Афоризмы и размышления в анекдотах и об анек - 163

И это мужчина? У него хоть какие-то половые признаки присутствуют?  - А то! «Рога»!

Причина вашего развода?  -  Верхи не могут, а низы всё хотят и хотят!

Соседка постоянно устраивает сцены! Не квартира, а «театр»!  - Театр и без вешалки?  -  Почему же! А на что «рога» мужа?

Да! На плохую погоду не обидишься, как и на природу!  -  Почему же? А синоптики на что?

Да, мой муж отсидел за убийство своей первой жены, та ему изменила! – Дрожу, «шифруюсь», спасаю его от тюрьмы.

Что тебя поражает в супермаркетах?  -  На их ценниках моя зарплата, а то и две.

Женщина как машина! Не будьте собакой, не бежите за ней, дождитесь следующей, с пряниками!..

И что жена геолог в подарок привозит мужу из командировок?  -  Что, что! Новые «рога».

А правда, что смех продлевает жизнь?  -  Сомневаюсь, мужчины живут меньше..., я подозреваю что стимул долголетия - женские истерики.

«Птица» была настолько важная что его в поездках сопровождал повар с «птичьим молоком».

Почему соседка моет лестничную площадку твоими трусами?  -  Я знаю свою руку я их несколько раз зашивала!

Сны в постели любовницы снились ужасные!  -  Совесть ещё жила в этой заблудшей душе.

Когда муж в очередной раз «послал» жену сосед не растерялся и «привёл» именно по адресу.

Подарил любовнице духи! – И…?  –  Пахнет женой.

Олигарх составил завещание и общими слова поведал кому и что!  - Настроение в семье резко поменялось: молились за здравие, теперь стали молиться за его упокой.

Как говорит жена: «Не «мозоль» мне глаза я полюбила тебя ушами!»

И как ты подкатил к этой «пышке»?  -  Со словами: твоя «худоба» в моём вкусе!

У моей жены «руки золотые»!  -  А у моей в золоте!

Люба от него ушла, живёт с Верой, а «тешится» до сих пор с Надеждой!

Ты маму любишь?  -  Да, когда не орёт!

Что летающие тарелки не только в умах уфологов, но и встречаются по жизни узнал, когда женился.

Как жить по-человечески если зарплаты хватает только на бананы?

Женился на сильной женщине!  -  У тебя два выхода: развод или под «каблук»!

Ты как Робинзон принявший ислам!  -  У тебя семь Пятниц на неделе!

Дорогой! Мне приятно что ты носишь меня на руках, но лучше купи мне джипик по цвету моей сумочки и туфелек я хочу себя «носить» сама!

Нам нужен ваш нос, он умеет «лезть» в чужие дела, а нам он нужен в делах конкурентов!

Зоопарк. Как обезьяна «ушла» через проходную … из объяснительной вахтёра. Я сам засомневался, но от неё несло алкоголем.

Болит голова?  -  Растёт мозг или «рога».

Спорить можно…, но не с теми, кто может вышвырнуть из квартиры или вычеркнуть из завещания.

Лежащая возле меня женщина заикала - видно муж вспомнил.

Почему в доме бардак? Это ты так относишься к своим обязанностям?  -  Так же как и ты к своим «супружеским»!

Лежачего не бьют!  -  Она так и сделала, поймав мужа на соседке. Высокие отношения!

Врачи рекомендуют выпивать в сутки не менее двух литров воды!  -  У меня с этим всё в порядке, норму перевыполняю, запивая свои таблетки.

Сначала «стреляла» в него глазками, когда он «осмелел» применила «травмат».

Чтобы приструнить мужа пишу всякую хрень на своей странице в инете: пусть позлится и ревнует.

У тебя такая худая секретарша!  — Это на случай, если мне её придётся отправлять по факсу!

Жена не только знает о моей заначке, но сколько в ней! Что делать?  -  А перепрятать не пытался?

Где у вас место для курения?  -  В нижней части лица. А у вас?

Да возраст!  -  наконец то дошло до неё. Когда, заняв у соседа денег он потребовал уже возврат деньгами.

А из овощей компот варят?  -  Да, борщ.

Горе от ума! А смерть от знаний?  -  Скелет в кабинете анатомии настораживает.

Живём, глядя на всё это! И как назвать наше время?  -  Стрёмновековьем.

Устроилась «сачком» в полицию нравственности по отлову «ночных бабочек».

Наш «гуманоид» в тарелке не летает, но мордой в ней иногда спит.

Что на охоте что на рыбалке закуска у наших горе добытчиков одна - что приготовила жена.

Из-за плохого качества продукции на молзаводе уволили двух сепаратистов.

На каждом заседании депутаты прямо о или косвенно вносят всё новые и новые поправки в чтение заповеди «не укради».

Закрой рот – порадуй мужа!

Жена Солнышко!  -  Не считается? Под «каблук» попадешь проблема с «витамином D» останется.

Посетив музей современного искусства, понял - в детстве я рисовал лучше.

Обручалку с него не снимать! Она как индульгенция, что за Рай он заплатил браком.

Читала «Муму»?  - Ты об утопии ХIХ века?

Она из «королев красивая», волевая! – Ляжешь с королевой, проснёшься с ферзём. А там «каблук» светит.

Мало того что сам «ударил в грязь лицом», но ещё и посадил в «лужу задницу начальника».

Я на женщин не трачусь! Пользуюсь уже «готовыми»: пройдёшь вечером, перед закрытием по кабакам и обязательно найдешь бухую и готовую, а там уже дело «техники».

Ты вылил целую бутылку пива на могилу этого негодяя? – Естественно! Прогнав её через почки.

Сезон в санатории оказался неудачным, было мало мужчин - женщины разъезжались разочарованными и неотдохнувшими.