Байки сантехника Петровича

Глава 1
Вот вы говорите – все вокруг воруют, много воруют, скоро всё страну по своим норкам растащат!

Мол, продавцы в магазинах народ обвешивают, директора ихние из-под полы дефицит втридорога толкают, работяги с завода последний болт тащат, сантехники бухие, на бутылку клянчут, а таксисты, если рупь к счётчику не накинешь, то все поголовно в парк едуть.

Не верьте им товарищи, не верьте, решением последнего съезда клянусь, честные мы все!

Жизнь то блин и у нас не коммунизм, вишь каждый первый на кривой кобыле объехать норовит, в наш, понимаешь ты, трудовой карман, свои загребущие лапа засунуть желает.



Вот хоть бы то и на днях, такая дрянная история приключилась, да и не дрянная, а хуже нет, как прям в душу мою нагадили. Хоть с расстройства в грузчики уходи.

А что, а вот и уйду, и очень даже запросто - директору ЖЭКа на стол заявление бахну, да и припечатаю хреном сверху, вот так мол и так, товарищ директор, принижайте вы трудовые массы, да и премии меня в прошлом квартале почём зря лишили, за что спрашивается?

Тьфу, а не дело! Ну, приголубил я твою секретаршу, так чего козлиться, у тебя вон вообще-то своя жинка в наличие имеется, ей и присовывай.

Меня вон, Светка с овощного, давно сманивает, ты говорит мущина видный, холостой, да и не пьющий (подумаешь, пузырь на троих вечерком в пятницу раздавим, да после баньки святое дело, иль с устатку, если чё можно соточку принять), иди говорит, ко мне на склад, будешь как сыр в масле кататься, горя не знать.

Так то оно так, но есть одно большое «НО», Светка хоть баба и справная, и на рожу красивая, но едрить твою на лево, у неё ж от каждого бывшего по спиногрызу, а куда мне молодому энта ватага?

Не, похожу покамест холостой, мало ли на районе молодок симпотных, что в миниюбочках туда-сюда шастают, энтого добра на мой век с лихвой хватит.

Да чевой-то отвлекли вы меня, я то о чём? О своей трудовой копейке, которую у меня, посередь бела дня, попятили, как туалетную бумагу гости.

Гляди сюда, обскажу без утайки, в общем дело было так.

К вечеру пятнишному, приходит ко мне в бытовку жилец один, с четырнадцотого дому, который в том месяце к концу пятилетки сдали значить.

Видный гражданин, в джинсе, в кожаном пинджаке с карманами, на вид то ли научный работник, то ли обвальщик с мясокомбината.

Вот энтот товарищ и говорит – Петрович, мне мол по случаю перепал комплект финской сантехники, ванна там, унитаз, ну и фурнитура всякая, поменяй грит, а старую я тебе за так отдам, да ещё и пузырь сверху презентую.

Я то, мил люди, по случаю окончания трудовой вахты маленько разговелся, принял конечно стаканчик и огурчиком малосольным закусил, так что, был я в наилучшем настроении, как у ангелочков на облачке, ну и говорю – со всем нашим уважением, завсегда мол мы навстречу таким хорошим людям пойти готовы, а он и говорит - так я на днях тебе в контору с утречка позвоню, как сантехнику привезут, а ты потом и подойдёшь.

Так вот всё дело то и справили, ровно как прокладку в смесителе заменить, минутное дело. Ударили, как говориться по рукам.

В понедельник значит, с самого утра, зовут меня к телефону, оказалось, звонит тот самый прохфессор с новостройки, и говорит – Петрович, ну как мол, в силе наш уговор, поставишь ты в квартире всю финскую сантехнику, за пузырь всего, я говорю, обижайте, мы свое слово завсегда крепко держим, энтот фрукт и говорит, только одна закавыка выходит, поставить нужно не сегодня, а в среду, и я такой, ему в ответ, мол у матросов нет вопросов, отвечаю, всё будет в ажуре. Так и поговорили.

Вот прихожу я в среду в тойную квартиру, а там мужик меня ждет, да не тот, а совсем другой, хоть на вид тоже видный такой, дородный, усы у него ещё и галстук в полоску.

Смотрит на меня и спрашивает – где мол всё, я ему натурально в ответ, мол инструмент завсегда со мной, вона в сумке, а он значит на меня вызверился, орёт, где мол ванна финская, где унитаз мой, где раковина, импортная, две штуки?

Тут то и вышло наружу, что интилигент, тот, что со мной договаривался, с квартиры то всю новую сантехнику вывез, а жильцу представился другом начальника ЖЭКа, слупил с него два стольника за финскую красоту, а чтоб то не сумневался позвонил при нем мне в контору и разговор послушать дал.

Вот милые мои, какие прохиндеи по земле советской передвигаются, встрял я значится на новую сантехнику, а куды деваться?

Гражданин то энтот, который с усами, всё грозился в милицию пойти, говорит - вы мол в сговоре были, и деньги и сантехнику с новой квартиры увели, а раз второго нет, то ты за обоих и отсидишь, а куды мне, я ж ещё с УДО не слез, ну да это совсем другая история, к делу отношения вовсе не имеющая.

А вы говорите рупь за вызов!

Теперяче меньше трёшки, мне совесть брать не позволяет!

Очень даже запросто, вот!

Глава 2
Вот вы всё говорите – мистика то, мистика сё!

Ну, предположим например, чудеса там всякие, повсеместно и неоднократно народом конечно иногда наблюдаются.

Причем наблюдаются, как трезвыми гражданами в крупных городах, так и вовсе каким-нибудь Ваней-трактористом в колхозе «Имени ХХ-летия слияния центра и периферии», после четверти на грудь принятой.



Вот скажем, снежный человек, древний сапиенс по ихнему.

Так в телевизоре, один прохфессор в круглых очочках, очень даже складно про енту редкую животину рассказывал, мол, вовсе это и не обезьяна из зоопарка сбежавшая, а какой-то евоный дальний родственник, вроде бы даже троюродный племенник деда сестры кума с тещиной стороны.

И грит, мол, товарищи, которые малообразованные и в телевизионную передачу не верящие, пускай сами у Дарвина поспрашивают, есть мол у них в палезойской науке, такой мужик, главный у них по мамонтам, вот он мол зуб даёт, что разные волосатые товарищи не только на югах обретаются, запросто могут оне и в снегу жить.

А чего, очень даже запросто такой случай может и в нашей стране быть.

Вона сосед мой, как с получки на стакан присядет, так потом по скверу вокруг пивнушки, в чём мать родила, круги нарезает, прям, что твой хомячок в колесе.

Сколь раз уже, его нетверёзую сущность, на сутки дружинники принимали, так нет, не в коня корм.

Куролесит, как клоун в цирке, и нос такой же красный, кажись, даже светится в темноте, прям маяк какой.

Ну, не шуткуйте ребяты, понятно же, не приёмник на второй кнопке, а у моряков башня такая с лампочкой, которая в небо светит, инопланетян отпугивает.

Хотя, как тверёзый он, так тише воды, ниже травы, сидит под каблуком у своей Лариски и не тявкает.

Дядя Изя-сапожник, про таких завсегда говорит – распоследняя мол рюмка, ломает спину и у трезвого верблюда, а он как известно корабль пустыни.

А есть ещё, знающие люди говорят, какой-то Бермудский треугольник, в нем завсегда самолёты с кораблями пропадают, как водка по праздникам, так его тот же прохвессор в телевизоре запросто обозвал – чёрная дыра на чердаке вселенной.

Ну так, черная дыра и у нас во дворе есть, вон на вечер, сколько не бери, всё одно не хватит и случаи бывали, побежит кто за добавкой, так и пропадёт с концами.

Вот народ, у ларька с пивом, по вечерам и волнуется, как мол так, дыра-дырой, пусть положим «черная», а как же она прижтом ещё и вдруг «треугольная»?

Как так-то, энто в рассуждении положим и вовсе неправильно, всему трудовому народу твёрдо известно - завсегда все исконные дыры у нас были круглые.

Иначе как в дыру энту окурком там, или газетой смятой попадёшь, да и по естественной надобности, тож иногда надо ведь, а тут только и смотри, вдруг нарочно за угол чем зацепица, да брюки порвёшь.

Ладно, это дело не нашенское, дырами энтими, вон пусть ДРСУ занимается, или СМУ какое, им за это зарплата капает.



А вот, давеча примечательный случай был - попал я в поликлинику районную.

Ну, дело-то житейское, с кем не бывает, хошь не хошь, а лечиться надо, а то больничный не дадут.

Так вот, сижу я значится в очереди, а рядом бабулька, божий одуванчик, речь перед народом толкает, прям как Ильич с броневика, задорно так, ещё и платочком зажатым в кулачке размахивает.

Старушка энта грит - у ихних-то, заграничных докторов, не то что у нашенских, ни инструмента ни таблеток не имеется, так они чего придумали, прям голыми руками из живота кишки больные вынимают и лишние в тазик выкидывают.

И, мол, никакого там наркоза не надо, глядит энтот, то ли хиппер, то ли киллер, прям тебе в гляделки и руками так перед мордой водит и у тебя всю боль, как рукой снимает.

Ещё говорит, операции энти обязательно в полночь делают и что бы луна в окошко светила, мол, при электричестве аура не та.

А потом говорит, у них там всё энто дело в говорящих пирамидах происходит, но тут моя очередь подошла, чем там всё закончилось, я так и не узнал, врать не буду, не такой я человек, что бы сочинять чего не было.

Если бы, не лучшее в мире, советское среднее образование, хотя я сам только восьмилетку и ПТУ закончил (но блин, то же не комар чихнул), так я, ни за что бы, в эти сказки бабкины не поверил.

Но мы ж с вами завсегда телевизор то смотрим, а там энтот прохфессор, который и при пинджаке, и в галстуке, в общем солидный такой, он зуб даю, омманывать народ не станет, и в конце концов, все энти загадки мировые разъяснит.

Очень даже запросто, а вы говорите мистика!

Глава 3
Вот вы говорите – любовь, любовь!

А ведь как порой случается, ни один писатель, ни в жисть такой хитроскрученный сюжетец не придумает, однако парадоксы случаются, это да!

Вот взять к примеру такое обстоятельство - пролетело твоё детство голоногое, как пулька из рогатки и вырос из тебя цельный гражданин, по простому сказать человек уже самодеятельный с паспортом, можно сказать астоящий мужик в перспективе.

Эт как его, ну там б... , как положено, службу армейскую али флотскую оттрубил или кто там особо вумный, в институте у прохфессора пары отсидел, а может и сам диплом защитил, а что бывают в жизни чудеса и похлеще!

А если уж дурак-дураком вырос или как свинья нажрался до потери пульса, и так совпало, что совсем не повезло, так и вовсе под статью загреметь можно, но это, вантуз тебе в ухо, совсем другая история, к настоящей любви отношение вроде не имеющая.

Вот слушайте историю примечательную, а может кому и поучительную.

История хоть и про любофь, и весёлая, но не сказать что бы совсем уж юморная, про такую и товарищ Райкин, со сцены вряд ли расскажет.

Случай, скажем вполне «саркаистический», энто умное слово, я когда в больничке лежал, со скуки «Где камер он?» прочитал, так там итальянцы, на что люди культурные, но такого, я и от капиталистов не ожидал!

Так вот, в прошлом годе, попался мне вечером, в пятницу 13-го, вызов в 6-й дом, в 66-ю квартиру, мол у хозяйки сифон на кухне засорился, чуть ли не потоп.

Я конечно хоть и комсомолец, и с детства крещёный, и в приметы не верю, ну окромя котов чёрных и зеркал битых просыпанными солонками, но всё одно, как-то а душе слегка боязно.

Ай-вай-вай, думаю - разводной ключ тебе в тройник с проворотом поперёк трапеции, и не из таких передряг выбиралися, замахну соточку, да и гори оно всё синим пламенем, однова живём!

Во-о-о-т. Пришел значится я по адресу, только руку поднял, на пимпочку звонка нажать, как дверь и открывается, а на пороге…

Гордо так, стоит Царица-ле*****, как есть из себя вся блондинка, и грудь вперёд торчит, и халатик мини-розовый, с перламутровыми пуговичками.

И голос такой бархатистый, с лёгкой хрипоцой, а не как у алкаша прокуренного, говорит мне – проходите мол, дорогой вы мой мастер, не чинясь на кухню, я вас прям вся заждалась.



Ну, дело привычное, встал на четвереньки, залез под мойку, сифон открутил, почистил, прокладку новую поставил и «ву а ля», полный плезир, принимайте работу, а сам думаю – у такой мамзели меньше трёшки и брать стыдно.

Оборачиваюсь, сказать, что работа «всё», а хозяйка салфетку с кухонного стола, легонько так срывает, и там, мама родная, глазки мои по сторонам разбежались… графинчик прозрачный, с холоду запотевший, рядом бутылочка «КВ» с винтовой пробочкой, «Рислинг» золотистый (эт тебе не «три топора» у гаражей), на тарелочках колбаска-сервелат, ветчинка, сало с чесночком, огурчики-помидорчики, на досочке фигурной, бородинский ломтями порезанный, конфетки-печеньки в вазочке хрустальной, ну прям стол как на юбилей Ильича.

- Присаживайтесь, - говорит, - за стол, отметим моё спасение от коммунальной катастрофы.

- Да, неудобно, как-то, - отвечаю, - я вроде как с работы, грязный да вспотевший, а тут такой натюрморт на столе.

- Не волнуйтесь, - говорит, - сходите умойтесь в ванне, а я пока по бокальчикам налью и музыку поставлю.

Ну, вы ж меня знайте, я как пионер «всегда готов», мигом метнулся в душ и обратно.



Сели вдвоём за стол, всё чинно-благородно, выпили, закусили, познакомились, оказывается хозяйку Викторией зовут, ну это по первоЙ, потом уж и Вика и Викусик в ход пошел.

Слово за слово, хером по столу, дошло у нас и до логического конца.

Да, да, до того самого, о котором вы все подумали но стеснялись спросить, а что, дело молодое, я не женат, у неё тоже муж в командировке. Наклонил я её, прям на кухонный столик, ну и пошло дело, запыхтел паровоз, одна станция, другая, и только чувствую я - состав в горку не тянет.

Что делать, как быть, опозориться на первом свидании?

Ну, нет! Нет таких препятствий, которых не смогут преодолеть большевики! Опять же, русскому мужику без смекалки не прожить, больно уж у нас климат суровый.

Пораскинул я мозгами и сообразил - рядом в холодильнике, палка колбасы лежит (я глазастый, Викся как из холодильника, вторую бутылку доставала, так я приметил), ну и поменял инструменты местами.

Работаю дальше, все довольны. Вдруг в коридоре телефон зазвонил, ну и я, на автомате, пошел трубку поднимать, а про колбасу-то и забыл.

И тут слышу – «Петрович, он у тебя, что трёхметровый?».

Как гример с художественного театра сказал, когда Васька, последние поллитра в дребезги разбил, - «Немая сцена, ссука!».



Вот вы смеётесь, а у нас это стало поводом для крепкой дружбы.

Опять же, сынишка у Вики растёт, ну вылитый я в детстве, один в один.

Очень даже запросто, а вы говорите любовь!

Глава 4
Вот вы говорите, искусство-искусство. Конечно, случилось так, что повсеместно и ежечасно, искусство в большом долгу у советского народа пребывает. Особливо литература всякая, это тебе не кино и не цирк.

Что да, то да! Тут уж и сопляку двоечнику, и пенсионеру в очках понятно - красиво говорить, не мешки ворочать, а им ещё и гонорары огроменные платют!

Мы, конечно, всем нашенским коллективом, в смысле трудовым, культуру уважаем, «Крокодил» там полистать, или положим за столом культурно чегой-то спеть, мы завсегда приобщиться готовы. И в телевизоре опять же, то «Утренняя почта», то «Ералаш», очень они замечательно в массы культуру продвигают.



Вот мне на днях профорг наш говорит:

- Ты Петрович из слесарей самый культурный, завсегда закусываешь и программу «Время» почти каждый вечер смотришь. Вот тебе билет на фестиваль, «Современное немецкое кино» называется.

Я конечно удивился:

- За каким хреном он мне сдался? Я немцев вообще-то не люблю, хоть мы энтих Фрицев и победили, но у финнов сантехника всё равно получше.

- Да ты сам посуди, ты блин, рабочий человек, трудовая косточка, а это будет закрытый показ, туда всякую шушеру, студентов там, или вообще, тьфу-тьфу-тьфу, интеллигенцию пущать нельзя. Они потом такое порасскажут, слухов напустят, куда там вражеским голосам! Так что не кобенься, хватай дефицитный билет в зубы и прямым зигзагом в кинотеатр. И смотри мне, не вздумай внутрь употребить, мероприятие ответственное, не больше соточки перед сеансом, и абзац!

- Да что я не понимаю? У меня и пинджак с карманами, и галстук с попугаем есть, и рубашка белая, кримпленовая. Поди не хужей людей себя покажу, родимый ЖЭК не опозорю!

Вот следующим днём, я как огурчик трезвый, на показ энтот киношный прибыл. Народу не сказать, что бы много, в буфете и вовсе пяток в очереди, культурно так шампанское с мороженкой берут, ну и я кочевряжиться не стал, кофею с коньячком пятизвёздочным употребил, пока лектор чёй-то в микрофон бубнил про западный распад и дружбу прогрессивных сил.

Потом я в зале уселся, а кресло удобное, мягкое, ну и врать не буду, сморило меня маленько, а чего вы хотели, после вчерашнего-то, я понимаешь к мероприятию готовился, галстук в узел завязывал, и побрился опять же с вечера на свежую голову.

Подремал чуток, глаза открываю, а на экране:




«Звонок в дверь, открывает блондинка в домашнем халатике на голое тело.

На пороге стоит брутальный мужчина лет 50-ти, с пивным животом, с лысиной и с густыми бакенбардами...

- Гутен таг фройляйн.

- Гутен таг герр.

- Чему я смог помочь?

- Оу! У меня есть проблем. Вы решать?

- Я есть великий специалист решения ваших трудность.

- Давно есть очень плох с мой маленький дырка! Всём вчера быть совсем-совсем мокрый.

- Скорее фройляйн, показать мне ваш трудный дырка!

- Вот оно. Смотреть прямо низ!

- Сейчас я всё решать!

- Майн гот! Какой большой резиновый штука! Мой дырка совсем мелкий. Вы суметь её сделать?

- Йя,йя, натюрлих!

Чмок-чмок. Шлёп-шлёп. Хлюп-хлюп. Хляп-хляп.

- Фройляйн, засор ванна больше нет! Будущий ставить сетка ваша слив и всё время будет гут. Вы давать 20 марок вызов сантехник.

- Данке шон!

- Битте шон!

КОНЕЦ»



Так что ничего плохого про энто их немецкое кино сказать не могу, всё как у нас в жизни. А что вы хотите, пролетариат, он хоть языков и не знает, а дело общее делает.

Очень даже запросто, вот!