Симпозиум очевидности

Большинство из нас чувствуют ток событий и слышат поступь перемен из интернета, социальных сетей, телевидения, печатных вестников и разговоров в транспорте. Мне тоже не хотелось бы оказаться на обочине прогресса со скудными знаниями о происходящем во Вселенной, а потому я стал пристально следить за исследованиями, проводимыми лучшими умами человечества.

В один прекрасный день мне на глаза попалась новость об очередном открытии британских учёных. Оказывается, мытьё посуды снижает уровень стресса, особенно если в процессе тарелки бьются сами собой. Ясно, что ребята в Альбионе, где монархия на выгуле, далеко не дураки. Я невольно стал с огромным интересом держать на контроле сообщения мировых медиа о векторах поисков международного научного сообщества. Лента новостей напоминала хроники параллельной Вселенной.

Сначала канадские социологи выяснили, что 98 процентов людей, покупающих дорогой годовой абонемент в спортзал, используют его исключительно как модный брелок для ключей.
Затем японские кибернетики доказали, что USB-кабель невозможно правильно вставить с первого раза. Оказывается, он существует в квантовой суперпозиции четырёхмерного пространства и материализуется нужной стороной только после третьей попытки.
После этого с изумлением узнал, что швейцарские нейробиологи с пользой для человечества потратили два миллиона евро, чтобы окончательно подтвердить постулат: сон в тёплой кровати приносит человеку гораздо больше удовольствия, чем стояние в многочасовой очереди. Исследование проводилось на базе отделений неотложной помощи в западных странах, американских DMV и российских МФЦ.

Даже студенты нетехнических учебных заведений поняли, что мировая мысль наконец созрела для чего-то монументального. Именно этот лавинообразный триумф человеческого гения и привёл к событию, которое, как тогда казалось, навсегда изменило науку.
В Женеве под эгидой ООН открылась Международная конференция по вопросам очевидного, сокращённо МКВО. Очень внушительно были представлены делегации Великобритании, США, Германии, Франции, Китая и России.

Первый день работы транслировали все главные новостные каналы мира с кричащими заголовками типа "Битва за понедельник".
В огромном зале, залитом светом софитов, ряды со второго по пятый отвели для прессы. На сцене, сменяя друг друга, выступали светила мировой величины, включая нобелевских лауреатов. Атмосфера сравнительно быстро накалилась до предела.

Битва за понедельник

Открывал повестку дня фундаментальный доклад: "Экзистенциальный дуализм недель — почему понедельник хуже пятницы".
И сразу на сцене вспыхнул огромный экран. К нему, резко чеканя шаг, направился немецкий академик в безупречном костюме от кутюр. Подойдя к трибуне, он обвёл присутствующих взглядом, способным пробить глухую броню академического бункера лазером здравого смысла, и вместо банального приветствия отрывисто бросил в микрофон:
— Майне херрен!*
Отчего два бородатых профессора на заднем ряду испуганно уронили свои слуховые аппараты.
— Господа! — смягчил своё обращение Герр Тотальманн-Капут. — Мы замерили уровень кортизола в слюне у офисных сотрудников. Наши симуляции на суперкомпьютере доказывают, что в пятницу вечером время деформируется и сжимается, а в понедельник утром растягивается до бесконечности!
На экране возникла кривая, уходящая куда-то за пределы графика.
— Это же чистейшее искривление пространственно-временного континуума, вызванное коллективной депрессией!

В этот момент с места вскочил французский философ-постмодернист Мишель Деконструксьон (Michel D;construction), всемирно известный автор 800-страничного труда "Очевидность как насилие над пустотой".
— Абсурд! Понедельник — это не физика, это метафизическое наказание за ту иллюзию свободы, которую мы испытываем в субботу! Пятница — это воскресение, понедельник — это распятие!
Политики в президиуме зашуршали бумагами. Представитель США итальянского происхождения доктор Чад Продактивити (Chad Productivity) тут же предложил радикальное решение — законодательно переименовать пятницу в "Предварительное воскресенье" (Pre-Sunday) или вовсе провести ребрендинг и заменить токсичный термин "Понедельник" на экологически чистый "Weekend-light".

Казахский академик Бактияр Оптимистбаев озвучил дерзкий план — для закрепления успеха запретить любые упоминания будильников, для начала, на территории СНГ, приравняв их звук к преступлениям против личности.
Зал взорвался аплодисментами, но тут слово взяли экономисты. Они заявили, что "Weekend-light" неизбежно обвалит азиатские рынки, нарушит международные трудовые циклы и приведёт к непредсказуемым последствиям для мировой экономики.

Разумеется, дискуссия мгновенно переросла в бурный обмен мнениями на повышенных тонах. Через двадцать минут выяснилось, что понедельник, возможно, следует сохранить, но сократить его до четырёх часов. Через сорок минут было установлено, что сокращать придётся и вторник, поскольку после четырёхчасового понедельника человеку требуется время на восстановление. К обеду возникло предложение вообще перейти на трёхдневную рабочую неделю.

Инициативу поддержали все присутствующие, за исключением экономистов. Им дали две минуты подумать. После полемики в кулуарах заседания они вернулись с сорока страницами расчётов. Понедельник был признан виновным, но отпущен значиться в недельном календаре за недостатком доказательств.

Феномен квантового холодильника

После обеда конференция перешла к следующему фундаментальному вопросу.
На слайде название заявленной темы взывало к аудитории неоновыми буквами:
"Зачем человек открывает холодильник, если знает, что там ничего нового?"
Доклад представлял антрополог из Оксфорда сэр Арчибальд Эрл-Грейв (Sir Archibald Earl-Grave).
— Это чистый палеолитический инстинкт! — заявил он, яростно жестикулируя. — Древний человек возвращался к кусту с ягодами в надежде, что они дозрели. Современный Homo sapiens, открывая заветную дверцу в полночь, ищет не пиво или колбасу, а дофамин!
Для поддержки этого революционного утверждения на экране появился человек, задумчиво стоящий перед открытым холодильником.
— Он надеется, что за последние двенадцать минут внутри зародилась новая реальность, желательно в виде куска пиццы, — продолжил делиться своими находками специалист из крошечного британского графства.
— То есть холодильник является своеобразным генератором надежды? — спросил представитель США доктор Чак Макдата (Dr. Chuck "Metrics" McData).
— Именно!
— А если человек уже знает, что там только половина лимона?
— Тогда надежда становится особенно сильной.

В этот момент поднялся китайский профессор кибернетики Сунь Кибер-Дзен (Sun Cyber-Zen).
— Позвольте возразить. Этот вопрос надо рассматривать через призму философии Инь и Ян**.
В зале наступила тишина. Присутствующие быстро поняли, что от представителя второй экономики мира можно ожидать чего угодно.
— Ваши расчёты не учитывают феномен повторного открытия холодильника.
На экране появилась новая диаграмма.
— Мы провели эксперимент, в котором испытуемый открывал холодильник, видел половину лимона, закрывал дверцу, делал два шага и снова открывал её.
— И что обнаружили? — спросил председатель.
Профессор выдержал паузу.
— Половину лимона.
В зале воцарилось напряжённое молчание.
— Но почему он открыл холодильник второй раз? — спросил кто-то из задних рядов.
Китаец посмотрел на него.
— Вот именно это мы предлагаем изучить в следующем финансовом году. Нами уже получен грант на исследования от международного фонда "Ассоциация поддержки гастрономической надежды" (Gastronomic Hope Association).

Аплодисменты были долгими. Даже сам председатель не смог усидеть на месте и поднялся.
— Коллеги! — сказал он. — Перед нами совершенно новый горизонт науки.
На экране уже появилась надпись: "Проект Холодильник-2030".
Предполагалось изучить возможность появления новых продуктов питания в результате многократного открытия дверцы.

Теория последней реплики

После короткого перерыва конференция перешла к ещё одной фундаментальной проблеме:
почему самые удачные ответы приходят человеку через три часа после разговора.
Доклад представлял профессор Сорбонны Ив де Безделье (Yves de Des;uvrement).
Начало задало тон полемике:
— Наше исследование показывает, что человеческий мозг категорически не желает работать тогда, когда от него этого требуют. Он предпочитает включаться уже после того, как дверь лифта закрылась, собеседник ушёл, а спор закончился.
На экране появилась формула: ответ = время x упущенная возможность.
— В наиболее тяжёлых случаях пациент внезапно просыпается в три часа ночи и произносит: "А вот теперь я бы ему ответил!"
— Это опасное состояние? — спросил нейробиолог из СНГ Сигизмунд Пустозвонов.
— Чрезвычайно.
— Лечится?
Профессор печально покачал головой.
— Иногда помогает следующий разговор.
— И пациент находит правильный ответ? Я касался этой проблемы в своей работе "Метафизика предвкушения страдания".
— Нет. Он снова не находит нужных слов.
Зал засмеялся.

Представитель России Поликарп Абсурдченко, заведующий кафедрой прикладной депрессии и бытия МГУ, готов был предложить опытные разработки московских аналитиков, но всего лишь задал вопрос:
— А нельзя ли просто записывать хорошие ответы заранее?
Французский философ покачал головой.
— Тогда они перестанут быть хорошими.
— Почему?
— Потому что хороший ответ должен прийти слишком поздно.

Эта мысль вызвала новую дискуссию. Через десять минут было принято решение создать международный комитет по своевременному нахождению несказанных слов. Как полагается в таких случаях, комитет запросил финансирование, на этот раз у Фонда поддержки перспективных идей. Финансирование, разумеется, под такой проект особой важности было одобрено.

Закон соседней очереди

На следующий день учёные приступили к изучению очередей. Швейцарские специалисты представили сенсационные результаты: человек, стоящий в очереди, испытывает значительно больше страданий, если соседняя очередь движется быстрее.
— Мы назвали это "эффектом чужой кассы", — сообщил докладчик.
— Человек может спокойно стоять десять минут, но если очередь рядом продвинулась на два человека, его сердцебиение учащается.
— А если он перейдёт в соседнюю очередь? — спросил представитель Германии.
— Тогда она немедленно остановится.
В зале стало тихо.
— Это доказано?
— Три тысячи двести семьдесят четыре раза.
Председатель медленно снял очки:
— Господа, перед нами, возможно, фундаментальный закон природы.
На экране появилась новая формула:
"Любая выбранная вами очередь движется медленнее той, из которой вы только что ушли".

Политики переглянулись. Один из них предложил немедленно вынести закон соседней очереди на обсуждение Генеральной Ассамблеи ООН. Другой потребовал создать Всемирное агентство по справедливому распределению очередей по типу МАГАТЭ. Третий предложил запретить очереди как пережиток неэффективной организации человеческого общества в странах "Большой семёрки".
На это представитель банковской системы заметил, что тогда людям придётся толпиться в электронной очереди. Зал содрогнулся от понимания того, что мир стоит на пороге величайшего открытия.

Эффект председателя

К вечеру второго дня участники конференции заметно устали, но остановиться уже было невозможно. На повестке оставался последний вопрос: почему потерянная вещь всегда находится там, где её искали в самом начале. Учёные спорили около часа. Философы объясняли это особенностями человеческого восприятия, психологи — избирательностью внимания. Физики пошли дальше и предположили, что предметы способны перемещаться в пространстве после того, как человек объявляет их потерянными.

Тут председатель спросил:
— Коллеги, а где мои очки?
Все замолчали. Он начал искать их на столе, под столом, в папке, да и везде, куда мог дотянуться взглядом. Наконец один из помощников осторожно указал:
— Они у вас на голове.
Председатель снял очки и, посмотрев на них, торжественно произнёс:
— Вот они!
В зале раздались аплодисменты. Физики переглянулись, психологи сделали записи.
Кто-то смело предложил назвать новый феномен "эффектом председателя".

Именно в этот момент произошло то, чего никто не ожидал.

Очевидное

Двери Зала Ассамблеи открылись. Между коллинеарными графиками, квантовыми формулами, мерцающими экранами и схемами человеческого мозга бодро прошла женщина с ведром и шваброй. Ей нужно было помыть пол под трибуной. Звали её Клаудиа. На самом деле когда-то, до иммиграции в Европу, коллеги и друзья величали её Клавой. У себя в стране она была доктором биологических наук, но жизнь распорядилась иначе.
Теперь она убирала помещения в одном из европейских учреждений и прекрасно знала: наука наукой, а если вовремя не вытереть пол, люди начнут разносить грязь по всему зданию.

Клаудиа поставила ведро. Делегаты заметили её целеустремлённые движения и постепенно умолкли. Окинув взором президиум, экран, графики-узоры с фигурами Лиссажу и учёных мужей, которые два дня пытались концептуально-эмпирически объяснить то, что любой человек понимает без научной степени, Клаудиа вздохнула.
— Господа, — сказала она в микрофон, который по счастливому случаю оказался прямо перед ней, — вы просто слишком много думаете и упускаете очевидные вещи.
Международная аудитория светил теории и практики замерла.
Клаудия-Клава говорила на хорошем английском, лишь с лёгким славянским акцентом.
— Вы открываете холодильник, потому что хотите есть.
Она указала на экран.
— Не потому, что внутри происходит квантовый фазовый переход.
Несколько физиков нетерпеливо зашевелились.
— Подождите, я ещё не закончила.
Дипломированная уборщица поставила швабру к трибуне.
— Пока дверца закрыта, вы не знаете, что там есть, поэтому вам интересно посмотреть. Если есть сыр, вы рады. Если сыра нет, теперь вы знаете правду.

Она развела руками.
— Это называется любопытство.
Потом показала тряпкой в сторону сложнейшей формулы.
— Это не квантовая суперпозиция.
Кто-то в первом ряду начал записывать. Уже уважаемая представительница клинингового бизнеса продолжила:
— Понедельник хуже пятницы не потому, что пространство-время искривляется. Просто в пятницу вы знаете, что работа закончилась, а в понедельник знаете, что она только начинается. Несколько профессоров переглянулись в замешательстве.
— Очередь движется медленно потому, что людей много. Соседняя очередь кажется быстрее потому, что вы в ней не стоите. А если перейдёте туда, вы очень скоро убедитесь, что она тоже умеет стоять.
Выдержав паузу, Клаудиа уверенно окунула швабру в ведро и, дав понять собравшимся, что заканчивает с объяснениями, спокойно заключила:
— Вот несколько простых правил.
Она подняла палец:
— В понедельник надо работать, а в пятницу — настраиваться на отдых.
Подняла второй:
— Когда мозг в стрессе, он тупит. Когда человек спокоен, то начинает соображать. Успокоение приходит позже.
Выпрямила третий палец:
— А холодильник иногда надо просто закрыть и пойти спать.

Сначала робко, потом всё сильнее в знак солидарности, смех пошёл по рядам.
Громче всех развеселился профессор квантовой физики и прокричал:
— Madam, may I ask you one question?***
Клаудиа посмотрела на него.
— Конечно.
— Что вы думаете о коте Шрёдингера****?
Она лишь на секунду задумалась, после чего совершенно серьёзно ответила:
— Думаю, коту очень не повезло с хозяином.
Зал взорвался новым приступом смеха. Даже председатель конференции смеялся, закрывая лицо ладонями. Клаудиа спокойно выжала швабру, подхватила в обе руки весь свой инвентарь и вышла. Вслед раздались бурные аплодисменты, но они не остановили её.

Эпилог

На следующий день мировые информационные агентства сообщили сенсационную новость:
"Международная конференция по вопросам очевидного завершила работу досрочно".
В официальном коммюнике говорилось:
"Участники конференции пришли к выводу, что значительная часть фундаментальных вопросов человечества уже имеет ответы, однако человечество испытывает хроническую потребность их усложнять".
В конце документа было принято единогласное решение — следующую конференцию не проводить. На это ушло три месяца согласований.

А ещё через неделю секретарь оргкомитета обнаружил на последней странице протокола короткую приписку, сделанную простым карандашом: "Если всё понятно, зачем собираться?"
Подписи под ней не было, только маленькое мокрое пятно.
Говорят, служба безопасности обнаружила ещё разводья от тряпки, но расследование по какой-то причине зашло в тупик.

P.S. Из анонимных источников журналистам стало известно, что уборщице Клаудии поступило предложение войти в состав наблюдательной комиссии по надзору за чистотой экспериментов учёных и утечкой высокодефицитного здравого смысла сквозь щели в обшивке Большого Адронного Коллайдера. Инсайдеры также сообщают, что она пока думает над этой инициативой. Её смущает, что в данной комиссии придется отмывать не полы, а репутацию науки, то есть за вредность ей никто, похоже, доплачивать не собирается...




*"Майне Херрен!" — в переводе с немецкого означает "Господа!" Примечание автора.

** Инь и ян — древнекитайская концепция о двух противоположных и дополняющих друг друга началах: тёмном и светлом, женском и мужском. Примечание автора.

*** Madam, may I ask you one question? — в переводе на русский: "Уважаемая госпожа, позвольте задать вам один вопрос?" Примечание автора.

**** Кот Шрёдингера — знаменитый мысленный эксперимент, предложенный физиком Эрвином Шрёдингером в 1935 году для демонстрации парадоксов квантовой механики. Суть концепции заключается в том, что гипотетический кот, запертый в ящике с нестабильным атомом и ядом, с точки зрения квантовой теории одновременно жив и мёртв, пока за ним никто не наблюдает. Настоящие животные в эксперименте не участвовали; образ кота использован как наглядная метафора. Примечание автора.