Политика как сводня

Был я недавно в автосервисе.

Хотя слово "сервис" в нашем случае было бы некоторым преувеличением. Поэтому будем честными — гараж. Только большой, понтовый, можно даже сказать — фе-ше-небельный.

С большим залом ожидания, мягкими диванами и креслами, жидкокристаллическими экранами на стенах, кофемашинами и прочими признаками цивилизации.

И с огромными панорамными окнами, выходящими прямо в цеха.

Видимо, для того, чтобы клиент мог воочию наблюдать непрерывный трудовой процесс и убедиться, что его машина действительно находится в руках специалистов, а не просто стоит где-нибудь на заднем дворе, ожидая своей участи.

Ничего страшного, в общем, не произошло — обычная профилактика.

Как говорится: любишь кататься — люби и саночки возить.
И осматривать.
И лечить, если не повезло.

А ещё — поучаствовать в увлекательном шоу-викторине "Угадай конечную сумму".
Причём в отличие от большинства телевизионных викторин, здесь интрига сохраняется до самого конца, а твоя победа правилами игры вообще не предусмотрена.

Собралось нас там, бедолаг, немало.

Все, как один, были заняты важным и ответственным делом — убивали время.
Кто-то работал на лэптопе, кто-то зависал в планшете, а кто-то залипал в телефоне.

В общем, каждый занимался тем, чем обычно занимается человек, оказавшийся в автосервисе и прекрасно понимающий, что вопрос "Ну, сколько ещё?" лучше пока не задавать.

Мне, так вообще, повезло больше остальных.

Потому что рядом со мной, в соседнем кресле, угнездилась молодая красавица.

Ну как — красавица...

Лица я сначала даже не видел.

Зато в поле зрения совершенно случайно попали две шикарные обнажённые ножки идеальных пропорций.

Аллилуйя современной моде!
Со всеми её укороченными юбочками, шортиками и прочими достижениями текстильной промышленности, позволяющими мужчине в автосервисе получать дополнительные впечатления, не оплачивая их отдельно.

Так вот, рядом со мной восседали прекрасные голые ножки, обутые в шлёпанцы на изящных ступнях и украшенные броским ярко-красным педикюром на аккуратных пальчиках.

Волевым усилием характера я решил не пялиться на эту роскошь, а заняться полезным делом — просмотром новостной ленты в "Телеграмме".
 
Однако очень быстро я осознал, что начинаю косить в сторону эстетического раздражителя — сначала правым, а затем и левым глазом.

Судя по моим наблюдениям, к этому времени окосела почти вся мужская часть публики.
Особенно те, кто сидел подальше...
У них ситуация была сложнее: чтобы рассмотреть объект наблюдения, приходилось одновременно косить обоими глазами и слегка выворачивать шею...

Тут я обошёл всех — исполнил хитроумный манёвр:  сделал вид, что от скуки рассматриваю стены.
И таким незамысловатым способом посмотрел на свою соседку целиком.

Ну что сказать!
Верхняя часть девушки оказалась под стать нижней.
Милое, красивое лицо в обрамлении наимоднейшей стрижки глубокого каштанового оттенка...

Чаровница в наушниках спокойно просматривала короткие видосы в "Тик-Токе" и была полностью отключена от той нервно сглатывающей, косящей и вожделеющей действительности, которая кипела вокруг неё.

И тут на сцене появился новый персонаж, который в один момент разрушил всю эту священную медитацию.

Знаете, этакий тип преклонного возраста, обладающий той степенью оптимизма, которая уже слегка напоминает начальную стадию дебилизма.

К тому же абсолютно невооружённый современными гаджетами.

Короче — опасная смесь.

Он неторопливо приготовил себе чёрный кофе, повернулся к залу и опёрся на стойку, словно находился не в гараже, а в каком-нибудь пабе где-то в лондонском Сохо.

И с интересом принялся рассматривать присутствующих.
Причём интерес у него был какой-то весёлый, глумливый и всецело бесцеремонный.

На "ножках" он немного подвис, хмыкнул, как бы обозначив свою принадлежность к касте "я-бы-вдул-щиков", и продолжил сканирование местности...

Таким лучше не смотреть в глаза.
Для них это конвенциональный предлог начать беседу.

Никто на него и не смотрел — все оказались людьми опытными и прекрасно знали правила этой игры.

Но это не помогло...

Потому что человек, которому никто не смотрит в глаза, вполне способен сделать следующий логический вывод:
"Хотят... но стесняются".

И после этого остановить его уже практически невозможно.

Так  и произошло на этот раз.

Типчик вздохнул и, устремив взгляд в отдалённое светлое будущее, забросил пробный шар:
— Ну, что теперь будет?..

Публика принципиально не отреагировала.

Тогда хитрец пульнул в невесомость тяжёлым снарядом:
— Кого выбирать будем?! Только Буба или только не Буба?!

"Вот же сучий потрох! — сокрушённо подумал я. — Сейчас начнётся!"

И как в воду глядел...

Включилась сразу половина электората.

Вторая, скорее всего, просто набирала воздух в лёгкие…

— Да достал уже твой Буба! Хватит!..

— Только Буба! Если бы не он...

— Нет, нужен кто-то новый! Даёшь Азохенкота!..

— Демократия в опасности! Только Гозлан!..

— Ла****арус! Он хороший...

Ор ширился и нарастал.

Настолько, что моя соседка, испуганно вытащив наушники и всполошно хлопая длинными ресницами, склонилась ко мне, с ходу вычислив однокоренное происхождение, и с ужасом вопросила:
— Что происходит, а?! Мордобой?! Или теракт?!.

— Всего лишь политику обсуждают... — улыбнулся я. — Точнее, предстоящие выборы.

— Обсуждают?! — изумлённо приподняла она брови. — Да тут сейчас смертоубийство начнётся!

— А-а... — догадался я. — Вы, наверное, недавно в стране? Новая репатриантка?

Девушка смущённо кивнула и покраснела. Будто я подловил её на каком-то непристойном поступке.

— Ничего, привыкните! — пообещал я. — Дело житейское. Восточная экспрессия...

В этот момент рядом с нами, брызжа слюной и багровея на глазах, разорался какой-то пучеглазый господин:
— Глядича в премьеры!

Девушка очумело заморгала.
Я посмотрел на неё.
Она — на меня.
И после короткой паузы вынесла свой вердикт:
— Не привыкну...

Ещё раз покосилась на разгоревшийся вокруг нас политический апокалипсис и добавила:
— Всё это пугает меня... до чёртиков!

И тут вдруг, как бы добавляя в этот компот элемент треша, в другом конце зала взвыла белугой субтильная дама пенсионного возраста:
— Вы все ничего не по-ни-ма-ете! Как президент Трап скажет — так и будет! Он решает!

От напряжения лицо её перекосило, а крашеные в броский синий цвет редкие волосы встали дыбом.

— Я сейчас описаюсь... — пожаловалась девушка. — Ну и децибелы!

— У нас в дискуссиях важно правильное шумовое оформление, — объяснил я. — Чем громче — тем доходчивее!

Девушка изумлённо округлила глаза.
— Пипец! Я такого никогда не видела!

— Привыкайте. Это ещё не самое интересное.

— А кто все эти люди, которых они упоминают?

— Вожди различных партий. Левые, правые и центристы.
— Центристы?! Это как?

— Это посередине. Ни туда ни сюда. Или: ни вашим ни нашим.

— А что, так можно?!

— У нас всё можно! Особенно в политике. Даже бывшие военные хотят влезть в премьерское кресло.

— Да?! Но они, наверное, очень героические личности?

— Как сказать... Во всяком случае, сами себя мнят таковыми.

Я на секунду задумался.
— Но знаете... Если человек считает себя Наполеоном, это ещё не значит, что он им является.

Девушка призадумалась.
— Как тут... всё непросто.

— Как и везде! — парировал я.

Но тут возле нас нарисовалась секретарша автосервиса — и не просто так, а с благой вестью: автомобиль моей соседки был готов.

— Шумненько тут у вас! — констатировала секретарша. — Выборы обсуждают?

Мы оба, с видом экспертов политических баталий, синхронно кивнули...

А через десять минут вызвали и меня.

Моё дискуссионное бдение подошло, слава Б-гу, к концу.

Правда, смета ожидаемо превысила мои самые смелые ожидания, но что тут поделаешь...

На улице обнаружился сам престарелый зачинщик дебатов.
Он кинул искру, из которой возгорелось пламя, и быстренько ретировался на перекур.
— Ну что там? — довольно потирая ручонки, поинтересовался он. — Всё ещё спорят?
Я кивнул, он радостно оскалился:
— Пойду, послушаю, получу... удовольствие! — заявил он.

"Вот же старый мудак!" — восхитился я ему вслед.

Но ещё больший сюрприз ждал меня впереди.

Моя собеседница шагнула ко мне из тени под навесом.
— Кстати, — улыбнулась она, — я забыла сказать Вам "спасибо" за помощь... ну... в эпицентре. И меня зовут Рита!

— Очень приятно! — галантно расшаркался я. — А я Вадим!

— Вы так интересно рассказываете обо всём! — воскликнула она.

А потом, немного покраснев, предложила:
— Не хотите ли выпить чашечку кофе вместе со мной?

— Мечтаю! — совершенно искренне ответил я.

А сам про себя подумал: "Наконец-то хоть какая-то польза от всей этой предвыборной... вакханалии!"

И ещё тайком возблагодарил Фортуну, небеса и лично премьера Бубу.

Но это уже, как говорится, совсем другая история...


Vadim Kapelyan, 2026