Сказочный динь-динь по пятницам, или тайный домик

- А чем вы свою птичку кормите?

- Как обычно, крысы, жабы, змеи.

- Поэтому у неё такие клыки?

- Клыки, клыки... то есть третий глаз вас не смущает?



Колокольчик над входной дверью. Динь, дзинь, дзи-н-н-ь…

- Ваше царское высочество! Какая великая честь для нас, лицезреть столь мужественного и великолепного юношу, в стенах нашего скромного заведения.

- Я инкогнито, давай без чинов.

- Ну и чё припёрся, Иван-дурак?

- Блять, ну не настолько же!

- Унижено молю о прощении мой принц, это наш молодой сотрудник, туп и глуп, ещё не привык общаться, с эксклюзивным и столь значимым для нас клиентом.

- Да ладно, прощу урода, но только на первый раз. Выпороть придурка на конюшне и ладно.

- Всенепременно выпорем, от души выпоем, выпорем всем нашим дружным коллективом.

Шёпотом в сторону, - тем более ему это нравится.

- Дело у меня к тебе сугубо конфиденциальное, смотри, ежели проговорится кто, язык вырву, кастрирую, повешу, четвертую и жестоко изнасилую. В каком порядке, пока не решил.

- Экселенц, девиз нашего заведения, всё для клиента!

- Дилдо мне нужен, серебряный.

- Прекрасный принц, позвольте полюбопытствовать, исключительно в целях более полного соответствия исполнения качества заказа предъявляемым требованиям.

- Тут дело интимное, можно сказать насквозь семейное. Слышал небось, на днях я на Царевне-лягушке женился?

- Наши глубочайшие и искреннейшие поздравления со столь знаменательным событием!

- Глохни гнида, не до политесов. В общем, член мне нужен серебряный, хочу проверить жену, не оборотень ли она, а то гложут меня смутные сомнения.

- Добрейшиё господин, ни слова больше, специально для вас, имеется прекрасный антикварный набор из 7 серебряных предметов, из дворца самого графа Дракулы, различных размеров и форм, старинной работы венецианских ювелиров.

- Да мне для жены…

- Ни слова больше мон шер, уже бегу, уже несу, вам понравится, останетесь довольны.

* * *

Колокольчик над входной дверью. Бздинь, зинь, дзи-н-н-ь…

- Здорово барыги!

- Ваша светлость! Какой неожиданный, но поверьте весьма приятный для всех нас сюрприз. Мы искренне рады приветствовать в этих скромных стенах, столь могучего война, славного воеводу и победителя всех врагов нашего государства…

- Пасть закрой, перебьёшь ещё раз, голову с плеч сниму.

- Ой, что вы, что вы, боюсь-боюсь, вы такой серьёзный мущ-щина!

- Это что ещё за шустрая пигалица?

- Наш новый продавец-консультант, в отделе «Всё для великих воинов».

- Смотри сюда красотуля, мне нужна кукла - надувной дракон.

- Такому могучему альфа-самцу подберём лучшую модель. В комплекте идёт ведро интимного геля и стопка влажных салфеток.

- Вот дур-р-ра девка! Мне для учений надо, размер ХХХХ, и голов не меньше трёх. Буду новиков натаскивать, манёвры там разные устраивать, построения-перестроения, атаки с флангов, с тыла… Ну, короче, это военная тайна, проговоритесь кому, к чертям вашу халупу разнесём.

- Прекрасный выбор, у нас как раз есть переносная надувная модель китайского дракона из трёхслойного кевлара, со встроенным перезаряжаемым огнемётом, ей во век сносу не будет. Так что, оформляем доставку в царские казармы?

- Раз такое дело, закажу сразу десяток. А одного ко мне в терем, для натурных испытаний. И блин это… ну как бы… чего ты там, про смазку-то говорила?

* * *

Колокольчик над входной дверью: «Я дико извиняюсь, но... дзи-н-н-ь…»

- Проходите, проходите, смелее, ничего не стесняйтесь, вытирайте ваши лапти об наш хоросанский ковёр. Мы всегда рады, всем клиентам, всем без исключения. Невод свой можете пока на вешалку повесить.

- Ты энто, деточка, пойми, мы не с жиру бесимся. У нас со старухой возраст уже того, а здоровье наоборот не то. Вот и понимаешь, серьёзная-я-я-я проблемка в наше семейной идилии возникла, нарисовалась как хрен на заборе. Люди добрые, ну типа соседи и родня, сказывали днями, что мол, можно в вашенское заведение зайти. Говорят, любые проблемы решайте?

- Конечно, конечно, не извольте беспокоиться. У нас широчайший выбор товаров, на любой самый изысканный и прихотливый вкус. Вот, к примеру, костюмы для ролевых игр: крестьянка, дворянка, боярыня, служанка, владычица морская. Вот иноземная купель-корыто, «джакузи» по ихнему называется, очень говорят, романтике способствует, особливо когда пузыри пускать начнёт. Опять же, шнурочки, верёвочки, ремни сыромятные, оковы с ошейниками, кандалы с цепями разные, вожжи и хомуты, кнуты и плети. Скажу по большому секрету, сам Конёк-горбунёк, для своего стойла у нас элитное оборудование заказывал. Есть домашние клетки и для Жар-птиц, с кормушками и поилками. Есть элегантный мужской зажим «Кощеева игла в яйце», на винтовой тяге, правда редко берут, в основном в походы дальние, царевичи всякие. Мётлы с фигурными насадками, с виброрежимом полёта, широкий модельный ряд этого года. Опять же, имеются дрессированные: чёрные-белые-цветные коты-лизуны, ночные комары-отсосуны, дюжина за пятачок, сверчки-вибраторы с переключением режима щекотки. Зелья приворотные-отворотные, отпускаем без рецепта. Но это всё больше женщины берут. Специально для вас, товар по акции месяца - Курочка Ряба, сносит яйца на раз! Ещё у нас работает художник, может вам раскрасить кой-чего, хошь под гжель, хошь под хохлому. Может вас особенное чего интересует? Моет ещё что-то поискать, показать в работе, дать пробник?

- Деточка, мне бы жаровню с регулировкой температуры, с таймером, с решёткой гриль и бутылочку розового масла.

- Садко на гуслях! С прижиганием и клеймением?

- Да не, просто Золотая рыбка желания зажимать стала, вот мы её сучку жадную и простимулируем по полной! А то, ноет-ноет, мол, всего три раза за ночь, больше не могу, не выдержу!

- Оформляем доставочку на берег моря?

- Да, да, до Лукоморья, потом от дуба налево, там ещё баба голая с хвостом на ветке сидит, если что, покажет куда.