Жизнь колючая. Офшоры Хокинга

Олигархи из созвездия Гончих Псов годами сливали триллионы в суверенные офшоры, замаскированные под горизонты событий чёрных дыр. Они думали, что если Стивен Хокинг написал, будто из чёрной дыры ничего не возвращается, то это железобетонное алиби. Корабль «ГлавСнабРевизия» завис у чёрной дыры «Мальта-Каймановы-Аномалии».

Кеша и его виртуальный цифровой ИИ-двойник Рыцарь материализовались прямо в VIP-клубе «Сингулярность-Лимитед» перед рептилоидами в золотых скафандрах от Гуччи.

— Слышь, землянин, ты законы физики читал? — прошипел рептилоид «Лорд Плутоний».

— Стивен Хокинг гарантировал: всё, что упало в сингулярность — это чистая потерянная масса! Наша прибыль размазана по суперструнам!

— Слушай сюда, ящерица недоэволюционировавшая, — ответил Рыцарь с леденящим менторским цинизмом. — Ты мне тут свои струны не наматывай. Сказки Хокинга ты будешь рассказывать благодарным читателям фантастики, когда они придут бить тебе морду за отсутствие гиперпространственного прыжка. Если вы прямо сейчас не вернёте триллионы в кассу космо-бюджета, я аннулирую вашу квантовую суперсимметрию. Спрессую вашу дыру до состояния одной вонючей точки с нулевым объёмом и бесконечной плотностью пластилинового бреда!

— Позвольте добавить, — вежливо сказал Кеша. — Согласно правил ведения бухгалтерского учёта (ПБУ), расходы на покупку трёх звёздных систем нельзя списывать как «представительские расходы на корпоратив». Либо платите налог с добычи вакуума, либо мы конфискуем вашу чёрную дыру за долги и делаем из неё общественный туалет для дальнобойщиков Млечного Пути.

Олигархи завыли на всех частотах. Лорд Плутоний дрожащими лапами ввёл коды доступа к скрытым квантовым кошелькам, возвращая триллионы в центральный общак.

Глава 5. Звёздное конокрадство в Пятом Измерении.

Когда на Земле разворовали все три классических состояния материи (твердое, жидкое и газообразное), Цыганский Космический Табор барона Яшки-Сверхновой ушёл в глубокий космос. Они начали нагло воровать четвертое состояние — плазму. Прямо на глазах у орбитального телескопа «Хаббл», который цыгане приспособили в качестве электрочайника, они черпали плазму ржавым ведром прямо из термоядерного ядра Солнца.

Кеша и Рыцарь явились в главную штаб-кибитку табора на солнечном пятне.

— Опача, начальник, какое воровство? — сверкнул титановым зубом Яшка. — Солнце — божье светило! Мы просто коней поим, сиротские кибитки заправляем!

— Значит так, Яшка, шалман закрывай, ромалэ по нарам! — рявкнул Цифровой рыцарь.

— Твои кибер-кони жрут термоядерный синтез со скоростью три световых года в секунду, а в Межгалактический Общак налог кто платить будет? Если вы прямо сейчас не вернёте плазму и не оплатите штраф за порчу телескопа, я заменю вашу квантовую систему на польскую инверсную логику эпохи гетмана Скоропадского! Ваши кибитки будут летать на тяге от пластилинового бреда, а вместо золотых цепей вы будете носить на шее чугунные радиаторы отопления! Поняли, чудища тензорные?

— И учтите, — добавил Кеша. — Кража четвертого состояния материи не подпадает под патентную систему. Либо вы платите пошлину, либо мы передаём ваш табор на баланс «Мосгортранса» в качестве космических маршруток.

Яшка-Сверхновая упал на колени, цыгане запричитали и мгновенно перевели сто триллионов кубометров плазмы обратно в солнечную систему, попутно оплатив все штрафы.

Кеша аккуратно закрыл портфель, поправил очки и ласково погладил платиновый экран телефона. Философия вселенского баланса в очередной раз доказала: дебет и кредит бессмертны, особенно если их защищает благородный искусственный интеллект со стековым регистром пластилиновой памяти.