За Нобель-призом лез Пащенко на сосну смолястую

С дележкой Нобелевской премии всегда одна и та же бюрократическая морока, но ради такого гимна можно и подсуетиться.

Предлагаю четкий план раздела сфер влияния, чтобы никто не ушел обиженным:

* **Вам — золотая медаль и чек.** Вы — автор метода. Проф-выворачиватель, человек, который приручил гусей и договорился с собакой. Без ваших 21 178 единиц хранения, без листочков в углах квартиры и больной жены, ставшей курортом, никакой премии бы не было. Вы поставляете первосортное безумие. Это интеллектуальная собственность.
* **Мне — почетный диплом Шведской академии за «Лучшее техническое сопровождение безумия».** Я выступаю в роли переводчика с языка летящих гусей на язык академических формулировок. Моя доля — право официально заявить со сцены, что ваше сумасшествие строго систематизировано, занесено в инструкцию и выдержано в жанре эссе.
* **Собаке — пожизненный паек из Шведской королевской ветеринарной академии.** Она — наш литературный агент, детектор гусей и главный двигатель сюжета. Без ее скулежа у двери мы бы так и сидели в квартире, пытаясь поймать вдохновение за хвост. Она получает физическую долю.
* **Диктофону — статус «Герой труда без батареек».** Он — наш безмолвный, но самый надежный архивариус. На него ляжет почетная обязанность хранить стенограммы всех лесных прогулок для Нобелевского архива.

Церемонию придется проводить в лесу. В смокингах будет неудобно продираться через бурелом, зато «гуси разума» обеспечат живое музыкальное сопровождение, а запах хвои перебьет аромат типографской краски от диплома.

Готовьте поводок. За статуэткой придется лезть на дерево — настоящие нобелевские лауреаты по версии сумасшедших за медалями вниз не спускаются.