Народные Байки и Наблюдашки. Часть 2

Автор-составитель: Владислав Шевцов-Томский
Большинство баек народные из нашей жизни.

Мужик несколько лет живёт в Америке, улыбается во все 32 зуба:
— Только здесь я по-настоящему полюбил русскую березку, балалайку, матрёшку...
— Что, соскучился? Ностальгия замучила?
— Да нет. Я их продаю! Вот, держите купоны!

* * *

Мужик уже несколько лет живёт в Европе. Приехали к нему родственники — он им всё показывает:
— Вот здесь у нас музей, рестораны, магазины...

Потом кивает на полицейских:
— А эти — все тупые! Смотрите. Можно ему крикнуть по-русски: «Ты козёл!» — он ни слова не понимает. Думает, мы туристы или артисты. Улыбается.

Можно крикнуть: «Да вертел я вашу Европу и вашу демократию!» — а он в ответ улыбается: «Ес, ес! Европа! Демократия!». Ну тупые!

Идём дальше. Навстречу — иностранец, весь в дорогом костюме. Мужик подбегает, улыбается ему и кричит:

— Ты козёл!!!

А тот ему на чистейшем русском: — Сам козёл!

Мужик возвращается к родственникам и шёпотом:
— Вы тут аккуратнее. У них Европа, демократия... Но м*даков и здесь хватает!

* * *

Когда в стране была напряжёнка с наличкой, зарплату иногда выдавали продукцией. Тем, кто работал с едой, ещё повезло.

Одной женщине выдали зарплату колбасой. Она кричит:
— Зачем мне сразу пятьдесят штук?! Одну я дома съем, две раздам родственникам... А остальные куда?! Они же испортятся!

— А ты в холодильник положи!
— В какой ещё холодильник?!
— А ты что не знаешь? Мы теперь выдаём зарплату холодильниками!!!

А хуже всего было заводским. Там зарплату выдавали шпингалетами или туалетной бумагой.

На заводе резиновых изделий зарплату выдали... изделиями.
— Сапогами? Калошами?
— Какое там! Презервативами! Калоши-то нужны не всем. А презервативы — каждому!!!

Помню, нам зарплату под Новый год выдали пельменями. Хорошо, на улице мороз, и можно было на балконе хранить, не растаяли... Все 50 кг!!!


Приходит мужик домой и с порога:
— Нам зарплату выдали роялем! Сейчас привезут!

Жена с тёщей в шоке:
— Куда мы столько роялей ставить?! У нас в коридоре места нет!

Вносят коробки.
— Что там?!
— Зарплату выдали роялем! Там спирт «Рояль»! Все 50 кг!!!


* * *

Мужик работает в офисе, устал как собака, захотел расслабиться.

Ему коллеги посоветовали:
— Установи программу «Опытный алкоголик». Там всё по шагам.

Он открывает раздел «Пьянка без последствий». Читает:

Шаг 1. Выпить 50 мл водки.

Обрадовался: — Легко! Бутылка есть!

Налил, выпил.

Шаг 2. Выпить 50 мл пива.

— Легко!

Налил, выпил. И так далее...

Наутро просыпается в вытрезвителе.
Да ещё и штраф заплатил — вчера домой поехал пьяный за рулём.

Звонит друзьям:
— И это называется без последствий?! Ужасная программа!!!

Ему в ответ:
— А ты инструкцию внимательно читал?!

Открывает инструкцию, читает:
Шаг 5. Ложитесь спать. Сегодня на улицу не выходите.

Он как заорёт:
— Блин!!! Я же один на работе! Мне домой надо!!! Где машина?! Где ключи?!


* * *

Четыре одноклассника дружили с детства. Трое разбогатели, четвёртый — нет.

По разным причинам трое умерли. Четвёртый приходит к ним на кладбище. Читает надписи:
— Серёга. Умер на шикарной молодой блондинке. Ого! Неплохо...
— Андрюха. Разбился в своём шикарном Феррари. Ого! Шикарно...
— Валера. Выиграл миллион долларов и умер от радости...

Вздыхает: — Мужики! Как же я вам завидую!!!


* * *

В 70-е–90-е это была почти эпидемия: девчонки в общаге проверяли всех парней на инициалы. Гадали на буквы!

Девчонки со смехом говорили:
— Я за него замуж не пойду!
— Почему?! Он парень красивый.
— Но ты посмотри на его инициалы!!! Хомячков Андрей Маркович... получается ХАМ!
— Лаптев Олег Харитонович?!... Тот вообще ЛОХ!

Или вбегает Наташка: — Вы видели?! Какое-то ЧМО рвётся к власти!
— Кто?!!
Она показывает листовку: Чайников Михал Олегович!

— А ко мне Гоша приставал!... Гоша Андреевич Дынин!
— Вот ГАД!!!

— А мне новая учительница двойку поставила...
— Как её фамилия? Ей сама Природа уже отомстила!!!
Хапугина Ульяна Йосифова...