена!

Штраф 500 рублей


Сразу вспоминается…


«Не стреляйте в пианиста

Он играет, чем умеет!»


* * *


Надписи в офисах и организациях — это весело.


«Нам 2 раза повторять не надо

Нам и с первого раза пофиг!»


* * *


Уважаемые посетители.

Вытирайте задние ноги во избежание несчастных случаев


(злая уборщица вам их повырывает!).


* * *


Выставка диких животных.

Пальцы в клетку не совать.

Штраф — 1 палец.


* * *


Пожалуйста, не стучите по стеклу!

А то программисты легко пугаются!


* * *


(Гениальное объявление! Кто работает в офисе — тот понимает!)


Перед включением чайника

Попросите программиста сохранить данные на компьютере!!!


* * *


Надпись в больнице.


Просьба не кормить санитаров тем, что осталось после операции!


* * *


У нас акция: попробуй против без бахил

И получи направление к травматологу!


* * *


В моей книге была такая шутка:


«Один мой знакомый бросил курить.

Прямо на бензозаправке.

Так сказать, выкурил последнюю сигарету в своей жизни».


На бензозаправке увидел надпись:


«НЕ курить!

Возможно, ваша жизнь ничего не стоит…

Но бензин очень дорогой!»


* * *


Идёшь по городу, видишь надпись:


«Не знаешь, в чём хранить деньги?

В рублях, в долларах, в евро?

Не мучайся! Пропей всё у нас!

Бар, ресторан, вкусная еда»


* * *


Требуется парень на шаурму!

Требуется сотрудник на мясо!


Требуется ответственный кот в ночную смену,

без вредных привычек


* * *


«В холодильнике ведётся видеонаблюдение.

Бесполезно брать чужие продукты!»


Надписи на холодильнике:


«Хватит жрать мой йогурт!

Это уже 8-й раз!»


Ниже кто-то написал:


«Хватит оставлять одно и тоже!

Принесите новой еды!

А то уже надоело

жрать йогурт уже 8-й раз!»


* * *


Парикмахерская Брадобрей:

Ценник «Взрослая борода» 500 рублей

«Детская…» 100 рублей!


* * *


Микроволновка сломана.

Не греет.

Пользуйтесь только, если хотите посмотреть,

как крутится ваша еда!


* * *


Надпись где-то на лестнице:

«Третий этаж — чуть выше

Второй этаж — чуть ниже»


— Ой! Куда я попал?!!!


* * *


«Туалет закрыт.

Не откроем, пока не признаетесь,

кто утопил резиновую курицу!»


* * *


Не читайте надписи на заборах!

Их пишут не для вас!


На одном заборе надпись:

— Серёга, мы ошиблись! Это не та планета!!!


— «Наташа, я тебя люблю!»


(Наташа зачёркнуто, написано «Таня»!

Снова зачёркнуто, и написано «Наташа, прости!!!»)


* * *


«Осторожно! Злая собака!

А кот, вообще, псих!»


«Осторожно! Злая собака!

А цепь китайская!»

Забавная Реклама
«Сосу за копейки!» — экономичный пылесос.


«Легко даю!» — легкий кредит


«Вы уху ели!» — рыбный ресторан


«Ушла жена? Смени пол!» — хозяйственный магазин.


«Я не буду ломаться, как твоя бывшая!» — новая машина.


«Вставлю жёстко!» — стоматолог


«Зайди попробуй!» — и на входе суровая тётя Маша. Точно тебя не пропустит в столовую!!!


* * *


«Если ты сильно устал…

Возьми и сильно отдохни!»


* * *


(Когда сокращение слов мешает!)


Туалет не работает.

Идите в Ж


* * *


Шутка только у нас в Сибири.

Фирма «Антонов Двор» делает торты. На ценниках их постоянно сокращают: АД


Ценники:

Торт «АД для двоих»,

Торт «АД семейный», «АД школьный»,

«АД с вишней», «АД с орехами», «АД без сахара»


* * *


Формочка для изготовления

Вареников из алюминия


* * *


Ценник.

— Шапка Олень. Он же лось.

Он же заяц. Он же кот. Он же кролик.

Берёте?! Шапка — огонь!

Бери две по цене одной!

— Я лучше возьму ни одной… по цене ни одной!

— У нас тест драйв! Кредит. Он же ипотека! Без СМС, без справок и поручителей!

— Это шапка-трансформер! Утром ты в ней олень, днём — заяц, вечером — кот, а ночью — вообще непонятно кто. Очень удобно: одна шапка на все случаи жизни! Жена на порог не пустит! Родная мать не узнает! Ночую в гараже… пока не выветрится!

— А если я хочу быть похож на человека?! Надоел весь этот бардак! Он же цирк. Он же зоопарк!


* * *


Девушка записала на руке памятку:

— Не забыть в ЗАГСе сказать «ДА!»


* * *


Что реально помогает от головы:

— Чистый воздух

— Сон

— Топор

— Гильотина

— Новая бейсбольная бита! Доставка и скидка!


* * *


Сажусь в такси. Там молодая девушка.

Меня насторожили надписи…

«Газ справа. Тормоз слева.

Не отвлекайте водителя во время пения!

В прошлый раз доехали почти все!»


— Девушка, а вы точно умеете водить?!

— Конечно! Я честно купила права! Просто я педали путаю и цвета не различаю!


* * *


Сейчас вместо «Распродажа Шуб» пишут слово «Ликвидация».

Приходите! Вас ждёт ликвидация!

Ликвидация меха! Ликвидация кожи!

Шубы греют 90%, дешевле только дровами!

Приходите быстрей! Вас ждёт ваша выдра!

Вас ждёт ваша норка! И полный писец!

Каждый второй писец — бесплатно!

Писец не резиновый! Количество писцов ограничено!


Мой любимый Анекдот в тему. Жена плачет мужу:

— Дорогой, я шубу хочу!

— Да ты же моя хозяюшка!!! Ставь варить свеклу с картошкой, а я в магазин за селедкой побежал…

Писатель заходил 1 секунду назад
Писатель заходил 1 секунду назад. Вы с ним разминулись!

Вот так всегда — опаздываю!

Не успеваю поговорить.

Не успеваю вовремя родиться, не успеваю жениться, не успеваю развестись…

Даже на свои похороны, чувствую, опоздаю. Придут все, постоят, скажут: «Ну, мы пошли? А то он, наверное, опять не в настроении!… Не может выбрать подходящий костюм!».

Отражение в зеркале отстаёт на 20 лет от жизни…

Сейчас такое не носят! Одежду?

Выражение лица!…

Зеркало — единственный прибор, который показывает прошлое.

Правда, с каждым годом всё менее убедительно.

Зеркало всё видит, но не фиксирует.

Зеркало помнит вас молодым, слегка здоровым и трезвым. Без трещин в биографии…

Вчера решил лечь пораньше. Так и не заснул! Рано лёг.

Время идёт. Я стою.

Время летит. Я приплыл.

Это бесплатная аптека?
— Это бесплатная аптека?

— Да.

— А что так дорого?!

— Потому что аптека бесплатная. А очередь платная! Платная подписка. Платная регистрация. Возьмите талончик за 500 рублей! Дешевле только бесплатно!..

— Написано «Регистрация за 15 минут».

— Это регистрация за 15 минут. А доставка 62 дня… По почте всё равно быстрее!… чем из Индии…

— Может быстрее самому сходить?

— В Индию и обратно?! Да, быстрее! Раньше была очередь длинная. Теперь цифровая! то есть, бесконечная…

— Написано «Бесплатное приложение».

— Бесплатное скачивание.

— А дальше?

— Дальше платная активация, платный вход, платный выход… Без регистрации и SMS!

— Ну наконец-то!

— Только с паспортом, селфи, биометрией и согласия на обработку всего имущества, что у вас будет в жизни. SMS сохраняйте до конца сеанса!

— А пользоваться можно?

— Конечно. Первые 3 секунды бесплатно.

— А потом?!

— А потом обновление!.. Скачивайте с официального сайта… По почте всё равно быстрее!… чем из Индии!

— А есть скидка для пенсионеров?

— Конечно!

— Что «конечно»?!

— Конечно, нет! Мы за равенство и справедливость! Всем одинаково дорого!

— А своё производить не могут, что ли?!

— Могут. Но долго.

— Почему?

— Завод ещё не построили! Заказали бульдозеры. Их сейчас проектируют…

— А когда построят?

— Уже почти начали. В презентации, в Министерстве. Есть отчёт. Толстый, красивый, с графиками роста графиков.

— Толстый, красивый отчёт?

— Нет, наш министр! Всем доволен!

— А когда?

— Бюджет уже освоили!

— А результат есть?

— Результат в процессе освоения бюджета.

— А производство где находится?

— В стадии оптимизации рассмотрения… В первом чтении!

— Я буду жаловаться!

— Нет. Не будете. У Вас закончились бесплатные минуты!

— Я позвоню, кому надо!

— Не надо. Он уже в курсе… Держит руку на пульсе!

— Держит ситуацию под контролем?

— Нет! Тоже сильно нервничает!

— А можете мне дать что-нибудь бесплатно, по-человечески?

— Можно. Бесплатный совет.

— Давайте!

— Никогда ничего не просите бесплатно! Выйдет дороже!

С вас 500 рублей за тренинг! Селфи с паспортом пришлите… По почте. В Индию.

Лозунг должен быть понятным
Лозунг должен быть понятным:

Землю землянам! Полуостров крымчанам.

Фабрики Звёздам! Воду рыбам! Небо птицам!

Звёзды — военным! Деньги — банкирам!

Портфели министрам! Диваны котам!

Собаку корейцам! Картошку белорусам!

Санкции Европе! Гречку патриотам!

Свободу попугаям! Крылья советам!

Деньги банкирам! Зубы пенсионерам!

Инвесторы — хозяева рынков!

Вся власть Стартапам!

Капиталисты всех стран обогащайтесь!

Культура принадлежит Министерству, но мемы принадлежат народу!

Чем хуже экономика, тем толще олигархи!

Если жаловаться, то сразу в СПЧ: Союз предпринимателей и чиновников!

Подтвердите, что Вы не робот
В Интернете на сайт не могу зайти. Робот пишет:


«Подтвердите что Вы не робот».


— Как?! Может стриптиз перед веб-камерой станцевать?

Он пишет:

— Не убедили. Сейчас роботы лучше танцуют!


«Подтвердите, что Вы не робот. Выберите все светофоры!».

Ни одного не угадал!


Он пишет «Ты что, робот-дальтоник?!»


— Нет. Просто я в нашем городе ни одного целого светофора не видел! Забыл, как они выглядят!


А как насчет… Капча с математикой?


Это отдельный вид издевательства!


«Сколько будет 5 +5 х 5»


Да я в школе такие решить не мог!!! Полчаса у доски мучился!

Похоже, зря смартфон покупал?! Снова мне задачки задают!!!


«Подтвердите, что Вы человек».

— Не могу! Даже в отделе кадров этого не смог доказать!

Пришлось справку брать!

Я не человек, если не поем после шести!

А ровно в полночь я превращаюсь в голодного кота и бегом к холодильнику!

Это в пятницу вечером я себя Человеком чувствую…

А в понедельник я, вообще, овощ!…

До обеда меня не беспокоить! И не поливать… А то, можете получить копытом по рогам! Или хоботом по хребту!


«Подтвердите, что Вы человек».

— Не могу! Даже чиновники нас за людей не считают! Законы пишут точно не для людей! Повышают пенсионный возраст! Думают, что мы роботы?! Они подняли пенсионный возраст больше, чем прожиточный возраст. Это значит, что ты должен работать до смерти… И ещё 3 года после смерти!

Торгово-Игровые Автоматы
Сейчас повсюду стоят эти, торговые автоматы…

Ну, это когда ты подходишь к железному ящику, стоишь, выбираешь.

Кидаешь туда последнюю мелочь. Два батончика по цене четырёх!

А хочешь мутный кофе? Со вкусом «копчёный лосось и ваниль»?!

Ты в ужасе нажимаешь «Нет». Он обижается!


Как шутит мой сосед: — Новый игровой автомат поставили! Я туда бросил 10 рублей и выиграл… батончик!


Спрашиваю: — Почему выиграл?!

— Потому что не застрял, как в прошлый раз! Тогда я 20 рублей проиграл — ничего не выиграл!!!

Вот это я понимаю — азартные игры для тех, кому лень идти в магазин.

Сосед кричит: — Пойду ещё поиграю! Пока я в минусе! Может вообще не выдать. Настоящая лотерея!


Азарт затягивает! Подхожу к автомату, говорю:

— Что у тебя есть?


Он выплюнул батончик!

— Отлично! Есть чем запить?


Он выдал стакан кофе… капучино.

— А есть что серьёзнее?!


Он выдаёт куриный бульон! Прямо в тот же стакан!!!


Это уже не автомат, это собутыльник. Ты с ним уже на «ты». Он тебе и закуску, и кофе, и «серьёзный разговор».


Я говорю: — Мне бы отдохнуть…


Он выдаёт ключ! От соседнего номера.

— А обещали домашний уют?!


Он выдаёт тапочки, покрывало, аренда кота! Возьми талончик! Там по записи! Следующий!

— А если развлечься?


Он ворчит: — Тебе что, кота мало?! Наташа номер девять! Возьми номерок!

— А если устану?!

— Она тебе капельницу поставит. Наташа у нас официально медсестра.


И вот тут ты понимаешь: это уже не автомат. Это санаторий какой-то.

Он мне таблицу: — Давайте проверим зрение! Какую строчку видишь? А, Б, В…


Читайте мелкий шрифт. Это договор:

«Кот обмену и возврату не подлежит. Поглажен — считай, куплен!»


— А если жена узнает?!

— Наташа тебе даст… справку!

— А если начальник спросит, где был?

— Больничный! И абонемент!

— Жена меня точно убьёт!

— Место на кладбище!

— Мне положен телефонный звонок!

— Возьми трубочку…


И тут ты тянешься к автомату, а он тебе выдаёт… трубочку.

— А если мне скучно?


Он выдаёт наушники! В них — голос: «Вы не один такой! Следующий!»


Я говорю: — А есть что-нибудь для души?

Он выдаёт свечку! И записку: «Пожертвование зачислено. Следующий!»


Стою, свечку держу, а сзади бабка крестится и шепчет: — «Господи, до чего техника дошла!… При старом царе такого точно не было!..»

А я ей: — Бабушка, не подскажете, а к кому со свечкой обратиться?

А она: — К Наташе, сынок. Она у нас зажигает! С надписью: «Вечная любовь. Гарантия 5 лет»


— Я вообще-то пиво просил…

— Сейчас сбегаю! — и ты ждёшь, пока автомат сбегает за пивом!

Как определить свежесть тушенки?
Посмотрите на этикетку, на грустные глаза коровы, которая пасётся на лугу, задумчиво жуёт траву и улыбается последним дням… Она смакует эту секунду бытия, потому что знает — второго шанса не будет. Фото на память на фоне трактора «Беларусь» где-то в центре России, с портретом президента и два пионера улыбаются на огромном плакате… И где-то вдалеке там за горизонтом уже затаился технолог с лавровым листом. Глаза у нее влажные, глубокие, как у учительницы литературы. Загадочная улыбка Джоконды в мясном отделе.


Этот способ не надёжный! Живопись обманчива! Не верь корове на этикетке!

На этикетке вам что угодно нарисуют!

Хватаем нож и решительно приступаем к дегустации.

Вскрываем банку. Резким движением, чтобы испугать всех, кто был на кухне. Смотрим внутрь. Что мы видим? Мы должны прорваться сквозь этот слой ностальгического бульона к сути.

И вот тут, на кончике ножа, вы и увидите настоящий мясной вкус.

Такой насыщенный, что вспоминаешь молодость, ночевка в палатке, походы в горы, песни у костра, под гитару, девчонка молодая смеётся в белой кофточке, с вот такими… Но что-то вы отвлеклись от коровы! Хватаем ложку и продолжаем дегустацию.

Перекатываем по нёбу языком. Божественный вкус! Сейчас должен раскрыться букет. Послевкусие. Лавровый лист. И ты смотришь большими глазами на технолога. Глаза влажные, глубокие, как у учительницы литературы. Загадочная улыбка Джоконды в мясном отделе…


* * *


Банку Белорусской Тушенки можно открыть только нашей открывашкой и жевать только нашими зубами. Поэтому эту страну не завоюют никогда! Держим оборону!

Если убрать весь мусор из жизни
Мы же всю жизнь боремся с хламом.

Если убрать весь мусор из жизни…

Пришлось бы жить в пустой квартире!

Без людей, без мебели, без кота…

Без воспоминаний… Без пятен кофе…

Это не мусор, это Культурный Слой!

Пол — идеально чистый, ни единой крошки.

Остались только батарейки, документы и энергосберегающие лампочки. Оказалось, что их нельзя выбрасывать!

Только часы ходят эхом, но и их, наверное, тоже вынести — «лишний звук».


Жизнь — вообще искусство обрастать. Обрастать вещами, привычками, людьми, которые поначалу кажутся необходимыми, а потом — не очень, но уже родными. Вы попробуйте убрать из жизни «лишних» людей. Ну, тех, которые не приносят пользы. Убрали? И тишина.

Никто не звонит в полночь с глупым вопросом, никто не жалуется на здоровье, никто не просит денег до вторника… Красота! Можно читать Шопенгауэра, пить зелёный чай и наслаждаться одиночеством. Но, что-то скучно, не хочется… Не хватает тепла, общения, шума.

Так что не трогайте «мусор»! Не выметайте мои пятна кофе. Не выбрасывайте мои глупые, бестолковые, бесконечно дорогие воспоминания. А то останется пустая квартира, никому не нужна. Как музей, в который никто не приходит, потому что в нём не споткнуться, не засмеяться, не всплакнуть над какой-нибудь треснувшей приятной мелочью.

Какой шум Вам настроить по умолчанию
— Сосед с дрелью

— Детский плач

— Лай собаки

— Стиральная машина в режиме центрифуги

— Телевизор за стеной на фоне пылесоса

— Хлопанье дверью, Звонок в домофон

— Мяуканье в подъезде

— Кто-то сверлит в воскресенье

— Сигнализация в 3 часа ночи

— Чей-то храп


Какой шум Вам настроить по умолчанию?))


* * *


Россиянам сказали осенью ждать подорожания кофе.

Наливаю кофе. Сижу, жду осени…

К зиме кот может остаться без молока. Наливаю вторую кружку. Пусть запомнит вкус лета.

Смешные Ценники
Натуральная кожа!

Свиная. Детская.

Мужская. Женская.


Одеколон Тройной Питьевой


* * *


Три ботинка по цене двух!

(Торгуем левой обувью!)


* * *


Утеплённые штаны

Для мальчиков синего цвета


* * *


«Английский язык

от 3 месяцев до 18 лет»


(а что так долго?!!)


* * *


На ценнике пробилось

«Такого товара не существует»

Цена: 700 рублей!


Цена 590 рублей. Зачёркнуто!

Новая цена 590 рублей!


Акция! Скидка! 0%


* * *


Ценник. «Конфеты сказочные со вкусом колобка»


* * *


«Сало домашнее. Мягкое. Для беззубых пенсионеров.

Тает во рту, а не в руках!»


* * *


Трусы Стринги.

Цена 600 рублей за 1 кг


* * *


Свиные крылышки в маринаде


(Свинья же не летает?! Или я чего-то не знаю).


Рыло куриное в маринаде


(Аааа! Вот всё и прояснилось!).


Фарш мужской сильный

Фарш женский нежный


Котлеты «Бабушкины останки»


* * *


(Объявление, которое меня порадовало!

Ценник в рамочке, одна буква оторвалась):


Огурцы

Упырчатые!


(Им осиновый кол нужен?!!)


Или вот ещё…

Варенье Абрик-ОСОВОЕ!


(С осами?!)


* * *


Объявление в магазине.

Печенье не массажировать! Оно этого не любит!

Помидоры щупать только глазами!


* * *


Магазин «Всё для Рыбалки»:

«Проверяйте червей, не отходя от кассы!

Червяки возврату и обмену не подлежат!

Согласно Закону о Защите прав потребителей!»


— Рыба жаловалась?!!!


* * *


В аэропорту стэнд: водка, пиво, алкоголь…

Надпись «Средство от укачивания!»

И ниже: Только для экипажа!!!


* * *


Ценники.

Чай платный 15 рублей

Чай бесплатный 0 рублей.


Ниже:

Чай свежий… 50 рублей!


* * *


Только сегодня!

Бананы без косточек.


Рыба Селёдка слабосолёная

Глаза голубые.


* * *


Пакет Рублёвый: цена 2 рубля

Пакет Двухрублёвый: 3 рубля


* * *


«Наличные и карты не принимаем!!!»

(А… как тогда?!!!)


* * *


При покупки 5 кг мороженного

Водка в подарок!


Скидка 20%

На улице минус 20


* * *


Утром 1 января в одном кафе на полочке стоят стаканчики и ценник: «Огуречный Рассол. Бесплатно».

(Вот это я понимаю заботиться о людях! Знать потребности своих клиентов!)


* * *


Обычно на дверях рисуют: перечеркнутая собака (с собакой не входить!), перечеркнутая бутылка, перечеркнутое мороженное, перечеркнутые роликовые коньки…


Но в одном магазине решили нарисовать всё!

Собака на роликах в лапе с мороженным, с сотовым телефоном…

Всё перечёркнуто!


Охранник орёт:

— Бабуля! Вы что не видите?! Собака на роликах разговаривает по телефону!


Бабушка: — Я вижу! Но у вас нарисована собака — такса! А у меня — доберман!!!

У этой собаки телефон в лапе… А у моей собаки телефон в специальной сумочке! А ещё, она не ест мороженное, а грызёт чью ногу… бывшего охранника!

— Пустите бабушку на роликовых коньках!


Потом добавили надпись:

Вход с породами любых собак,

Включая породы «Она не кусается!», «Это не моя собака!»…

Запрещён!


* * *


(Сокращения просто ужасно!!!)


Пирожок с мясом

гов-на


— Нехочу!!! Аппетит пропал!!!

Наблюдашки, которые мне присылают
Мои друзья, читатели, зрители тоже включились в эту Игру и начали присылать наблюдашки. Многие из них хочется рассказать.


* * *


Надпись:

«Осторожно! Злая собака!

Обед с 12 до 13 ч»


* * *


Надпись:

ТУАЛЕТА НЕТ

Осторожно кабель 380 вольт!


* * *


ТУЛЬСКИЕ ТРАДИЦИИ… за углом в подвале!

Туалет 15 метров.

Если бегом тогда 10 метров!!!


* * *


АКЦИЯ!

Вторая кастрация бесплатно!

Приведи друга.

Постоянным клиентам — скидка!

Скидка пенсионерам!


* * *


Стоит туалетная будка.

На ней висит плакат — реклама большого бургера.

И надпись: «Давай По Большому!!!»

(Зато правду написали!)


* * *


Вместо Шаурма написано Шаур-МЯУ!

(Зато понятно, из чьего мяса!)


* * *


«Купи унитаз — книга в подарок!»

(Лучше бы кроссворды! И анекдоты! Подходящие к мукам творчества…)


* * *


Магазин Сантехники. Нарисован унитаз. И надпись:

«Толчок в будущее!!!»

«Очко н-надо?!


* * *


Два Объявления рядом:

ТУАЛЕТ Комфорт

«Окунись в мир прекрасного!»

«10 метров и вы в шоколаде!»


* * *


Интим салон «Трудовая мозоль!»


* * *


В больнице две двери рядом:

— Женская консультация

И

— Детское отделение.


В детском отделении нарисованы герои мультиков.

Стоит будущая мамаша с большим животом. Видимо, залетела!

Радом плакат — волк из мультфильма. И надпись

— «Шо?! Опять?!!!»


* * *


Депиляция. От подмышки до колен.

500 рублей за один сеанс!


* * *


«При встрече с инопланетянами поменяй кальян!»


* * *


Часто мемы берутся из реальной жизни! Например,

Идёшь, видишь на асфальте нарисован «купон магазина» и надпись:

«Предъявителю купона — скидка 15%»


Ага! Так вот откуда у нас на дорогах квадратные ямки? Как будто заплатки?! Кто-то взял отбойный молоток и Гррррр!!! Выгрыз купон с куском асфальта и потащил в магазин.


* * *


«Внимание! Не трогайте мокрыми руками оголённые провода!

Они от этого ржавеют…»

Осторожно! Оголённый конец!


* * *


Мужик заказал у кондитера торт. Хотел, чтобы на торте разместили фотографию его девушки!

Приходит. Смотрит. Вместо фотографии на торте какие-то буквы!

Кондитер Интернетом пользоваться не умеет!

Он прочитал задание:

«Размести на торте вот это…» И ссылочка! Сайт… Папка… Линк!

Ну, он и разместил в одну строчку!


* * *


«Звенящие в храме мобильные телефоны

Будут погружаться в святую воду!»


* * *


Надпись.

«Злая собака:

— Я добегу до забора за 2 секунды. А ты?!»


* * *


Интим. Экспресс массаж «Минутка»:

— Продлевать будете?


* * *


В женскую баню можно приводить мужиков только до 3-х лет.

Старше нельзя! А то вырастут маньяками!

Из записных книжек
Справка об Авторе. Потому что каждый автор нуждается в справке.

Самый ленивый трудоголик в мире!


Совмещаю должности:

Младший Сотрудник.

Гуру микроволновки. Хранитель древних пакетов.

Штатный Переводчик с айтишного на русский!

Автор курса «Как собрать Кубик Рубика с помощью молотка и суперклея!», «Как похудеть без диет с помощью фотошопа».


Я — Юморист 80-го уровня. Сатирик запаса.

Писатель выходного дня, в будни я не работаю.

У меня уже аллергия на политику!

Генерал Диванных Войск. Битва подушками.

Битва за Пульт от Телевизора.

Полный кавалер ордена Прокрастинации.

Почетный гость пижамных вечеринок.

Инструктор ИБД: имитации бурной деятельности

Хранитель Духовных Скрепок.

Адмирал Макаронного Флота.

И картофельного мундира!

Сомелье по Дошираку!

Философ местного разлива.


Забастовка против мытья посуды

Мастер переговоров с тёщей и доставщиком пиццы

Реагирует на команду «Ужин готов!» быстрее, чем на будильник.

Творческие планы: дожить до понедельника.


* * *


Если кто-то поёт в коридоре — значит скоро корпоратив!

Кофе — не единственный источник энергии!

Встань и ползи!

Турникет на входе — не спортивный снаряд! Не надо прыгать через козла! Это наш Директор.


* * *


Как называется Похмелье в первый день отпуска?

— Акклиматизация!


* * *


— Чем закончились переговоры США и Ирана?

— Полная и безоговорочная капитуляция!

— С чьей стороны?

— Выясняется…


* * *


Центральный Розничный Универмаг… Владельцу показалось — это слишком длинно! Он написал сокращённо: ЦРУ!

Мясной отдел ЦРУ

Отдел кадров ЦРУ

Приём граждан ЦРУ


«Сотрудникам ЦРУ запрещено выносить секретные документы в пакете с логотипом магазина…»


* * *


В Подмосковье вырастили огурец 50 кг!

Ну, как вырастили? Забыли убрать в прошлом году…


В Подмосковье с экологией всё в порядке! Ну, как в порядке… вы эти огурцы видели?!!!


* * *


Нейросеть предлагает:

— «Нарисуем вас в стиле 60-х!»

— «Зачем?! Я так живу… Могу фотографию прислать!»


* * *


Наблюдение: чем старше певица — тем легче обнажается.

Нечего показать — тем сильнее лезет в кадр!


* * *


Дядя Митя купил «умный» тонометр — сразу давление подскочило!

Новости посмотрел — ещё больше занервничал.

Плюнул, разбил тонометр о телевизор. Давление сразу пришло в норму.


* * *


— Лёха, в чем смысл жизни?

— Нет у меня никакого смысла жизни! Есть только томатный сок. Будешь?


* * *


На сайте есть её фотография. Биография. Ниже порнография.


— Что от тебя скрывает твоя вторая половинка?

— Третью половинку!


* * *


— Давай махнём на рыбалку!

— Давай мазнём после рыбалки!

— Давай махнём ещё раз… и по домам!


* * *


Дети в школу собирайтесь!

Петушок давно охрип!

Вы к нему не приближайтесь —

У бедняжки птичий грипп!


* * *


Пионер всегда готов!

К имплантации зубов…


* * *


Мы перестали лазить в окна Овертона к любимым женщинам!


* * *


— Я раньше на мыльницу фотографировал! Причём мыльница была настоящая…

— А я звонил на раскладушку девушке! Причем, раскладушка была настоящая…

— А девушка?!


* * *


— Зачем мне подарили пенку для бритья на Новый год?!

— Потому что дед мороз придёт, а ты не бритый!


* * *


В Европе хороший отдых — это 3 звёзды, отличный отдых — это 5 звёзд. Представляете, какой роскошный отдых у олигархов! Там все звёзды в Кремле!!!


* * *


— Интересно, а что о нас пришельцы думают?

— Инопланетяне думают, что мы розовые человечки с маленькой головой!


* * *


Фильм ужасов «Подстриженный заживо».

Госпитализированы 11 детей с признаками взросления…

И к другим новостям.


* * *


Вчера в стены парламента пришел робот и перепугал всех депyтатов! Страхи депyтатов не напрасны — всех их можно заменить роботами.


* * *


Праздновал майские праздники с красной рыбой, красной икрой…

А сам был синий!


— Возьмёте наш специальный соус?

— Сразу нет! Я ваш предыдущий соус ещё отстирываю!


* * *


Ему предлагали эмигрировать в Израиль, но он на отрез отказался.


— Не забывай про еврейские корни!

— А если у меня нет еврейских корней?!

— Вот и не забывай об этом! Если что… тебя не обменяют!


* * *


В клубе похудания для мотивации нарисованы толстые пингвины и надпись:

«Пингвины — это ласточки, которые ели после шести!»


* * *


Добили старый анекдот:

— Если у вашей женщины болит голова, подарите ей новые итальянские сапоги… Голова сразу пройдёт!

Ниже комментарий:

— А прикладывать к голове с размаху… или как?!


* * *


Вышел с бейсбольной битой:

— Болит голова — есть обейсболивающее!


* * *


— Милый, купи мне телефон с вибратором.

— Хорошо, куплю. Только объясни, что во что должно быть встроено?!

Белорусские Креветки и Турецкие Помидоры
Это не юмор. В жизни есть странные удивительные вещи, о которых трудно пошутить. Так и появились знаменитые Белорусские Креветки!

Все ж понимают, что это не просто «этикетку переклеили». Нет!

Их официально поймали в Минском Море!

Вот сертификат, вот подпись президента. Вот показания свидетелей. Креветка свежая, белорусская!

Или другой случай…

Когда у нас конфликт с соседними странами. Сначала вводят экономические санкции… И придумывают «странные причины».

Когда мы дружили с Турцией, туристы загорали на пляжах. На рынке красные турецкие помидоры народ покупал вёдрами! Все были довольны. Помидоры тоже.

Потом отношения испортились — испортились помидоры! Резко за ночь! Выступает главный санитар, весь бледный, как будто его только что разбудили. Говорит: — Турецкий помидор, биологическая угроза! Из есть опасно!!! Там нашли червяков… пестициды… бациллы… нитраты…

И другие слова, которые он не успел выучить.

Народ на рынке нервничает! Одни в очереди стоят, чтобы быстрее купить помидоры! Другая очередь стоит — чтобы быстрее продать помидоры! Какая-то мамаша кричит «Я пять килограмм купила!!! Не мог на 5 минут раньше сказать!!! Я бы десять взяла!!!», и т. д.

— А разве они не опасные?

— Я их два раза мою! с хлоркой!!! всё натуральное!!! от природы!!!

Через 2 недели президенты договорились. Выступает главный санитар, говорит: — Отличные помидоры! Снова можно есть!

— Что?! Нитраты снова стали безопасными?! — он говорит:

— Да! Ешьте спокойно!

— А бациллы?

— Тоже.

— А червяки?

— Получили гражданство.

Ешьте спокойно! И народ снова спокойно ест помидоры.

Тише! Опасно об этом шутить! Иначе в твоих помидорах тоже что-то найдут! Заставят мыть с хлоркой…

Я не хожу в магазин с пустыми руками!
Забыли дома карточку? — Оплатите смартфоном!

Забыли дома смартфон? — Оплатите улыбкой!

А если забыли дома улыбку?! — Ходи хмурый и голодный…


Я не хожу в магазин с пустыми руками

В одной руке пакет, в другой кот, в третьей смартфон, в четвёртой свежая газета!

В зубах — список дел.

В глазах — искра и надежда! Что всё успею.

Я никуда не спешу, но постоянно бегу наперегонки.

На руке висит зонт, кот, и долг за капремонт капает кап-кап-кап…


* * *


Я не ищу лёгких путей… У меня для этого есть навигатор!

Я сразу встаю в самую длинную очередь!

«Экскурсия Через все пробки Москвы»! Маршрут построен!

Выбираю лестницу без ступенек!

Иду через болото в шлёпанцах, не вставая с дивана! Уверенно шагаю прямо в тупик!

Совмещаю неприятное с бесполезным.

Раздражаюсь и чувствую себя неуютно, не покидая зону комфорта…


Моя Мотивация и так на минималках: — Лишь бы дожить до конца рабочего дня и не уволиться до зарплаты!


* * *


«Познакомлюсь с молодой красивой девушкой из списка Форбс!

Без долгов по коммуналке.

Ищу порядочную. Без вредных привычек!»

Дурацкие Законы
Мы думали, это наши принимают странные инициативы…

Но если посмотреть за дурацкие законы в Америке, Англии, Франции, Германии… Там тоже своих хватает своих дураков с инициативой! А может наши обучались у них там, на Западе?


* * *


В одном штате пожарным запрещено спасать женщин в ночнушке и в халате… Правильно! Пусть лучше сгорит, чем подаст в суд за домогательства!


В одном штате незамужним женщинам запрещено прыгать с парашютом… Правильно! Принеси справку от родителей!


В одном штате женщина, погибшая от неосторожного использования электроприборами в ванной… должна заплатить штраф 100 долларов!


Запрещено выпивать с водителем во время движения.


Запрещено целоваться с машинистом на железнодорожных путях


Запрещено пьяным кататься на лошади… без шлема!!!


В одном штате запрещено парковать машину на газоне возле мэрии.


В одном штате запрещено лазать по деревьям! Возле мэрии…


В одном городе категорически запрещено играть в шахматы во время секса! Были случаи!


В одном городе категорически запрещено жильцам кусать домовладельца!


В одном городе категорически запрещено целовать лягушек!

Хватит приставать к незамужним жабам!!!


В Австралии нельзя приближаться к трупам и скелетам китов ближе чем на 100 метров.


В одном штате полицейские обязаны составлять отчёт о полученных за день взятках и сообщать вышестоящему начальству! Прямо, как у нас?!


В одном городе категорически запретили стрелять по парашютистам! Были случаи!


В одном городе запрещено стрелять из водяных пистолетов. Их приравняли к боевому оружию.


В одной стране действует строгий запрет ехать на машине для водителей, если под капотом находится живой человек!


В одном штате категорически запретили курить в постели и плеваться со второго этажа на прохожих!


В одном штате самоубийцам грозит смертная казнь… Разве они этого не хотели?!


Запрещено пьяным кататься верблюде… без шлема!!!

На лошади разрешили?


В одном городе запрещено целовать женщину, пока она спит…

Не проснётся спящая красавица!


Разрешено целовать своих жён строго по воскресеньям!


В одном штате запрещено делать рожи полицейским… на скорости свыше 100 км/ час!


В одном городе запрещается вставлять в уши монеты!


В одном городе запрещено выступать одноруким пианистам!


В одном штате запрещено носить флаг США на трусах и туалетной бумаге!


В одном штате запретили ругаться в присутствии покойника!

Чтобы его не обидеть!


В одном штате запретили кататься в бассейне на мотоциклах и велосипедах… пьяными и без шлема?!


В одном штате уголовным преступлением является… приём пищи в горящем доме! Были случаи!

Запрещено справлять малую нужду на пожаре!


В одном городе запрещено привязывать собак и крокодилов к пожарным гидрантам! Они мешают работе пожарных!


В другом городе запрещено привязывать жирафа к телеграфному столбу!


В одном городе запрещено использовать слонов для вспашки поля!


В одном городе строго запрещено предлагать рыбкам спиртные напитки!!!


В одном городе запретили будить спящих медведей и пожарных!


(Даже в случае пожара?! Пусть спят… вместе с медведями!).


В одном городе запрещено охотиться на соседей! Были случаи?!


В одном городе незаконно иметь двух котов! Статья есть «за двое-котство!!!». Также запрещено перекрашивать кроликов.


В Техасе запрещено расклеивать объявления… на чужих коровах!


В другом городе фермерам строго запретили напиваться на глазах у своих коров… Они могут неправильно понять!


В Техасе запрещено стрелять в буйволов из окна гостиницы!


Запрещено хранить заряженное ружьё под подушкой… Ну, пистолет ладно, но ружьё?!! Спать не удобно!!!


В одном городе в США собакам запрещено лаять после 6 вечера.

Собаке грозит штраф! Если докажут, что это лает не хозяин.


Во Флориде за парковку слона запрещено брать больше денег, чем за парковку автомобиля такого же размера!


Юристы продавили нелепый закон: преступник обязан письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Следует описать готовящееся преступление. Нарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство!


В одном штате США законодательно закрепили число «пи» равно 4, а не 3,14. Потому что дети и учителя не могут запомнить!!!


В одном штате запрещено сушить кошку в микроволновке… Правильно, юристы запретили! Были случаи! Кошка взорвалась, пришлось кухню отмывать. Чтобы не подали в суд на микроволновку.

В другом штате строго запрещено бросать живого осьминога на футбольное поле во время Кубка! Были случаи!


Поэтому строго запрещено петь в лифте, танцевать на пешеходном переходе, тонуть в бассейне, свистеть под водой… Целоваться с водосточной трубой на морозе… Запрещено ловить китов в озере! Запрещено кусать официанток искусственной челюстью!


В Европе законы тоже суровые, их никто не отменил… Например, в одном городе строго запрещено появляться в парламенте в доспехах!

Если работник уснул на работе — его могут отправить в тюрьму!

В одном баре бармен обязан держать стог сена для посетителей на лошадях.


В некоторых штатах законы строго регулируют отношения мужа и жены. В Алабаме муж имеет право бить жену палкой не толще своего большого пальца! А в Арканзасе — чем угодно, но не чаще одного раза в месяц.

В Теннесси разрешено употреблять в пищу все, что гражданин сбил на своем автомобиле! Просто рай для гурманов! Один сбил лося, другой сбил мусорный бак возле ресторана!…

Не совпадает с реальностью
Смешно, когда НАДПИСЬ не совпадает с реальностью.

Например. Надпись «Злая Собака! Опасное животное! Страшный Зверь!!!», а внизу сидит маленький котёнок…


Я сам в детстве баловался такими наблюдениями:

Например, висит табличка «Не курить!» — и под ней обязательно курят!

Табличка «Не мусорить!» — и под ней обязательно мусорка!

Табличка «Машину не ставить!» — и под ней обязательно машина!..


* * *


Или ОБЩЕСТВО ТРЕЗВОСТЬ, открываешь дверь, а там все бухие!

Тебе протягивают рюмку :

— Первый тост — За Трезвость!

Ты орёшь: — Да вы что?! Я не ем после шести! И не пью после девяти! И не курю после одиннадцати!

Они говорят: — Молодец! Прошёл проверку!

Тогда За знакомство!!!


* * *


«При покупке наших котлет

Фоторамка в подарок»


(Зачем?!! Чтобы «Запомните меня молодым»?! )


* * *


Надпись «Место кондуктора не занимать!!!»

И там спит наглый кот…

А кондуктор удивленно смотрит, боится его разбудить.


* * *


Смешно, когда два разных плаката висят рядом.

Как-то в Москве висели две надписи рядом:

— «Новогодний Концерт в Кремле!»

— «Мумия возвращается!»


* * *


Рядом висят две надписи: Гостиница. Туалет.

(зато честное название!)


* * *


На двери вагона в метро:

«Нет выхода!»

«4 марта выборы!»


* * *


Висит реклама:

Сосиски со скидкой!

А выше название магазина:

БЫТОВАЯ ХИМИЯ!


* * *


Две надписи на одном магазине:

Хозяйственный

Гинеколог!


* * *


«Мы переехали

Электрика»


* * *


«Найден рыжий кот

Обращаться в мясной отдел».


* * *


«Потерялся сторож

Третий день его ищем вместе с документами…

Нашедшему, просьба вернуть за — вознаграждение!»


* * *


Надпись «НЕ ПРОХОДИТЕ МИМО!

ВОСКОВЫЕ ФИГУРЫ».


Стрелочка указатель…

Там сидит неподвижная бабушка. Проверяет билеты.

Мимо не пройдёшь!!!


* * *


Надпись «Вернём Здоровое Тело и Загар»

И там стоит школьный скелет человека! Череп и рёбра!


* * *


Магазин «Пиво. Вино. Водка».

И рядом указатель «Товары для животных!»

(Это смешно, потому что нажрался — превратился в животное!)


* * *


В супермаркете товар переставили, а табличку не убрали…

Стоят бутылки водка, пиво, чипсы, сухарики…
Написано «Школьные завтраки! Бодрое Утро!»
Скоро в школу! Набор для молодых родителей!


* * *

Несётся лодка по реке. Впереди сидит наглый кот.
И надпись на лодке: РЫБНАДЗОР!


* * *


Стоит плакат прямо над мусорным баком.

На плакате нарисован мужик, который ест суши с рыбой…

Как будто взял прямо из помойки!

И надпись: «ОНИ БЛИЖЕ, ЧЕМ ТЫ ДУМАЕШЬ!!!»


* * *


В аэропорту стоит плакат, на который нагло приземлились голуби.

Надпись: «Место для посадки пассажиров»!


(Интересно, куда смотрит кот Рыбнадзор?!)


* * *


(Перепутали таблички?)


Вежливые продукты

Свежие продавцы

Недорогие сотрудники

Внимательные овощи!


* * *


На одной фотографии — скворечник, корм. Надпись:

«Птичкам от добрых жителей!»


Рядом машина загажена помётом. И надпись:

«От добрых птичек — жителям!!!»


* * *


В магазине из-за таблички выглядывает кот.

На табличке надпись: «Ведётся видеонаблюдение!»


На подоконнике сидят коты. Внимательно смотрят во двор.

Снизу табличка: «Камеры наружного наблюдения!»


* * *


Стоит в диком поле маленький деревянный домик,

похожий на деревенский туалет.

Надпись:

ОБМЕН ВАЛЮТЫ,

куплю золото. Выгодный курс!


(Откуда?! Кто?!!)


* * *


Стоит заброшенный маленький гараж… и сверху надписи:

«Стоматолог!

Адвокат!»

(он в гараже, что ли принимает?!!)


* * *


На заправке табло с ценами.

Бензин 92

Бензин 95

И вдруг табло падает на землю — бабах!!! вдребезги!

Заголовок: «Цена на бензин упала!!!»


* * *


Клуб «Романтический Медляк».

Еле живая музыка…


* * *


Новые технологии!

Рука робота на заводе.

Наши умельцы тут же приспособили:

Рука наливает бутылку водки по стаканчикам… Нарезает колбасу.

Робот — Наш человек!!!


* * *


В магазинах часто делают дегустацию колбасы или сыра, стоит столик и маленькие кусочки можно пробовать.

В одном супермаркете стоит столик и лежит кошачий корм. С разным вкусом. Почему то никто не подходит! У меня вопрос:

— Кто должен это пробовать?!!!


* * *


Видел этот прикол в Интернете:

Детский утренник к Новому году. Дети одеты в костюмы: Снежинка, Мушкетёры, Зайчик, Белочка…

А рядом дети в костюме робота из картонных коробок: от чайника, телевизора, микроволновки…

И надпись: Угадайте, кто из родителей живёт богато?!


Вспоминается анекдот в тему:

«Девочка пришла на утренник в костюме белочки и до ужаса напугала сторожа детского сада!»


* * *


Поезд «Саратов — Саратов» 10 дней в пути!

(Всё правильно. Земля-то круглая!)


Ещё мне прислали:

Поезд «Москва — Владивосток». Мы 40 лет в пути!

(У них, видимо, был Юбилей. Но звучит очень двусмысленно…

Или там одни евреи?!!)..


* * *


— А где сосиска?!

— Сосиска в тесте! Тесть доволен! Ещё одну съел!


* * *


Бомж где-то нашёл костюм Дед Мороза. Красная шуба, шапка, теплая белая борода… Стоит, роется в мусорке, складывает бутылки в большой красный мешок.

Его сфотографировали и подпись: — «Так вот где Дед Мороз берёт подарки для тех, кто плохо себя ведёт!»


* * *


Современные девушки любят выкладывать фотки с пачками денег.

Придумали открытку на 8 Марта:

Фраза «С 8 Марта!» выложена из красных 5 000 купюр!

И надпись «Вот что такое настоящий подарок женщине!»


Стриптизёр. Встречайте! Золотые трусы России!


* * *


Артисты театра собирались на гастроли.

В чемодан положили: пачки долларов, пистолет с глушителем, маску, гранату… (Всё для съёмки сериала).

Кто-то увидел это на таможне! Сфотографировал и написал «Набор киллера! Берите в отпуск только самое необходимое!»


* * *


Длинная очередь на почту.

Тётка говорит: — Не спешите! У меня компьютер завис!


Фотка с другой стороны: она играет в пасьянс на компьютере. Пусть очередь подождёт!!!


Это было смешно в 1990-е…

В 2000-е был похожий случай.

Депyтаты принимают закон о нравственности.

Фотка с другой стороны: этот же человек вызывает девочек… легкого поведения! Хорошо поработал! Можно расслабиться!!!

(Это не то, что вы подумали!

Оказалось… Он оказывал помощь бюджетницам!)


* * *


Все помнят объявление в магазине «Пива нету! Совсем нету!»

В одном магазине продавщицу, видимо, совсем достали.

Она написала плакат у себя на лбу!!! Бумажка крупными буквами:


ПИВА НЕТУ!!!

ГРЕЧКА ТОЖЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ!!!

ТУАЛЕТ НА РЕМОНТЕ!!!


* * *


После ухода Макдональдса появились креативные названия.

Например: Большая Буква М, как в Макдональдсе…

шаурМец!

Или киоск: «МолОчка — и точка!»

«Хотим пиво! И точка!»

Или «пельМенная!»


* * *


На 8 марта и другие весенние праздники пытаются продавать цветы — тюльпаны. А потом цветы остаются и их пытаются продать «в нагрузку»… В магазинах придумывают акции.


Купи набор «Наташка»:

Шампанское + Ромашка!


В рыбном отделе:

Набор «Щука + Тюльпаны»

Цветочки — для души.

Щука — для исполнения желаний!


* * *


Я придумал название нового коктейля:

— Кола + Сок… Называется КОЛОСОК!

— Подумаешь! Я придумал ещё лучше!

— Фанта + водка 5 озёр… Называется ФАНТАЗЁР!!!


* * *


Рынок. Утро, 8 утра… Ещё нет покупателей.

Только бабушки торгуют рыбой. Рыба лежит в тазиках.

Вокруг уже сидят коты и внимательно смотрят.

Надпись «ПОСТОЯННЫМ КЛИЕНТАМ СКИДКА!!!»

Дегустация Бесплатно!!!


* * *


(Я такое бы не смог придумать! Мне прислали).


Заметка в разделе НОВОСТИ в одной газете:

75-летний пенсионер из Самары в выходные пригласил к себе 9 проституток и заказал несколько ящиков коньяка.

Под утро дедушке понадобилась скорая. Когда медики «завели» остановившееся сердце, пенсионер первым делом спросил: «Не ушли ли тёлочки?»

Позднее выяснилось, что он прогулял 84 тыс. рублей, которые откладывал на похороны.

Его сын отреагировал на это раздражённо: «Мог бы и меня позвать. Пусть теперь его проститутки и хоронят!»
(А вы говорите, у пенсионеров нет денег на отдых!)


* * *


Осторожно потребители! Будьте максимально осторожны, когда заказываете что-либо через Интернет-магазины.

Вчера Миша потратил 15 тыс рублей (плюс почтовые расходы) на средство по увеличению члена.

Прислали увеличительное стекло!

Единственное, что было указано в инструкции: «Не использовать на солнце!»


* * *


Рекламщики уже поняли силу юмора. Специально делают двусмысленности:
«Мы работаем на Ленина»
(на улице Ленина или на самого Ленина?!)


Ведущий кричит: — Да я тебя в грязи утоплю!!!

Оказалось, это была реклама грязелечебницы.


Гость кричит: — Я тебе все зубы пересчитаю!!!

Оказалось, это скрытая реклама стоматолога.


Ведущий кричит: — Тебе за это надо язык отрезать!!!

Оказалось, это была реклама мясной нарезки.


Экономист кричит: — Все Ваши деньги вылетят в трубу!

Оказалось реклама завода по производству труб.


* * *


«Дети. Распродажа!»

(так и знал, что детей продают в магазине!!!)


* * *


Мне всегда нравились прикольные названия, типа:

Брачное Агентство «Второй Шанс»

Авиакомпания «В последний путь»

Страховая компания «Авось пронесёт»


* * *


Похоронная фирма.

Постоянным клиентам скидка.


* * *


Служба доставки «Черепаха»!

(странное название. И ниже надпись:


Бывшая «Улитка!»… Ого! Да это прогресс!!!

— А как вы всё успеваете?!

— У нас связь плохая! Зато заказов мало!…


* * *


«Удар по ценам»

«Удар по яйцам! Всего 92 рубля!»


* * *


В аэропорту встречающие стоят и держат таблички «Иванов» или «Банк»… Одна учительница встречала детскую команду и написала на плакате «ЧУДИЩЕ!» Кто-то сфотографировал и написал «Когда жена ласково зовёт своего мужа!»


* * *


Возможно, Вы помните, была реклама по телевизору:

«У акулы 100 зубов, у человека 32 зуба, у панды 24 зуба, у бегемота 4 зуба…»

На эту тему было много анекдотов.

Сидит мужик перед телевизором, смотрит рекламу и орёт:

— Я что?! Панда?!!!

Жена ему: — Скажи спасибо, что не бегемот! Захлопни пасть!!!


В одном торговом центре повесили на стене табличку, где вы можете подойти и сравнить свой рост с ростом знаменитостей. Например:

188 см — ты как Шварц!

198 см — ты как баскетболист!

183 см — ты как Брюс!

Какой-то мужик решил себя сравнить и орёт:

— Я что, по вашему, леди Га-га?!!!


В одном торговом центре я увидел большой аквариум, где плавали золотые рыбки. И надпись:
1. Загадай желание
2. Покорми рыбку


Всё так просто! Бросаешь монетку — рыбка получает корм — желание исполняется! Не знаю, как у Вас — у меня всё сбылось!))

Всем желаю Успехов, Счастья и Любви!

Все права охраняются!
При незаконной перепечатке ссылка в Сибирь обязательна.


© Владислав Шевцов-Томский

vk.ru/chefsov