Просто мысли

Когда писала заголовок, вспомнила слова популярной песни: «Эскадрон моих мыслей шальных. Ни решеток ему, ни преград…». Нет, мои мысли не такие энергичные, мои мысли ленивые, плавные, но думаю я о чём-нибудь постоянно. Чаще всего думаю о себе, как и все люди, наверное. Ведь, когда мы думаем о других, всё равно это, так или иначе, нас касается.

Вчера я заснула ближе к вечеру, просыпаться не хотелось, потому что было тепло и сладко, ничего не болело, не мешало, так теперь редко бывает, но проснулась окончательно и подумала: «Что же я теперь буду ночью делать?». В доме было темно. Муж уже спал, он днём не спит, но ложится рано.
Я включила компьютер, зашла на страницу VK, прочитала там лестный для себя комментарий от знакомого, он всегда пишет хорошие комментарии, и вспомнила, что писала как-то ему: «Чувствую, что душа моя осталась в возрасте от 16 до 30 лет, поэтому я и представляю себя на фотографиях в этом возрасте». Он признался, что его душе лет 12.
 
Наверное, самые сильные эмоции я переживала в возрасте своей души, поэтому там и осталась. В более старшие годы мои положительные эмоции были связаны с дочкой и внучкой. Они тёплые, нежные, приятные, иногда тревожные, но в эмоциональном отношении не такие яркие. Когда взрослела дочь, я сама была ещё не старая. Её молодость не вызывала во мне ностальгических настроений, тем более, её романтические истории скрывались от меня, а юноши, которые ей нравились совсем не соответствовали моему вкусу. Другое дело внучка. Она мне напомнила мои юные годы. Она была смелее, но в её поклонников я тоже заочно влюблялась, под этим ностальгическим эфиром во мне воскресали прежние чувства. Через туман времени они казались более романтичными, чем были на самом деле, но я вспоминала себя и в себя молодую влюблялась.
Потом я начинала думать, как он мог разлюбить меня такую, какая была? Потом опять вспоминала дочку. Она похожа на него, поэтому я не всегда её понимаю. У нас с ней разные вкусы, и люди нам нравятся разные. Она не такая болтливая, как я, держит в себе свои мысли. Я очень рада бываю, когда удаётся поговорить с ней по душам. Я дочку очень люблю и знаю, что и она меня любит. Однако, чувствую - порой её раздражают мои слова, поэтому стараюсь не надоедать с наставлениями и советами. А на мои увлечения сочинительством она смотрит снисходительно, никогда не хвалит, но и не критикует.

Далее мысли перескакивают на людей посторонних, но интересных для меня. В последнее время – это блогеры, которых я смотрю регулярно. Видео одной молодой особы смотрю чаще других. Мне интересно, о чём молодёжь думает. Девушка рассуждает, что часто думает о маме. Маме её всего 50 лет, живёт она с мужем (отчимом девушки). У мамы болит спина из-за профессии, которую мама поменять не хочет. Девушка рассуждает, где ей купить квартиру: поближе к дому, там, где мама живёт, или в областном центре на Урале, где ей самой очень нравится. Но это далеко от мамы, и, если мама заболеет, то она не сможет помочь из-за расстояния. Она мечтает взять маму к себе. Мне странно, почему она думает, что мама хочет жить с ней. У мамы пока ещё своя жизнь, как и у этой молодой женщины.
Опять вспоминаю себя. В своё время я переехала с дочкой и мужем поближе к маме и бабушке. У нас в этом отношении всё было гармонично. Мама жила с бабушкой и скрасила её старость. А когда сама стала немощной, то я была рядом.
Смотрю блогера –мужчину, пожилого. У него не так давно умерла жена, но воспоминания, связанные с женой, не очень положительные. Он вспоминает, что никогда не мог угодить ей с подарками, видно, она его часто критиковала. У меня сложилось впечатление, что его устраивает одинокая старость. Пока ещё есть здоровье – смотрит на жизнь с оптимизмом. Мне нравится его говорок, вологодский. Хорошо, что есть возможность поговорить с компьютером, женщины в комментариях его чаще всего хвалят. Я тоже считаю, что в старости трудно начинать с кем-то новую жизнь. Хорошо, когда никто не препятствует тебе быть собой, а не подстраиваться.

Как и предполагала, хоть и легла спать за полночь, но заснуть долго не могла. В таком случае, я включаю какую-нибудь аудиокнигу, но на этот раз не стала.
Заснула неглубоко. Почувствовала, как будто кто-то обнимает меня со спины. Это ощущение было настолько реальным, что я провела рукой за собой, как и следовало ожидать – никого. И я снова заснула, теперь уже по-настоящему, снов не видела. Утром заглянул в комнату муж,
- Ты проснулась?
- Да, сейчас встану. Кофе растворимого хочется.
- Вставай, пока чайник не остыл. Кофе в холодильнике.
- Почему в холодильнике? – спросила я, доставая банку, - Ты прячешь кофе от меня?
- Просто убрал, на чёрный день.
Я, хоть постоянно в холодильник заглядываю, никогда не стала бы там кофе искать.