Маршрутки

Предлагаю Вашему вниманию собственноручно собранную подборку смешных историй, которые происходят с людьми в маршрутках и другом общественном транспорте:))) Орфография и пунктуация оригинала, к сожалению с русским у людей беда!!!

Дело, правда, с автобусом было, но... Короче. Выходной.Дачный автобус (ессно, переполненный). В закрывающиеся двери с несвойственной скоростью для пожилых людей, с рюкзаком за спиной втискивается бабулька. Двери закрылись и рюкзак на лямках остаётся на улице. Открыться дверям не дали навалившиеся на них изнутри пассажиры. Решили так и ехать. Настроение у всех заметно поднялось.
На остановке дачного массива двери открываются, рюкзак перевешивает и бабуля красиво вываливается из автобуса.
По автобусу хохот.
Водила в кричалку:"Чё, бабуль, парашют не раскрылся?"
Все в ауте

Ситуация: маршрутное такси №хх. Лето...Жара... Окна закрыты. От люка толков немного. И тут какой-то гад ПОРТИТ ВОЗДУХ......Как в танке....Все сидят, морщатс, друг на друга поглядывают косо. Тем временем идёт обычный прноцесс оплаты проезда.Вошедшие передают, водила принимает деньги. И тут до него доходит "чудный аромат"....У него вырывается: "Б..я, кто так ДАЛ?"........... Парень, передавший червонец выдаёт: "Это Я! За себя и за девушку..." Все плашкой...

Опишу стандартную ситуацию! Все, я думаю, когда-нибудь слышали фразу в маршрутке, когда она битком! "Водитель, стоя возьмешь?" Опишу стандартную ситуацию! Все, я думаю, когда-нибудь слышали фразу в маршрутке, когда она битком! "Водитель, стоя возьмешь?"
Так вот, еду в очередной раз! Заходят две девушки(симпотные)!!! Все битком!
Девушки:
"А двоих стоя возьмете?"
Водила:
"Девушки, милые, я за рулем, на канечной как хотите..."
Надо было видеть что тварилось в этот момент!

Вечер. Последний рейс маршрута Х. Несколько пассажиров еще осталось в салоне, а водитель выключил свет. Вдруг маршрутку тормозит женщина и подходит со стороны водителя. Открывает дверь водителя, начинает предлагать ему свои "услуги" (типа, проститутка). Водитель попался с юмором. Включает свет в салоне, поворачивается к пассажирам и спрашивает: "Никому не надо?"

Маршрутка подъезжает к остановке, пассажиры выходят. Последний выходит старенький дедан. Нагнувшись и собравшись уже выйти из маршрутки он внезапно пернул. Выйдя обернулся к пассажирам и сказал: "Ну извините, нервы не в пи*ду!"

Едут двое впереди, на остановке один выходит(тот который ближе к водиле), второй его пропускает и на место первого содится третий.. И в этот момент старуха пытается второго отталкнуть и сесть на его место...у неё не выходит второй содится на своё законное место и тут происходит диолог :

Старуха - Вот нахал...я уже тут 20 минут, как стою..
Второй - А я полчаса, как еду....

Показывает руку согнутую в локте. Маршрутка уезжает

Вот еще, про автобус! Это рассказала знакомая моей мамы, мы смеялись как ненормальные! Эта самая знакомая ехала в автобусе, довольно быстро, народу было не очень много. Некоторые люди стояли. Вдруг водила резко затормозил. Какой-то парень не удержался на ногах, толкнул стоящую рядом женщину и начал на нее падать. В итоге упала женщина, а сверху упал парень. Тетя попалась с юмором! Говорит: "Что же вы улеглись и ничего не делаете?" Все, естественно, заржали! А парень, красный как рак, вышел на ближайшей остановке!

Едет молодая мамаша с ребенком в мт, сынуля спрашивает(громко):
-мам а чё наш папа заболел?
-нет, а с чего ты взял?
-а тогда почему ты ему ночью писю целовала...
На следующей ост. они очень быстро вышли.

Едет наш парень по Нью-Йорку в автобусе. Вокруг
америкосы стоят, читают, слушают музыку.... В общем занимаются тем, чем и пассажиры в России. Тут автобус резко притормаживает, парень не удерживается и летит вперёд одновременно крича от души "БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ!". Движение прекращается после налёта на солидных размеров даму. Парень встаёт перед ней и ессно прозносит: "excuse me"! На что получает от дамы ответ: "Молодой человек, вы уж определитесь - ****ь или excuse me"!

Помню дело было в тот год, когда где-то в Китае был взрыв атипичной пневмонии и весь мир тряс мандраж. Ну это так к слову. В общем еду в маршрутке от педухи вниз по Лермонтова, маршрутка полная, только одно сиденье сзади свободно, маршрутка тормозит у общаги и в нее влазит китаец. Народ, сука настораживается. Проехади немного, китаец достает платок и сморкается в него. Кто сидел рядом (две девушки и бабка лет 250ти, просят остановить и выходят). Проехали еще немного, китаец чихает пару раз, тут уж мужик один не выдержал и тоже вышел. Едем дальше китаец все, сука, никак не прочихается. Тут он замечает, что народ в панике от него щемится и чуть ли друг другу на колени не лезет, и выдаёт, значит этот крендель коронную фразу (развернувшисьи убрав платок, чихнув без платка): "Цито? Боитися?. Я упала, а водитель попросил болезного выйти.

Едет он значит в маршрутке где то мимо пр.Победы. В маршрутке кроме нево только синяк какой то в возрасте уже. Ночь на дворе. Машин мало и едут они км 100 наверн. Тут этот мужык на полном ходу открывает дверь и типа выходить собрался. Водитель оборачивается, спакойный, как слон и говорит: "Мужык, те мож парашут дать?"

Дело было кажется в автобусе №82с. Заходят 2 тетки одна в переднюю дверь, а другая в среднюю. У той которая зашла в переднюю дверь была с собой корзина яиц и водила предложил положить яйца к нему в кабину дабы яйца не разбить (т.к. народу было море) так она и поступила! Тут проехав 3 остановки народу чуток приубавилось и ее подруга из средней двери предложила перейти к ней на что последовал такой ответ: "Я не могу, я у водителя яйца держу".

1980.Опоздавшая на службу женщина, зажимая в руке 10 рублей, с возмущением рассказывала сослуживцам: "В автобус едва втиснулась, давка, духота. Полезла в карман за деньгами, чтоб заплатить, а там рука чужого мужика держит мой единственный червонец. Не повернуться, ни отругать, ни укусить. На помощь звать страшно - вдруг бандюга какой - не пырнул бы. А червонец последний! Вцепилась в него и тащу, а мужик, сволочь, не отпускает, себе тащит. Тут и выходить надо. Кааак дернула - отняла у гада. Так вот ведь дрянь какая - выходила из автобуса - пинка дал!"
При этом женщина лезет в карман и достает червонец. Еще один!
Это она в давке у мужика в кармане всю дорогу воевала.
Представляете, с какими мыслями пришел на работу мужик?

История детства моего друга - Миши. Ленинград. Давно ушедшие годы. Молодая и красивая мама ведет подзаболевшего Мишу в поликлинику. Надо на трамвай, а ребенок засмотрелся на трактор, уходить не хочет, капризничает. Мама быстро придумывает вескую и понятную ребенку причину:
- сынок, идем быстрее, а то мама писить хочет.
С тем и сели в трамвай. Молодым курсантам приглянулась попутчица, хотели познакомиться, спросили имя. Маме знакомство ни к чему - промолчала. Курсант к ребенку: - а почему у тебя мама такая серьезная?
Малыш громко обнародовал причину: "Она писить хочет"
Дальнейший путь до поликлиники пришлось проделать пешком - трамвай умирал от хохота.

Как то ехал в маршрутке и на лобовом стекле была наклейка: "Запасной выход. При аварии разбить стекло головой и лететь вперет!"

Ну наклейки типа: Голоса в голове заставляют меня шнырят по дороге... (Уже все видели...)

Было давно, когда еще билетики в компостерах пробивали.. В автобусе. Час пик (битком с-но), народ усталый, конец рабочего дня...
Мужчина пытается дотянуться до одного из этих самых компостеров и пробить билет, а он находиться над сиденьем, на котором сидят две пассажирки. И между мужчиной и одной из пассажирок (ближней к нему) происходит диалог:
ж: "Мужчина, вы на мне пол часа лежите никак не можете вставить!" (пассажиры оживились, посмеиваются))))))))
м: "Дык как я его вставлю если он у меня помятый!" (тут у народа усталости как не бывало, заряд положительных эмоций на весь вечер)