Путин 2. 0. Спираль саморазрушения

Щеглова Ольга (Борис Бидяга)

ПАЛАТА №666
Альбом сатирических миниатюр

Миниатюра №60

ПУТИН 2.0: СПИРАЛЬ САМОРАЗРУШЕНИЯ

СЦЕНА 1

Россия. Ресторан на окраине Москвы. За дальним столиком в углу два влиятельных кремлёвских функционера — Михаил М. и Сергей С.

Михаил:
— Ну что, какие новости?

Сергей (мрачно):
— На фронте полный провал. Наступление захлебнулось. Думаю, скоро фронт посыплется. У них технологическое превосходство, у нас — слишком большая территория. Все понимают, что это край.

Михаил:
— Все, кроме деда. Этот, с позволения сказать, стратег уперся рогом и не остановится, пока весь этот карточный домик не рухнет нам всем на голову.

Сергей:
— Согласен, дед стал токсичным. Но что мы можем сделать? У него десять контуров личной безопасности, а мы все — под тотальным контролем ФСБ. Любая попытка обречена на провал.

Михаил:
— Забавно: по Ленину, революционная ситуация налицо: низы не хотят, верхи не могут… А революции нет и не предвидится.

Сергей:
— Да, низы активизировались. Люди перестали его бояться. Ты только посмотри, что про него пишут в интернете! Сегодня я наткнулся на невероятно смелый текст. Вот, почитай!

(Сергей показывает Михаилу миниатюру "Путин 2.0: спираль истории")

ПУТИН 2.0: СПИРАЛЬ ИСТОРИИ

Экспозиция в Музее Исторических Параллелей. На стене — три парадных портрета:
• Царь Николай II — "Николай II"
• Григорий Распутин — "Раз-Путин"
• Владимир Путин — "Два-Путин"

Комментарий:
История повторяется: сначала как трагедия, потом как фарс. А теперь она зациклилась в виде психоабсурдистского хоррор-римейка. Два разных человека, одно зловещее имя — вечное проклятие российского государства. Финал, как всегда, разыгрывается с помощью ядов, насилия и дворцовых переворотов.

Путин I (версия 1.0)
Финал: цианистый калий, пуля в лоб.
Год: 1916.

Путин II (версия 2.0)
Финал (в разработке):
• 10% — табакерка
• 10% — шарфик
• 40% — «Новичок»
• 40% — индуцированный инфаркт (протокол с нулевой атрибуцией)
Год: 202Х

Михаил:
— Щеглова Ольга — первый раз слышу это имя. Но это же гениально! Ольга попала в самую точку! Только Гришку Распутина вовремя убрали, а этот успел столько дров наломать, что нам эту кашу век расхлебывать.

Сергей:
— У автора есть и другие миниатюры, есть аналитика и расследования. Про COVID-19, про Навального. Убийственная критика. Скандальные разоблачения. Ты почитай, я дам тебе ссылочку. Через VPN, разумеется.

Михаил (возбужденно):
— Отлично! Давай твою ссылку. Кажется, я знаю, как мы можем ее использовать…

СЦЕНА 2

Россия, Москва, Кремль. В кабинете за столом: российский президент Владимир Путин и кремлёвский функционер Михаил М.

Путин (раздражённо):
— Что за срочное дело? Говорите.

Михаил:
— В интернете про Вас распространяют гнусные тексты. Вот, полюбуйтесь!

(Михаил вставляет флэшку в разъём на панели телевизора, и на огромном экране возникает миниатюра "Путин 2.0: спираль истории")

Путин (с досадой):
— Зачем Вы мне это показываете? Передайте в прокуратуру, пусть разбираются.

Михаил (твердо) :
— Нет, Вы должны это прочитать. Этот текст — смертельная угроза для Вашего рейтинга.

(Путин читает миниатюру; его лицо сначала вытягиваеся от удивления, потом искажается гневом и неприкрытым ужасом.)

Путин (визгливым голосом, спеша и путаясь):
— Это неправда, бред, инсинуация… Я — Путин первый. Я — единственный и неповторимый. Я уникальный. При чем тут Распутин? Это всего лишь буквы, простое совпадение. Сравнить меня с этим безумным старцем?! Назвать меня "Путиным 2.0"?! Назвать меня "второй версией"?! Напророчить мне заговор, государственный переворот?! Не позднее 2029 года?! Да как вы смеете?! Кто это написал? Какой мерзавец это придумал?

Михаил (с притворным сочувствием):
— Да это… одна глупая старуха. Да Вы не переживайте — мало ли кто и что напишет.

Путин (в исступлении):
— Убейте её! Немедленно! Это приказ!

Михаил (с наигранным рвением):
— Конечно. Ребята этим уже занимаются.

Путин (жалобно причитает, глядя на картинку в телевизоре):
— Меня выставили в музее, как экспонат… Как какую нибудь египетскую мумию. Меня списали в утиль, меня выбросили на свалку истории! Да еще напялили на голову какую-то дурацкую пилотку!

(Пауза: Путин умоляюще смотрит на Михаила, ожидая поддержки и слов утешения. Михаил в знак согласия кивает, с преувеличенной поспешностью.)

Путин (с трепетом):
— Кто кроме Вас читал этот… пасквиль? И как на него реагируют мои подчинённые?

Михаил (понижая голос):
— Большинство реагирует адекватно. Но есть и такие, которые смеются…

Путин (истерично):
— Составьте список тех, кто проявил неуважение к Президенту! Чтобы завтра утром был у меня на столе!

Михаил:
— Непременно.

Путин (униженно, отводя взгляд):
— И не надо это никому показывать…

Михаил:
— Но ведь это лакмусовая бумажка. С ее помощью мы выявим всех неблагонадежных.

Путин (подавленно):
— Ладно, выявляйте. И всех сажайте. Только дела шейте по коррупционным статьям. Не хочу, чтобы…

(Пауза.)

Путин (возбужденно):
— И вызовите ко мне начальника охраны. Нам надо срочно усилить протоколы безопасности. На территории Кремля — только рации, мобильники пусть оставляют дома. Транспорт — только служебный, проверенный. Одежда — рабочий комбинезон. Без карманов, без лацканов, без манжет. Каждый день прощупывать по швам и дезинфицировать. Обувь! Что мы будем делать с обувью? Ведь в ботинках они могут пронести черт знает что! И всех подстричь под короткий ёжик — никаких локонов в Кремле я не потерплю!

#ПравославныйВоенныйПутинизм