Космический бизнес

             Скорость света – триста тысяч километров. Не в час - триста тысяч в секунду! В миллион раз быстрее скорости звука! Фантастика! На первый мелкопланетный взгляд.
              Но в бескрайнем космосе скорость света вообще никакая. Черепаха в масштабах планеты движется в миллион раз быстрее, чем свет в масштабах вселенной.
              Черепаха вокруг земли проползёт за четырнадцать лет (если без перерыва ползти).
А до конца видимой части вселенной свет идёт четырнадцать миллиардов лет! Только видимой части! И в этом невообразимом бескрайнем пространстве плетётся примитивное убожество под названием «свет».
             Казалось-бы, ерунда, всего-навсего нужно изобрести нечто более быстрое. Конструкторов, учёных полно на Земле.
             Но, нет – оказывается быстрее скорости света в принципе ничего быть не может. Эйнштейн при помощи теории относительности доказал.
             И как будущим туристам путешествовать во вселенной? Миллиарды лет со скоростью света ползти? Это-ж какая продолжительность жизни нужна?! – Миллиард минимум, а ещё лучше – вечность!
               Покопался в интернете и обалдел! – оказывается бессмертие вполне даже возможно. Учёные над этим работают, теории разные есть. Например, молекулы ДНК-альфа при помощи гламоферичных атрофонидов трансформируются в ДНК-бетта. Параллельно стволовые клетки в процессе гемопоэза крови омолаживаются путём слияния синакул филакрутидов с антрогенозными фаэндофилами. Язык можно сломать!
              При этом, здоровый образ жизни тоже нужно вести - не пить, не курить, не есть солёное, сладкое, жирное, физзарядкой по утрам заниматься... - всего две тысячи сто сорок восемь позиций, что нужно делать и чего делать нельзя.
              И вот оно – чудо! Разработана технология, позволяющая человеку жить вечно. Пока это в секрете, но опытная партия (первая тысяча) уже стала бессмертной. Половина женщин, половина мужчин. В их число вошёл я.
              Ну что, в самую пору о путешествии во вселенной подумать. За средством передвижения дело осталось.
              И не поверите, вот совпадение! - именно в это время появилась такая возможность – наши ребята, умельцы, после окончания СВО с Гераней и Ланцетов перешли на космические корабли. При этом средств кот наплакал, брать кредит нереально - банки огромные проценты заламывают. Говорят - все претензии к председателю Центробанка Набиулиной. Собирали с мира по нитке, себя во всём ограничивали, Ксюша Собчак помогла - сто шекелей перевела из Израиля (на наши деньги две тысячи семьсот тридцать рублей). Ребята - энтузиасты, герои, руки не опустили. День и ночь в гаражах шла работа! Каждую копейку считали, чипы из выброшенных холодильников пришлось вынимать. Пылесосы, микроволновки, кофемолки – всё в дело шло. Хорошо на свалках проходы открыты. В результате на ВДНХ в павильоне космонавтики был представлен корабль ценой в пол Мерседеса, ржавчина кое где проступает, но способный двигаться со скорость света! Коробка передач правда ручная.
           А главное - проблема с горючим была решена. На прежнем не напасёшься летать по галактикам. Так пацаны, ну молодцы, ну красавцы, сварганили двигатель для которого горючее вообще не проблема. Не поверите - работать будет на вакууме! Честное слово, не вру! 
           Главное, чтобы в движок ни одной молекулы, ни одного атома попасть не могло. Вот такие суперфильтры ребята придумали. Использованные памперсы как раз подошли. Под прессом, конечно сжимали, не просто же так.
           Маск в отчаянии с сорок восьмого этажа выбросился. На Марс  экипаж никак не может отправить, даже на Луну, а наши пацаны, без высшего образования (трое ПТУ закончили, у остальных и этого нет) за год за копейки такое ноу хау сварганили! А он миллиарды угрохал и всё бесполезно. Как был в трусах, так в  окно с сорок восьмого этажа и сиганул! Пока летел, ветром трусы сдуло. В чём мать родила приземлился.
           Хорошо, не разбился – в том месте к счастью за кустами больше месяца труп наркомана лежал, разбух очень сильно, газы внутри собрались, литров двести, не меньше. Маск как на перину упал, но от взрывной волны в соседних зданиях повылетали все стёкла.
           Западная пресса, как всегда виновной объявила Россию. Дескать химическая атака, дескать хайли лайкли знали, что именно в этом месте из окна будет прыгать, дескать заранее разбухший труп подготовили, привезли ночью и в кусты положили. Сволочи, гавкали месяц.
          А у нас уже через год шесть вечножителей были отобраны для первого в истории путешествия в глубины вселенной. Капитаном корабля утвердили меня.
            После этого ещё год готовились. За миллиард лет столько испытаний предстояло пройти. А самое трудное – как за это время со скуки не сдохнуть. Чем в пути заниматься? Кроссворды разгадывать? В шахматы и в шашки играть? Так я не умею, только в чапаева. Одни и те же сериалы про полицейских смотреть? Библиотеку обязательно нужно собрать с лучшими классиками – «Война и мир» Льва Толстого, «Муму» Тургенева и другие похожие. Для лёгкого чтения тоже литература нужна - ну там Задорнов, Жванецкий, Ильф и Петров. Самый крутой, конечно Швидко – юморист до мозга костей. Берёт не количеством, - качеством! Но миллиарды лет даже от него тошнить будет.
           Однокласснику позвонил – в восьмидесятые прошлого века в школе вместе учились. Троечник, на контрольных всегда списывал. В институте секретарём комсомольской организации был, против капиталистов за власть рабочих и крестьян агитировал. Ныне олигарх очень известный. Просил фамилию не называть. Сейчас за границей живёт. Нефтью, газом торгует (через подставных лиц, естественно). Бизнес в девяностых начинал – кошельки в трамваях вытаскивал. Спрашиваю – Миш…, (это для меня он Миша, для остальных – Михаил Борисович) – скажи – говорю - Мишаня, что посоветуешь, чем в пути занять себя можно?
            - Ну, не знаю - говорит – мы эскортниц всегда нанимали.
            Действительно, как я сразу не догадался. В общем, набрали блондинок, брюнеток, шестьдесят дам, - по десять на каждого. Что-то вроде гарема. Тоже бессмертные, как же ещё?
            С едой вообще нет проблем – в унитаз уникальный прибор встроен, - всё до единого грамма обратно в еду превращает. Безотходное производство такое. По вкусу на Доширак очень похоже.
            Перед полётом маршрут проложили, ну чтоб в чёрную дыру не попасть.
             А в пути от всех неприятностей всё равно не спасёшься. Куча звёздных систем и галактик! В каждой свои депутаты, чиновники – наверняка тоже выдумывают, что запретить или где скорость ограничить до минимума, ракету с мигалкой пропустить всегда нужно. А всё равно, как ни старайся, ГАИшника в космосе трудно заметить - за какой-нибудь планеткой или спутником прячется, - чуть что сразу выскакивает, полосатой палочкой машет. Ну палочка такая, длиной в километр (издали всё равно маленькой кажется). 
             И вот летим, миллион лет. До Андромеды ещё столько же, знаменательный день наступил - первый юбилей отмечать стали, круглая дата – ровно миллион лет со старта прошло! Сидим за столом, тосты произносим, по три рюмочки выпили, песню запели «Земля в иллюминаторе» и тут – как назло, за весь полёт первый ГАИшник! Урод, страшно глядеть - осьминог с щупальцами и присосками, пять глаз в разные стороны смотрят, шаровидное скользкое тело вибрирует, рот и задница в одном месте находятся, пукает и говорит одновременно - Откуда летите, почему номер грязью забрызган?
          - Во-первых, не грязью – отвечаю - а космической пылью. А во-вторых, мы из Солнечной системы, планета Земля!
          Всеми глазами таращится - Солнечная система, Земля…, что за дыра? Впервые слышу. Почему разрешённую скорость света превысили?
          - Вы чего, с дуба рухнули? - При всём желании скорость света невозможно превысить! Энштейн доказал. Теорию относительности наши дети в первом классе проходят.
          Противным таким голосом отвечает - Энштейны, Бронштейны, Фигштейны во всех галактиках есть, постоянно изобретают, чего-то выдумывают. Даже то, что мы понимаем друг друга, вот этот прибор-переводчик, наш конструктор Бабштейн изобрёл. А вот этот прибор - определитель скорости, Лапштейн сконструировал, вот смотри – и тычет мне в нос. Смотрю на экран - прибор явно подкручен, показывает - скорость света превышена на десять процентов. По теории Энштейна быть такого не может.
          - С вас штраф – говорит - пять тысяч драйфелей (валюта такая у них). Но если наличными…, при этом хитро подмигивает – договоримся на три.
           По опыту знаю - с ГАИшником спорить только зря время тратить.
           Отвечаю – Уважаемый или как вас там, сами подумайте - откуда у нас-землян драйфели? Есть только рубли и тенге. 
           - Тот пасть искривил - Теньге-меньге засунь себе в задницу. Нет денег, натурой давай. Или эвакуатор сейчас вызову, на штраф-стоянку загоним, там в пять раз дороже.
          Говорю – Да я не против, - натурой, так натурой…, только не знаю, что предложить – вон, шашки, шахматы есть. Телек цветной, пылесос, ноутбук и палец показываю – вот, обручальное кольцо золотое.
          Он харю скорчил – нафига мне золотые колечки? – в нашей галактике двадцать восемь огромных планет из чистого золота! Нафиг никому не нужны. Вот что ценится больше всего – и достаёт небольшую коробочку, внутри ёмкость с напёрсточек, а в напёрстке песок. Ну да, самый обыкновенный песок. В пустыне Сахара хоть задницей ешь.
             И тут меня осенило – Предлагаю сделку! - Тонну песка в обмен на тонну вашего золота.
            - У Осьминога-ГАИшника глазищи, аж все пять штук, заблестели, – Да ладно, тонну песка! Целую тонну?! Быть такого не может!
           - Говорю - можем две привезти, даже три.
           Отвечает – Ладно поверю. Но смотри, если обманешь, номер корабля уже в базе, и вообще всем с планеты Земля пролёт навсегда будет закрыт.
          Про себя думаю - Ага, напугал ежа голой задницей. А теневой флот на что? Под маркой Альфа Центавра можно летать. Но обманывать всё равно не с руки. Песок на золото! – Маск от зависти второй раз из окна выбросится.
          Честное слово, не вру – отвечаю. Мы же не англосаксы. Привезу, вот тебе крест.
            - И когда тебя ждать?
            - Когда, когда! Миллион лет туда, миллион обратно плюс пару дней на погрузку. Ну и пять дней по родной Земле походить, по берёзкам соскучились. На всё про всё два миллиона лет и неделя уйдёт. Но и у вас чтоб без обмана всё было. Песок наш будет без примесей и золото ваше должно быть девяносто девятой пробы. Специалист по золоту – геммолог будет со мной.
            И тут произошло такое, не ожидал даже – осьминог тоже поклялся и правым щупальцем начал креститься. Ничего себе – не только Земля, вся вселенная под Господом Богом.
            В общем, по рукам ударили, в смысле руками по щупальцам.
            С командой обсудил, все согласились, а эскортницы от счастья даже расплакались. По Земле тоже соскучились. Развернулись. Курс на Землю взяли. Хором любимую песню запели «Земля в иллюминаторе».
            Что ни говори, космический бизнес дело хорошее!